Когда в окно светит луна, вне зависимости от ее фазы, я не могу уснуть. Пустота в голове уверенно заполняется мыслями, я перестаю находить себе место и отправляюсь в свободное плаванье в глубины разума.
  Сегодняшняя ночь - не исключение. Небесный фонарь, отражаясь в зеркале и освещая кровать, традиционно пытается свести с ума. У меня горит личная луна в круглом плафоне со звездами (фрагмент люстры), я пью горьковатый черный чай из глупой квадратной кружки, и стараюсь оформить мысли, принесенные последним опытом, в слова.
  Надо сказать, что это тоже способ убежать от себя. Полностью счастливые люди крайне редко ведут блоги, играют в онлайн-игры, пытаются вести замены и аналоги чему-то, чего остро не хватает для того, чтобы ощутить себя полноценной системой. Бывают, конечно, исключения, которым хочется поделиться своим счастьем со всеми, до того их распирает. А есть еще графоманы. Это про меня. Я безбожно и самозабвенно люблю процесс бумагомарательства. В том числе и тогда, когда это всего лишь открытый вордовский лист.
  Луна напоминает мне о том, что именно она была единственной моей спутницей в этот Бельтайн. Так уж вышло, что я давно и почти на интуиции чту все годовые повороты, которые не отмечены в традиционных календарях. И если в личном отмечать все поворотные даты, то скоро весь год превратится в праздник, правда, как минимум на половину - с печальным подтекстом.
  Кстати, это всего лишь пятнадцатая запись за этот год. А уже наступил май. Не могу определить для себя, хорошо это или плохо. То ли я "исписалась", то ли мне одурительно плохо. Потому что "хорошо", честно говоря, как-то даже не пахнет.
  В лето я вхожу с абсолютно четкой мыслью: пора прекращать бесполезную беготню в порыве "чем бы занять время, лишь бы не сидеть на месте, ааааа, паника, я целый час ничего не делаю". Любое действие должно быть осознанным. Мне осточертело бросаться в любые авантюры, искать, бегать, заниматься спасением всех, кто об этом попросит, и другой разнообразной деятельностью. За всем этим я радостно теряю самое себя, что является самым гадким из возможных признаков.
  Мое собственное "я" радо потеряться между прошлым и возможным будущим, но никак не желает находить настоящее. Мое "я" не понимает, что оно любит, что умеет, где у нас кнопка "пополнить резервы" и что со всем этим делать. Мое "я" за последние два месяца погребено под густым слоем масок, условностей, игр и хитросплетений, в которые оказываются втянуты другие люди.
  К чему я это все? К тому, что в любой непонятной ситуации в первую очередь стоит искать точку сборки. Поворотный момент, от которого выстроится вся система.
  За последние несколько дней выяснилось, что я прекрасно обхожусь без кофеина, по-прежнему люблю помидоры, с удовольствием играю в различные настольные игры и почти избавилась от остаточной агорафобии. Меня пьянит свежий воздух, я люблю животных больше чем людей, меня больше не пугает одиночество. Я научилась до конца принимать сделанные выборы, осознавая, что исправление - не возможно, возможно лишь создать новую линию с отправкой в конкретных координатах.
  Бесконечно раздражают некоторые люди. Мимикрия и маскировка - их все. Даже мне порой становится тяжело отсекать умелую игру и хорошо состряпанные маски. И в итоге вместо союзника в каких-то действиях получается в лучшем случае - банный лист, в худшем - гадкий клещ, от которого не так просто избавиться.
  Я не люблю, когда люди исчезают с радаров. Но при этом - стараюсь уважать их выбор.

  Люди не должны терять себя. Или хотя бы учиться себя находить.