Этот текст должен был начинаться со слов "Дорогое Мироздание, я верная дщерь твоя, и нежно тебя люблю, но..."
  Однако начнется он по другому. Локи, ну нахуя?!!! Нахуя было три раза подряд мордовать меня мордой об стол? Нахуя было подсовывать те же грабли?! Ты думал, я их опознаю и на них не наступлю? Отлично посмеялась! Локи, мне между прочим иногда бывает больно!
  Уфф. Полегчало. Можно разговаривать.

  Москва - это такой злоебучий городишко, который давным давно повадился подкидывать мне некие неожиданные подставы, которые далеко не всегда доводят до феерического оргазма без применения спецтехники. Более того, в этом проклятом всеми богами месте я начинаю откровенно задыхаться. Прибавляем к этому тенденцию, что в последнее время (начиная с прошлого лета, как мы с Пернатым съездили "на пару дней" и встряли на две недели) этот город откровенно не дает мне уехать вовремя.
  Я приезжала на два дня. Два дня были расписаны так, чтобы я успела отдохнуть, отъесться до вменяемой комплекции, отдохнуть морально, набравшись сил и терпения в ближнем круге, и уехать обратно, дабы отпраздновать свой юбилей в любимом Питере, потом успеть на Мабон, а в воскресенье просто отдохнуть. Надо ли говорить, что это должен был быть конец прошлой недели?
  Хуй там плавал. Плавал и трепыхался. Потому что в день отъезда я опоздала на поезд, у меня сперли кошелек с карточками и наличкой, и я разумеется вляпалась в приключения.
  Ок, решила я утром, мучительно соображая, какого черта, и слушая причитания моего давнего друга Сергея на тему того, что я уничтожила все мыслимые и нет запасы кофе, и вообще. Что вообще - меня волновало мало. На голову этого героического мужчины и без того выпала нелегкая судьбина спасать меня из приключений методом "вот прямо сейчас!". Приехав домой, я дошла до магазина, закупила виски и твердо решила, что паскудную паспортную цифру встречу в гордом одиночестве.
  Предмет из трех букв поплыл и тут. Трепетно помахивая тем, что природой чаще всего к этому предмету крепится. Едва чокнувшись с зеркалом, я услышала звонок в дверь, а следом грозное "Ну и где она?". Не нашла ничего лучше, чем придвинуть компьютерное кресло к двери, зная, что оно не остановит гостя. За дверью раздалось шипящее "Я тебя слышу", и я как была, в платье и на каблуках (ну не праздновать же юбилеи в пижаме и тапках!) была выдворена на кухню под разговоры и виски.
  Разговоры, надо отдать должное, получились занимательные. Об ответственности, например. О наших желаниях. О наших возможностях. О наших привычках, в конце концов. "Поговорил с сыном. Узнал много нового". Четко по этому анекдоту, а их мы с легкой грустью вспомнили немало. Удивила тем, что я давным давно не та милая девочка, которой была, когда мы познакомились. И узнала, что вечный мачо и коллекционер счастливых душ давным давно перестал смотреть на мир так, как декларировал когда-то. Не сказать, чтобы это было совсем уж новое, но и не то, что ожидалось.
  Под бой часов гость меня покинул. Я наконец чокнулась с зеркалом, посидела при единственной свече, сбросив праздничный шмот, оставшись только в серебряной цепи с пентаграммой и серебряной серге в левом ухе. Поняла, что наверное, есть определенный цимес в бытии с самой собой. Именно в таком варианте, в обнаженке, свернувшись в кресле, со стаканом вискаря.
  На следующий день я мучительно соображала, какого же черта делать дальше. Потому что ситуация похожа на задницу со всех сторон (я умею отличать персики, правда). И тут случилось странное.
  Будто и не было восьми лет. Будто бы снова Патриаршие. И мы спокойно разговариваем на кухне обо  всем на свете. И даже договариваемся об определенных вещам. И приходим к одиннаковым выводам. Только одно но: уже не люблю. Не любила, скорее всего, и тогда, потому что восемь лет назад я была слишком юна для любви, вмещающей в себя больше секса. И был день, и было утро, а разговоры продолжались. И последовало обещание. Давя в себе злость на себя, на свою больную любовь, которую я не смогу придушить в себе никакими силами, я предупредила: "Только попробуй соврать. Я этого не прощу никогда".
  А в день отъезда судьба опять вильнула хвостом. Я не знаю, что случилось. Соврал? Возможно. А может быть, снова "не судьба", как и в эти восемь лет.
  Я снова в Питере. Я с теми людьми, которые мне дороги, которых готова беречь и которые берегут меня, насколько это возможно. И я не знаю, что случится завтра, послезавтра, или в следующую вечность. Наверное, мне плевать. Потому что наконец-то я решилась.
Делай, что должно, и будь, что будет.
Amen.