(не)существующая персона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
(не)существующая персона
Отпустило, знаете ли. Мир - интересная, многогранная программа, в которой все работает особым образом. Вот оно и работало в ускоренном темпе, пок до меня доходило, какой я на самом деле крохотный зверек.
Про работу.
Я работаю с самыми лучшими, замечательными людьми. Моя команда - самая лучшая на этой планетке. В этом мире - лучшая. Неповторимая. Цельная.
Поднять тираж продукции в 1000 штук продукции с нуля (отливка, фасовка, запака, упаковка) в три лица? Да, мы это можем.
И знаете, что самое главное? Что в критический момент подтягиваются еще люди. Что мы всегда можем встать друг у друга на подвате. Что мы можем практически все, когда работаем слажено. Мы можем быть сколь угодно самодостаточными единицами. Но только в команде мы представляем реальные возможности. Настоящий пчелиный улей. Бззз, епта!
На фотографии - малая часть тиража, который мы корячили. И сейчас, спустя день, глядя на это, на то, как отправляется заказ, я испытываю за ребят непередаваемую гордость. Мои пчелки, мои трутни. Мои коллеги. Самые близкие на данный момент люди, с которыми я провожу больше всего времени. И они - самые-самые. И других таких нет и не надо.
Про дом.
Когда в определенном районе дома проводятся испытания систем водоснабжения, общедомовые стояк отключают. Не отключили. Рванул на несколько этажей выше. Затопило все нахрен к чертям собачьим.
В квартире меня встретили проплывающие мимо тапочки. "Дрейфуют, суки, а обещали штиль" - промелькнуло в моей голове, когда волна от двери понесла штиблеты в комнату.
И снова на помощь пришла коллега и подруга, вместе с которой мы ликвидировали последствия пиздеца, обрушевшегося на мою нору. За два часа вода была собрана, куда можно - подставлены ведра и емкости. Моранка потом поскакала на работу (а случилось все в разгар рабочего дня, когда у нас горел тираж), а со мной остался давний приятель, который объяснил, что делать в случае катастрофы, и потом тоже побежал по делам.
Я замерзла, как цуцик. В квартире стало очень холодно, ведь нет ни отопления, ни горячей воды. В ванной пострадали навесные потолки, проводка, которая под ними, розетка на стене и теплые полы. Линолеум местами вздулся пузырями, но терпимо, порожки сняты и доступ воздуха оставлен.
Я устала, неимоверно хочу спать и помыться в горячей воде. На работе душевую так и не сделали, поэтому меня ждет уникальная возможность: мыться в тазике при свечах. XXI век, прошу заметить, ога.
На фотографии - прекрасный пейзаж, встретивший меня на кухне.
Про людей.
А что люди? В общем-то, я достаточно спокойно стала относиться ко всем проявлениям человеческих чудачеств. Довольно легко смириться с отсутствием кого-то, когда вспоминаешь, по какой причине ты решил убрать этот фактор из своей жизни. И когда об этом вспоминаешь, становится очень-очень параллельно. Ты не обижаешься, ты просто отправляешь своей дорогой тех, кто не совпадает с тобой. Уже не совпадает с тобой.
Читая утром одно из писем на личной почте, вдруг осознала: мне больше не интересно. В сути, мне плевать, чего ты хочешь, о чем мы говорили, что планировали, и как трепетно относились друг к другу. Семья не-кровная - в большей степени счастливое исключение из правил, чаще всего не оправдывающее себя. Мир состоит из более краткосрочных связей, зато - более полезных. И неповторимое удовлетворение - прогнать через себя это осознание, и в ответ на простыню написать "рада за тебя". Коротко и просто.
Не так давно в кабаке сидели компанией. Один из приятелей попытался мне предъявить за "у тебя вечно нет на меня времени, неужели сложно найти пару часов на встречу". И тут один из присутствующих рассмеялся ему в лицо. "Расслабься, тебя просто нет у нее в ежедневнике". Да, все просто. Многих людей за последние две недели не стало в моем ежедневнике.
Вычеркивать - не только приятно, но и полезно.
Про жизнь.
Когда-то я вопила "Нахрен прошлое", но прошлое упорно не отпускало. А тут внезапно сколлапсировало все, что можно, и выбираясь из завалов я ощущаю себя нищей и голой. У меня не осталось ничего: ни лишних связей, ни семейных ценностей, ни особо близкого постянного круга общения (а работа не в счет). И еще квартира похожа на мамаево побоище. И вдруг почувствовала себя как Будда на пепелище. Свобода порой дается крайне дорогой ценой. Пожалуй, где-то наверху в Небесной Канцелярии - как на почте России: беда со сроками, и моя просьба дошла только сейчас, в сей момент.
Остается верить, что мое "все замечательно, ура" доставят по расписанию, без сбоев при доставке и дорожных бед.
Про работу.
Я работаю с самыми лучшими, замечательными людьми. Моя команда - самая лучшая на этой планетке. В этом мире - лучшая. Неповторимая. Цельная.
Поднять тираж продукции в 1000 штук продукции с нуля (отливка, фасовка, запака, упаковка) в три лица? Да, мы это можем.
И знаете, что самое главное? Что в критический момент подтягиваются еще люди. Что мы всегда можем встать друг у друга на подвате. Что мы можем практически все, когда работаем слажено. Мы можем быть сколь угодно самодостаточными единицами. Но только в команде мы представляем реальные возможности. Настоящий пчелиный улей. Бззз, епта!
На фотографии - малая часть тиража, который мы корячили. И сейчас, спустя день, глядя на это, на то, как отправляется заказ, я испытываю за ребят непередаваемую гордость. Мои пчелки, мои трутни. Мои коллеги. Самые близкие на данный момент люди, с которыми я провожу больше всего времени. И они - самые-самые. И других таких нет и не надо.
Про дом.
Когда в определенном районе дома проводятся испытания систем водоснабжения, общедомовые стояк отключают. Не отключили. Рванул на несколько этажей выше. Затопило все нахрен к чертям собачьим.
В квартире меня встретили проплывающие мимо тапочки. "Дрейфуют, суки, а обещали штиль" - промелькнуло в моей голове, когда волна от двери понесла штиблеты в комнату.
И снова на помощь пришла коллега и подруга, вместе с которой мы ликвидировали последствия пиздеца, обрушевшегося на мою нору. За два часа вода была собрана, куда можно - подставлены ведра и емкости. Моранка потом поскакала на работу (а случилось все в разгар рабочего дня, когда у нас горел тираж), а со мной остался давний приятель, который объяснил, что делать в случае катастрофы, и потом тоже побежал по делам.
Я замерзла, как цуцик. В квартире стало очень холодно, ведь нет ни отопления, ни горячей воды. В ванной пострадали навесные потолки, проводка, которая под ними, розетка на стене и теплые полы. Линолеум местами вздулся пузырями, но терпимо, порожки сняты и доступ воздуха оставлен.
Я устала, неимоверно хочу спать и помыться в горячей воде. На работе душевую так и не сделали, поэтому меня ждет уникальная возможность: мыться в тазике при свечах. XXI век, прошу заметить, ога.
На фотографии - прекрасный пейзаж, встретивший меня на кухне.
Про людей.
А что люди? В общем-то, я достаточно спокойно стала относиться ко всем проявлениям человеческих чудачеств. Довольно легко смириться с отсутствием кого-то, когда вспоминаешь, по какой причине ты решил убрать этот фактор из своей жизни. И когда об этом вспоминаешь, становится очень-очень параллельно. Ты не обижаешься, ты просто отправляешь своей дорогой тех, кто не совпадает с тобой. Уже не совпадает с тобой.
Читая утром одно из писем на личной почте, вдруг осознала: мне больше не интересно. В сути, мне плевать, чего ты хочешь, о чем мы говорили, что планировали, и как трепетно относились друг к другу. Семья не-кровная - в большей степени счастливое исключение из правил, чаще всего не оправдывающее себя. Мир состоит из более краткосрочных связей, зато - более полезных. И неповторимое удовлетворение - прогнать через себя это осознание, и в ответ на простыню написать "рада за тебя". Коротко и просто.
Не так давно в кабаке сидели компанией. Один из приятелей попытался мне предъявить за "у тебя вечно нет на меня времени, неужели сложно найти пару часов на встречу". И тут один из присутствующих рассмеялся ему в лицо. "Расслабься, тебя просто нет у нее в ежедневнике". Да, все просто. Многих людей за последние две недели не стало в моем ежедневнике.
Вычеркивать - не только приятно, но и полезно.
Про жизнь.
Когда-то я вопила "Нахрен прошлое", но прошлое упорно не отпускало. А тут внезапно сколлапсировало все, что можно, и выбираясь из завалов я ощущаю себя нищей и голой. У меня не осталось ничего: ни лишних связей, ни семейных ценностей, ни особо близкого постянного круга общения (а работа не в счет). И еще квартира похожа на мамаево побоище. И вдруг почувствовала себя как Будда на пепелище. Свобода порой дается крайне дорогой ценой. Пожалуй, где-то наверху в Небесной Канцелярии - как на почте России: беда со сроками, и моя просьба дошла только сейчас, в сей момент.
Остается верить, что мое "все замечательно, ура" доставят по расписанию, без сбоев при доставке и дорожных бед.
суббота, 22 апреля 2017
(не)существующая персона
Слева пушки, справа бомбы, душ пустые катакомбы,
Как Берлинская стена…Чья вина? Ничья вина. (с)
А вокруг происходит какая-то странная фантасмагория. То ли весна и лезут шизики, то ли люди в принципе перестают цифровать, что вокруг происходит. То ли массовая лень разбираться в происходящем. Не то, чтобы меня это касалось... Касается, конечно. Но я была бы не я, если бы эмоционировала по этому поводу. Но галочки в ежедневник проставляются, имена вычеркиваются, и тенденция становится более очевидной.
Крылатый говорил как-то, что, как только ты начинаешь выпадать из привычной упряжки, в тебя начинают лететь комья грязи. Из серии "ходи как все по камушкам". Нет, товарищи, не выйдет. По камушкам я уже находилась за свою жизнь, пожалуй, пойду по воде прогуляюсь. Причем по чистой, а не по вашему этому болоту и биомассе.
Но любопытство чешется. В связи с чем полезла посмотреть, что там псевдонаука астрология нам говорит. А тут же еще новолуние скоро. То есть весна и поворотная точка в тандеме. А еще ретромеркурий. В общем, жду представлений от девиантных товарищей, запасаюсь попкорном и печеньками.
А для самых любопытных и желающих подстраховать свою жизнь - свеженький прогнозец с разбором полетов на "Моем Авалоне". Астрология - не наука, но проверять ее крайне любопытно.
Те, кому интересно происходящее в разрезе их конкретных жизней, может написать мне в комментарии, личку или на почту mary.grainne(собака)gmail.com, и за определенное количество ден. знаков мы разберем именно вашу жизнь и возможные ее хитросплетения.
Засим - улетаю слушать музыку, потом снимать презентацию альбома и наслаждаться волынками. А завтра предвкушаю волшебный день разбора фотографий и записей, ибо начинает накапливаться и давить на жесткий диск.
Всем хороших выходных 
четверг, 20 апреля 2017
(не)существующая персона
Весна - не только время пробуждения шизиков, но и начало рьяных работ по благоустройству всего и вся. И пусть никто не уйдет обиженным! - радостно восклицают руководители гос. учреждений, и начинается "эпоха субботников". Хвала всем Силам, нас в это пока не затянули, хотя на территории завода, где мы находимся, уже вовсю шуруют дворники и цветоводы-любители. На нас же в этом году напал ремонт.
Расширение территории и экспансия компании на весь пятый этаж (ну наконец-то мы не будем толкаться локтями!) - это, бесспорно, достижение. И оно нас всех бесконечно радовало бы, если бы не ремонт самого здания, где мы сидим. В этом году затеяли замену систем отопления и окон.
К дырам в полу "под новые радиаторы" мы давно привыкли. Ну, торчат из пола грязные тряпки, ну и пусть торчат. А вот идея замены окон пришлась четко на большую отгрузку. С которой мы не то чтобы облажались, но успели впритык. Узкое место производства - синхронизировать мощности всех рабочих направлений так, чтобы ни одно не отставало. На данный момент фасовка опережает изготовление тары в разы. И в итоге заказ мы растягивали на два дня. Два - должно быть по плану.
Во второй день как раз окна делали. Обещали закончить к 12 часам. В половину двеннадцатого звоню ребятам и сообщаю, что задержусь. Мне отвечают "Ты можешь не торопиться, там все еще ***дец". Я удивляюсь, и начинаю собираться в ускоренном режиме. Прилетаю, и уже на подходе вижу в окне болтающихся на лесах рабочих. Много мата я сложила на их головы, поднимаясь на пятый этаж, очень много.
Они выстудили к херам помещение. Отлитая с вечера тара в холоде потрескалась. Мед загустел и стал плохо идти через фасовочный комплекс. Как итог: с новыми окнами нечем дышать, а чтобы скомпенсировать весь этот ад, приходится ставить восковую продукцию под обогреватели. Нам больше не страшен ад, мы сами можем его сконструировать.
Вчера надо было доотгружать еще один заказ. И тут выясняется, что будут менять радиаторы. Сцуко, у меня пищевое производство, какие к хренам радиаторы в середине дня? Отормозить все не так просто. В итоге, работали до трех.
Сегодня я пришла в цех, начала разгребать этот бардак и ужас. И тут выясняется, что сделала я это очень зря, потому что завтра опять нужно освобождать цех пораньше, так как последний радиатор, накладки на окна, потолочная вытяжка и еще какая-то хрень.
Вашу дивизию. Они не могли подождать до майских праздников?
В итоге цех похож на очень технологичные барханы. И в этом аду я чувствую себя очень технологичным чертом. мне срочно нужны вилы.
Расширение территории и экспансия компании на весь пятый этаж (ну наконец-то мы не будем толкаться локтями!) - это, бесспорно, достижение. И оно нас всех бесконечно радовало бы, если бы не ремонт самого здания, где мы сидим. В этом году затеяли замену систем отопления и окон.
К дырам в полу "под новые радиаторы" мы давно привыкли. Ну, торчат из пола грязные тряпки, ну и пусть торчат. А вот идея замены окон пришлась четко на большую отгрузку. С которой мы не то чтобы облажались, но успели впритык. Узкое место производства - синхронизировать мощности всех рабочих направлений так, чтобы ни одно не отставало. На данный момент фасовка опережает изготовление тары в разы. И в итоге заказ мы растягивали на два дня. Два - должно быть по плану.
Во второй день как раз окна делали. Обещали закончить к 12 часам. В половину двеннадцатого звоню ребятам и сообщаю, что задержусь. Мне отвечают "Ты можешь не торопиться, там все еще ***дец". Я удивляюсь, и начинаю собираться в ускоренном режиме. Прилетаю, и уже на подходе вижу в окне болтающихся на лесах рабочих. Много мата я сложила на их головы, поднимаясь на пятый этаж, очень много.
Они выстудили к херам помещение. Отлитая с вечера тара в холоде потрескалась. Мед загустел и стал плохо идти через фасовочный комплекс. Как итог: с новыми окнами нечем дышать, а чтобы скомпенсировать весь этот ад, приходится ставить восковую продукцию под обогреватели. Нам больше не страшен ад, мы сами можем его сконструировать.
Вчера надо было доотгружать еще один заказ. И тут выясняется, что будут менять радиаторы. Сцуко, у меня пищевое производство, какие к хренам радиаторы в середине дня? Отормозить все не так просто. В итоге, работали до трех.
Сегодня я пришла в цех, начала разгребать этот бардак и ужас. И тут выясняется, что сделала я это очень зря, потому что завтра опять нужно освобождать цех пораньше, так как последний радиатор, накладки на окна, потолочная вытяжка и еще какая-то хрень.
Вашу дивизию. Они не могли подождать до майских праздников?
В итоге цех похож на очень технологичные барханы. И в этом аду я чувствую себя очень технологичным чертом. мне срочно нужны вилы.
понедельник, 17 апреля 2017
(не)существующая персона
Кто не в курсе, в этом году православная Пасха совпала с католической, и еще с еврейским Песахом. Так что гулял, подозреваю, весь город. Но не в этом дело даже. Дело в том, что в нашем дерьмовом, вечно спешащем индустриальном мире это еще один повод, причем очень теплый, собрать семью и близких за одним столом.
Вы помните, когда последний раз собирались вместе? Когда пекли кексы или пироги? Когда делали творожники? Когда вместе что-то делали в принципе? Я - помню, потому что мы собираемся регулярно.
В предыдущем посте я писала, что для меня семья.
А в этом - будет просто немного визуального.
Таким был стол. И пасха, и кулич, и гнездышки с яйцами. Все чин по чину. И фарфоровый сервиз, и красное вино. Но главное - даже не стол. Главное - общность, и то, что именно вкладывается в этот праздник. И что каждый привносит с собой за этот стол.
И конечно, обязательные сладости. Которые, надо сказать, тоже доставляют немилосердно. Самая вкусная конета дня - с называнием "Кочегар Петя". Остальные, впрочем, тоже не уступают.
В общем, был бы повод, а собраться и посмеяться мы всегда можем. И знаете что? Такие выходные - гораздо ценнее многих вещей, которые с нами происходят. Потому что в чаду и скороверти жизни и работы мы забываем о том, что прежде всего - люди.
Вы помните, когда последний раз собирались вместе? Когда пекли кексы или пироги? Когда делали творожники? Когда вместе что-то делали в принципе? Я - помню, потому что мы собираемся регулярно.
В предыдущем посте я писала, что для меня семья.
А в этом - будет просто немного визуального.
Таким был стол. И пасха, и кулич, и гнездышки с яйцами. Все чин по чину. И фарфоровый сервиз, и красное вино. Но главное - даже не стол. Главное - общность, и то, что именно вкладывается в этот праздник. И что каждый привносит с собой за этот стол.
И конечно, обязательные сладости. Которые, надо сказать, тоже доставляют немилосердно. Самая вкусная конета дня - с называнием "Кочегар Петя". Остальные, впрочем, тоже не уступают.
В общем, был бы повод, а собраться и посмеяться мы всегда можем. И знаете что? Такие выходные - гораздо ценнее многих вещей, которые с нами происходят. Потому что в чаду и скороверти жизни и работы мы забываем о том, что прежде всего - люди.
пятница, 14 апреля 2017
(не)существующая персона
Я второй день задаюсь вопросом: что для меня семья? С учетом того, что из кровных родственников осталась только маменька, но общение с ней все больше превращается в ад, а мое мировоззрение призывает быть счастливой и беречь нервные клетки. Поэтому - все понятие как минимум упирается в моих питерских родичей. Начинаем разбираться.
1. Мы рядом. Мы реально всегда рядом. И географически - тоже. Мы чувствуем присутствие друг друга, даже когда неделями не говорим (а такого не бывает). Расстояние убивает отношения, это факт. Но не в случае семейства. Это связь гораздо более тонкого уровня. Это - как выбор стаи. И это - выбор раз и навсегда.
2. Если мы любим, то любим - без_условно. По факту. Не за что-то, не вопреки. Мы любим потому, что можем дарить это тепло. Когда-то братец Феникс сформулировал прекасно: "Я тебя люблю, и это ничего не меняет". Это есть. Это наш внутренний огонь, наш внутренний движок, наша суть. Мы не можем жить без этого чувства, и если оно есть - оно распространяется на весь ближний круг, равномерно. Мы умеем греть, гореть и светить.
3. Мы полиаморны. В наших сердцах помещается гораздо больше, чем обычное "люблю" средней статистики. Мы не разбрасываемся людьми и не отказываем в чувствах тем, кто в них нуждается.
4. Мы можем по уши погрязать в делах, тонуть в работе, метаться в поездках и путешествиях, но! В важные для нас дни, заранее до, появляется запись в ежедневнике. Мы считаемся друг с другом, с тем, что нам важно,и с датами, которые нам важны. И никогда в отношении друг друга у нас не звучит слово "посмотрим".
5. Единство просклоняли как могли и политические, и всякие другие партии. Но никто, ни разу не ощутивший это, не поймет, как это на самом деле. Единство семьи - в том, что ты четко знаешь: если закрыть глаза и начать падать на спину - тебя подхватят.
6. Мы грубы и бескомпромиссны. Особенно - с самыми близкими. Потому что для вежливого лебезения есть остальной мир, но только мы можем говорить своим правду. В лицо, без прикрас. И не стеснятья этого. Мы не только слышим, но и слушаем друг друга.
7. Мы не святы. У каждого из нас за плечами - ох какой запас сомнительных с точки зрения общественного договора фокусов. Однако нам на это плевать. "Ты счастлив? Ну и слава богам!".
8. Мы нашли друг друга. И это - самое главное.
И если спросить, почему я отодвигаю планы на воскресенье ради Пасхи с семьей на неопределенное время, я отвечу: вот по этому.
1. Мы рядом. Мы реально всегда рядом. И географически - тоже. Мы чувствуем присутствие друг друга, даже когда неделями не говорим (а такого не бывает). Расстояние убивает отношения, это факт. Но не в случае семейства. Это связь гораздо более тонкого уровня. Это - как выбор стаи. И это - выбор раз и навсегда.
2. Если мы любим, то любим - без_условно. По факту. Не за что-то, не вопреки. Мы любим потому, что можем дарить это тепло. Когда-то братец Феникс сформулировал прекасно: "Я тебя люблю, и это ничего не меняет". Это есть. Это наш внутренний огонь, наш внутренний движок, наша суть. Мы не можем жить без этого чувства, и если оно есть - оно распространяется на весь ближний круг, равномерно. Мы умеем греть, гореть и светить.
3. Мы полиаморны. В наших сердцах помещается гораздо больше, чем обычное "люблю" средней статистики. Мы не разбрасываемся людьми и не отказываем в чувствах тем, кто в них нуждается.
4. Мы можем по уши погрязать в делах, тонуть в работе, метаться в поездках и путешествиях, но! В важные для нас дни, заранее до, появляется запись в ежедневнике. Мы считаемся друг с другом, с тем, что нам важно,и с датами, которые нам важны. И никогда в отношении друг друга у нас не звучит слово "посмотрим".
5. Единство просклоняли как могли и политические, и всякие другие партии. Но никто, ни разу не ощутивший это, не поймет, как это на самом деле. Единство семьи - в том, что ты четко знаешь: если закрыть глаза и начать падать на спину - тебя подхватят.
6. Мы грубы и бескомпромиссны. Особенно - с самыми близкими. Потому что для вежливого лебезения есть остальной мир, но только мы можем говорить своим правду. В лицо, без прикрас. И не стеснятья этого. Мы не только слышим, но и слушаем друг друга.
7. Мы не святы. У каждого из нас за плечами - ох какой запас сомнительных с точки зрения общественного договора фокусов. Однако нам на это плевать. "Ты счастлив? Ну и слава богам!".
8. Мы нашли друг друга. И это - самое главное.
И если спросить, почему я отодвигаю планы на воскресенье ради Пасхи с семьей на неопределенное время, я отвечу: вот по этому.
четверг, 13 апреля 2017
(не)существующая персона
pre. Мы разучиваемся чувствовать. И когда чувства наполняют, мы абсолютно не знаем, что с ними делать и как выразить.
Не бывает любви условной...
В небе звезды повисли гроздью,...
В небе звезды повисли гроздью,...
Вечер - время между светом и тьмой - не самое лучшее для встреч. В сумерках все кошки серы, а женщины красивы, и слова звучат с подкупающей честностью. Но у меня - у нас обоих? - нет другого времени. Когда первые звезды мерцают за бортом моего "звездолета" на 13м этаже, ты входишь в мои двери. Маршрут привычен, если мы не врем друг другу. Выверенность каждого движения не оставляет простора для лишних умозаключений.
Кровь неровно стучится в венах,
Что-то стукнуло в раме окон
И прошло сквозняком по стенам.
Что-то стукнуло в раме окон
И прошло сквозняком по стенам.
В щелях балкона завывает ветер. Он поет нам о чем-то, но мы не слышим. Я старательно прячу взгляд. Мне неловко. За последнее время слишком многие потыкали палочкой в мое прошлое, и я начала вспоминать. Ты говоришь гнать его в шею. Это сложно. Я не сказала тебе вчера... Выведена самая страшная моя ошибка. Я ищу прощения. Но при этом не могу простить себя сама. И вот он, замкнутый круг, обвившийся вокруг запястий тонкими шрамами. "Нет прощенья падшим" - звучит в висках фраза, услышанная давным-давно в одной из экспедиций в маленькой деревянной церквушке в горах. И может быть, именно это давит тяжелым крестом на плечи.
Если я не поверю чуду,
Хоть кому-нибудь станет лучше?
Хоть кому-нибудь станет лучше?
Ты выкладываешься. Я чувствую, как начинает течь энергия, и тебе не нужно протягивать руку или что-то говорить. Я отступаю, сбрасываю доспехи и замки и учусь доверять. Открываюсь. Это почти танец: следить за каждым жестом и повторить, но свою часть композиции. "Иди сюда, смотри". И вот уже тянется неспешно разговор. "Я не враг тебе", и я стараюсь сбить колыхнувшееся внутри недоверие. "Спи сладко, маленький... " - и накрывает пеленой. "Запомни, все уже хорошо". И я не могу поспорить с этим.
Брошу все дела на неделе
Из-за глаз, что ночи бездонней.
Из-за глаз, что ночи бездонней.
"Котя, ты.... " - "Я давно уже не кот". Есть много хороших слов. Ты вспоминаешь слово "милый". Мне вспоминаются женские глупые романы, но я промалчиваю. "Свет очей моих" - говорю. Ты кривишься: это ложь. Не совсем, мой хороший, не совсем. Султаном сердца не назову никогда, а вот "свет очей моих" - в самый раз. "Ты мой свет, но я тебе не верю". Иногда я ловлю себя на мысли о том, что до сих пор радею за твое счастье. Что все годы, пока Мир носил меня в поездках и поисках, по праздникам и в молитвах я вспоминала твое имя, прося богов дать тебе все, и даже чуть больше. И знала, что встреча - состоится. Это карма, дружок, сраный гордиев узел, который можно разрубить раз и навсегда.
Я чувствую твою улыбку. Это не передается словами. И я люблю, когда ты улыбаешься. И я радуюсь, когда ты улыбаешься мне, рядом со мной, моим словам. Все течет, все меняется. И счастье... личный маленький мир - я бы его создала. Если бы внутри колыхнулось что-то более глубокое, чем тепло, уважение и привязанность.
Гори и грей, свет очей моих.
От твоего тепла распускаются удивительные цветы.
Я чувствую твою улыбку. Это не передается словами. И я люблю, когда ты улыбаешься. И я радуюсь, когда ты улыбаешься мне, рядом со мной, моим словам. Все течет, все меняется. И счастье... личный маленький мир - я бы его создала. Если бы внутри колыхнулось что-то более глубокое, чем тепло, уважение и привязанность.
Гори и грей, свет очей моих.
От твоего тепла распускаются удивительные цветы.
среда, 12 апреля 2017
(не)существующая персона
Есть такая дурацкая профессия (или специальность?) - менеджер. По простому - управленец. Сейчас эти самые менеджеры сидят в любых отделах: в HR, в связях с общественностью, в клининге даже (это уборщики, ежели чо). И самые злоебучие из этих особей - по работе с клиентами.
У меня сегодня с самого утра - непрекращающаяся пятиминутка недоумения на наших волнах. Менеджер по работе с клиентами, компания БиПром. Если заглянуть к товарищам на сайт - вроде не замшелая шарашка, все по-взрослому. И онлайн-консультант прикручен, и сайт не самый отвратительный (хотя лично я оторвала бы руки создателю), и вроде все понятно. Ровно до того момента, как доходит до общения с менеджерами.
Маленькое блярическое отступление.
А чему вообще учат менеджеров в нынешних ВУЗах? Я вот слабо себе это представляю. По моим прикидкам, этот персонаж должен иметь знания из областей психологии, социологии, бизнес-процессов, коучинга, HR и развитые коммуникативные навыки. Грамотная русская речь - в обязательном порядке (и не только менеджерам!).
Но тут на помощь приходит гугл, и вот что я вижу в перечне обязательных дисциплин.
- антикризисное управление. Да вы прикалываетесь? Вы реально думаете, что вот этот набор шаблонов работает в момент, когда ебнуло, при том, что у большинства менеджеров по факту отсутствуют думалка и логика?
- инновационный менеджмент. Милота. Вы сначала с обыденным разберитесь, а потом к инновациям лапы тяните.
- информационные технологии управления. Да-да. Вот этим курицам, которых никуда не взяли больше, только информационные технологии.
- исследование систем управления. Это единственная дисциплина, которая логически обоснована в контексте.
- логистика. Я не буду это комментировать. Челодлань, рукалицодержатьустала и тому подобное.
- стратегический менеджмент. А что есть управление, как не стратегия? Или моя логика и не логика вовсе?
- управление качеством. Вот вообще не к месту, это отдельная специализация.
- управление персоналом. Чуваки, это HR и коучинг, и это отдельная отрасль.
- управленческие решения. А на остальных курсах они чем занимались? О_о
И вот теперь у меня вопрос: что на самом деле делают будущие менеджеры за 4 года бакалавриата?
Маленькое блярическое отступление окончено.
Со мной общается менеджер по работе с клиентами Анастасия.
Задача проста: оформить мой заказ, отправить мне его, выслать вместе с заказом закрывающие документы.
Документы не приходят. И я еще два дня вытрясаю из них правильно оформленную элктронную версию, и только потом прошу отправить оригиналы на почту.
Поскольку закупка разовая, на договор мне в принципе класть с прибором. Но эта курица очень хочет, чтобы мы подписали договор. Да не вопрос. Отправляю реквизиты. Они присылают мне договор. Я его вычитываю, все хорошо, все верно. Они отправляют оригинал. В оригинале - неправильные данные. Сцуко. И кто там такой умный?
Еще раз повторяю: лично мне на договор положить с прибором. Но сам факт.
И вот теперь у меня вопрос. Они там в очи долбятся? Туда набирают девочек без опыта, без мозгов? На панели набирают, или у пивных ларьков?
Феерией стал следующий момент. В реквизитах указана дата, до которой гендиром является один человек, и соответственно, после этой даты - другой человек. Курица не удосужилась посмотреть на дату, она позвонила мне в истерике: так кого мне указывать гендиром?!
На этом, пожалуй, все.
Я пойду пить кофе и готовиться к вечерним корпоративным тренингам.
вторник, 11 апреля 2017
(не)существующая персона
Приехала вчера домой. Ведь дом гудит, а при открытии дверей меня отшвыривает потоком воздуха и гула. Я оставила открытым окно. Сквозняк. За окном шумело, грохотало, балкон грозил улететь. А меня накрыло ностальгией по ладожским августовским ночам, густым и темным, как черничный сок, и вспомнилась мне история, как я вообще приехала в Питер.
Окунуться в Ладогу
Ветер все продолжает выть. Как говорят, "ласково треплет арматуру". И в этом вое мне слышится плеск волн, низкий гул сосен на Коневце в штормовые ночи, и голоса прошлого становятся все тише.
Этой ночью мне почти не снились сны.
понедельник, 10 апреля 2017
(не)существующая персона
Пробуждение — это переходное состояние, сродни инициатическому. Это еще не бодрствование, но уже и не сон. И как любое подобное состояние, пробуждение несет в себе огромной силы импульс, и только от человека зависит, будет он направлен и реализован, или задушен в зародыше. В принципе, в жизни каждого человека все зависит сугубо от него. Чтобы начать полноценно жить, надо принимать на себя полную ответственность за свою жизнь. За каждый момент, каждый шаг, каждый сделанный выбор, и… каждое последствие. И первое «пробуждение» человека — это осознание последствий своих действий, осознание взаимосвязей и длинных, запутанных узелков событий и вероятностей. И это может быть очень интересный опыт: разбираться в том, что именно ты сделал и к чему именно пришел.
Читать полностью в оригинале записи на "Моем Авалоне".
(не)существующая персона
Изначальный стройный план на выходные потерпел феерическое фиаско. Вот прямо с вечера пятницы.
Очень сложно вести переговоры (или в принципе общаться с людьми), сохраняя нетипичную линию поведения. Женскую - в моем случае. С одной стороны, интересно наблюдать за реакцией людей (обратная связь высокого качества), получать неожиданные результаты и "вот это вот все". С другой стороны - утомляет, когда вместо привычного поведения контролируешь каждый момент.
В итоге уже ночью Крылатый забрал меня домой. По дороге попросила остановить у любого сквера, смерть как хотелось курить. Лил дождь. Я пулей вылетела из машины в этот дождь, затянулась крепкой сигариллой и начала бездумное движение по ночным мокрым аллейкам. Когда начинаешь чувствовать усталость, боль в ногах и холод от воды, пропитавшей куртку- можно вернуться в теплую машину и ехать домой.
А еще нужно было успокоиться. И как много порой значат для нас жесты. Можно до бесконечности говорить слова успокоения, но ладонь на щеке, легкое движение пальцев по виску, моя ладонь, прижатая к груди - они порой значат гораздо больше, и эффект оказывают сильнее.
На следующий день - еще одно испытание прочности, на этот раз - добровольное. Фильмы с темой революции 17го года. Сначала "АдмиралЪ", потом "Герой". Дамы в длинных платьях, гибель Империи, блеск и падение, и крушение стольких судеб. "Сколько людей вы убили, лучших, самых благородных. Они теперь мертвы, а вы спокойно жируете". Очень красивая и очень печальная эпоха.
Воскресенье. Приезд любимой рыжей женщины. Во мне вдруг включается хозяюшка, я занимаюсь в параллель к глинтвейну и разговорам домашними делами. И вдруг (о, это вдруг: как и любая суетная женщина, я найду приключения на ровном месте) мне приходит в голову мысль избавить холодильник от засилья Белых Ходоков.
Я знаю, я точно знаю, как поиграть в снежки в начале апреля. Выгрести содержимое моей морозилки. Подозреваю, что остатки расходников оттуда придется выкидывать, потому что... При закрытии подлая дверца развалилась на три составные части. Бум - и все, капец.
И естественно, что в вечер воскресенья не найдется герой, который приедет и сделает с этой дверцей что-нибудь вменяемое.
Поэтому - героическое решение. Морозилка залеплена пленкой.
В общем, не знаю, как долго это продлится, так как мое время и время моих друзей - ограничено. Видимо, пока что я обречена вытирать весеннюю капель и переклеивать пленку заново. Пока не найдется "ебака грозный", который соберет этот кошмар в более-менее приличный временный вариант.
Любимая моя говорит, что в студенчестве у них в общаге была подобная история. Ну, морозилка чуть быстрее зарастала, чем обычно, и все.
Еще один приятель говорит, что при открытой морозилке что-то в холодильнике может перегореть.
Я думаю, что было бы не грешно поменять холодос. Целиком.
Очень сложно вести переговоры (или в принципе общаться с людьми), сохраняя нетипичную линию поведения. Женскую - в моем случае. С одной стороны, интересно наблюдать за реакцией людей (обратная связь высокого качества), получать неожиданные результаты и "вот это вот все". С другой стороны - утомляет, когда вместо привычного поведения контролируешь каждый момент.
В итоге уже ночью Крылатый забрал меня домой. По дороге попросила остановить у любого сквера, смерть как хотелось курить. Лил дождь. Я пулей вылетела из машины в этот дождь, затянулась крепкой сигариллой и начала бездумное движение по ночным мокрым аллейкам. Когда начинаешь чувствовать усталость, боль в ногах и холод от воды, пропитавшей куртку- можно вернуться в теплую машину и ехать домой.
А еще нужно было успокоиться. И как много порой значат для нас жесты. Можно до бесконечности говорить слова успокоения, но ладонь на щеке, легкое движение пальцев по виску, моя ладонь, прижатая к груди - они порой значат гораздо больше, и эффект оказывают сильнее.
На следующий день - еще одно испытание прочности, на этот раз - добровольное. Фильмы с темой революции 17го года. Сначала "АдмиралЪ", потом "Герой". Дамы в длинных платьях, гибель Империи, блеск и падение, и крушение стольких судеб. "Сколько людей вы убили, лучших, самых благородных. Они теперь мертвы, а вы спокойно жируете". Очень красивая и очень печальная эпоха.
Воскресенье. Приезд любимой рыжей женщины. Во мне вдруг включается хозяюшка, я занимаюсь в параллель к глинтвейну и разговорам домашними делами. И вдруг (о, это вдруг: как и любая суетная женщина, я найду приключения на ровном месте) мне приходит в голову мысль избавить холодильник от засилья Белых Ходоков.
Я знаю, я точно знаю, как поиграть в снежки в начале апреля. Выгрести содержимое моей морозилки. Подозреваю, что остатки расходников оттуда придется выкидывать, потому что... При закрытии подлая дверца развалилась на три составные части. Бум - и все, капец.
И естественно, что в вечер воскресенья не найдется герой, который приедет и сделает с этой дверцей что-нибудь вменяемое.
Поэтому - героическое решение. Морозилка залеплена пленкой.
В общем, не знаю, как долго это продлится, так как мое время и время моих друзей - ограничено. Видимо, пока что я обречена вытирать весеннюю капель и переклеивать пленку заново. Пока не найдется "ебака грозный", который соберет этот кошмар в более-менее приличный временный вариант.
Любимая моя говорит, что в студенчестве у них в общаге была подобная история. Ну, морозилка чуть быстрее зарастала, чем обычно, и все.
Еще один приятель говорит, что при открытой морозилке что-то в холодильнике может перегореть.
Я думаю, что было бы не грешно поменять холодос. Целиком.
пятница, 07 апреля 2017
(не)существующая персона
Я была мудра вчера. Я выставила себе три будильника, два на мобиле, один на электронных часах.
По будильнику в 6:50 я открыла глаза, потянулась в кроватке, и не вылезая оттуда потянула почти все группы мышц. Когда в семь зазвонили часы, я бодро вышагнула из кроватки одеваться на тренировку. За окном - солнце. Термомент показывает твердый 0, но меня это сегодня не остановило. В момент третьего будильника, 7:15, я уже выходила из квартиры.
Морозный воздух треплет волосы и щиплет щеки. Тренажеры на площадке покрыты инеем. Садиться на велотренажер и тренажеры для рук я не рискнула: все же собственное женское здоровье несколько важнее отмороженной задницы и кучи последующих проблем. Но ноги я откачала знатненько! Правда, ноги по инею скользят, а руки просто вмерзают в железо. Управилась в интенсивном темпе за 20 минут, на дрожащих коленочках добрела до дома, догналась йогой (любимая Сурья Намаскар во вариации шивананда йоги). Теперь у меня есть время на спокойный завтраки сборы на работу.
С нетерпением жду завтрашнего дня. Мы с сестрицей запланировали совместную тренировку. План прост: мы идем в парк, бегаем интервалку (*****, бегать! я - и бегать!!!! *нецензурно*), потом цепляем на дерево или турник тренажер TRX и продолжаем работу уже в силовом режиме. Я лелею крамольную мысль показать сестрице простую йоговскую разминку, которая позволяет разработать все тело за 20 минут, и дает хороший энергетический подпопник на целый день. Устроим день обмена опытом, в конце концов!
А еще вчера я приняла волевое решение, для себя достаточно сложное. Больше - никакой работы с тяжелыми весами. Хватит. Я загнала свое женское нутро глубоко под рабочую мышцы и листик с цифрами: 20, 30, 35, 38, 40. Это - вес, выжимаемый от груди. Это то, что позволило мне (абсолютно бессмысленно) двигать баки с медом на работе, не прибегая к мужской помощи. Только вот никакой смысловой нагрузки в этом нет. Пора изживать в себе мужские модели поведения, принятия решений, занятий спортом. Оставляю работу с собственным весом, йогу, в воскресенье попробую наконец цигун во вариации Сидерского, и пожалуй, на этом все. Идея купить домой штангу - отложена в долгий ящик, до того момента, как я не пойму, что готова походить к "снаряду" с умом, а не максимализмом 11летнего пацана.
Парадоксально, но: второй день я пью фруктовый чай. Что для меня удивительно: я не люблю чай. Никакой, в общем-то. Для меня это безвкусное бесполезное жидкое пойло. Ан нет. Второй день - фруктовый чай, в котором я четко различаю малину и клубнику. И какой-то летний отзвук.
Если бы я еще не сорвалась с курением, я бы поверила, что все хорошо. Но нет, я недоследила за рефлексами и бах, привет, уже сигареты в руках. Подумала, и решила пока не заморачиваться на этот счет. Это временная мера, сопротивление среды. Холодный воздух, зеленый чай с молоком и регулярный бег вытряхнут накопления этой дряни из моих легких и отобьют поганую привычку, я уверена.
Хотела черкнуть пару абзацев "для себя", а наваяла простыню. Что ж, пусть будет. Это еще одно доказательство того, что утро бывает добрым.
Эта фотография - не сегодняшняя, она прошлогодняя, но картина, в целом, не изменилась: пока что утренняя температура воздуха передает моей жопе большой привет таким вот забавным способом.
По будильнику в 6:50 я открыла глаза, потянулась в кроватке, и не вылезая оттуда потянула почти все группы мышц. Когда в семь зазвонили часы, я бодро вышагнула из кроватки одеваться на тренировку. За окном - солнце. Термомент показывает твердый 0, но меня это сегодня не остановило. В момент третьего будильника, 7:15, я уже выходила из квартиры.
Морозный воздух треплет волосы и щиплет щеки. Тренажеры на площадке покрыты инеем. Садиться на велотренажер и тренажеры для рук я не рискнула: все же собственное женское здоровье несколько важнее отмороженной задницы и кучи последующих проблем. Но ноги я откачала знатненько! Правда, ноги по инею скользят, а руки просто вмерзают в железо. Управилась в интенсивном темпе за 20 минут, на дрожащих коленочках добрела до дома, догналась йогой (любимая Сурья Намаскар во вариации шивананда йоги). Теперь у меня есть время на спокойный завтраки сборы на работу.
С нетерпением жду завтрашнего дня. Мы с сестрицей запланировали совместную тренировку. План прост: мы идем в парк, бегаем интервалку (*****, бегать! я - и бегать!!!! *нецензурно*), потом цепляем на дерево или турник тренажер TRX и продолжаем работу уже в силовом режиме. Я лелею крамольную мысль показать сестрице простую йоговскую разминку, которая позволяет разработать все тело за 20 минут, и дает хороший энергетический подпопник на целый день. Устроим день обмена опытом, в конце концов!
А еще вчера я приняла волевое решение, для себя достаточно сложное. Больше - никакой работы с тяжелыми весами. Хватит. Я загнала свое женское нутро глубоко под рабочую мышцы и листик с цифрами: 20, 30, 35, 38, 40. Это - вес, выжимаемый от груди. Это то, что позволило мне (абсолютно бессмысленно) двигать баки с медом на работе, не прибегая к мужской помощи. Только вот никакой смысловой нагрузки в этом нет. Пора изживать в себе мужские модели поведения, принятия решений, занятий спортом. Оставляю работу с собственным весом, йогу, в воскресенье попробую наконец цигун во вариации Сидерского, и пожалуй, на этом все. Идея купить домой штангу - отложена в долгий ящик, до того момента, как я не пойму, что готова походить к "снаряду" с умом, а не максимализмом 11летнего пацана.
Парадоксально, но: второй день я пью фруктовый чай. Что для меня удивительно: я не люблю чай. Никакой, в общем-то. Для меня это безвкусное бесполезное жидкое пойло. Ан нет. Второй день - фруктовый чай, в котором я четко различаю малину и клубнику. И какой-то летний отзвук.
Если бы я еще не сорвалась с курением, я бы поверила, что все хорошо. Но нет, я недоследила за рефлексами и бах, привет, уже сигареты в руках. Подумала, и решила пока не заморачиваться на этот счет. Это временная мера, сопротивление среды. Холодный воздух, зеленый чай с молоком и регулярный бег вытряхнут накопления этой дряни из моих легких и отобьют поганую привычку, я уверена.
Хотела черкнуть пару абзацев "для себя", а наваяла простыню. Что ж, пусть будет. Это еще одно доказательство того, что утро бывает добрым.
Эта фотография - не сегодняшняя, она прошлогодняя, но картина, в целом, не изменилась: пока что утренняя температура воздуха передает моей жопе большой привет таким вот забавным способом.
четверг, 06 апреля 2017
(не)существующая персона
Еще один сеанс терапии - позади. Но...
То, что у меня поехавшая гендерная самоидентификация - это цветочки.
Я не испытываю чувств. А то, что есть - это устоявшиеся по жизни сценарные реакции. Бинго.
Долго думала. Решила пойти экспериментальным путем.
Обычно, когда мы пересматриваем фотографии близких нам людей (даже из прошлого) - мы что-то чувствуем. Нежность. Любовь. Какие-то эмоции. Как это говорят в штампованной биллетристике? Сердце дрогнуло.
Открываю фотографию, оставшуюся от последних взаимоотношений. Ничего. Глухо, как в танке.
Ок, думаю, пойдем другим путем. Разыскиваю в закромах ворох фотографий с поездок с моим любимым некогда байкером. Первая поездка в Лодейное Поле. Александро-Свирская Лавра. Ебучее болото, в котором мы просели почти по бензобак. Ни-че-го.
Смотрю на лица людей, с которыми без зазрения совести кокетничала в конце прошлого года. Все та же танковая глухота.
Смотрю на фотографию Крылатого. Вот уж, за кем бы я шагнула и в ад, и в воду, и на самое дно. Ти-ши-на.
Выскочила покурить. Идея электронной сигареты в этот момент была послана к черту, взяла крепкий Richmond. Подымила, подумала.
Открыла фотографию того, к кому стремится сердце. Казалось бы, вот прямо сейчас стремится.
Сцуко.
Пус-то-та.
Закрываю глаза, откидываюсь на подушки. Закуриваю, на этот раз электронку. А в воздухе уже повисло жуткое осознание: два с лишним года (а то и больше) моей жизни представляли собой банальные неудачно укоренившиеся в голове сценарные решения. Два с лишним года.
И как приговор - голос специалиста звучит в голове: "Вы же никогда не любили, и скорее всего, просто не умеете этого делать".
среда, 05 апреля 2017
(не)существующая персона
Я давно подозревала, что утро у людей "формата я" начинается не с кофе. И даже не с энергетика. И не с других вариаций на тему "экстренно проснуться". Я кажется даже умудрилась спать в процессе утренней разминки (халтурила, то бишь).
А потом я приехала на работу.
А там... пытающийся помереть не своей смертью компрессор.
Вот так оно и бывает, господа: едешь ударно поработать, а получается - угарно технически упороться с самого утра.
Злые пчелы передают привет.
Бззз.
А потом я приехала на работу.
А там... пытающийся помереть не своей смертью компрессор.
Вот так оно и бывает, господа: едешь ударно поработать, а получается - угарно технически упороться с самого утра.
Злые пчелы передают привет.
Бззз.
вторник, 04 апреля 2017
(не)существующая персона
Напряжение чувствуется в воздухе.
На дорогах продолжается черт знает что, и хотя метро уже запустили, люди (совершенно обоснованно) ищут другие варианты дороги.
Утром звонила сестре, узнать, как добралась. Сама ехала до работы 2 часа. 7 километров. Пешком бы быстрее дошла.
Старший инженер отзвонился утром "Со мной все в порядке, я опаздываю, потому что пробки".
Один из заказчиков сегодня спросил "Ваши никто не пострадал? Еле добрался до вас."
Звонила старая знакомая. Сбивчивый голос. "Я прилетела в командировку, нас обшмонали в аэропорту, добиралась до отеля шесть часов, а утром надо уже в суд! Кошмар! Я видела, что ты в онлайне, поэтому вчера не стала дергать, у тебя ведь своих проблем по горло наверняка было..."
Еще одна приятельница написала мне "Как страшно!". И вот тут меня вздернуло. Мне не за себя страшно. Мне за людей страшно. За то, что в наш тихий город пришла эта холера. За то, что в борьбе с терроризмом пострадают невинные люди (уж поверьте, не все мусульмане - твари). Да много за что. За себя - уже нет. Это не фатализм, это опыт. Отсиживаясь на диване, ты проживешь свое время в пустую. Посмотрела на свои давно просроченные МЧСовские корочки. Да плевать, в экстренной ситуации помощь оказывается не по юридическим законам.
Коллеги тоже взвинчены. Утром собирали весь офис просто, чтобы попить чай, поговорить между собой. Очень здравое решение. По крайней мере, через час градус опупения пошел вниз. Нам ведь нельзя упираться в негатив, мы с людьми работаем, так или иначе.
"Вот это вот все" - это просто еще один урок человечности. Я наблюдаю за тем, как реагируют окружающие, как меняется их поведение. Стрессовая ситуация способн вывести из многих порочных кругов. И сейчас можно увидеть, как из нелюдимых коконов вылупляются прекрасные бабочки. Как широка может быть душа.
Вспомнилась цитата из книги Гилберт "Есть, молиться, любить", только там было про 11 сентября. "Через два дня я проснулась, проворочавшись всю ночь, и узнала, что угнанные самолеты врезались в два самых высоких здания моего родного города, и все, что когда-то казалось нерушимым, превратилось в дымящуюся лавину обломков. Я позвонила мужу удостовериться, что он цел, и мы вместе погоревали о случившейся катастрофе, но все же я к нему не поехала. На той неделе, когда все ньюйоркцы отбросили враждебность перед лицом гораздо более серьезной трагедии, я так и не вернулась к мужу. Именно тогда мы поняли, что все кончено, кончено навсегда."
Оффтопом. В такие моменты может быть чуть горько от того, что самые близкие, ценные и важные мне люди - далеко. Потому что эгоизм требует наручковости, уткнуться в плечо, дать слабину. А здравый смысл говорит мне "Боги мои, как хорошо, что они далеко от этого ада!"
(не)существующая персона
Этот эпизод - один из тысячи тысяч. Но он так напоминает о том, что когда ленты пестрят сводками, политическими спорами диванных экспертов и разговорами "что было за устройство", немногие вспоминают о банальной человечности.
Оглянитесь. Может быть, кому-то рядом с вами все еще нужна помощь.
Оглянитесь. Может быть, кому-то рядом с вами все еще нужна помощь.
03.04.2017 в 22:39
Пишет Linn Assalair:Город весь красный. Не от крови — от пробок.URL записи
Такси возит бесплатно, но его не дождаться. Поиск машины — тридцать минут, сорок, час. Отменяю заказ и иду играть в автостоп в условиях города. Играть — потому что за спиной нет трассы. И это все не всерьез.
Кроме людей, что идут домой. Идут колонной, хмурые, кто-то плачет на ходу.
Город стоит.
Пробираюсь дворами, потому что здесь нет смысла пытаться уехать. Метр в минуту, быстрее дойти пешком. Я бы дошла, но слишком далеко, и слишком мало заряда в плеере.
Вскидываю руку — ладонь в кулак, большой палец вверх. На трассе это значит — еду за разговоры. Не за деньги.
В первой машине молодые парень и девушка. На заднем сидении женщина — чужая, ее тоже подобрали.
— Куда?
— До Непокоренных.
— Сойдет.
Они объезжают пробки какими-то хитрыми тропами, городскими закоулками. Парень хочет включить музыку, спутница не позволяет. В собственных наушниках мурлычет Мельница.
— Спасибо.
— Удачи.
За рулем второй пожилой мужчина. Такой, знаете, похожий на профессора и на священника одновременно. Битый асфальт ободранной промзоны. Я молчу, говорит он, не о взрыве, о постороннем, словно боится тишины, словно она навлечет беду.
— Где тебя высадить?
— На перекрестке.
— Куда конкретно ехать?
— Я сама дойду.
— Ехать куда? Не надо сейчас по темноте ходить.
Развязка. Сложная, в ней всегда стоять приходится долго. Пешком бы уже добралась, я вижу свой дом, кажется, даже свои окна, хотя в них совершенно точно не горит свет, но не могу открыть дверцу — и выпасть прямо под чужие колеса.
— Убери деньги, не обижай.
— Спасибо за помощь.
— Да какая ж это помощь? Прокатился чуток. Ты там осторожней, всяко бывает.
Этот город никогда не был солнечным. Но в нем всегда были и будут хорошие люди.
понедельник, 03 апреля 2017
(не)существующая персона
Это был очень сложный день. Ничто не предвещало...
А когда обедали, вдруг со всех лент, включая корпоративную, посыпались ужасные новости. Ужасные фотографии. Кому-то из коллег присутствующие там друзья скидывали ужасающие свидетельства реальности происходящего.
Судорожный обзвон друзей и знакомых. Встревоженный звонок матери. Звонок шефу, и хорошая новость - он вообще не в городе. И тревожные мысли: а что дальше?...
Звонки и сообщения прилетели отовсюду: Москва, Пекин, Хибины, Норвегия, Финляндия, Франция. I feel you all.
Город впал в оцепенение. В транспорте - бедлам. В воздухе напряжение. Каждому из моего коллектива, кто уезжал сегодня, я проговорила: доедешь - отпишись.
И вот - вечер. Я получила весточки ото всех, все по домам, все так или иначе, пусть и пешком, но добрались до своих нор. А это значит, будет еще следующий день. А это значит, можно выдохнуть и не дергаться, поглядывая на телефон каждые пять минут.
Метро, вроде как, уже запустили, пусть и частично. Скоро станет спокойнее. Но недает покоя мысль... Теперь это зло колыхнуло и наш город. И следующий день будет совсем-совсем другим.
А когда обедали, вдруг со всех лент, включая корпоративную, посыпались ужасные новости. Ужасные фотографии. Кому-то из коллег присутствующие там друзья скидывали ужасающие свидетельства реальности происходящего.
Судорожный обзвон друзей и знакомых. Встревоженный звонок матери. Звонок шефу, и хорошая новость - он вообще не в городе. И тревожные мысли: а что дальше?...
Звонки и сообщения прилетели отовсюду: Москва, Пекин, Хибины, Норвегия, Финляндия, Франция. I feel you all.
Город впал в оцепенение. В транспорте - бедлам. В воздухе напряжение. Каждому из моего коллектива, кто уезжал сегодня, я проговорила: доедешь - отпишись.
И вот - вечер. Я получила весточки ото всех, все по домам, все так или иначе, пусть и пешком, но добрались до своих нор. А это значит, будет еще следующий день. А это значит, можно выдохнуть и не дергаться, поглядывая на телефон каждые пять минут.
Метро, вроде как, уже запустили, пусть и частично. Скоро станет спокойнее. Но недает покоя мысль... Теперь это зло колыхнуло и наш город. И следующий день будет совсем-совсем другим.
(не)существующая персона
Однако здравствуйте.
Погода спутала мне все планы. Вчера было +5, сегодня ноль. Вспомнив о том, что организм сопротивляется какому-то простудифилису, я решила не рисковать, и провела интенсив-тренировку дома. И поняла, что 30 минут для интенсива мне чудовищно мало. Не успела проработать то, то и еще вот то... В общем, вечером заход номер два. То, что не успела утром, плюс йога.
В голове сумбур, потому что я не успела составить никаких планов на эту неделю. Не то, чтобы меня это беспокоит, но все же. Стивен Кови пишет, что надо планировать всю неделю, начиная с воскресенья. Ага, так просто у меня это и получилось. Мой ежедневник - живой укор всему моему образу жизни.
Однако, если вглядеться - сегодняшний вечер занят, с рабочими днями все более-менее понятно, мне осталось впихнуть в эту неделю сеанс терапии и какую-нибудь культурную программу, формата прогулки или посещения мероприятия. Не так и сложно, казалось бы. Проблема в том, что мизантропия начинает сдавать позиции, и мне становятся интересны люди... О_о
На этой радостной ноте - завтракать, и на работку.
Всем продуктивной недели!
Погода спутала мне все планы. Вчера было +5, сегодня ноль. Вспомнив о том, что организм сопротивляется какому-то простудифилису, я решила не рисковать, и провела интенсив-тренировку дома. И поняла, что 30 минут для интенсива мне чудовищно мало. Не успела проработать то, то и еще вот то... В общем, вечером заход номер два. То, что не успела утром, плюс йога.
В голове сумбур, потому что я не успела составить никаких планов на эту неделю. Не то, чтобы меня это беспокоит, но все же. Стивен Кови пишет, что надо планировать всю неделю, начиная с воскресенья. Ага, так просто у меня это и получилось. Мой ежедневник - живой укор всему моему образу жизни.
Однако, если вглядеться - сегодняшний вечер занят, с рабочими днями все более-менее понятно, мне осталось впихнуть в эту неделю сеанс терапии и какую-нибудь культурную программу, формата прогулки или посещения мероприятия. Не так и сложно, казалось бы. Проблема в том, что мизантропия начинает сдавать позиции, и мне становятся интересны люди... О_о
На этой радостной ноте - завтракать, и на работку.
Всем продуктивной недели!
воскресенье, 02 апреля 2017
(не)существующая персона
Холодным омутом растопленный янтарь
Знакомого когда-то взгляда - слишком рядом.
Когда глаза молчат, а физика сокрыта ядом,
Моя душа - на тысячи замков закрытый ларь.
Прикосновенье - как щелчок замка, веревки на руках
Стянули туго жесты сладострастья.
Смотря оттуда, где еще могу сопротивляться,
Я ощущаю острый лед в твоих глазах.
Я преклонюсь: как точен был рассчет!
Проверка прочности провалена, и только.
Времен веретено своей отравленной иголкой
Еще один порочный круг прервет.
Но как был сладостен фантазии полет...
март 2017.
Знакомого когда-то взгляда - слишком рядом.
Когда глаза молчат, а физика сокрыта ядом,
Моя душа - на тысячи замков закрытый ларь.
Прикосновенье - как щелчок замка, веревки на руках
Стянули туго жесты сладострастья.
Смотря оттуда, где еще могу сопротивляться,
Я ощущаю острый лед в твоих глазах.
Я преклонюсь: как точен был рассчет!
Проверка прочности провалена, и только.
Времен веретено своей отравленной иголкой
Еще один порочный круг прервет.
Но как был сладостен фантазии полет...
март 2017.
(не)существующая персона
Некоторые мои знакомые любят пользовать слово "заебушек". "Я никуда не пойду, я сегоня заебушек". "Сил нет, я сегодня заебушек". И так далее, с возможными вариативами.
Так вот, я сегодня знаю, что такое заебушек. Это простпать всю (!!!) субботу в температурно-галлюцинативном аду, выпивая немеряный литраж воды, попеременно открывая и закрывая окно, засыпая, просыпаясь в каких-то закрученных позах, понимая, что выламывает все тело, и это хуже, чем перетрен. Это момент выгорания, когда можно либо пережечь болячку, либо разболеться окончательно.
Пережгла. Утром - как заново родилась. Пока собиралась к сестре, думала - застрелюсь. Тело непослушное, не реагирует. Расшибла локоть об косяк, не рассчитав движение. Точнее, не вписавшись в выверенную траекторию. Но ничего, разошлась. Вернувшись домой - вкатила себе получасовой кардио-интенсив, потянула правую ногу, но какой восторг. Утром пойду на площадку. Соскучилась за зиму - аж жуть. И пусть будет сложно, начинать всегда сложно.
В тему вот этого поста. Я пережила первый сеанс терапии. Самое страшное - это не говорить о каких-то вещах, а чувствовать потом реакцию. Когда ты годами молчишь, а потом вдруг слова начинают литься из тебя. И ладно бы слова - ты что-то вспоминаешь, что-то проживаешь, а что-то - начинаешь чувствовать... И потом, от перегруза, начинают литься слезы. Одновременно больно, страшно и спокойно. Так чувствует себя рана, очищенная от гноя. Еще тянет, но уже не такая режущая, отвратительная, не дающая дышать боль.
Я все еще чувствую себя загнанным зверем, запертым в клетке. Я почти чувствую щелчки хвоста, когда прохожу на кухню за кружкой чая или просто попить воды. Однако клетка потихоньку становится берлогой.
И вот я уже подхожу к окну. Я вижу вдалеке дымящиеся трубы какого-то предприятия. Крыши, крыши, крыши... Ветер обдает прохладой из приоткрытого окна. Я вижу бесконечное небо, и потихоньку чувствю, как начинает открываться что-то внутри. Не навстречу кому-то, но навстречу собственной жизни.