#035 Укатали Сивку крутые Бурки.

  В общем, товарищи, я охреневаю и фалломорфирую. Ибо желания имеют свойство сбываться, главное - правильно их миру озвучить. То бишь, чтобы получилось на выходе не желание, а вполне себе цель.
  Начать надо, наверное, с посиделок разных. У Кари-те. У кузенов. У друзей. И с четко оформившегося образа, что именно должно быть в доме для счастья. Я еще не знаю, каким должен быть мой дом. Но я точно знаю, что будет внутри. Мне хотелось цветов. Зелени. Больших листьев, лиан, может быть, цветущих кустов в больших горшках. Пальму в углу, конечно. И может быть, даже кипарис, как был у бабушки, но у меня нет красивого эркера, чтобы его туда поставить.
  В итоге прекрасная Лана, мама моей ученицы, снабдила меня сырьем для укоренения. Кухня заставлена растениями. Еще кусок юки (пальма такая) стоит в миске с водой рядом с кроватью.
  Я решила пересадить Акакия Акакиевича (это кактус) в более просторный горшок. И рассадить кактусы по более свободным горшкам. А в их поддон посажу семена разных домашних трав. Пусть растут и радуют меня в качестве свежей приправы к салатам.
  По этому поводу мы с Анатолием Иванычем сгонцали в магазин "Домовой". Кажется, что там есть все, что нужно, для любого дома. Какой я молодец, что с порога предупредил: держи меня, друг дорогой, за шкирку, иначе я останусь без денег, ибо на домашние шалобушки падок. Угумс. Первой была люстра. Большая, медная, под старинные круглые сделанная. Там еще вместо ламп свечи бы - и вообще как в замках и башнях. "Ну смотри, смотри, она же всего немного стоит!" - "Нет, женщина! Тебе лампочка в туалет нужна!" Как бы фиг поспоришь, если честно. Ок, говорю. Пошли за лампочкой.
  По дороге к лампочкам - посуда. Квадратная. Пастельно-коричневых оттенков с абсолютно мракобесными розами. Я начитаю трястись конечностями: посуда! Квадратная! С цветами!!! "Нет, женщина, ты хотела купить грунт для Акакия". Блять.
  Рядом с грунтом - горшки. Разные. Похожие на вазы. С поддонами и без. Красивые и совершенно охренительные. Нервы начинают сдавать. Я честно на Анатолия Ивановича разворачиваюсь, и умоляю "Ну дай я куплю какую-нибудь ХУЙНЮ!!!". Мужчина тверд и неприступен, и обладает реакцией старого мангуста. Я не успеваю даже толком рыльце развернуть в заинтересовавшую сторону, как меня уже тащат буксиром в сторону касс. В итоге мы действительно вышли из магазина только с тем, что было у меня в списке. То же самое произошло и с остальным списком. Ничего лишнего, только нужное. Все выверенно до мелочей. Подозреваю, что Анатолий Иванович - зануда. Точнее, я это прекрасно знаю.
  Нужное - это хорошо. Но помимо этого мне одуряюще хотелось праздника. Когда-то я уже писала о том, что самое страшное - с зарплаты покупать сладкое, себе и сама. С холодной, жуткой точкой на конце предложения. В этот раз мне хотелось праздника. До слез и легкого подвывания, сидя на лавочке в каком-нибудь заросшем плющом дворе. И я зашла в "Комус". Я прекрасно отдавала себе отчет в том, что денег - в обрез, и жить на это как-то надо. Но осторожно, едва ли не на цыпочках подошла к стеллажу с альбомами для рисования. Тоненький, простой альбом. И два простых карандаша. А ощущение - будто уносила с собой в сумке целый мир. Как чертовски мало надо для счастья. Как ценны на самом деле порой бывают самые незначительные мелочи. Мне в общем-то наплевать, что в альбоме окажется какая-нибудь бестолковая мазня, вполне вероятно, что скорее всего - тексты даже, а не рисунки. Но ощущение праздника, пусть даже все страницы будут замурзаны детскими цветочками и сердечками. Девочка со спичками. И этот альбом с карандашами - мои последнии спички, последний шанс на душевное тепло.
  Днем раньше, в Озерках, я случайно увидела вывеску "Ткани" и потащила Морану туда. Оказывается, метр подкладочной ткани - это много. Мне хватит и на скатерку для домашнего алтаря (второй день обшиваю края красной ниткой), и сшить мешочек для колоды (а может, даже для двух), и может быть, сделать черную шелковую розу. Я не знаю, из чего делать стебель. Но розу - хочу, очень. Как и праздника.
  А вчера - гуляли. Клановые прогулки по новым местам (по крайней мере, для меня новым), поиски леса и полянки, шутки и песни, сосиски на мангале, прекрасная рыжая женщина, в глаза которой хочется смотреть до бесконечности, и ощущение семьи, единства, полета. Крылья отрастают и радостно на душе. Мы мотивируем друг друга, мы стараемся расти и двигаться, во что бы то ни стало, ради нас. Ради того, что мы есть. И это - ни с чем не сравнимо.
  Чем ближе Лита, тем сильнее я чувствую это "счастье в мелочах". В каждой мелочи - свое, небольшое счастье. В укореняющихся цветах. В книжке. В листе бумаги, исчерканной карандашом. В кастрюле борща, сваренной любящими, заботливыми руками. В свете лампы. В запахе озона в воздухе. В пятне чернил на руке. В последней оставшейся в тарелке сушке. В напряжении каждой мышцы во время тренировки. Во всем. Мир многогранен, и это удивительно - видеть все его стороны.
  А сегодня, пока утром я гуляла собаку в Пискаревском парке, у меня было время об этом подумать. Бег и игры на свежем воздухе способствуют мозговой активности. И я пришла к банальному выводу, к которому приходила много раз: я сейчас еще чуть счастливее, чем раньше. 

@темы: my life, summer, friends, лисьи тропы, expirience, тесное семейное дупло, люди которые вокруг, жизнь одной

---

#034 Жизнь состоит из мелочей.

  Сегодня вывела для себя: помимо котов, в доме должны быть цветы, подушки и книги. Много цветов, подушек и книг. Я, видимо, подошла к тому рубежу, когда мне хочется зелени на подоконниках и красивых, специальных подставках, коих у меня осталось благодаря Крылатому целых две, и они ждут своего часа. Еще можно повесить наружние горшки и выращивать что-нибудь полезное. Мама сказала, что прекрасно будет расти все, посаженное в следующую среду. Кари-те отдаст два отростка забавных растений, названия которых я не знаю (лишь бы не угробить). Мама рекомендует завести денежное дерево, мол, оно не прихотливое. А мне хочется фиалок. Много и разных. И вместо телевизора - высокую драцену в большом горшке. И пожалуй, заменить шторы. И летний сад на балконе. И волшебной сказки.
  Еще хочется книг. Много, старых и ценных. Иногда я думаю с ужасом: когда не станет мамы, что я буду делать со всей этой огромной библиотекой, которая там хранится? Куда я буду это складывать? Как я буду это перевозить, и буду ли? Где я буду жить? В Москве, в Питере, в Волгограде, в Сургуте, в Ханты-Мансийске или Владивостоке?! При одном появлении этих мыслей меня сковывает ступор, а внутренности раздирает истерика. Никогда в другие моменты мне не бывает так страшно. Все это хомячество, бережно попрятанное по шкафам, нужно будет разбирать и что-то делать. Я очень боюсь не справиться одна. И абсолютно не представляю, кого могу попросить быть со мной рядом, когда это потребуется. И более того, совершенно не знаю, как к этому подготовиться.
  Но книги в доме должны быть.
  Еще в доме должен быть уют и правильное разделение пространства. И множество странных, забавных мелочей, делающие дом - домом. Особая домашняя одежда, запахи, звуки. Настроение и ощущения.
  И еще должны быть семейные посиделки, обеды и ужины, игры в карты и просто разговоры за общим столом. Этого так не хватает - живого общения, тепла, звуков голоса. Ни один скайп не заменит возможности поговорить, почувствовать эмоции, собраться вместе. Спасибо Лесю с Кощеем за чудесный внезапный праздник с немыслимо вкусной едой и чудным настроением. Я очень вас люблю.
  Заболела идеей купить керосиновую лампу. Именно керосиновую, не глупую имитацию, которых полно, а для настоящего керосина. И канистру поставить. Пусть на случай локальной катастрофы у меня будет свет. И еще надо бы купить пару баллонов и туристическую горелку. Плита-то у меня электрическая. В случае катастрофы я окажусь в глобальной жопе. Параноик внутри меня подсказывает, что еще неплохо бы противогаз, но кажется, это слишком.
  Морана привезла мне пустырника, собранного ее мамой в Козино. Пустырник лежит у меня на стеллаже, сушится. Я смотрю на него с опаской: вдруг ночью он коварно распустит листья, спустится по перекладинкам и полочкам и коварно нападет? Шучу, конечно. Просто хочется забавного.
  Я не могу определиться, какого я все же пола на этот сезон. Склоняюсь к тому, что я бесполое оно. Точнее, в строгом смысле пола у меня просто нет, не смотря на набор половых признаков. Это все как-то отходит в бесконечно дуальный мир, свойственный средней статистике. Это не интересно.
  Мне понравилась реакция родных на определенные перемены в моей жизни. Сначала Лесь: мне нравится, какая ты сейчас. Потом Ундинка, рассказавшая Лесю: мне нравится, какая Лиса сейчас. Потом голоса в моей голове: ты знаешь, Лиса, мы на правильном пути, потому как без всяких излишеств даже кончиками пальцев сейчас ощущается больше, чем раньше - целым сердцем.
  Хочу гончарный круг. С ножной педалькой. И глину. И пробовать делать что-то руками. Еще хочу ткацкий станок (и мне есть, где его поставить!) и прялку (ее надо привезти от мамы). Хочется заранее обезопасить себя от затягивающего круга "дом-работа-дом" и творить, творить, творить... Особенно глина. Самая точная, самая хрестоматийная метафора первичного творения. Я вылеплю свою жизнь с нуля... 

@темы: работа над ошибками, expirience, fall in love again, тесное семейное дупло, люди которые вокруг, жизнь одной

---

#033 "Обо всем понемногу"

  Я люблю читать дневники и мемуары. Особенно - сетевые дневники близких людей. Так и вышло, что я прошляпила момент, и только сейчас открыла с самого начала дневник Леся и углубилась в чтение. И нашла там чудесную запись "Обо всем понемногу", где рассказ идет про кошку Барабашку и кота Баюна. И вдруг я остро ощутила, что все эти шуточки про самостоятельных женщин за 30 с котиками имеют под собой ощутимую такую подоплеку. Я вдруг ощутила, что безумно хочу завести кота. Большого, черного, зеленоглазого перса. Помня фильм "Чернее ночи", я назову его Беккер. Он будет встречать меня в коридоре, мурлыкать на груди, сорить шерстью и играть с лучиками света.
  Но мне же нельзя терять марку. Поэтому я никогда не стану "тридцатилетней женщиной с котиками". Я помню, что в прошлом году решила, что теперь мне еще долго будет восемнадцать. А рано или поздно мне просто резко станет 40, и в моем быту появится не кот, а уссурийский тигр.
  Еще помню свою мечту о двух сфинксах. Черном и белом. И их будут звать Люкс и Нокс. Рррр.
  За неимением любви, взаимоотношений и сексуальной жизни, я компенсирую это дружеским общением и душевным теплом. И знаете, а ведь это нифига даже и не суррогат, а порой - гораздо больший источник энергии и вдохновения. Сегодня у Медвежонка выходной, и мы радостно поехали в гости к Кире в Ковалево.
  Надо отметить, что место это - просто чудесно. С Кирой давным давно знаком мой брат, Сергей Сергеич. Именно он первый раз меня туда привез. В доме на тот момент было 24 собаки (Кира - заводчица). Весь вечер я восторженно пищала, что попала в рай. Теперь я регулярно приезжаю в этот рай, от чего испытываю совершенно непередаваемое удовольствие. И вот, раз выдался свободный день, я свозила туда Медвежонка.
  К вопросу о хозяйке. Это героическая, на мой взгляд, женщина. Она переехала одна, с годовалым ребенком, без чьей-то помощи, из Москвы в при-петербургское Ковалево, и организовала свое хозяйство, с разведением животных и прочими прелестями жизни. Это просто чудо какое-то! Я до сих пор поражаюсь той кипучей энергией, которая ей свойственно. Людям, знакомым с соционикой, может быть понятно следующее определение: она Джечка.
  Свежий воздух и солнце всегда возвращают меня в чувство. Достаточно посидеть на ступенях мостка у пруда, посмотреть на камыши и тину, пообщать местных прибожков, и становится проще, понятнее и легче. Сейчас в доме остались только Кира, ее дочь Влада и Дима, житель-помощник, без которого все же было бы гораздо сложнее. День выдался тихим, мы много смеялись, отлично провели время, и наконец у меня получилось некоторое количество приличных кадров местной природы и вертлявых собак. Постепенно я их выложу. По мере обработки и приятных воспоминаний.
  Кстати, я почти готова обработать фотографии, накопившиеся с начала года. Меня почти перестало дергать. Наверное, потому, что сезонная линька шкуры и гендера все же пошла (пусть и с глобальным опозданием), и я все больше ощущаю себя в мужском роде. Вероятно, к Лите я совсем перелиняю.
"Вы мне самый близкий - вы у меня сильнее всего болите".

На иллюстрации - тот самый пруд, в котором живет прибожек. Пруд надо чистить, он зарос осокой и камышами, там устраивают брачные игры агрессивные и коварные потомки графа Дракулы, то бишь комары, но там все равно очень и очень мило.

Бонусом - фотография довольного Медвежонка, он же - Анатолий Иванович, гордое неприступное бесполое существо, которое пало перед обаянием шпица по кличке Бэтмен.

@темы: my life, visual, summer, friends, portrait, собаки, люди которые вокруг, жизнь одной

---

#032 Комплекс жертвы, или будни людей в бочке с дерьмом.

  Очень модным стало оправдывать себя. Практически для любой глупости, для любой лености или распущенности есть свое хитрое определение, которое на самом деле оправдание. Благодаря ленивым массам многие уже не верят в диагноз "депрессия". Да, я признаю: в истории человечества известны целые волны психологических сдвигов и заболеваний, оказывающих влияние на все сферы жизни. А если верить СМИ, то 21 век - время повальной депрессии, истерии и нервных расстройств. Только ленивый не сидит на антидепрессантах, только ленивый не бегает плакаться в жилетку психологу, психоаналитику или священнику, и только ленивый не рассказывает на собственной кухне о том, что "жизнь, господа, редкое дерьмо".
  На самом деле, все просто: если хочешь что-то изменить - сделай хоть что-то. Пошевелись. Проснись, в конце концов. Я не понимаю, какая пелена стоит перед глазами 99% народонаселения страны, но это явно не имеет отношения к засранности городского воздуха.
  Если ничего не происходит - значит, человек ничего не сделал. А это значит только одно, в общей своей массе: в этом самом дерьме человека все устраивает. Причем устраивает настолько, что ему комфортно это состояние, и именно поэтому все так, как оно есть на момент текущий.
  И вот мы подходим к самому интересному. К тому, что большинство людей просто откровенно прется, надев на себя маску жертвы. Всегда проще сказать "ах, какой я бедный и несчастный", нежели взять на себя ответственность за свои действия, свои результаты, свою жизнь в полном объеме.
  Эта вот "маска жертвы" - на мой взгляд, нифига не комплекс. Это самая что ни на есть банальная аберрация, возводимая каждым практикующим этот моральный онанизм в ранг абсолюта.
  Был когда-то дивный эксперимент с фиолетовым браслетом. Я ради интереса на собственном опыте посчитала, сколько раз глупая фиолетовая резинка перекочует с одной руки на другую. 64 раза. Подозреваю, что я еще схалтурила. И это, на минуточку, еще далеко не худщий вариант. Потому что если перекидывать резинку с руки на руку в процессе разговора некоторых людей (ими же перекидывания, имею в виду), это будет ад.
  Я не люблю людей с комплексом жертвы. Есть полезная привычка: говорить сразу, в лоб, без обиняков, и в манере и терминологии, понятной оппоненту. Гораздо проще сказать человеку, что он гондон, чем устраивать реверансы: зато с клубничным ароматом! (Спасибо Леа за эту прекрасную сентенцию.) Но нет же. Жертва никогда так не поступит. Она будет мять край подола или носовой платок. Отводить глаза. Шмыгать покрасневшим носом. И всегда, всегда, тварь такая, откажется от предложения прямой помощи! Это, кстати, почти апория. С одной стороны, отказ от предложенной помощи, с другой - полное принятие помощи действительной (то бишь помощи действием) с последующим усаживанием на шею помощнику.
  За фразу "Мир не без добрых людей" я предлагаю ввести смертную казнь. Ну или как минимум наказание на позорном столбе, ибо эта фраза - просто излюбленное оправдание жертв. Для самих себя, в слух они не скажут. Они будут сидеть, совершать ряд действий (пример в предыдущем абзаце) и ждать, когда придет сердобольный дурак, который поделится своими силами, своей энергией, вольет всего себя в это бездонное болото, чтобы бедная жертвочка почувствовала себя комфортно.
  Вам мерзко от подобных описаний? Мне даже от мысли - мерзко в принципе. И еще мерзее от того, что в процессе общения с людьми понимаешь: даже эти твари эволюционировали, и при этом успешно маскуриются под более-менее среднюю температуру по палате.

  Традиционно жертва - в прошлом глубоко несчастное существо. Возможно, забитое и униженное. И смирившееся с этим. Не захотевшее идти дальше. Не захотевшее двигаться, развиваться, работать над собой. Это - сознательная остановка на жизненном пути, влияющая на все сферы жизни индивидуума. Отчасти это определенный склад психики. Отчасти - подверженность стереотипам. Отчасти - вина родителей. Согласитесь: очень малый процент родителей действительно учит своих детей быть свободными, сильными и самостоятельными, думать своей головой. Большинству в голову с детства закладываются универсальные алгоритмы: определенное дейтсвие ведет к определенным последствиям. Люди готовятся к тому, что в жизни им придется поступать "как должно". Лучше бы теорию вероятностей учили, честное слово.
  Так вот, жертва - это человек, к которому при нестандартном результате никто не пришел и не помог. И потом никто не помог. А жизнь вообще полна неожиданностей. А потом внезапно раз! - и добрый волшебник как-то решил проблемы. Но дальше то опять тишина. А хочется волшебника. А хочется, чтобы не надо было думать. А новым путем идти, пробовать - страшно, потому что там вообще тихий лес. И вот сидит жертва, плачет на пеньке. А за деревом черт голодает, ибо души с жертвы поиметь не получится - пусто.
  Жертва никогда не признает свою уязвимость или беспомощность. Несмотря на все жалобы, в ход идут любые средства привлечения внимания. Неординарное хобби, манера одеваться, эпатаж. В принципе, все что угодно, кроме признания, что необходима помощь. В лучшем случае - куцая фраза "ну я знаю, я же не дура(к)". На этом, собственно, действия и слова продолжатся замкнутым кругом. Забудьте о том, что возможно, если что-то изменится, жертва перстанет жаловаться и вертеться в привычном кругу. Первый признак жертвы - тяга к привычному и безопасному. Жертве не нужно то, что ей не понравится, что нарушит привычный ритм и выпихнет из зоны комфорта. Жерва - типичный подвид энергетического упыря, причем в самой гадкой стадии.
  Жертва - это кстати всегда пассив, всегда зависимость либо со-зависимость. Это балласт, причем и для самого себя - в первую очередь. Жертва никогда не захочет рисковать. Жертва никогда не позволит сбить ее с привычного курса. Жертва не сдвинется с места. Никогда. По крайней мере, добровольно.
  Полагаю, что работать с жертвой могут только махровые профессионалы, съевшие далеко не одну шаверму из собаки на делах правки мозгов людских. И главное здесь ведь - даже не исправить человека, а дать ему правильный импульс, наводку, тот самый волшебный пендель, который в свое время качественно дала мне Лиза Палей, великолепный специалист, которым я искренне восхищаюсь.
  В принципе, личная смелость - это очень недостающий инструмент в подавляющем большинстве арсеналов. С ней также необходима долгая и кропотливая работа.
  Однако запомните один простой постулат. Если в глубине вашего сознания зародилось дерзновение - вы уже не жертва, и у вас есть шанс. 

@темы: my writing, точка зрения, full idiots guide, откровенно о сокровенном

---

#031 Утреннее.

  Я вычленила время, когда стягивается максимум посетителей на нашу спортивную площадку. Это происходит примерно к одиннадцати часам утра. В это время вполне можно комфортно заниматься, не плюясь ядом на обилие чуркобесов в радиусе видимости. На площадку ходят разные люди. Поскольку на соседнем отгороженном квадратике расположился детский городок, на тренажерах часто можно увидеть молодых мамочек. Хотя стоит признать, таких - меньшинство. Ходит заниматься несколько бабулек. Одна из них обладает седым хвостом, лицом графа Дракулы и пальто с кроваво-красной отделкой. Что характерно, в нем и занимается. Другая бабулька - бодрый кудрявый одуван, в спортивном костюмчике, модной повязке на крутой перманент волос и улыбающаяся, как хитрый японский сэнсэй.
  Сегодня к общему гвалту присоединился забавный дедок в "футбольной" майке с цифрой шесть во всю спину. Дедок бодро заскакал по тренажерам, и кажется, сделал всех по количеству подходов, после чего долго с гордым видом удалился.
  Пытался посидеть на лавочке в углу двора какой-то местный алкоголик. Но видимо, его устыдил вид спортивной публики, и он в скором времени ретировался во свояси, унося с собой ценный шкалик в глубь старых советских дворов.
 
  Кроме того, что традиционно включилась музыка, это утро довольно многим отличалось от типичного. Например, я гадским образом проспала будильник. Я хотела встать в восемь, и прийти на площадку еще по прохладе. В итоге подскочила около десяти. Вместо включенной музыки - магнит для бросания курить на ухо. Какой-то странный чертов ад. У меня второй день планомерно едет планка. Я бы сказала, мчит, бешено вальсируя. Я знаю, что в магазине на углу есть любимые сигареты, и я знаю, что у меня есть на них лишние деньги, и более того, магазин работает 24 часа. НО! Как же вкусно должно звучать - "я бросила". Вкуснее может быть только "Я и не начинала". Поэтому радостно боремся с собой, заливая каждое желание курить зеленым чаем или молочком.

  Как-то мельком зацепились несколькими словами с Крылатым. У него вроде налаживается. И я рада этому. Я надеюсь, что у него все будет хорошо. Резануло, конечно, его циничное "Да пора бы уже", но ведь мы изначально договорились на максимально честное общение, так что нечего тешить собственные комплексы и цепляться к словам. Он большой молодец.

  Сидя в тишине, прислушиваясь разве что к звукам, доносящимся из открытого окна, я прихожу к выводу, что одиночество - совершенно не плохая штука. Потому что именно в нем скрывается свобода, и только от человека зависит, что именно он вкладывает. 

@темы: my life, работа над ошибками, health, expirience, профдеформация, 1000 and 1 facts about me, жизнь одной

---

#030 Техника безопасности в быту.

  Техника безопасности - не сбор нудятины, а правила, исполнение которых бережет жизнь того, кто не поленился исполнить. А также психику, нервы и другие целостности. Да, корявое определение, но максимально четко отражающее мою позицию.
  Человеческого общения этот термин также касается. Я не люблю раздражающие факторы. Под это определение попадает очень многое, на самом деле. И я стараюсь максимально снизить возможность появления оных факторов в моей жизни. Методом банальной изоляции всего лишнего и раздражающего. Как ни смешно, а работает.
  Мои друзья и гости вполне себе в курсе: я открытый человек, с которым можно посидеть, поговорить, к которому можно забежать в гости в качестве пит-стопа или локального санатория. Точнее, так было.
  Ничто не вечно. Раздражающие факторы меня окончательно доконали, поэтому в жизнь входят совершенно определенные правила, которые распространяются на всех, вне зависимости от степени родства, дружественности связей или других технических нюансов.
1. В моем доме действует четкий распорядок дня. Гости могут пиздеть хоть до утра, НО! В восемь часов - общий подъем. В 10:00 я закрываю за последним дверь.
2. В хозяйскую комнату больше в принципе не появляется никто, кроме меня. В дверь, что логично, будет врезан дополнительный замок. Просто потому, что я слишком ревностно отношусь непосредственно к своей территории, к присутствующим звукам и запахам. Если я захочу показать что-то в рабочей зоне или спальне, я позову.
3. Ежели кто-то встал к плите и умудрился из моей белой кухни сделать кухню серую/в пятнах и всячески засраную - лучше помыть сразу. В противном случае обещаю веселенький ликбез в правила жизни коммуналок образца послевоенного периода, под руководством мифических Баб Зин. Скучно не будет. Но весело - тоже.
4. Раньше я спокойно относилась к тому, что особенно жаждущие распивали на моей кухне пиво или другие алко-вкусности. Ключевое - раньше. Поскольку я абсолютно сознательно отказалась от алкоголя, придется и моим гостям с этим смириться. Кстати, выпивших товарищей это тоже касается. Выпил - и ты не переступишь мой порог.
5. Я всега права. Если по мнению гостя я не права - угадайте, куда он идет.

На этой радостной ноте я отправляюсь переселять гостевую шмоточную полочку из шкафа в спальне в шкаф в коридоре. Во избежание попыток проникновения в запретную зону, ткскзт.

УПД. Вот оно как бывает. Оказывается, и меня можно довести до открытой конфронтации. 

@темы: my life, правила Игры, люди которые вокруг, жизнь одной

---

#029 Внутриклановое.

  Только что вошла домой. Буквально несколько минут назад. Провожала кузенов до маршрутки, которая отвезет их домой.
  Замечательные, солнечные Лесь и Кощей. Спасли меня от неминуемого никотинового голодания, принесли с собой много позитива, как всегда - живые, веселые, восторженные!
  В подобные моменты я понимаю, что живу не зря. Глядя на них, общаясь с ними - хочется двигаться. Хочется справляться и расти. Не бывает ситуаций, из которых нет выхода. Не бывает моментов, когда стоит опускать руки. Нет ничего непреодолимого.
  Спасибо вам, родные мои, за то, что каждая наша встреча дает импульс для движения. За ваше бесконечное душевное тепло. За ваш энтузиазм, которым вы заражаете. Люблю - всей душой. 

@темы: my life, лисьи тропы, fall in love again, тесное семейное дупло, люди которые вокруг, жизнь одной

---

#028 Привет с того света.

  Итак, сегодня 30 мая. И сегодня православный мир отмечает Троицкую родительскую субботу. (Троицкую - потому что завтра большой праздник Троицы).
  Родительские субботы разбросаны по всему православному календарю. Суть праздника - помянуть всех усопших, дабы их души очистились. Во всех храмах и церквях сегодня - поминальные литургии.
  Чем хорош этот день? Можно, под эгидой праздника, макнуться в мертвый мир, пообщаться, сделать то, для чего необходимы именно эти силы. Дни Мертвых существуют во многих традициях, однако не стоит забывать, что общая направленность народонаселения страны, в которой живешь, вполне подходит для использования в рабочих целях.
  Вчера ночью в Москве хреначила граза. Цитируя некоторых, "образцово-показательно". Лично я в предверии дня сегодняшнего вижу это хорошим знаком. В Питере жара, небо затянуто легкой дымкой. Что само по себе также весьма и весьма неплохо. Луна растущая. В остальном - наводки давать не буду, желающие могут сообразить сами. А лично я прекрасно понимаю, что за гитару мне на этих выходных вряд ли взяться - на пальце снова будет порез "в практических целях".

  Ретромеркурий тоже, я бы сказала. образцово-показателен. Я просто шалею от поступающих новостей. Меня местами разъедает любопытство, местами - негодование. Спасает разве что здравый смысл и сволочность характера. Иначе, боюсь, давно бы наворотила дел. Но нет, пока что мозг работает в режиме анализатора, и с грацией крейсера "Аврора" я миную разнообразые подводные камни.

  Медвежонок вчера негодовал. Я весь день играла в ленивца, питаясь китайской лапшой и другими сомнительными продуктами. Следы преступной деятельности на кухне оставили след. Приехав на чай, товарищ радостно проставил мне пистонов и донимал вопросом "Ну что тебе приготовить?". Сошлись на том, что вместо мультиварки я завела его. С учетом частых заездов в гости, я могу просто изредка канючить "Сонц, хочу то, приготовь, мяяя?" и забыть о том, что такое пляски у плиты. В конце концов, кайф я от этого (в отличие от него)  не ловлю больше никакой, а соответственно, могу разряжаться другими способами.

  Проходил вчера мимо алтаря. Оттормозился. Лисица, зовет. Подхожу. А это, говорит, все рабочее? Ну естественно, ответствую, морально готовясь гнать любопытную морду взашей. А почему, говорит, у тебя символика не сходится? Меня аж подбросило. Потом сообразила, что он имел в виду. Пентакль - с древесными мотивами и камнями. А рядом - колода Теней, у которых на рубашке отнюдь не добрый классический Сатана.

  Ближе к ночи о чем-то ожесточенно спорим в процессе просмотра говноужастика. Я высказываю какую-то абсолютно безумную теорию о том, как меняются люди со временем. Ответ оппонента начинается с фразы "Отымей мою душу Сатанаэль". Я уже не слышу, что дальше, я валюсь с дивана в приступе хохота. Медвежонок не понимает, что происходит. В попытке взобраться обратно поясняю: теперь я понимаю, почему нам так легко удалось найти общий язык. Ржом уже вдвоем.

  А утро продолжается жасминовым зеленым чаем (допинг, допинг!!!) и разнообразными околотематическими изысканиями. Как и всегда после вечернего заезда и итогового променада по району, утром я чувствую себя бодрой и счастливой, хотя вставать с кровати ох как не хотелось. 

@темы: my life, summer, friends, expirience, профдеформация, люди которые вокруг, жизнь одной

---

#027 Циклы выходного дня.

  Где-то у меня уже фигурировала фраза "ретромерка твою голову". Это я о ретро-Меркурии, если что. Да, не опять, а снова. Да, происходит странное и нелепое. Да, я кажется вывела формулу, по которой оно все возвращается.
  Некий объект А, получив меркурием в голову, возвращается не к последнему, а к пред-последнему. Мысль осенила меня после наблюдений за жизнями некоторых знакомых. Потом обнаружился еще забавный момент: некоторые не возвращаются, а неистово ищут приключений на задницу. Полагаю в этом некое венерианское влияние, но пока не уверена, ибо не лезла смотреть прицельно. Плюс ко всему, это все - надолго. И весьма. Июнь обещает быть забавен до крайности, а я потираю лапки в предвкушении богатого поля для работы.

  За сегодня предстоит дописать методичку и прописать, чем бы таким занятья завтра, ведь Родительская суббота, и весь православный эгрегор города будет шатать и пидорасить поминками, слезами и воплями. Надо бы под шумок быстренько сделать то, что я хотела сделать, и в идеале - сделать это с утра пораньше, чтоб потом весь день гулять молодцом. Опять же, в середине внятного дня меня ждут мои прекрасные кузены, по которым я очень соскучилась.
  Воскресенье - также занято по самую маковку. Троица же. Великий праздник. Лапки потираются, чувствительные вибриссы (хехе) настраиваются все на тот же эгрегор, чтобы опять же под шумок. В общем, вы поняли.
  Понедельник - Духов день. Мало того, что праздник, опять же, того же эгрегора, так еще и надо плотно вкольнуть на поприще вменяемой работы, что представляется на фоне всех этих ретро-подвижек смутной затеей. Но что делать. Планку снижать не хочется, и идти туда, куда берут, а не туда, куда надо - это совершенно не мой вариант.
  Вторник - полнолуние. Ура-ура, это просто прекрасно и замечательно. Тщательно планирую список жертв, которых надо под шумок развести на информацию.
  Я от предвкушений ладошки себе сотру, честное слово. Полнолуние идеально закрывает эти три праздника. Просто идеально.

  А сегодня у меня - блаженная лень. Лень сопровождается книжкой Иара Эльтерруса "Вера изгоев", чаем, дор-блю и неистовым желанием фотографировать. Как раз по этому поводу позвонила девочка и напомнила, что я обещала сет на природе. И снова - потирание лапок и упаковка аппаратуры. Волшебные ощущения.

  Вообще характерная черта последних дней - не заканчивающееся предвкушение чего-то. Ну да, луна-то растущая, все логично. Правда, и по растущей луне возможны неприятности. У меня вот сегодня новости не самые приятные пришли. Половину утра (а проснулась в добром здравии и хорошем настроении) бегала фурией и мечтала о массовых расстрелах. Буду выводить эту багу из системы. Пора настраивать фильтры. И подозреваю, что имя персонажей (ибо идентично), расстроивших меня - своего рода код ко всей этой мракобесине. Сяду вечером, почитаю, что да как. 

@темы: my life, summer, цикличность жизни, жизнь одной

---

Ваша карта Влюбленные

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: joke

---

#026 Еще одно утро.

Традиционное утро. Традиционный кофе. С корицей, ванилью, мускатным орехом и горсткой душевного тепла.
За окном - сомнительная мокрота, которая вызывает желание укуклиться, взять книжку, позажигать свечи и никуда не дергаться.
У меня странное состояние. Есть вещи, которые я не понимаю. Есть моменты, когда мне хочется задать вопрос, но я почему-то его не задаю. Внешнее не всегда тождественно внутреннему. И тогда я начинаю испытывать предательский страх. Я не люблю ранить людей, и я боюсь этого делать. Вот и сижу теперь в мыслях да раздумьях. Можно б и карты на стол, да проще будет спросить. Чтобы не возникло гадкой ситуации "я думала, что на самом деле". Не хочу думать, хочу просто знать.
Странные скребушащие звуки за окном не дают покоя с самого утра. В итоге вышла на балкон и убедилась в правильности своих догадок. На улице дождь, а некие умники латают во дворе асфальт.
Ничто не неизменно. Но константы определенно наблюдаются. 

@темы: ни_о_чем

---

#025 Разного калибра микро-зарисовки.

  Я определила, какого пола неопознанное пока барабашко, которое у меня обитает. С уверенностью заявляю: она - Барабашка! То бишь определенно девочка. Явно достаточно юная, иначе покусилась бы на более существенные цацки. Ситуация в следующем: у меня из бижутерных серег осталась одна целая пара. У всех остальных отсутствует по одной серьге. С учетом особенностей моей норы, потерять я их не могла. Найти, кстати, тоже не смогла, хотя обшарила все углы. Нету. В воду канули. Когда исчезла сережка с жемчужинкой из комплекта, отданного мне Кари-те, я окончательно расстроилась. Мне они очень, очень нравятся, эти серьги. А теперь некомплект. С другой стороны, лишь бы мелкая была счастлива и продолжала создавать непередаваемо приятную и легкую атмосферу моего жилья.

  Фиолетовый снова становится излюбленным цветом. Второй день не вылезаю из летнего платья в пол. И мне плевать, что на улице льет, я промочила ноги по самые колени и теперь хлюпаю носом. Зато как у Маяковского: "Смотрите, завидуйте!" В общем, я девочка. И это видно прямо таки невооруженным глазом.

  Я не дождалась помощи мужчин, точнее, мне было невтерпежь, и я самостоятельно водрузила шторы на окно в спальне. Теперь думаю, как бы еще, кроме стеллажа, отгородить спальное пространство. Ибо со шторами, зашпиленными кокетливыми лентами с бахромой, комната приобрела то ли бордельный, то ли будуарный вид. И к ним, проклятым, просто требуется, просится соответствующее покрывало на кровать! Внутренний Дизайнер бьется в конвульсиях, а я, как настоящая девочка, почти в истерике. Чертово покрывало. Я хочу купить в дом определенную вещь, и эта вещь - чертово покрывало. Фак мой мозг.

  Беседовала с товарищами, знающими, что происходит в моей жизни. Точнее, знающие определенную составляющую. Мне сообщили, что в случае коллапса я всегда могу остаться у них. Дудки, думаю. Мне приятна забота, НО! Мне слишком нравится мой комфорт на отдельно взятой площади, которую я, спустя время и труды, все же подстроила под себя. Соответственно, уже ради этого стоит рвать жопоньку на британский флажок. Иначе получается неспортивная хрень.

  Я привезла из Москвы загадочную бутылку. Бутылка странной формы и в медном плетеном корпусе. Стекло местами осыпалось, но красоты - неимоверной! Думаю, подо что бы ее приспособить. МОжет быть, взяться за краски. Может быть, придумать некое другое наполнение, обязательно цветное. А можно просто сделать "ведьмину бутылку", благо отсутствие фрагментов стекла мне не помешает. Творчество - оно такое творчество.

  Получила сегодня "укус золушки". Так неистово я не пидорасила квартиру давно. На меня находит изредка. А сегодня - по полной программе вштырило. То, что обычно просто вытирается тряпочкой, сегодня было намыто, начищено и едва ли не отполировано. Единственное, что я не сделала - не полила кактусы. Кстати, их у меня ровно тринадцать.

  Вывела очередную формулу благословения. Дистанционного, разумеется, и без различных гадких подтекстов. Руническую, что для меня отчасти странно. Теперь думаю, что делать с отработанным материалом, потому что если пустить его в тот тихий омут, где хоронят отработку, потеряется эффект. Мучительный процесс придумывания себе геморроя на пустом месте. Но иначе мне просто некуда будет это все складировать. Думай, лисонька, думай. Творчество, опять же.

Кстати, вот так теперь выглядит окно. Как я и говорила, я не знаю, как к этом относиться. Но меня радует и цвет, и фактура. А на ночь шторы распускаются (ага, как продажные девки) и полностью закрывают окно. С утренним ярким солнышком должно давать офигенный свет в комнате. Утром предвкушаю приятный сюрприз.

@темы: ни_о_чем, тесное семейное дупло, жизнь одной

---

#024 Деффачкавое.

  Что-то удивительное происходит. что-то замечательное витает в воздухе.
  Я улыбаюсь по утрам. Я засыпаю с улыбкой. У меня вечно распахнутые окна, и я смирилась с тем, что моего роста не хватает, чтобы повесить шторы.
  Кто-то приходит. Кто-то уходит. Моя жизнь - определенно хороша. Не так, как мне бы хотелось, но нет ничего непоправимого.
  Утренний кофе. Я пью по утрам кофе... Снова. Давно забытое за хлопотами приятное чувство. Утро начинается с ветра, неба и кофе.
  Я не заглядываю в мифическое "завтра". Всему свое время. Я просто жмурюсь, греясь на солнышке, и излучаю счастье, как атомный реактор. Маленький атомный реактор.

  А благодаря Кари-те в моей жизни прибавилось платьев, юбок, брючек и других атрибутов девочки. Предыдущий приступ девочковости я словила в конце прошлого года. Кажется, лето тоже ознаменовывается крайней женственностью. Я и забыла, как это увлекательно - выбрать платье, выбрать под него аксессуары, набросить на плечи почти невесомый белый (!!! белый!!!) пиджак и собраться на прогулку.

Доктор, это, кажется, не лечится. 

@темы: лисьи тропы, ничего кроме бреда, жизнь одной

---

#023 Сжигая за спиной мосты, не поджарьте жопу.

  В наше время очень важно уметь отпускать. Не так, как делает большинство - "да пошло оно!", а искренне, от сердца, раз и навсегда. Так, чтобы не оставлять за собой какие-то неразвязанные узелки или сомнительные веревочные мостики. Мосты надо жечь. С особым удовольствием, смакуя каждую искру, каждый перепад температуры, искренне наслаждаясь дикой пляской пламени. И обязательно так, чтобы потом некуда было вернуться. Грустно смотреть на пепелище. Так вот, его и не должно остаться. Не должно остаться ничего, кроме чистого, безоценочного опыта.
  Сжигая мосты, всегда есть риск опалить себе спину, оставить в огне изрядный кусок себя, оторванный с кровью, болью, слезами и страдашечками. Глупости это все. Есть банальная техника безопасности, позволяющая избежать подобных жертвоприношений на алтарь вселенского всепрощения.
  Оставленный за спиной мостик, да пусть даже веревочная дорога над пропастью, гарантирует, что по ней кто-нибудь придет. Постучится в дверь в самый неожиданный момент, вывернет наизнанку все составляющие личнсти, вкусно покушает эмоциями и чувствами и ляжет спать в дальний угол. До следующего всплеска сожалений, печали и страдашек. Оставленный за спиной "путь к отступлению" - не более, чем самообман, который будет тянуть силы, ресурсы, эмоции на поддержание самого себя. Оно надо? Ну разумеется нет. Отжитому место рядом с отжитым. "Пепел к пеплу, земля к земле, прах к праху", и никак иначе.
  Если ситуация или ассоциативный с ней ряд ранит, причиняет дискомфорт, нервирует и вызывает другие негативные эмоции, значит, с этим надо работать. Это и есть тот мост, или, если хотите, "хвост", который надо отработать и отправить в копилку опыта.
  Большинству страшно подходить к отработке тех или иных хвостов. Принято считать прошлое не опытом, а частью себя, причем почему-то немаловажной. На мой взгляд, это ванильная ересь. Часть личности - опыт, но никак не образы и события прошлого, к которым, к тому же, умудряются привязаться, как к любимой собачке, и с упорством восточных осликов таскают на себе этот тяжкий груз, все добавляя и добавляя к нему новое, и не устают удивляться, почему каждый следующий пригорок на пути дается тяжелее. Естественно, что прокачка условных мышц имеет место быть, но рано или поздно наступает момент, когда груза уже больше, а мышцы все те же, и вот наш ослик падат на спину и кубарем летит вниз, куда? Правильно, в обратную сторону. Перспектива, согласитесь, не радужная.
  Чтобы такого не случалось, существует простой способ отработки хвостов, для выполнения которого не потребуется ни поход к психологу, ни какие-либо специальные навыки, умения, образования и дипломы. Все будет зависеть только от личного желания прийти к нужному результату.
  Самый оптимальный вариант переведения хвоста в нейтраль, то есть в опыт - прожить еще раз, выстроить цепочку причинно-следственных связей, найти начальную точку и с благодарностью принять. И обязательно - прожить еще раз, контрольный, уже с новым осознанием, чтобы все произошедшее точно ушло в копилку с подписью "опыт", без лишних эмоций и сожалений.

  В пятницу обнаружила в собственной системе багу, которая с самого утра ушатала мне день в муторное, гадкое и противное состояние. За давностью времени я была уверена, что все, что было, уже давно обратилось в прах и не потревожит. Ан нет, на тебе, фашист, нашу советскую "лимонку", да прямо в грызло. Соответственно, необходимо отработать. Соответственно, именно эта ситуация, причем даже не озвученная, побудет живым примером для планомерного разбора процесса отработки.
  1 этап. Как любой человек, наделенный логикой, я задаю вопрос "Какого черта?" в качестве более грубого варианта вопроса "Почему?". Мне важно и нужно понять первопричину, ту самую "точку невозврата", с которой все понеслось в тартарары, бешено вальсируя и распевая "Марсельезу".
  Самый простой и безболезненный способ это сделать - сесть и тщательным образом все вспомнить. Для этого начинаем прокручивать ситуацию от конца в начало, чтобы прийти к той самой первопричине. Цепочки логических связей необходимо отслеживать очень тщательно, потому что пропущенная информация приведет к тому, что бага ослабится, но не исчезнет.
  Что ключевое в этом моменте? Понять: а) что именно цепляет б) почему оно это делает в) где я сам облажался (то бишь почему ситуация приняла такой вот вид) и с) в чем, собственно, заключается чистый опыт и что он дает.
  Может быть, это читается как что-то сложное и плоховыполнимое. На самом деле ничего сложного, как водится, нет. Хотя трудностей, скорее всего, не избежать. Человеческая соображалка - штука злобненькая и коварная, и какие-то вещи радостно прячет.
  Не получается самостоятельно - берем кого-нибудь мозговитого из друзей-знакомых, и садимся рассуждать. Карл Юнг, кстати, тоже начинал с разговоров, ибо в них порой проскакивают весьма интересные вещи. Будет бонусом, если товарищ предварительно почитает теорию одитинга, описанную Хаббардом, с грамотной фильтрацией лишней дианетической трахоблудии. Система вполне рабочая, и вполне в состоянии решить вопрос с ситуацией, в которой нужно банально отпустить.
[Для тех, кто не избежал эзотерики и кому нужны "костыли". Берем колоду Таро и начинаем работать. Вдумчиво и долго. В идеале - не читая МБК или книжек по данной конкретной колоде. Работа с символами зачастую позволяет понять очень многое. Соответственно, берем колоду, основанную на классической системе. Я взяла Таро Ленорманн (прошу не путать с оригинальным оракулом) проверки предположения для. Практика показала, что отрабатывает идеально. Традиционный момент, характерный для многих моих хвостов - не мой выбор, сделан не мной и не так, как мне бы тогда хотелось. Как чертов перфекционист, я всегда стремлюсь получить то, что хочу именно я и не приемлю, если что-то идет не так. Из-за этого момента именно эта "тестовая" ситуация регулярно рвет какую-то струну внутри, которая регулярно болезненно впивается.]
2 этап. Отработка. Чтобы ситуацию "закрыть", ее нужно отработать. Это момент интересный и многогранный. Оптимальный вариант - традиционное переведение из копилочки с надписью "жопа" в копилочку с надписью "опыт" методом банального просчета, осознания и приятия. Некоторые персонажи (а на моей памяти их достаточно) умудряются подергать ниточку из прошлого с целью как-то что-то изменить, или хотя бы изменить последствия своих и чужих действий. Можно, в принципе, и так. Но здесь неплохо бы подстраховаться какими-нибудь костылями, а лучше - здравым смыслом. В зависимости от количества прошедшего времени и характеров участников событий, вполне вероятно, что самым оптимальным вариантом будет "не тронь - не завоняется". Но для прожженых мазохистов - да, вполне себе вариант поиграть в увлекательную социальную игру "Наступи на грабли дважды". Кому-то, кстати, помогает. В любом случае, следует просчитать и прокинуть все возможные варианты.
[Что касается лично меня, то с моим хвостом уже бесполезно что-то делать, кроме как принять, простить и отпустить. Потому что давность. Потому что у оппонента характер крайне скверный. И потому, что в свое время я выжала максимум, который можно было, поторопилась и естественно напортачила. А в моем случае это обычно такой край, что ну его в пень, эти социальные пляски. Себе дороже.]
3 этап. Отпустить. Понять, что "век уже прожит", и что впереди - только дальнейшее движение. Прошлое должно принадлежать прошлому. На этом этапе приходит "освобождение".
  Вполне вероятно, что для кого-то могут потребоваться некие личные ритуалы и действия, этакие якоря, которые позволят лично для себя поставить точку. Это не плохо, и отчасти правильно. Главное - получение результата.

А дальше? А дальше живите и радуйтесь. И помните, что сжигая мосты за спиной, отпуская ситуации и людей, не оставляя даже пепла, главное - не подпалить собственную жопу. 

@темы: interesting, my writing, работа над ошибками, Искусство, точка зрения, full idiots guide, откровенно о сокровенном, правила Игры

---

#022 Что тебе снится, крейсер Аврора...

... который, кстати, стоит в рем-доке в Кронштадте...
  Меня порой не отпускают сны. Они настолько яркие и реальные, что просыпаясь я не всегда понимаю, до конца ли, или это синоним фильма "Начало" в реальном времени. После того, как мои знакомые подарили мне мелкий волчок, я иногда кручу его утром на прикроватной тумбочке, чтобы было не так страшно.
  Сегодня снилось странное. Большая светлая комната, кажется - загородный дом. Высокий молодой человек и его мать. Я и кто-то из моих знакомых, чьих лиц я традиционно не видела и которые по большей части находились где-то в области плеча, чуть за ним. Мать, надо сказать, довольно быстро ретировалась из поля зрения.
  Молодой человек высок и черноволос. Чуть вьющиеся волосы - немного ниже плеча. Лицо осунувшееся, бледное, с очень красивыми чертами лица. Он практически не двигается, и по всему видно, что боль терзает его уже не первый день. У него травма - что-то с правой стороной тела, особенно с ногой. Он тяжело дышит, но старается не показывать, как на самом деле плохо.
  В какой то момент он приподнимается с дивана. Я понимаю, что ему плохо, и раскладываю мебелину на полную длину. Болезненный товарищь укладывается, и на его лице промелькивает что-то вроде мимолетного блаженства.
  Дальше - провал в сне. Следующий эпизод - я сижу рядом с ним, лежащим во весь рост на диване, и глажу пальцем по виску. Он дремлет. Я стараюсь не шевелиться, потому что сижу как раз с больной стороны.
  Потом какая-то перестройка сна. Я помню только, что это что-то, связанное с переездом. Дом странный. Там, где ему положено заканчиваться, идет глухая стена, еще подъездов на несколько. Но квартир там быть не может, потому что нет ни входов, ни окон. Я прохожу мимо этого куска, и мне становится не по себе. Звоню кому-то из товарищей, и говорю "Слушай, кажется, в моем доме странные казематы и пыточные камеры...". Сажусь на велосипед. Почему велосипед - не знаю, ненавижу этот транспорт, и крайне плохо умею на нем ездить. Но - велосипед. Хотя, судя по пейзажу, там просто нет другого транспорта. Там даже машин нет. Странные перекрученные тропинки и могучие деревья. И я еду. Понимаю, что мне надо спешить - к нему, тому самому молодому человеку с травмой, потому что в этом сне он мне бесконечно дорог и важен. По каким причинам - не знаю и не могу понять.
  И вот я еду по какой-то петляющей тропинке, и вижу, как с правой стороны шустро двигается довольно крупная черно-зеленая змея. Змей, как и положено женщине по логике сна,  я если не боюсь, то опасаюсь. Поэтому пытаюсь свернуть на тропинку рядом, но подлая подколодная рвется мне на перерез. На пригорке она останавливается, перегораживает дорогу. И устраивается греться на солнышке, постепенно собираясь в клубок и начинает превращаться в толстую красную ящерицу немалых таких размеров. Ящерица, кстати, не спешит сдвинуться с места.
 
  Хорошо, что в этот момент меня разбудил последний, финальный будильник. Иначе я бы, наверное, подумала, что окончательно рехнулась. Но нет, оказывается, все относительно неплохо))) Утренний свет, пожелание хорошего дня в социалочке, и много дел, как всегда.
  Остановившись на кружку чая, пытаюсь понять, к чему подобное могло присниться. Я довольно редко вижу яркие сны, и еще реже их запоминаю. Змея, кстати, видится мне вполне положительным символом. По крайней мере, таковой она является в моей традиции. Трансформация змеи в ящерицу.... Здесь сложнее. По мифологии мне видится отсылка к Тени, к Нижним мирам, к чему-то, что я скрываю от себя. Официальные сонники, кстати, трубят о том, что "алярм! опасносте! вы доверились не тому человеку! вокруг вас говно и агрессия!". А вот к чему у меня вдруг проскочил мотив спасения и помощи - вот это мне вообще не понятно... Головой я вроде не билась. С другой стороны, есть интересный повод поиграть с собой в увлекательную игру "пойми, что это было, до того, как оно найдет тебя".
  В общем, день обещает быть как минимум интересным. А волчок, который лежит рядом со мной, как бы намекает, что игра только начинается.

@темы: expirience, правила Игры

---

#021 Дайте, что ли, карты в руки.

  Базовый курс лекций ("для самых маленьких", ага) я строила в соответствии со Старшими Арканами, причем обратной их последовательностью. В процессе подачи материала так или иначе приходится  обращаться к самой "Тайне", ключевому посылу, и доносить его до голов неразумных. Но!
  Опять эта поганая частица. Лично я с радостью запретила бы ее использование людьми, не достигшими неких уровней духовного роста. Слишком частое использование ведет к размягчению характера, потере воли и другим необратимым изменениям.
  Большая часть народонаселения, даже если и оккультнутого на всю голову, стремится видеть только одну грань. Ровно то, что лежит перед носом, не просит жрать-пить, и не требует дополнительного осмысления. И все, на этом происходит "стоп". Дальше МБК вообще многие идти не хотят, и потом не понимают, откуда берутся несрастухи. Что? Проверить информацию другими методами? Да нет, не слышали.
  Я бешусь и бегаю по потолку. Я даже как педагог не представляю, как в некоторых особо избранных случаях расклинивать мозг у некоторых человеков. Разве что раздвигать рамки мировоззрений дамкратом, чтобы неповадно было куклиться в коконы. Но это, товарищи, конец. Я прямо шкурой чувствую близкий "конец цивилизации", если даже узколобые дятлы метят в колдуны.
  Кажется, на этом слив защитан. Зверь пошел писать доступную инструкцию по "Суду" и думать, что бы еще общественно-безвредное и ненапряжное забацать на нынешней растущей луне. 

@темы: накипело, full idiots guide, words for tarot, люди которые вокруг

---

#020 Точка (не)возврата.

  А дом скучал. И видимо, с того самого момента, как я села в машину с домашним названием "фьорд" и отправилась за тридевять земель, увидеть чужие столицы, посторонние души и посмотреть на другое небо. И если изначально планировалось путешествие на одну ночь, то по итогам получилась полноценная неделя.
  Плюсы? Их много. Я привезла полноценный рабочий арсенал, почти на любой случай жизни. Разжилась свежими колодами. Разжилась камнями и забавным египетским оракулом, который успешно ломает мой моЦк. Я зарядилась, запаслась терпением. Я переступила еще одну черту и вошла в полосу взлета.
  Минусы? Их много. Очарование всего одним ночером. Звуки танго и кофе. Удивительные, абсолютно скифского разреза, но светлые глаза. Голос, в котором тонешь. Всего миг в вечности, единомоментное очарование. Что ж, значит, я все еще умею не только очаровывать.
  Я нашла ответы на многие вопросы. А главное - в очередной раз успела догнать саму себя. И испытываю по этому поводу непередаваемое чувство единения сама с собой. Это восторг, правда. Мне давно не было так правильно и спокойно.
  Но дом скучал. Впервые, пожалуй, я испытываю это чувство. Это ведь не мой дом в полной мере, так - съемная квартира, причем снятая не для меня одной. Однако вернувшись, я почти кожей почувствовала распахнутые на встречу объятия.
  За мое отсутствие зацвела вода в емкостях. За мое отсутствие в доме поселился холод. Да много чего. В результате плясок, расстановки вещей, доработки алтаря, попытке оптимизировать не играющую флейту, домашних моментов - в доме становится теплее. Ощущение собственной уютной пещеры приятно холодит пальцы.
  Я ведь тоже скучала. Только теперь все выстроилось в стройную систему удачно подходящих компонентов.
  На алтаре горят свечи. В голове множество разнообразных мыслей, с которыми предстоит разобраться. И множество работы. И поиски, свершения, достижения. Я не хочу останавливаться. Мне хочется двигаться, двигаться, двигаться, летать и возможно, снова танцеваь. И двигаться к возможному совершенству.
  В колонках  - ритуальные песнопения кимбанды. Пахнет лавандой и травами.
  Я дома. 

@темы: my life, искания, лисьи тропы, expirience, город который я....

---

#019 Клуб мертвых лошадей, часть 2.

  Чувство, которое надо убивать в зародыше - жалость. Пожалеешь человека, попытаешься поговорить - и тут здрасьте, прямо с порога - боевой наебень. Смачный такой. Сидишь на жопе в луже и думаешь: "Вот и какого? Надо вроде бы верить в людей, и изредка стараться помочь. И вроде бы даже знаешь, что будет. Но нет, привет грабли." А внутренний Сатана уже глумливо тянет лапки к твоей собственной душе, внутренний Психолог начинает судорожно надираться валерьянкой и спорить с кактусом, а остальные субличности укоризненно молчат толпой. Нехорошо так молчат.
  Так уж выходит, что есть у меня непередаваемый, неизлечимый косяк: я даю людям второй шанс. Не всегда, но если вдруг вижу, что человек может - то почему бы и нет. Но иногда происходят проколы.
  Вот есть персонаж. Интересный, не глупый, с которым легко и приятно общаться. И вроде бы общение интересное, и все замечательно. Как вдруг единым моментом бац! - наебень. Ок, говорю, товарищ, ты косякнул. Вот в этом, вот в том, и в общем-то было бы не плохо сделать так. Ок, говорит товарищ в ответ, и следует наебень номер два. В этот момент зверь-лисица останавливается, и начинает разбирать по винтикам весь этот бред. Внутренний Психолог радостно подсказывает все связки и логические цепочки, внутренний Аналитик выдает мрачные прогнозы, а поганый Человеколюб начинает закономерное нытье "Ну он же не плохой, этот персонаж, просто не все понял".
  Ок. Под натиском таких аргументов с персонажем проводится беседа. Вкрадчивая. Глубокомысленная. Очень и очень логическая, с подробными объяснениями и математическими выкладками. Сатана негодует "А как же дуушу?!". Персонаж учтиво кивает и вроде как понимает. Ключевое здесь - "вроде как".
  Проходит некий краткий момент времени. И бац! - нежданно-негаданно (ведь персонаж вроде как все понял) наступает третий наебень. Прошу заметить - прилюдный. В осадок выпадают все. Начинаются вопросы "Лисица, что это за пиздец?". А зверь-лисица стоит, как обосранный, и пытается расклинить собственную систему, в которое произошедшее, ясен хуй, не вписывается.
  Субличности в истерике. Сатана в печали. Я в ярости. Играется классический сценарий "пошел на хуй" и зверь ретируется с радаров.
  И вроде бы на этом должен быть занавес. А хуй во все рыло. Наглое рыжее лисье рыло. Потому как персонаж, не иначе как почувствовав загорающуюся жопу, начинает приползать на коленях (фигурально говоря), заглядывать в глаза и повторять сценарий, описанной в первой части эпопеи про сдохших коняшек.
  Рано или поздно даже меня можно вывести на разговор. Даже если я буду в крайне раздраженном и накрученном состоянии, есть умельцы, которые могут со мной внятно поговорить, не отхватит в хлебало и не продав душу. Персонаж, видимо, берет пару уроков и говорит. Убедительно, кстати, говорит. Внутренний Станиславский заходится в экстазе и пытается верить. Сатана держится за рога, Психолог за валерьянку, а за подлокотник кресла. Внутренняя Женщина в этот момент шипит "Тваррррь...." а внутренний Мужик скандирует "В хле-ба-ло! В хле-ба-ло!". Разговор заканчивается, выводы сделаны, договоренности достигнуты, пакты подписаны. Ну что, занавес? А нет, хуй!
  Потому что ровно на следующий день (а в конкретном эпизоде - несколько часов назад) я узнаю, что персонаж посчитал себя самым умным, и раз пакты подписаны - можно насрать на те правила и законы, что приняты в моей системе, и сотворить ту херню, которую персонаж считает уместной.
  Мы все, я, мои субличности, люди, задействованные в истории, уже просто тяжко вздыхаем. Я нажимаю кнопочку "черный список" и включаю функцию "исчезнуть навсегда".
  Давно пора принять одну простую, банальную до дебильности вещь: с годами мы лишь больше становимся сами собой. Люди - не рекламные плакаты. Мы всемогущи по сути своей, но сильные душевные волнения способны даже слона превратить в трясущегося тушкана. Если человек изначально мудак - никакая рекламная афиша этого не скроет. Мелкое мудачество прощается очень немногим, и стоит оно очень дорого. Настолько, что порой и души мало. А это значит, что пора уходить. Навсегда, заметая хвостом следы.
  Вот теперь - занавес. 

@темы: interesting, my writing, работа над ошибками, накипело, expirience, точка зрения, full idiots guide, профдеформация, люди которые вокруг

---

#019 Клуб мертвых лошадей, часть 2.

  Чувство, которое надо убивать в зародыше - жалость. Пожалеешь человека, попытаешься поговорить - и тут здрасьте, прямо с порога - боевой наебень. Смачный такой. Сидишь на жопе в луже и думаешь: "Вот и какого? Надо вроде бы верить в людей, и изредка стараться помочь. И вроде бы даже знаешь, что будет. Но нет, привет грабли." А внутренний Сатана уже глумливо тянет лапки к твоей собственной душе, внутренний Психолог начинает судорожно надираться валерьянкой и спорить с кактусом, а остальные субличности укоризненно молчат толпой. Нехорошо так молчат.
  Так уж выходит, что есть у меня непередаваемый, неизлечимый косяк: я даю людям второй шанс. Не всегда, но если вдруг вижу, что человек может - то почему бы и нет. Но иногда происходят проколы.
  Вот есть персонаж. Интересный, не глупый, с которым легко и приятно общаться. И вроде бы общение интересное, и все замечательно. Как вдруг единым моментом бац! - наебень. Ок, говорю, товарищ, ты косякнул. Вот в этом, вот в том, и в общем-то было бы не плохо сделать так. Ок, говорит товарищ в ответ, и следует наебень номер два. В этот момент зверь-лисица останавливается, и начинает разбирать по винтикам весь этот бред. Внутренний Психолог радостно подсказывает все связки и логические цепочки, внутренний Аналитик выдает мрачные прогнозы, а поганый Человеколюб начинает закономерное нытье "Ну он же не плохой, этот персонаж, просто не все понял".
  Ок. Под натиском таких аргументов с персонажем проводится беседа. Вкрадчивая. Глубокомысленная. Очень и очень логическая, с подробными объяснениями и математическими выкладками. Сатана негодует "А как же дуушу?!". Персонаж учтиво кивает и вроде как понимает. Ключевое здесь - "вроде как".
  Проходит некий краткий момент времени. И бац! - нежданно-негаданно (ведь персонаж вроде как все понял) наступает третий наебень. Прошу заметить - прилюдный. В осадок выпадают все. Начинаются вопросы "Лисица, что это за пиздец?". А зверь-лисица стоит, как обосранный, и пытается расклинить собственную систему, в которое произошедшее, ясен хуй, не вписывается.
  Субличности в истерике. Сатана в печали. Я в ярости. Играется классический сценарий "пошел на хуй" и зверь ретируется с радаров.
  И вроде бы на этом должен быть занавес. А хуй во все рыло. Наглое рыжее лисье рыло. Потому как персонаж, не иначе как почувствовав загорающуюся жопу, начинает приползать на коленях (фигурально говоря), заглядывать в глаза и повторять сценарий, описанной в первой части эпопеи про сдохших коняшек.
  Рано или поздно даже меня можно вывести на разговор. Даже если я буду в крайне раздраженном и накрученном состоянии, есть умельцы, которые могут со мной внятно поговорить, не отхватит в хлебало и не продав душу. Персонаж, видимо, берет пару уроков и говорит. Убедительно, кстати, говорит. Внутренний Станиславский заходится в экстазе и пытается верить. Сатана держится за рога, Психолог за валерьянку, а за подлокотник кресла. Внутренняя Женщина в этот момент шипит "Тваррррь...." а внутренний Мужик скандирует "В хле-ба-ло! В хле-ба-ло!". Разговор заканчивается, выводы сделаны, договоренности достигнуты, пакты подписаны. Ну что, занавес? А нет, хуй!
  Потому что ровно на следующий день (а в конкретном эпизоде - несколько часов назад) я узнаю, что персонаж посчитал себя самым умным, и раз пакты подписаны - можно насрать на те правила и законы, что приняты в моей системе, и сотворить ту херню, которую персонаж считает уместной.
  Мы все, я, мои субличности, люди, задействованные в истории, уже просто тяжко вздыхаем. Я нажимаю кнопочку "черный список" и включаю функцию "исчезнуть навсегда".
  Давно пора принять одну простую, банальную до дебильности вещь: с годами мы лишь больше становимся сами собой. Люди - не рекламные плакаты. Мы всемогущи по сути своей, но сильные душевные волнения способны даже слона превратить в трясущегося тушкана. Если человек изначально мудак - никакая рекламная афиша этого не скроет. Мелкое мудачество прощается очень немногим, и стоит оно очень дорого. Настолько, что порой и души мало. А это значит, что пора уходить. Навсегда, заметая хвостом следы.
  Вот теперь - занавес. 

@темы: interesting, my writing, работа над ошибками, накипело, expirience, точка зрения, full idiots guide, профдеформация, люди которые вокруг

---

#018 Про Лисицу и лампочку.

  Многие мои друзья, знакомые и коллеги по цеху подтвердят: я абсолютно не приспособленное к быту существо. Я умею заботиться о ком-то, умею создавать уют и комфорт, но абсолютно бесполезна в делах бытовых. Точнее, как: они вызывают у меня панику. Если совсем без вариантов, я все сделаю сама, от вбитого в нужное место гвоздя до замены сантехники. Но первая реакция будет: wtf?!
  Лампочка. Все началось с лампочки. Во время какой-то грандиозной словесной разборки у меня сдохла лампочка в коридоре. Ну, как всегда и бывает: эмоции, взрыв, бздынь - хана лампочке. Хорошо, если лампочке. Приятель пригрозил, что следующей на энергетический всплеск может среагировать микроволновка. Я страдаю заранее и дрожу лапами: не дай боги, блять. Она мне пока нужна.
  Л. сегодня собрался приехать ко мне на предмет поправки гитарного грифа, который слегка выгнуло после настройки. Параллельно жалуюсь: так мол и так, надо, чтоб ты мне лампочку выкрутил. Л. моментально выпадает в непонятки: выкрутил? Может, заменил? Ты что, сама не можешь? Что за бред? Объясняю: дорогой товарищ, во-первых, я панически боюсь высоты, а достать могу только с табуретки, а во-вторых, при своей везучести даже если влезу, я с нее ебнусь. Прямо на пол. А он жесткий. А мне будет обидно. Ок, говорит мне товарищ, что у тебя там за лампочка? А хз, отвечаю. В результате полезла смотреть, сама и выкрутила. Л. поржал в голос. Спрашивает, что за лампочка. Круглая, говорю. Внутри железочка, из нее торчит стекляшечка, из стекляшечки - еще две железочки, на них - еще стекляшечка, а в ней - лопнувшая нить. А за деревом - дерево, мрачно резюмирует Л. Подтверждаю, что мол да, баба-дура-деревяшка, и вообще пиздец по всем фронтам.
  Полезла в хозяйственный шкафчик в туалете. Обнаружила кладбище мертвых лампочек и одну рабочую сороковаттку. Ее и вкрутила. Теперь в прихожей есть свет, а не только подсветка стен.
  Сижу и понимаю, что пора делать запас. А финансовой подушки почти нет, и новой работы не предвидится, ибо праздники. Ну что тут сказать - и не из такой жопы вылезали. Но медальку мысленно повесила: за смену лампочки в условиях стресса. 

@темы: my life, joke, expirience, ничего кроме бреда, тесное семейное дупло, женщины нашего рода, жизнь одной