#017 Старые вопли о главном.

  В сущности, ничего не меняется. Я не сова, я не жаворонок. Я долбанутый дятел-аритмик.
  До двух ночи решала определенные логического характера задачки. Вымоталась до боли в предплечьях и легкой мигрени. Решила не смотреть фильм, а почитать перед сном.
  Почитала. Отключилась за полчаса до будильника. Потом дремала урывками, потому что надо было решить еще одну важную задачу, и не проспать это все к чертовой матери. Решила с грехом пополам.
  Получается, что мое идеальное время сна - с восьми утра до двух дня. Я чувствую себя почти прекрасно, в голове клубятся идеи, и я готова к новым подвигам. И да, самое важное - пора начинать  придирчиво выбирать, что именно читать перед сном.
  В этот раз я решила дочитать подаренный мне Кэр на новый год сборник "Лисья честность" под редакцией Марты Кетро. Дочитала. Не сказать, чтобы запоем, но как-то очень легко. Кое-что заставило напрячь мозг и начать думать. Очень во многом увидела куски себя, даже на стенку в соцсети кинула отрывок. Всегда забавно, когда бьешься над тем, как сформулировать свои мысли, чувства и опыт, обнаруживать, что более продвинутый юзер сделал это более качественно, и пипл уже давно схавал, пока ты бьешься в своих индивидуальных параксизмах.
  Вчера сознательно заменила смартфон на банальную "звенелку", которая умеет только звонить и писать смс. Мне надоела постоянно обваливающаяся почта, сообщения из приложений, и куча другой ереси, которая меня нисколько не волнует, если я лежу пузом кверху на травке на набережной. Закон подлости сработал безупречно - начали звонить.
  В общем, на фоне всего происходящего, надо ли говорить, что все планы (кроме свеженарисованных) пошли по соответствующему маршруту? Естественно, ровными рядами. Поэтому со мной снова любимая квадратная кружка, я жду, пока достирает машинка, и собираюсь выдвигаться поздравлять подругу с днем рождения. А еще по дороге надо бы забежать за закусками и чем-нибудь к чаю. И еще бы в магазин. А еще (я точно помню!) мне срочно надо похудеть до любимых джинс - лето же.
  День-дребедень в разгаре. Я сегодня великий немой, переполненный мыслями о том, не выпить ли на ночь полную таблетку Донормила, чтобы все-таки уснуть.
  Кстати, мне приснилось, что я работаю ассистентом хирурга. Интересно, к чему бы это? 

@темы: ни_о_чем

---

#016 Клуб мертвых лошадей.

Сформулировано по проведенным разговорам и последним тенденциям.

  Лучший способ "проверки на вшивость" своего окружения - исчезнуть с радаров. Резко и бескомпромиссно. Нервничать начинают две категории: те, кто близкие (ну, они вообще вне категорий, если быть точнее) и те, кто соскучился по дармовой подпитке эмоциями, энергией, сочувствием, или просто упыри бытовые в количестве и качестве.
  Если с родными и близкими все просто ("Привет. Не сдохла? Помощь нужна? Ну слава богу, забегай в гости, как будет минута и желание" [это усредненный вариант, так что попрошу без обид]), то с упырями бытовыми все куда как интереснее.
  Кстати, подтолкнул на эту телегу сегодняшний разговор с моим приятелем Мурзой.
  Приходит ко мне вот такой упырь, как описано выше. Как оно прорвалось через многочисленные фильтры, защиты и отговорки - тема немалого по объему доклада, но это совершенно другая песня. Скорее всего, зверька просто взяли измором. Приходит и говорит: "Лиса, мы так давно не виделись, на кого ж ты нас покинула". А дальше - театр одного актера. Ни один хор плакальщиц не даст такого накала страстей и не вызовет такую жалость, как дорвавшийся до свободных ушей упырь. Мой внутренний Станиславский в этот момент начинает рукоплескать стоя и скандировать "Продолжайте, продолжайте же! Я хочу видеть ваше лицо", в то время как меня начинает подкрючивать от желания выставить за дверь, потому как нет ничего хуже настырного сожалеки.
  Далее наступает вторая стадия. Сожаления. Чаще всего она сводится к банальному "Лиса, мне кажется, я тебе не...", и нужное подставляется на место трех точек. Мой внутренний работник аукциона устало фэйспалмит "Ну все, начались торги". Мой внутренний Сатана радостно потирает лапки "Давай заберем себе душу!". Непосредственно я начинаю коситься на дверь. Ну *непечатно*, я же предупреждала, всегда и всех: лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном. Самый быстрый способ довести меня до белого каления - прийти ко мне с подобным "не". Терпеть не могу сама и не позволяю другим. Я слишком хорошо знакома с состояниями, до которых доводит подобное саможаление формата "я мог бы сделать". А хуле, спрашивается, на жопе ровненько сидел, а? Конечно, теперь (спустя, прошу заметить, немалое время) можно нюни пораспускать. Особенно напоказ, ога.
  Третья стадия - продолжение торгов. "Лиса, а ведь я мог бы для тебя..." (нужное, опять же, подставить). Сатана бьется в восторженных конвульсиях и скандирует "Ду-шу! Ду-шу!". Я начинаю семимильными шагами приближаться к точке кипения и уже радостно представляю себе картину расчлененки субъекта, сидящего напротив меня. А упырь соловьем заливается, рассказывая мне радостные перспективы дальнейшего симбиоза. Ну жеваный крот, думаю я. На моем лице начинает проступать бегущая строка: мне от тебя НИЧЕГО не надо! Совсем! Вообще!
  Но избавиться от упыря не так то просто. Их ингда даже жалко становится, бедных зверушек. Вот ведь пришел, печалится, может, пожалеть? Слава всем богам, что этот порыв у меня - сиюминутная собственная проверка на вшивость. Механизм срабатывает четко: нахуй с пляжа, королеве мало солнца. Методом волевого усилия упырь отправляется за дверь, а я начинаю судорожно перестраивать систему фильтров и допусков до вожделенного лисьего существа.

Как бы занавес. Что тут еще сказать? Некоторым особям при раздаче мозгов достались опилки. Будьте бдительны, господа. Среди окружающих людей слишком много скрывается подобных "упырей обыкновенных".
А за заголовок отдельное спасибо нежно любимому Крылатому, сказавшему когда-то "Если лошадь сдохла - слезь". 

@темы: my writing, накипело, expirience, точка зрения, full idiots guide, профдеформация, люди которые вокруг

---

#015 О том, чего не должно быть.

  Когда в окно светит луна, вне зависимости от ее фазы, я не могу уснуть. Пустота в голове уверенно заполняется мыслями, я перестаю находить себе место и отправляюсь в свободное плаванье в глубины разума.
  Сегодняшняя ночь - не исключение. Небесный фонарь, отражаясь в зеркале и освещая кровать, традиционно пытается свести с ума. У меня горит личная луна в круглом плафоне со звездами (фрагмент люстры), я пью горьковатый черный чай из глупой квадратной кружки, и стараюсь оформить мысли, принесенные последним опытом, в слова.
  Надо сказать, что это тоже способ убежать от себя. Полностью счастливые люди крайне редко ведут блоги, играют в онлайн-игры, пытаются вести замены и аналоги чему-то, чего остро не хватает для того, чтобы ощутить себя полноценной системой. Бывают, конечно, исключения, которым хочется поделиться своим счастьем со всеми, до того их распирает. А есть еще графоманы. Это про меня. Я безбожно и самозабвенно люблю процесс бумагомарательства. В том числе и тогда, когда это всего лишь открытый вордовский лист.
  Луна напоминает мне о том, что именно она была единственной моей спутницей в этот Бельтайн. Так уж вышло, что я давно и почти на интуиции чту все годовые повороты, которые не отмечены в традиционных календарях. И если в личном отмечать все поворотные даты, то скоро весь год превратится в праздник, правда, как минимум на половину - с печальным подтекстом.
  Кстати, это всего лишь пятнадцатая запись за этот год. А уже наступил май. Не могу определить для себя, хорошо это или плохо. То ли я "исписалась", то ли мне одурительно плохо. Потому что "хорошо", честно говоря, как-то даже не пахнет.
  В лето я вхожу с абсолютно четкой мыслью: пора прекращать бесполезную беготню в порыве "чем бы занять время, лишь бы не сидеть на месте, ааааа, паника, я целый час ничего не делаю". Любое действие должно быть осознанным. Мне осточертело бросаться в любые авантюры, искать, бегать, заниматься спасением всех, кто об этом попросит, и другой разнообразной деятельностью. За всем этим я радостно теряю самое себя, что является самым гадким из возможных признаков.
  Мое собственное "я" радо потеряться между прошлым и возможным будущим, но никак не желает находить настоящее. Мое "я" не понимает, что оно любит, что умеет, где у нас кнопка "пополнить резервы" и что со всем этим делать. Мое "я" за последние два месяца погребено под густым слоем масок, условностей, игр и хитросплетений, в которые оказываются втянуты другие люди.
  К чему я это все? К тому, что в любой непонятной ситуации в первую очередь стоит искать точку сборки. Поворотный момент, от которого выстроится вся система.
  За последние несколько дней выяснилось, что я прекрасно обхожусь без кофеина, по-прежнему люблю помидоры, с удовольствием играю в различные настольные игры и почти избавилась от остаточной агорафобии. Меня пьянит свежий воздух, я люблю животных больше чем людей, меня больше не пугает одиночество. Я научилась до конца принимать сделанные выборы, осознавая, что исправление - не возможно, возможно лишь создать новую линию с отправкой в конкретных координатах.
  Бесконечно раздражают некоторые люди. Мимикрия и маскировка - их все. Даже мне порой становится тяжело отсекать умелую игру и хорошо состряпанные маски. И в итоге вместо союзника в каких-то действиях получается в лучшем случае - банный лист, в худшем - гадкий клещ, от которого не так просто избавиться.
  Я не люблю, когда люди исчезают с радаров. Но при этом - стараюсь уважать их выбор.

  Люди не должны терять себя. Или хотя бы учиться себя находить. 

@темы: my life, искания, my writing, expirience, точка зрения, откровенно о сокровенном, люди которые вокруг

---

#014 Пятница. В эфире Strega-FM.

  На самом деле, здесь должен был быть большой пост, наполненный полезными ссылками. Я вдруг вспомнила, что для собственнописных (какое загадочное получилось слово) материалов эзотерико-оккультной тематики я когда-то забацала отдельный блог на площадке wordpress. И он даже висит в ссылках журнала, вместе с хипстограммом и еще какой-то штукой, я уже даже и не вспомню, какой, потому что в последнее время вся моя деятельность плавно перетекла в жизнь человеческую. Но произошло нечто странное. За сегодняшний день я выложила с дополнениями четыре полных материала, из которых два - лекционные, из того самого курса, который читается на природе, и еще два - это прогнозы, таро и астрологический, на эти выходные, ибо я искренне сомневаюсь в том, что а) рано вернусь в город и б) буду писать полотнища с планшета. Однако подлый вордпресс решил, что никому, в принципе, эта проделанная работа нафиг не нужна, и отказывается открывать мне собственный блог. Последние 20 минут.
  В качестве проверки на вшивость пыталась скачать приложение wordpress на планшет. Внезапно вылезло окно хипстограма, сообщающее мне о том, что кто-то в Украине в пять часов утра пытался зайти в мой аккаунт. Черт бы с ним, что я давно ничего интересного не постила. Но сам факт! В Украине! В пять утра! Вместо вордпресса. Занавес.
  Снова иду в основное меню плэймаркета. А у них после обновления интерфейс дерьмооовый... И кнопка поиска не нажимается. Та самая дебильная крохотная лупа в углу. Однако в какой-то момент она нажалась, и вуа-ля! Приложение заливается на ничего не подозревающий планшет, который не грешно бы поставить на зарядку, пока он не почил смертью храбрых от натужного обновления собственного электронного нутра.
  Долгожданное приложение запустилось. Но пароль, введенный на сайте, категорически приложению не нравится. Вот и думай после этого, что делать. Но!
  Внезапно поднялся сам вордпрессовый сайт. Так что, с трудом немалым, с плясками и бубном, я смогу поделиться с вами самой наисвежайшей информацией, которую успела оформить литературно за последнее время.
  В принципе вижу логику в том, чтобы публиковать записи целиком на ресурсе Inis Vitrin, а сюда давать только ссылки. Тем, кому интересно, не лень будет открыть лишнюю вкладку, а я буду видеть по статистике (и переходам), кому что действительно интересно.
  Поехали.

  Общий курс лекций вынашивался очень и очень давно. Потому что большая часть материалов для начинающих, сугубо на мой вкус, дает не тот материал, и не так, как стоило бы. Можно, конечно, сказать, что мое поколение на этом выросло, и ничего, по большей части профессионалы в своей области. Но поколениям следующим тяжелее. Их мозги засраны инфобумом в гораздо большей степени. Поэтому я решила для своих учеников и близких выложить в сеть методички по курсу лекций, который сейчас проходит обкатку на свежем потоке учеников.
  На данный момент можно прочесть вступительное слово (оно полностью отредактировано для последующей печатно-книжной версии) и первую лекцию. Лекции самой первой ступени, что логично, расположены в соответствии со Старшими арканами. Но - не совсем в привычном порядке. Мы начинаем с Мира, и заканчиваем Дураком. Так - правильнее, на мой взгляд, и в ближайшее время я объясню, почему.
Вступительное слово - дает максимально общие сведения о курсе, о преподавателе, о ключевых принципах, которыми стоит руководствоваться, выбирая для себя эту узкую и скользкую тропинку.
Лекция 1 - аркан Мир - рассказывает о самом начале магической работы, о тех ключевых принципах и навыках, которые следует развить в себе каждому, кто приступает к осознанной практике. Напоминаю, что это НЕ текст лекции. Это - методическое пособие, позволяющее вспомнить, о чем говорил преподаватель. Информация краткая и сжатая, но, вполне вероятно, что и она может пригодиться кому-то.

В последнее время также с разных сторон я слышу различные определения происходящего, как "жопа", "задница", "кризис" и другие синонимы. В связи с чем люто зачесались лапы покурить астрологические нюансы. А вдруг война, а я уставший? В общем, краткая астрологическая выжимка (пока на выходные, в понедельник я еще раз проверю и выдам скорректированный прогноз на неделю) может помочь лучше анализировать происходящее и избежать тотальных ошибок.

Поскольку основной мой инструмент - это все-таки интуиция и набор дополнительно развитых чувств, их передать в печатном варианте не особо возможно. Но есть альтернатива, и это, конечно, карты Таро. По сравнению с предыдущими материалами - всего пара абзацев, но характеризующих грядущие дни. Прогноз действительно краткий, обрисовывающий исключительно общие тенденции.

В остальном - всем хорошего отдыха, приятных эмоций и больше впечатлений. Это последние темные деньки перед Бельтайном, пора оторваться по максимуму.

Всегда ваша,
Strega-FM

@темы: interesting, my writing, лисьи тропы, Искусство, expirience, full idiots guide, профдеформация, words for tarot, астролух, cantadora

---

#013 Весна и тренажеры.

  К весне многие существа хотя бы условно женского пола начинают задаваться вопросами совершенно определенного содержания. Ведь скоро лето. И купальники, открытые платья, короткие юбки и романтические прогулки в белые ночи. И просто ночи. А о какой романтике можно говорить, если "кардан как багажник", из-под короткой юбки свисает целлюлит, а на ремень - подлые складочки? Весь этот подлый студень, в который превращается организм за зимний период (что, кстати, физиологически обоснованно, но об этом отдельно), надо срочно привести в форму, соответствующую техническим потребностям потребителей, то бишь мужского населения нашей недоразвитой планетки.
  На ЗОЖ вообще сейчас какая-то совершенно глобальная мода, истероидного характера. Причем, прошу заметить, не первый год. По сему поводу во многих дворах (а уж в районе, где живу я, почти в каждом) установлены тренажеры. Радость же! Не надо тратить деньги на зал (а для тех, кто сидит внезапно в заднице по финансам, это великое решение), не надо куда-то ездить, свежий (относительно) воздух и "все просто".
  В общем, осознав масштаб катастрофы (а ведь я тоже частично женщина) и узрев, что задница отъедена на лишний размер, я решила тоже заняться собой. Был продумал план диеты, план последующего питания (Дюкан, спасибо за идеи!), и с гордо поднятой головой, довольная волевым порывом, я отправилась в собственный облагороженный достижениями цивилизации двор. То есть - на тренажеры.
  Наверное, стоит по-порядку.
  Моросил дождь. Не дождь даже, а мелкая гадкая водяная дрянь, которая и не сильно раздражает, но все вокруг уже превратилось в вязкое холодное болотце. Нет, думаю, погода меня не смутит, все равно пойду. Бодро дошлепала по лужам до места. И поняла, что первая же моя ошибка - отсутствие седалища из пенки, потому что все сидения тренажеров похожи на лужицы. Ну ок, думаю. Мало того, что жопа толстая, так будет еще и мокрая. Пренебречь, вальсируем, и не из такого вылезали. И тут прояснилась ошибка номер два: я забыла дома перчатки. Бережно положенные в прихожей на тумбочке, специально для тренажеров, потому что горький мой опыт подсказывает, что комфортно-теплыми эти резиновые ручки бывают исключительно в жаркую летнюю погоду, которая вообще в Питере не сильно часто радует.
  Надо сказать, что утро было не сильно ранним. Мои фантастические цветные сны уложили меня в кровать на лишних три часа, о чем я, кстати, так и не жалею. Надо было блокнот положить рядом, записывать всю эту разноцветную ересь, можно было бы забацать прекрасный рассказ. Соответственно, вокруг сновал народ. Разнообразный. Были мамаши с колясками, были детишки, возвращающиеся из школы, были непотребные гопники и алкаши. Некая компания маргинального вида юношей (бомжеватых неформалов) расположилась на общем балконе дома напротив и радостно пырилась на сей нехитрый процесс. Суть, на самом деле, даже не в публике или ее отсутствии. Суть в том, что на меня смотрели как на диковинку.
  Нет, ну а что такого?! Может быть, я вообще забочусь о своем здоровье?! Но нет. Реакция у всех примерно одна. (К слову, когда я жила в Рыбацком, народа на тренажеры во дворе ходило прилично, и мы даже все перезнакомились в какой-то момент.) И я решила понаблюдать. Курить не на своем балконе, а на общем, откуда открывается прекрасный вид на площадку, и, соответственно, публику. За неимением бинокля использовала телевик (объектив).
  Выяснилось следующее. Там эпизодически появляются двойки-тройки не сильно молодых мужчин, которые, похоже, тягают железки исключительно чтобы перед друг другом пофарсить. Одинокие хачики и даже хачики стайками. И кажется, на этом контингент заканчивается.
  В моей голове не укладывается: какого черта? Народ наш падок на халяву, так чем же эта халява не мила? Неужто лень? Или боязнь поругания общественностью? В зале, значит, не стыдно, а на улице посреди "люда честного" - стыдно? Чистейшая, незамутненная ересь. Ну что уж делать, буду примером своим показывать соседям, что это не стыдно и даже не скучно.

  Кстати, о питании в довесок. Первый день старта лучше делать разгрузочным. Вода, молоко, кефир. Кефир с корицей - на ночь, отличная жиросжигающая вещь. Я, правда, добавила кофе, потому как без него не могу. Но! Исключаем сахар к чертовой матери. В еде дальнейшей должен преобладать белок. Оптимально, на мой взгляд, сделать упор на молочные продукты и мясо. За неимением оного в холодильнике на днях догрызу остатки ветчины. Следуя заветам Дюкана, добавляю овсяные отруби. Отличный вариант детокса организма. Что касается лично меня, то ближайшие дни я вообще планирую есть пшеничную кашу с молоком и отрубями, безбожно урезав размер порции. По этому поводу извелекла из шкафа плошечку совсем уж смешных крохотных размеров. Но ведь все помнят, что нормальная (!) порция, чтобы наесться - размером с кулак. Вот и плошечка примерно с него. Причем с мой.
  Все желающие присоединиться к улучшению себя - могут стартовать сегодня же, потом будем делиться результатами. Первые я хочу получить уже на начало мая, к концу мая - результаты желаемые и устойчивые. 

@темы: my life, my writing, summer, health, expirience, точка зрения

---

#012

Очень сложно не пропадать, когда жизнь однообразна, но в постоянном движении.
Я снова за городом, у меня на ногах собака-убийца породы английский бультерьер, и в целом жизнь удалась.

---

#011 Мир. По мотивам первой лекции.

  Выбор делается единожды, и не подлежит сомнениям и пересмотрам. Это как при обвале в пещерах: у тебя есть ровно один шанс на спасение себя и половинка маленького шанса - на спасение остальной группы. Скорость реакции, быстрота соображалки и желание выжить любой ценой - единственное, на что ты можешь рассчитывать. Ах да, еще на то, что ты сам в себя вложил: подготовку.
  В любом оккультизме/мистицизме/колдовстве - ровно то же самое. Дорога ложится под ноги сделавшего шаг, а опыт и желание формируют эту дорогу.
  Я с благодарностью вспоминаю своего первого Учителя, который прочно вколотил мне в голову простое правило: шага назад больше не будет. Уйти с этой дороги уже не получится. Так что сцепляем зубы, и вперед, создавать свой собственный мир. А если коленки подгибаются и поджилки трясутся - сама себе злобный ебаквак, нечего было и лезть. Теперь доношу эту истину до своих учеников, и до просто близких, которые изредка норовят споткнуться и сесть на задницу.
  Самое сложное для большинства - это момент правильной формулировки. Не важно чего. Черт бы с ним, что не знают, чего хотят. Так ведь и сформулировать не могут внятно, откуда ноги у этого незнания. В принципе оформить словесно - не в состоянии. А ведь без этого как дифферинцировать костыли, которыми придется пользоваться в дальнейшем? Ответ в новой книге - "Никак". Добавляем сюда обилие интернет-информации, терминов и наворотов, и можно просто ставить памятник тем, кто изрекает порой "хочу пончик с шоколадной глазурью".
  Разговаривать надо. Много. Вопросы задавать, пока есть возможность.
  Да что я мыслью по древу растекаюсь? Пусть здесь лежит кусок методички, написанный под первую лекцию. Авось, кому пригодится, и начнут думать да вопросами задаваться.
С чего начинается любой путь? Он начинается с осознанного выбора, с умения сделать его сразу и категорично. С умения не сожалеть и не допускать лишних раздумий.
  Первое правило Игры: выбор делается единожды, и не подлежит сомнениям и пересмотрам.
  Из этого вытекает первое и самое главное качество любого, кто решает встать на путь колдовства: сила Воли. Осознанная Воля. Воля, построенная на логике. Весь наш мир довольно легко описывается при помощи математических формул и моделей, и основной принцип выборки в нем – логика. Каждый выбор, сделанный на основе логики, должен пройти путь доказательства от противного, и только в том случае, если он выдерживает, он может быть сделан.
  Любая Воля основывается на том, что истина изреченная есть ложь. Новичок должен отдавать себе отчет в том, что, находясь в самом начале, он неизбежно будет совершать ошибки. Прелесть его положения в том, что эти ошибки он может исправить. На первых порах. Только в то время, пока он выстраивает свое логическое мышление в соответствии с требованиями той системы, которую он выбирает для себя как рабочую. Дальше шутки с Миром заканчиваются, и за каждую совершенную глупость придется платить очень высокую цену. Возможно, в процессе практики новичок научится исправлять последствия совершенных ошибок. Но не стоит забывать о том, что этого может и не случиться.
  Второе правило Игры: учитесь, пока можете учиться. На своих ошибках, и на ошибках других. Но никогда не носите с собой комплект граблей. Повторение ошибки = смерть. Сразу и безоговорочно. Каждый  ошибающийся дважды – потенциальный труп.
  Терпение в сочетании с пытливым умом – следующий необходимый пункт. Всегда легче легкого все бросить и сказать, что ничего не хочется. Хочется. Потому что в противном случае не занесло бы в эти дебри. Более того, если занесло – значит, надо. И здесь мы снова упираемся в вопрос осознанного выбора, подкрепленного логикой. Никакой опыт не приходит просто так, чтобы его получить – нужно что-то сделать. Любой результат есть логический итог любого действия. Сидя на ровном месте невозможно достигнуть вершин. Любое поднятие задницы с дивана приводит к получению опыта.
  Третье правило Игры: двигайтесь. Движение = жизнь. Без движения невозможно развитие. Без развития невозможен опыт. Соответственно, движение = опыт.
  Также обязательным пунктом для новичка является умение задавать вопросы. В связи с тем, что сейчас информационный бум, непонятной и спорной информации появляется все больше и больше. А, как водится, все ошибки – от непонимания. Нельзя стеснятся своего осознанного незнания, как и нельзя кичиться любой опытностью. Задавайте вопросы, и получите ответы, иначе так и будете топтаться на ровном месте.
Четвертое правило Игры: выньте язык из задницы. Разговаривайте. С миром, с людьми, с учителями. Помните: любой человек может быть источником знания. Любой человек может быть источником необходимого в данный момент знания. Молчание – золото, но только в том случае, если ты не знаешь необходимых слов. Или нем. Немые, чаще всего, не выживабельны.
  Самая отвратительная вещь, которая только может встретиться новичку в самом начале его долгого странствия – это страх. Эту заразу надо искоренять сразу же, методами все той же логики. Ничто не застит разум так, как страх. Именно он, в первую очередь, мешает движению вперед. Это он заставляет все бросить, отключить логику как ненужный элемент и снова спрятаться в свое уютное болотце. Бояться нельзя. Можно задать еще несколько вопросов, и, просчитав все возможные (на данный конкретный момент) варианты двинуться вперед.
   Пятое правило Игры: ничего никогда не бояться. Особенно – неизвестности.
  Никакое движение вперед, никакое изучение не возможно без самоотдачи и концентрации. Если вы не готовы в потенциале посвятить себя выбранному делу – не беритесь вообще, пользы от этого не будет. При изучении любого нового предмета, а в особенности такого специфического, как эзотерика и метафизика, нельзя распыляться на мелочи. Нужно ставить конкретные цели и идти к ним, по возможности не оглядываясь, и уж точно не тратя время на ненужную лабуду. Здесь воля и логика – самые первые помощники.
  Из предыдущего абзаца также вытекает, что одним из первых качеств новичок должен воспитать в себе самоконтроль. Он должен тщательно расписывать все, цели и задачи, вплоть до временных рамок,  и четко придерживаться составленного плана. Его время должно быть структурировано и четко организовано.
  Шестое правило Игры: фиксируйтесь во времени. Держите под контролем каждый момент своего времени.
Любой полученный опыт стоит систематизировать и записывать. Многие ведут рабочие журналы и дневники, в которых указывают информацию, которую считают важной и нужной для подведения промежуточных и финальных итогов. Рабочий журнал также должен быть структурирован, информация должна подаваться максимально сжато, но при этом максимально понятно и информативно.
В общем, продуктивный старт имеет место быть. В темпе доправить первый кусок, оформить словесно кусок второй, и начинать планомерно приближаться к третьему. А он будет больше и сложнее, и предчувствуется мне, что надо делать двухдневный интенсив с перерывом на кофе и перекуры. Погода как раз позволяет расположиться на балконе с шикарным видом на город. 

@темы: interesting, my writing, Искусство, expirience, full idiots guide, правила Игры

---

#010

Наконец сбылась давняя ведьмо-мечта. С благословения прекрасной Киры цикл лекций вместе с практикой я провожу на природе, в загородном доме. Чудеса возможны!
Сегодня в плане домашние дела. Завтра - эзотерический интенсив (с подозрением на много лиц). В воскресенье - то же планы. В понедельник - собеседование (Лисса снова ищет работу), а еще надо писать третью лекцию под интенсив. Почти готова - только первая и вводная.
В любом случае, сегодня - чиститься и париться в бане. И планировать, как что дальше.

---

#009 Как всегда после простоя - тезисно.

 - Боги не посылают нам того, что мы не можем пережить, переосмыслить, переработать и пустить дальше в расход. Было бы желание. И порой, когда кажется, что все - тотальная жопа, на самом деле достаточно просто дать себе перегореть. Абсолютно осознанно, и максимально. Это ключевое. Только тогда на выходе можно получить и новый ресурс, и жажду жить, и понимание.
 - Не стоит пытаться слепить из себя что-то кардинально отличающееся. Чревато непонятными сбоями и кучей багов, которые тем проблемнее отмыть.
 - Некоторые люди - идиоты.
 - Некоторые люди - мои самые близкие и родные. Которые поступают правильно. Которые знают, когда стоит приблизиться, когда - отойти. Мне бывает стыдно перед ними за то, что в приступе маразмика я могу смачно погрызть нервы, сама того не осознавая. Но я умею признавать свои ошибки. А мои близкие умеют их прощать. И спасибо им за то, что все то время, пока я не существовала для внешнего мира, я какой-то частью спины ощущала их укоризненное молчаливое присутствие и участие.
 - Являясь мобильной системой, ни в коем случае не стоит давать себе костенеть. Это принесет куда больше разрушений, чем чего бы то ни было еще.
 - Любые перемены - к лучшему. Просто в момент шока мы этого не осознаем.
 - Боги никогда не закрывают дверь, не открыв при этом окно. Если где-то что-то проебать, судьба обязательно подбросит что-то взамен.
 - Очень классное чувство - благодарность.

  С солнечным затмением все ленты носятся, как с писаной торбой. Надоело до чертиков.
  У меня сегодня случился "укус Золушки", как я это называю, и я радостно отмыла-отчистила нору, благо не имею привычки ее засирать. Сижу теперь в чистоте и в большом пространстве, и не сильно понимаю, что со всей этой красотой делать.
  А еще я поняла, что зажала новоселье. Все было (в этот момент мне все еще хочется психануть, ну да и ладно) очень быстро и очень спонтанно, и мы с Крылатым не стали ничего организовывать. Но поскольку теперь это исключительно мой дом, моя нора, сдается мне, что я хочу посиделок с чаем-ватрушками и разговоров до утра.
  С другой стороны, так или иначе, самые близкие и родные уже успели побывать в гостях. Нору даже прозвали санаторием, потому что люди приезжают в гости чтобы отдохнуть, поговорить и отоспаться. А я что?))) Я люблю гостей и разговоры. Информация правит миром.
  Сегодня были прекрасные семейные посиделки с картами и кофе. Правда, день принес некое количество информации "на подумать" и острое ощущение повисшей угрозы, но хотя бы это выявило, что мне не все равно, и, как и прежде, я готова вписываться в разные блудняки и их решения.
  Вообще, если на чистоту, то сегодня был первый мой нормальный день выбирания в люди. Под вечер внезапный звонок Ф. вытащил меня на улицу, мы прошлись, и мысли подвыдуло северным ветром, но в целом, день прошел как нормальный день.
  Из чего очередной, банальный, как валенок, вывод: все наши кошмары - только в нашей голове. Если хочется, их всегда можно изгнать. 

@темы: my life, мы, искания, цикличность жизни, лисьи тропы, expirience, откровенно о сокровенном, женщины нашего рода, люди которые вокруг

---

Человек-колокол.
Его слышно каждый час.
Человек-колокол.
Он может прийти сейчас.
Человек-колокол.
Он тысяча маленьких вер.
Человек-колокол
Не признает полумер.

Человек-колокол.
Приходите в мой дом сейчас.
Человек-колокол.
Я все расскажу про вас.
Человек-колокол.
Я вижу вашу судьбу.
Человек-колокол.
Дайте руку, я вас спасу.

Сколько судеб, сколько слов.
Порой для всех них не счесть голосов.
Порой для каждого - личная дверь.
Иногда мне хочется слов,
А просят "поверь".

Человек-колокол
Бьется в дверной проем.
Для вас там пустое место,
Для него - весь мир не при чем.
Человек-колокол,
Готовый всех вас принять,
Может создать новый мир,
Но не в силах вернуть время вспять.

И как страшно порой
Оставаться одной,
Плавясь в чухих руках.
И без боли б оставить мир,
Который у ног превратился в прах.
Но вас много таких, ненасытных, живых,
Кто хочет пойти и всплыть.
Вы стучите в двери мои, а значит
Хоть иногда надо жить.

Человек-колокол
Звучит как проклЯтый набат.
Человек-колокол
Не проклятый, но распят.
Человек-колокол.
Эти двери для всех,
Но не для двоих.
Человек-колокол.
Если помнить себя,
То чуть легче прожить.

Я вас вижу в прощальной капели,
Мне мерещится силуэт
В еще не открытой двери,
В дыме простых сигарет.
Это тело еще не знает,
Чем обернется судьба.
Я для вас, я для вас умираю,
Чтобы вы прожили сполна.

M.Grainne 2015

@темы: лирика, люди которые вокруг

---

Lyrics

Я отпускаю тебя,
Закрывши дверь за собой.
Я забываю, любя,
что значат свет и покой.
Несколько лет назад
ты внезапно вошел в мир мой.
Так возвращайся назад -
Возвратись как герой.

Мне нечего дать тебе,
Разве что кроме себя.
Подарить уют и цель -
Что еще такое семья?
А ведь скоро апрель,
И совсем не звенят холода.
Возвращайся домой, мой друг.
ВОзвратись навсегда.

Я верю в твою судьбу,
Я верю в вечности плен.
Я за тобой приду,
Я поднимусь с колен.
Протяни мне руку теперь,
В один из немыслимых дней.
Ты видишь, свечи горят на окне,
Горят по тебе.

Гордость...
Ты тонешь в гордости моей,
Так брось остатки
К ногам единственной совей.
Поговори со мной теперь, поверь...
04/03/15

@темы: лирика, fall in love again, творец и творчество

---

#008

  Некоторое прошлое просто кричит о том, чтобы его выбросили на помойку.
  Я не сильно против (в большинстве случаев), когда прошлое приходит в гости. Мне интересно наблюдать, как и что меняется. Если меняется. А вот если нет - я расстраиваюсь. А расстроенный зверь начинает впадает в философствования и задумываться о том, что либо лыжи не едут, либо индивид немного не такой.
  Вот и сегодня. Человечек из прошлого, с которым проведено было вместе изрядное количество времени, приехал по своим шкурным интересам аж ко мне в БЦ "Петровский форт". Человечек (кстати, женщина, хотя бы чисто физиологически) дохнул на меня перегаром, грубым голосом с изрядной долей матершины рассказал о своих проблемах, и я, честно говоря, немного выпала в осадок. Потому что ни-че-го ровным счетом не изменилось с момента последней нашей встречи. У нее.
  И как же захотелось высказаться на тему "Милая девочка (ага, старше на изрядно лет), я же тебя предупреждала. На пальцах объясняла. И чтобы потешить твое суеверие, даже карты раскидывала, и денег с тебя за это не взяла (!!!)". Промолчала. Попрощалась. Зажав нос, чмокнула в щечку, и поехала на свой административный этаж заниматься крайне ответственными и важными делами - писать многочисленные пятничные отчеты и готовиться к отхватыванию дюлей за все возможные косяки, которые по недоразумению и недомыслию (что, в общем-то, монопенисуально) были допущены.
  Я уже как-то писала о том, как и когда я отпускаю людей. В этот раз возникло неодолимое желание отрубить этот хвост раз и навсегда.
  И вспомнился мне отрывок из романа Лукьяненко "Спектр". Про людей и их флаги. И именно его я, пожалуй, приведу.

— Очень интересно смотреть в чужие окна, — сказал Мартин.
Ключник завозился, устраиваясь поудобнее. Налил себе новый стакан сока, бросил пару кубиков льда из термоса.
— Не заглядывать, — продолжил Мартин, — а именно смотреть. Люди привыкли считать, что их дом — их крепость. Люди не любят бесцеремонных гостей. Может быть, потому мы и вас недолюбливаем — явились без спросу, не позаботились спросить разрешение на то, что мы охотно бы разрешили… Но у каждой крепости есть свой флаг. И пусть наши флаги — лишь занавески в наших окнах. Всё равно это флаги. Для прохожего, что поднимет глаза, проходя мимо по улице. Для живущих в доме напротив. Да пусть даже для извращенца, что сидит у своего окна, выставив бинокль между занавесками! Флагом может быть всё что угодно. Кружевная тюль и изящные шторы, стеклопакеты и жалюзи. Ёлочка, нарисованная на стекле зубной пастой перед Новым годом. Цветы в горшках или мягкая игрушка на подоконнике. Аквариум с рыбками или вазочка с засушенной розой. Даже грязные окна, за которыми оборванные обои и голая лампочка на шнуре, — тоже флаг. Пусть и белый флаг капитуляции перед жизнью… Мне нравятся города, в которых не боятся поднимать флаги. Обычно это чужие города… в России нас слишком долго отучали иметь своё знамя. А мне нравится, когда люди не боятся гордиться собой. Мне нравится приветствовать чужие флаги.
Он замолчал, переводя дыхание. И продолжил, глядя на ключника:
— Мне интересно, каким люди видят мой флаг. Иногда я ставлю на подоконник старую красивую лампу с матовым абажуром и включаю её на всю ночь. Просто так. Пусть кто-нибудь, проходя мимо, увидит свет и решит, что здесь читают хорошую книгу или бьются над упрямой теоремой, занимаются любовью или сидят над постелью больного ребёнка. Пусть подумают что угодно. Главное, чтобы никто не догадался, что у меня нет своего знамени.
— Флаги… замки… крепостные стены и глубокие рвы… — пробормотал ключник. — Вовсе не страшно, что флага нет. Важнее, что ты его ищешь.

@темы: interesting, точка зрения, правила Игры

---

#007 Я привыкал быть великим немым (с)

  Обычно, когда я прихожу вечером домой, меня захватывают домашние дела. "Ты вживаешься в роль замужней женщины", ухмыльнулась мне сестра в скайпе. Угу. И добропорядочной. И весьма коварен.
  Нужно же приготовить разной еды, желательно - на пару дней, потому что времени критически мало. На кухне, на любимом диване, происходят разговоры. Я все еще не привыкла к ним. В памяти живы молчаливые вечера по разным углам, уткнув лица в мониторы. И редкие перекидки фразами через мессенджер. И это - находясь в одной комнате. А здесь - разговоры. Взгляды. Жесты. Прикосновения. Совместный просмотр интересных фильмов, какие-то планы. И все это - вербализовано.
  А после ужина и разговоров неплохо бы принять ванну. С пушистой пеной, вкусной сигарой, чашкой чая. С прохладным душем после, и много чем еще. А еще просто поваляться в кровати. А еще - успеть поспать, потому что за разговорами время проходит очень быстро, а режимы у нас несколько разнятся. А потом снова утро, снова - прикосновения, хлопоты и сборы, кофе и завтрак, холодная вода в лицо и стремительные шаги по улице.

  Ненаглядный свалил "на два-три дня" под Лугу на поработать. Я маюсь откровенным бездельем, переделав как домашние, так и рабочие дела через удаленку. Мне последнее время крайне лениво писать, как минимум потому, что то, что хочется сказать, стабильно доходит до адресата. А сегодня просто тихий вечер. За окном шумит ветер. Он всегда шумит здесь, на 13м этаже. Я в шутку прозвала наше гнездо-нору "Дом на краю неба". Если сидеть на кресле напротив окна, видно только его. Очень много воздуха, а в светлое время года будет много света.

  У нас были потрясающие выходные. Я обязательно соберусь, и выложу фоточки. Как красива ленобласть зимним вечером в метель! Какие совершенно удивительные, прекрасные картины рисуются в свете фонарей. И как хорош и уютен зимний лес...

  И будут еще моменты. И будет еще много вечеров, наполненных смыслом. Главное - все же научиться говорить на одном языке. Сделать это до того, как может стать поздно.

Спокойной ночи. 

@темы: мы, fall in love again, winter time, тесное семейное дупло, город который я....

---

#006 Имболк. Очередная веха.

  И вот позади январь. За окном лениво падает снежок, тепло, и у нас планы на день. И вроде праздник, но очень домашний. Увидеть самых близких и дорогих, увидеть того, кого давно не видела, посмотреть новое чудо.
  Я пролистала вчера отснятое. В очередной раз желание просто взять и выбросить все в помойку.

  Подводя итоги.
Переезд - состоялся. Обустройство - тоже.
Сложно - не значит невозможно.
Самое дорогое, что есть - это спокойствие.
У меня больше нет причин для страхов и сомнений.
Со своим партнером по жизни можно еще и разговаривать.

Иногда и к блудливой мартовской кошке приходит ее кот. Трется лобастой башкой о плечо, басовито мурлычет, прижимает лапами. И не март здесь виновником, а совершенно другие вещи.

Первые две недели - самые сложные. Но после вчерашнего разговора стало гораздо легче. Гораздо спокойнее. Лучше стало и светлее.

Светлого праздника и вам. 

@темы: мы, цикличность жизни, fall in love again, winter time

---

#005 И главное: береги хвост!

  Подчистка хвостов - дело не всегда простое, а зачастую - очень сложное. Если вдуматься, порой мы откладываем все в максимально далекий ящик, лишь бы не вылезать из зоны комфорта. Сидеть в бочке с дерьмом, в которой кайфово, потому что что-то внизу щекочет пятки (с).
  Из зоны комфорта меня вышибли с самого утра. Когда я прихожу на работу, у меня автоматом подхватывается вафля на телефоне, и начинает сыпаться всякое разное из соцсетей и прочего бреда. И вот среди всего этого - гневное сообщение "У тебя осталось пять дней". Поглядела на календарь. Посчитала. Ухмыльнулась. Со счетом у кого-то явно нескладушки. Но осадочек остался. В рабочих хлопотах на осадочек наложилось еще много чего, и вот зверь-лиса взвинчена до предела. К тому же, мне плохо спалось ночью, потому что болел зуб, а болел он по перемене погоды и давлению. Днем к зубу прибавились болящие глаза, потому что давление же. И общее состояние мое было из рук вон плохо.
  По итогу решила: нет, друг мой, даже боги ходят нахуй, и впереди у меня - вечность. А раз уж Крылатый объявил (правда, для себя, но можно и скопипиздить разок) новый мировой порядок, значит, будем чистить хвост. Или хвосты. О чем было незамедлительно объявлено по телефону. После чего по другому телефону я услышала ободряющее "Конечно, солнышко, съездим", и перестала трясти лапками от негодования.
  Впрочем, ненадолго. К вечеру мандраж вернулся, и отчетливо напомнил о себе. Однако на то и есть клан, чтобы поддержать. Мурз и Янка, подгоняемые Крылатым, уже состроили прекрасный план на вечер, который обезопашивал бестолковых рыжих со всех сторон.
  Последние хвосты были забраны. Остальное отправилось в помойку прямо из багажника. Нервы, конечно, подсдали, и полдороги меня держали за лапку. Однако ж, прошлое - прошлому, а лисе - выводы. Я не знаю, что происходит сейчас там, и мне, по хорошему, плевать. Я знаю одно: я сижу на уже любимом диване в своей охренительно уютной кухне, вытянув лапы задние на табуреточку, наевшись вкусной еды, которую сама же с немалым удовольствием приготовила. И мне хорошо. Вокруг меня нет удушливого запаха курева. Я могу смело пройтись босиком, не боясь, что подошвы станут серыми от грязи. У меня теперь (спасибо дорогой сестрице!) даже кактус есть! Его зовут Виталий Владимирович, рядом с ним воткнута палочка от суши (так было, видимо, в этом особый фен-шуй), и он горделиво распушает иголки на подоконнике. Мне нравится моя нора-гнездо. Мы все же от души постарались оба, вложили в нее все, чтобы за максимально короткий срок она стала домом. Стала.
  В общем, это я к чему. Основные гештальты этого января определенно закрыты. Ключевые задачки - не только проставлены, они еще и выполнены по-максимуму. Осталось в таком же хорошем темпе войти в февраль.

  Отдельное спасибо выражаю от всей рыжей души тем, кто пинал меня в сторону "закрытия хвостов". Это правильно. Не за чем оставлять лишние нити, тянущиеся в прошлое. Это можно делать тогда, когда есть 100% уверенность. А поскольку на самом деле ее просто не может существовать, то и к чертовой матери всякий левак.

  На этой оптимистичной нотке - всем спать. Закапать глазки и спать, спать, спать... Потому что завтра еще среда. И есть еще целый хвост от января, чтобы успеть сделать еще больше. 

@темы: my life, мы, точка зрения, тесное семейное дупло, правила Игры

---

Внезапно - нежность.
Не разбудить, пока спит, а спит чутко. Прикрыть одеялом, чтобы не замерз. Не зажигать лишнего света, не грохотать ящиками и посудой, пока собираюсь. Не потревожить...
Мозг уже выбивает тревожный набат.  Не влюбись, девочка, ради всех богов не влюбись. Пока это остается договоренностью, дружбой, сотрудничеством и соратничеством - все уже хорошо. Не влюбись, ничего хорошего из этого не получается.
Но боже мой, сколько же (а главное - откуда берется) нежности...

Доброе утро. 

@темы: fall in love again

---

#004

  Здесь должна была быть запись про счастье. Но ее не будет. Потому что.
  Так случилось, что с момента переезда в новое гнездо-нору у меня не было инторнетов. Монтажник от компании Ростелеком пришлепал только вчера (заявка, к слову сказать, была оставлена в понедельник). И по итогам рыжая окунулась во всякие соцсети/бложеги/записульки не просто с головой, а так, что только пятки из монитора и торчат.
  Пришла я, братцы, к выводу. Отсутствие инторнетов - это ох как хорошо. Плохо только по той причине, что к рабочему компу по удаленке не подрубиться, и не сделать много того, что мог бы, будь такая возможность. А как только инторнет появляется в доме - все, пиши пропало. Вечеринка интровертов в полный рост.
  Сегодня вот ленты в блогах листала. Выясняла, что-как у тех, кто далече и кому сложно со мной связаться способами, не подразумевающими скайп или соцсетку. Удивлению моему не было предела. И нет, кстати, до сих  пор. То ли моя жизнь стала эмоционально насыщеннее, то ли я наоборот закрылась наглухо в гнезде-крепости, но боже ж мой, сколько всякого происходит. Глупости, влюбленности, всякие разности, и безобидный, казалось бы, треп вдруг начинает отражать какие-то глубинные изменения, имеющие место быть в людских головах. Мать-мать-мать.
  Вторая стадия - паника. Слишком много информации сразу. Слишком много на самом деле ненужной информации сразу. Любопытство - еще какой порок! И надо с этой информацией что-то делать.
  Стадия третья - анализ. Я люблю свою работу, она приучила меня думать головой и быть внимательной еще в первый месяц. И по итогам - очередной локальный коллапс мозга в разрезе отдельно взятой лисьей реальности. Ну не укладываются некоторые вещи в моей рыжей голове, хоть ты тресни.
  А люди барахтаются, что-то делают, и постоянно что-то происходит. Некое срытое броуновское движение. Хорошо, что сестрица с маменькой сегодня понаехали в гнездо, привезли сладостей и спасли мой мозг от неминуемого перегорания.
  Есть подозрение, что под конец этого злоебучего дня я радостно ткнусь в плечо ненаглядному и возвещу о том, что в гнезде-норе введен мараторий на общечеловеческие маразмы, манечки и прочие загончики.

  В общем, планирую отрубить инторнеты, и конец вечера перед рабочим понедельником посвятить куда более прятным вещам.
Аминь. 

@темы: работа над ошибками, expirience, точка зрения

---

#003

Я ни умирла. (ТМ)
  Новый год вдохнул новую жизнь. В новом доме (реально сдан недавно) - новая нора-гнездо. 13 (хехе) этаж, много воздуха и пространства.
  Я не хочу тащить в него старые хвосты, кроме тех, которые выбираю сама. Поэтому изрядный кусок прошлого остается в прошлом. Там, где он есть. "Пусть прошлое хоронит своих мертвецов".
  И да, я искренне считаю, что когда прошлое активизируется вокруг - это значит, что ты деградируешь. В лучшем случае - тупо стоишь на месте. Я же хочу крыльев и неба, как и пожелал мне незадолго до наступившего 2015 Иар Эльтеррус в дарственной надписи на форзаце его книги. Пусть Мать даст ветра в крылья, пусть будет безграничное небо, пусть будет радость свободного полета, не ограниченного чертовыми рамками и условностями.
  Мы - были, мы - есть, мы - будем.

  Пока еще полным ходом процесс обустройства, и я даже не знаю толком, о чем написать. Напоминает один из внутренних моих диалогов. в которых я радостно убеждаю сама себя в том, что все хорошо. Но все действительно хорошо.
  Мне пока еще немного жаль прошлого. Что ж, сама в одной из своих песен написала "пусть все сложится, пусть получится". Пусть. Я искренне желаю человеку счастья. И пожалуй, прощу его от всей души. На ближайшее же новолуние. Чтоб жизнь медом не казалась. :-)

Всегда ваша,
Strega-FM

@темы: my life, мы, цикличность жизни, expirience, winter time, тесное семейное дупло, правила Игры

---

#002

  Я вернулась сегодня в любимый город, с самого приезда пустившись в приключения. "Ну и рассказывай, как докатилась до жизни такой: провести утро хер знает с кем хер знает где". - "Ну, если есть свободное утром, почему бы не потратить его на херню?" - "Логичная девочка, черт дери..."
  Москва была в этот раз прекрасна и удивительна. Я давно не ощущала столько тепла, несмотря на стужу и морозы. Я жарила драники, одетая в мужскую рубашку, на уютной кухне в Загорье. Я просыпалась в обнимку с двумя котами на огромной кровати, на шелковом постельном белье. Я грелась на солнце. Я лепила пельмени. Я пила с сестрой. Я возила ящериц в коробочках за пазухой. Я варила борщ и пекла блины. Я разговаривала с теми, с кем хотела. И грешный Мир отвечал мне.
  Особая благодарность Киру, конечно, который провел меня за руку через всю эту неделю, ни разу не дав оступиться, оглянуться или запаниковать. У меня снова - пачка вопросов, но кое на какие из них уже есть ответы. И как всегда - я благодарна тем, кто рядом, кто идет плечо к плечу, и кто находит время и возможности для короткой, но очень счастливой встречи.
  За эту поездку я полностью реализовалась как женщина. Никогда еще я не была такой спокойной, ласковой и домашней. Получилось. А значит, смогу и дальше.
  Первый раз я всерьез задумалась о том, чтобы сдать обратный билет, и ухнуть в омут с головой. Перевесило другое чувство. Все приходяще, а мое - не уйдет. А семья, те, кто ждут меня в Питере, город, который всегда ждет - это бесценно.
  Мне немного горько. Мне отчаянно одиноко, вот сейчас, в эту минуту. Но греет душу, как ничто другое, что эта пустота заполнится. "Заметь, тебя ждут!" - написали мне. Да, это не тот ответ, который мне нужен. Но пока он у меня есть.
  Я не хочу заглядывать вперед. Я не хочу знать, как повернется дальше жизнь. Я знаю только, что дорожки к загаданному в новый год желанию уже потянулись. Знаковой точкой станет февраль. Первой в череде. А потом - будет проще. Жизнь ведь продолжается.
 
  А еще в этом году безумно рано (по моим меркам) наступила весна. В рождество, седьмого числа. Я перелиняла в рыжий, весенне-летний свой цвет. И стала еще немного счастливей. 

@темы: my life, цикличность жизни, expirience, fall in love again, откровенно о сокровенном, люди которые вокруг

---

#001

  Год еще только начался, а я уже резюмирую.
  Если "как встретишь - так и проведешь", то проведу я его - по-хорошему чудовищно! Люди, меня окружающие, - настоящие чудовища! Этакие гибрида чуда и сокровища одновременно. Сумасшедшие на всю голову, и от этого - еще более любимые.
30 декабря. Спасибо легким Женькиным рукам, я снова обрела свое лицо. В новый год - со свежей пирсятинко, хе-хе. Нос и губа снова обрели свои положенные серьги, бровь мы успели сделать несколько раньше. По возвращении с отдыха займусь ухом, и будет мне полное, тотальное счастье.
31 декабря. Самое раннее утро за весь год. Пять утра - цветочки. Мы бьем рекорды коммуникации, и я встаю в 4.30 утра, шипя в телефон "перезвони мне через две минуты!" И это - тоже счастье. И это - предчувствие возможности сбывшейся давней мечты. Шутка на два с половиной года, теплый свет в глазах, чай со специями и привкус волшебства. Падающий крупный снег, приглушенный мотор, и недосказанное обещание.
День - беготня и хренотень! Но вечер, о этот вечер! Мгновение, не останавливайся! У тебя должно быть ТАКОЕ продолжение, что сердце замрет в сладостной истоме в ожидании приключений. "Настало время удивительных историй", да-да. И пусть год прошедший был сложным и гадким, новый год, пришедший в облике салютов и пьяных Дедов Морозов, должен быть динамичным, сильным, и обязательно - в движении. Мно лично был высказан тост: не останавливаться! Только вперед, только на скорости, только на излете-изломе-вдохновении, вкладывая максимум возможной душевной страсти.
1 января. Уже первое января, а в голове еще звучат родные голоса, еще чувствуется горьковатый привкус вины, еще ощущаются руки в руках и бездонные взгляды. Мы все собравшиеся - уникльные. Волей-неволей, смешной похмельной случайностью, мы создали силу, которую еще только предстоит узнать. "Служу клану!", как и положено дварх-майору одной забавной книженции, которой меня с легкой рукой окрестили и отпустили в путь.
  Говорят, что невозможно что-то начать ровно 1го числа. Констатирую: а нас как-то и не спрашивали. Не знаю, у меня ли, или у всех присутствовавших, возникло утром это ощущение, но мы уже совершенно другие. Рубеж пройден, порог - за спиной. И пусть первые нелепые шаги еще неуверенны и смешны, дальше могут быть только победы.
  Я собираю по крупицам эти строки, фактически сидя на чемоданах. Год начинается с дороги, и это - волшебство, которое творим мы сами. Дорогие и близкие здесь уже меня видели в этом году. Теперь пришла очередь тех, кто живет во второй столице (а Питер для меня стал моей столицей безвозвратно). И я возвращаюсь (я уже говорила, что "-сь" в этом слове возвращает к себе), к городу, к матери, к любимым людям. К самым-самым. Потому что у меня все - самые-самые.
  И после ночи в поезде, сопровожденной интереснейшей книженцией и растворимым кофе, а также волшебными дорожными снами, я увижу вживую чудо-человека-дракона, с которым, абсолютно не напрягаясь, хотя обычно это именно так, разговаривали практически каждый вечер по скайпу. Именно для таких, как мы, и нужен телепорт: чтобы была возможность к черту сократить расстояния. Но пока достаточно и скайпа.
  А по возвращении - новые чудеса, новая жизнь, что-то совершенно необычное. Начнется переездом (а к нему дорогие и любимые уже подарили кофеварку и заварочный чайник со сладким названием "милый дом", а чем закончится - я не знаю. Под бой курантов загадано желание. И уверена, оно не может не сбыться. "Что ж, расходимся по домам и думаем" - была последняя фраза. Милое сокровище, я уже давным давно все решила для себя. Выбор - это вещь обоюдная, знаешь ли.
  Время медленно, но верно течет вперед. В эту новогоднюю ночь я встретила себя. И спасибо тем, кто приложил к этому силы.
  С наступившим новым годом, однако!

@темы: my life, friends, лисьи тропы, expirience, fall in love again, откровенно о сокровенном, winter time, тесное семейное дупло, город который я...., люди которые вокруг