У Зла янтарные глаза и чуть заметная ухмылка.
Он вечно юн, его виски не тронет седина.
Он, улыбаясь по утрам, туша бычок носком ботинка,
Спокойно выпив яд, уходит на вокзал.
Он вечно занят, он в дороге, на износе,
Он ищет только тех - неведомых людей.
Я жду его, как верный пес у барского порога,
Чтобы потом, обняв, прижать еще сильней.
Он мне сложил из слова "жопа" слово "вечность",
Реальность гнется в этих царственных руках.
Ему достаточно позвать, забив на человечность,
И вот в дороге - я, и к черту детский страх.
Со Злом - летать, едва дотронувшись рукою.
Со Злом - не спать, есть много "игр" на двоих.
Его теряя осенью, чтоб вновь найти весною,
Чтоб, может быть, опять не уходить.
Конечно, он крылат. Конечно, любит скорость,
И неба для него - в достатке, через край.
Забудь же, Зло мое, чужую осторожность,
И через вечность-лед пройди, мой лунный Кай.
28.12.14 SPb

@темы: my writing, лирика, cantadora

---

Из писем, что не будут прочитаны.

  Ты знаешь, этот декабрь сбывает мои мечты. Он даже не черно-белый, он расписной, как старая новогодняя игрушка. Я не знаю, в каких образах донести до тебя это счастье.
  Я хотела найти потерянное в себе. В результате я нашла потерянное не только в себе, но и в жизни. Я хотела тепла, а получила полыхающее зарево нового рывка. Я хотела мира, а получила Вселенную. Это абсолютное ощущение полноты... В этой полноте не хватает только тебя.
  Я зашиваюсь в работе. Я отдаю ей всю себя, гораздо больше, чем на 100% и восемь часов стандартного времени. Это - моя отдушина, моя любовь, моя слабость, мои страхи - все в одном. В маленьком кабинете бизнес-центра, куда я приезжаю за полчаса до начала дня, и уезжаю позже на несколько часов. В этом месте - в сердце города - и мое сердце тоже. Ведь тебе оно не нужно. Так пусть полежит на хранении.
  Ты знаешь, я пришла к интересному выводу. Чем резче боль принятого решения, тем полнее приходит последующее понимание. И принятие, как это ни странно. Еще вчера внутри бушевало цунами. Сегодня утром прошелся тайфун. К вечеру наступил штиль. И я вдруг поняла, отчего все именно так. Какие ниточки оказались слишком слабы, и в чем наша вина. Кстати, обоюдная. Кстати, не стоит подходить к союзу с позиции временной меры. Долговечного на этом не построить. Хотя... Знаешь, я бы хотела забрать тебя с собой в мою Вечность.
  Ты знаешь, какое чудо, когда то, чего ты ждешь, подсознательно, все время, сбывается? Тянешься душой, оттормаживаешься: нет, все не так, и конечно же, ты все сам для себя придумал. А потом внезапно, как резкий вздох после задержанного дыхания, приходит ответ. И мир гладит тебя по голове, укачивая на добрых своих руках, поет тебе колыбельную на разные голоса, а ты в полной эйфории: свершилось! Да нет же. Просто произошло.
  И ведь все это - самые обыденные вещи. Мы разучились радоваться простым вещам. Первой кружке кофе, случившейся в семь с лишним часов вечера в компании бесценных людей. Не_новогоднему подарку, о котором и думать забыл, а вот, и он случился в твоей жизни. Холодной воде в душе, смывающей дневную усталость. Боли от прокола в том месте, где скоро будет серьга. Звонку. И заветному имени на экране телефона. Тому имени, которое ждешь в жизни, а не в моменте.
  Глупо это все. До нелепости. До абсурда. Но как же, боги свидетели, по-человечески... 

@темы: мы, my writing, cantadora

---

"Первозданной чистотою и мои когда-то славились одежды" (с)

  Город пронзительно звучал мелодией танго. За спиной резко хлопнула дверь, и ветер подхватил под руки и повлек в сторону метро. И даже в этом ветре слышались эти звуки. И даже в рисунке леденелых дорожек видился совершенно характерный ритм.
  Человеческий организм - удивительная штука. Правда, когда мой небесный покровитель меня создавал, он явно слегка ошибся при выборе комплектации и ПО, снабдив меня забавнейшей особенностью: если слетает одна настройка - к черту летит все. Вот и сейчас: пока шла по городу, остывая и приходя в себя, утирала губы. Вкус любимого смородинового ликера встал на губах горечью и кровью. Любимый вкус казался отвратительным до тошноты, до желания едва ли не обтереть наждачкой собственное лицо. Пусть лучше кровь будет кровью, а не так.
  Где-то на полдороги я кожей почувствовала, что на подходе, почти реально - мой худший ночной кошмар. Две фигуры - где-то на периферии зрения. "Ну как, многое принесло тебе твое самолюбие и твоя неумеренная гордость?". "Хороший щелчок по "твоему собственному выбору", девочка? Твоим же собственным выбором!". "Хотела не разочаровать тех, кто единожды назвал тебя тварью? Молодец, не разочаровала!"
  Где-то  в висках набатом стучала кровь. Не осознавая, ускорен шаг. Не обернуться. Не дать слабину. Не дернуться, не в этот раз. Хорош триумф, нечего сказать. Какие непомерные цены мы платим порой самим себе. Меж светом и тьмой - останься собой. Будь проклят тот день, когда я первый раз сделала первый Выбор. Будь проклят день, когда я первый раз встала на Путь. Будь проклят день, когда я прошла через первую трансформацию личности. И будь бесконечно проклят тот день, когда я поняла наконец, каким именно силам я так беззаветно служу. Принадлежу.
  Открывая ноутбук, краем души понадеялась на чудо. Ты, мое спасение последних месяцев, вечный собеседник, с которым можно обговорить все что угодно, может быть, ты все же в скайпе? Неведомым чудом мировой помойки, руками провайдеров дотянувшимся до далекого маленького городка. А нет, все же Рославль еще не задела эта холера. И я снова вспоминаю собственные стихи, написанные в 12м году. Я ведь все написала сама. И знала, что делать. Но в момент Х как всегда сплоховала. Как и положенно самонадеянному ребенку. А все мы - лишь дети в глазах Матери.
  Отошла после сигареты. Но все еще нутром ощущаю мерзкий привкус смородины. Как быстро вешаются якоря. Как быстро принимаются решения. Как тяжело и в то же время необходимо идти без оглядки. Я не знаю, как это все пройдет: по касательной, по орбите, зацепит ли, или я вру себе, и уже зацепило отнюдь не краем.
  Воздух выходит из легких с едва слышным хрипом и сизым сигаретным дымом вперемешку. Я дышу этим никотином, потому что он сглаживает боль. Я знакома с анатомией, и хорошо представляю, какой ожог у меня внутри от смол и горячего дыма. Подозреваю, что дело не в этом. Но якоря, старательно развешенные руками юной максималистки, уже стали почти дурными привычками. И вот я уже ищу спасение в том, что раньше было просто вехой на пути.
  Я смотрю за окно. И в темноте неба мне видится Перекресток. И верстовой столб. И большое, черное зеркало. И с другой стороны, рано или поздно, ко мне подойдет высокий человек в шляпе-цилиндре. И мы снова поговорим. На этот раз - совершенно по-другому. И это будет последнее, что я запомню. 

@темы: my life, expirience, откровенно о сокровенном, правила Игры, город который я...., люди которые вокруг, cantadora

---

Подводя итоги.

  Я морально готовлюсь к последнему предпраздничному рывку, поэтому подводить итоги буду быстро и слегка заранее.
Город года: на удивление, Москва. Именно этот город преподнес мне как-то через край разнообразных сюрпризов.
Женщина года. А их в этом году много. Кари-те, Мартиэль (ну как же хороша!), Алька-Ундинка.
Мужчина года. Поголовно весь мой кобелятник стоит наградить медалями. Во-первых, за терпение, ибо далеко не каждый может выдержать мои заскоки. Во-вторых, потому что все они, поголовно - замечательные. Особенно выделяется господин Гуров, который сделал мне самый незабываемый подарок за всю мою жизнь.
Встреча года. Иар Эльтеррус. И вместе с ним, тандемом - Марти. Восхитительные же! Из ЖЖ - это Юкка. Концентрация волшебства и глаза цвета питерского неба.
Опыт года. Клиническая смерть. Третья зафиксированная. Еще к опыту года стоит отнести три отстрелянных разряда по стрельбе. И еще, пожалуй, боулинг. Который внезапно интересен.
Удовольствие года. Выспаться. Хоть раз. Хоть раз - на любимых руках.
Счастье года. Весь период с января до 15 июня.
Разочарование года. В самой себе, разумеется.

В общем, буду краток. Я рада всем тем людям, которые оказались в моей жизни. Я рада всем тем, кто рядом, не смотря ни на что. Кто верит и знает. Кто - не лжет и не скрывает. Кто поворачивается спиной во сне и к кому могу повернуться я. Спасибо тем мужчинам, которым я готова подавать патроны. Спасибо тем женщинам, что подадут патроны мне.
Отдельное спасибо - моим Экипажам. Дорожному и Иному. У меня лучшие пилоты и лучшие сопровождающее. И надеюсь, что я для них - не самый плохой штурман.
А! Вот же еще засада! К концу года я снова начала писать. Сегодня вот утром написала очередную нетленочку, на сей раз про Зло. А поскольку идея-фикс - собрать таки цик стихов-посвящений, все более чем читаемо, хехе.
Находка года - то, что все, что я пыталась сформулировать, уже сформулированно, и гораздо тоньше и вернее. Иар Эльтеррус, "Отзвуки серебряного ветра".
Я снова слушаю музыку. Хотя все еще довольно равнодушна.
Я нашла любимую работу. Тьху-тьху-тьху.
Я окончательно определилась с тем, какая внешность мне нужна. Леплю потихоньку.
И главное. Я нашла и сделала свой Выбор. Я наконец нашла свой вектор Веры. Колбасит от этого - страшным образом. Сопротивление со стороны - максимальное. Однако ж как приятно это сопротивление! Как вдохновляет, и какой азарт - послать к черту все, и решить вопросы одним резким рывком.

Зы. А на самом деле, все гораздо проще. Я до сих пор не представляю, как передать чисто ощущенческие моменты в словесном эквиваленте.
Для полноты картины - музыкальное сопровождение.


Прослушать или скачать Мартиэль Вавилонская блудница бесплатно на Простоплеер

@темы: my life, накипело, цикличность жизни, лисьи тропы, expirience, откровенно о сокровенном, cantadora

---

Вроде бы Рождество.
А с самого утра, после определенных новостей, хочется отправить кое-кого в пожизненный бан, да еще и проклятий навесить с горочкой.
Пунктик про двуличность и мерзость обсуждали только вчера. И про прощение - тоже говорили. И, что самое смешное, готова ведь была простить. Ан нет. Кое-кто сам вырыл себе могилку, причем явно не думая, что я об этом узнаю.
Что я могу сказать... Земля пухом, наверное. По крайней мере, в моей личной системе координат. 

@темы: работа над ошибками, expirience, люди которые вокруг

---

Кто про что...

... а лисам дай бы полемику поразводить, да.
  Разговоры - это единственное, что сейчас связывает меня со внешним миром. Даже если это всего-навсего 15 минут телефонного трепа в тот момент, пока человек едет на работу. С учетом того, что крылатый работает по ночам, а до этого мы не виделись два с лишним года, мне крайне дороги эти разговоры. И улыбка сама собой расплывается от радостного вопля в трубке "Хеееей!!! Привет, Лисица!" И когда я это слышу, чем бы я ни была занята, я найду время. И пусть весь мир ждет, потому что это время создано для других абсолютно вещей. И знал бы этот самый крылатый, насколько я сейчас ценю его отдаленное присутствие...
  Мелькает фраза. "Я верное животное. Мне так проще." Ну и за что же я зацепилась мозгом? Ну конечно, за "мне так проще". Договорили, а легкое кипение говн негодования осталось. Тебе так проще?! - хотелось крикнуть. Да ты же насилуешь сам себя! Ты тянешься к людям, как бездомный щенок! Ты впитываешь любое тепло, как губка, стараясь не упустить ни капли!
  Каким жестоким показалось мне в этот момент брошенное одному товарищу проклятье. "Пусть каждый встреченный помойный котенок напоминает тебе мои глаза!"
  Тебе так проще. Всегда проще сидеть в бочке с дерьмом, если что-то на дне задорно щекочет пятки. Знаю, как тяжело вырываться. С каким трудом дается каждый день войны с самим собой.
  Оставила все на личный разговор. До очередных пяти утра и прилета грустных архангелов. Я знаю, что наговорю уйму гадостей. По общепринятым меркам - гадостей. Потому что мои моральные устои, мои методы взаимодействия с миром - они абсолютно другие. Чем глубже я вчитываюсь в "отзвуки серебряного ветра", тем сильнее понимаю, какую именно реальность старался донести до читателей Иар Эльтеррус. Мурз прав, объясняя, как строится общения между "нашими". И это либо есть сразу, либо нет. Это либо полноценное приятие сразу и навсегда, либо больше никогда и никак. Только вежливый нейтралитет и вечная ссылка на орбиту.
  "Он сказал, что общение со мной - моральный мазохизм!" - жаловалась Мурзу на выходных, не скрывая возмущения формулировкой и человеком, сказавшим это. "Просто с тобой надо уметь правильно общался" - резюмировал Мурз с позиции своего опыта. И от прав. От очень большой причем части.
  В моем лично мировосприятии все просто. Если человек западает в душу, то часть моего внутреннего мира закрепляется за ним навсегда. Вне зависимости от того, сколько времени пройдет до следующей встречи. Именно поэтому я всегда радуюсь, когда люди возвращаются именно ко мне. Потому что тот кусочек души, где они "прописаны", ждет их. Так же, как и я, целая часть этого кусочка. И сложно поэтому вычеркивать, потому что кусочки приходится просто выдирать целиком.
  "Ты странная, Лиса." Да нет, дружок, я не странная. Просто именно сейчас я сделала свой выбор, приняла гейс, выбрала курс, и перестроила свою систему под свою Волю и свои желания. И все складывается как нельзя кстати. А может быть, я еще научилась вовремя дифферинцировать жизненные уроки, различать их в круговерти и делать выводы.
  Будь верен себе, крылатый. Только себе. Глупо хранить вассальную верность отжившим традициям. Рано или поздно, ты это поймешь. И тогда мы обязательно встретимся снова, и снова чай со странным привкусом ананаса, и мы поговорим. И мне бы очень хотелось, чтобы это произошло в этой жизни. 

@темы: работа над ошибками, лисьи тропы, профдеформация, люди которые вокруг

---

Этот безумный-безумный мир...
Уже который день я не могу выйти из бизнес-центра в положенное графиком время. Всегда - позже.
Сегодня рубанулся свет, и коридор напоминал декорации к фильму "Константин, повелитель тьмы".
Бардак в головах привел к тому, что завтра все мы получим по смачному дуплу вместо задницы. Чтобы не расслаблялись.

  Это я все к тому, что механизм отдачи работает. Можно сколько угодно от этого отбрыкиваться, пытаться дистанциорваться и закрываться. А как ни крути, групповая динамика - всегда групповая динамика. Ты либо попадаешь в нее, либо нет. Если в коллективе вцелом еще можно как-то зацепиться краем, то в группе взаимосвязанной - уже нет. Ненужное довольно быстро вытесняется куда-то за пределы.
  Я пришла к выводу, что то, что принято называть "личной жизнью" и "отношениями" мне не нужно. "С такими друзьями врагов не надо", ага. Мне есть с кем поговорить, с кем выпить чаю в пять утра, кто сыграет мне на рояле, с кем я схожу в театр, и кто сварит мне кофе по утрам. Что удивительно - это все разные люди. И с другой стороны, это замечательно. Потому что я не ограничена каким-то выбором. Моя жизнь разнообразна, благодаря людям, которые меня окружают. И именно поэтому максимум себя я отдаю им, и еще - безусловно - на работе. Без личных отношений я вкладываюсь по-максимуму, стараясь оперативно реагировать на любой запрос наших менеджеров. И именно поэтому Ромкины слова "Я сегодня говорил с парнями, о тебе только позитивные отзывы" вернули мне пошатнувшуюся было уверенность.

А еще, на фоне колебаний валют, о которых я волей-неволей слышу (ведь пусть косвенно, но я с этим работаю), я подумала сегодня: как вовремя в моей жизни поселился маленький французский флакончик...

@темы: ни_о_чем

---

  Что-то происходит. А что - черт разберет.
  Бодрая неделя началась еще вчера. Сегодня я так спешила вовремя уйти с работы, что забыла зонтик. И то - все равно - опоздала.
  Сплошняком - напряги, ссоры, склоки, Усталость подкрадывается постепенно, но неумолимо.
  Надо бы на звезды глянуть. Что-то там не то.
  А теперь - спать-спать-спать. 

---

Рабочее утро понедельника.
Поймала (впрочем/, еще в субботу, кажется) себя на мысли, что хочу написать книгу о сакральной женственности.
Проблема в том, что у меня столько разных задумок и начатых черновиков, что я абсолютно не представляю, как между ними разорваться.
А сегодня (со вчерашнего вечера!) я откровенно кладу на все эти заморочки хуй, отдыхая в обществе прекрасного человека. И сегодня - наконец-то! - планируется кальян, в случае Егора - поедание помелла, в случае меня - пока непонятно, потому как первая стадия диеты (ин)Дюкана ставит меня в тупик кажущимся разнообразием, но абсолютной непригодностью к творческому вечеру. 

@темы: ни_о_чем

---

День Девочки.

  В каждой из нас, какой бы самостоятельной, самодостаточной и сильной она не была, живет девочка. Прошу не путать это состояние с глупым бабством, гламурным "иу" и прочими проявлениями современной поп-культуры. В данном случае в слово "девочка" я вкладываю смысл той самой сакральной женственности, который иногда умудряется прорываться сквозь реалии нашего печального времени.
  Так вот. Началось все с платья в пол. Такого, как мне мечталось - крупная клетка, ремень-корсет, широкая юбка в пол, отсутствие декольте и прочей блажи, и скромные рукава "три четверти". Выгуляла я его спонтанно, на день рождения приятеля. Но. Я не буду пускаться в тематические рассуждения формата "тетки, носите длинные юбки, это правильно". Я могу сказать лишь за себя.
  Меняется осанка. Меняется походка. Меняется самоощущение. Меняется энергетика. Глупая самостоятельная лиса вдруг вспомнила, что она таки фрау Грайнне, а не хуй собачий. Опять же, в длинной юбке получается абсолютно по-другому взаимодействовать с пространством.
  Вечером меня привезли домой. Я зашла в квартиру, походила еще какое-то время, и поняла, что меня, ту, какой я была (жесткой, упорной, во многом - мужиковатой, привыкшей чуть что - сразу стучать хером по столу) , откровенно испортили. Потому что после дня в длинном платье абсолютно не хочется надевать брюки или джинсы. Не хочется ехать в гараж и крутить гайки. Не хочется решать проблемы всего мира и ворочать горы. Да и зачем? Мир сам повернулся в этот день ко мне лицом, а мечты резко начали сбываться. С этого самого платья - начали сбываться.
  И сегодня с утра, как бы плохо мне не было (я метеозависима, и резкое потепление в Питере до +5 здорово подкосило мою реальность), я отправилась вновь в торговый центр. Мне ужасно, до нервной почесушки и тремора в руках, хотелось купить платье. Еще одно. Можно не длинное, можно офисное, но - обязательно платье!
  Из ТЦ я вышла с двумя. И - зонтом тростью. Черным, с лаконичными белыми тонкими видами Питера. Под ним в эту гадкую погоду - как дома, вокруг штормит и потоп, а я защищена от этого всего, и у меня - свой локальный микроклимат. В общем, с зонтом мы поладили.
  А еще - я сменила парфюм. Кардинально. Мне нравились раньше 212 и Nina. Сегодня "Нину" я унюхала на тетке в магазине. И внезапно очень удивилась. Боже, как же оно вульгарно с обычным casual! Сестра была рядом, мы покупали перьевую ручку (еще один фетиш, и теперь - он у меня есть!), и я шепнула ей "Больше - никогда! - не набрызгаюсь этой дрянью! Теперь перед глазами при этом запахе будет вставать эта тетка!"
  Мой же выбор сегодня пал на парфюм совершенно другого, абсолютно не типичного для меня формата.
La Femme de Fath, Jacques Fath, Paris.


Вот что пишут о нем на сайте.

Относится к группе ароматов шипровые цветочные.
Верхние ноты: апельсин, бергамот, розовый перец
Серце: роза, персик, жасмин
База: ветивер, пачули, дубовый мох














  Я не знаю, на что именно купилась. То ли на пачули, то ли на дубовый мох, то ли на розовый перец. А может быть, и на все вместе. Я не разбираюсь в составлении парфюмов, но давным давно руководствуюсь одним старым принипом: если от аромата закружилась восхищенно голова и задрожали колени, значит, примерно ту же самую реакцию он вызовет у Него.
  Мне не для кого, кроме себя, вызывать эту реакцию. Но этим аромат и ценен. С ним, с дождем, с декабрьским Питером, с клетчатым длинным платьем у меня надолго будет ассоциироваться первое в жизни чувство настоящего праздника. Я осуществила для себя все мечты последнего времени. Меня окружают прекрасные мужчины-друзья, при которых мне не требуется кабала личных отношений. Меня окружают самые светлые, самые чудесные родственные души. И, вполне вероятно, что с началом года в мою жизнь придет что-то новое. Просто потому, что миллионы желаний в одну ночь рождают совершенный по силе своей порыв в энерго-информационном поле нашей планеты.
  Я остро осознала себя женщиной. И надеюсь, что это осознание меня не покинет. 

@темы: expirience, откровенно о сокровенном, правила Игры

---

Новолунье.

Что ж ты, прошлое мое, бескойное, несносное,
Пылью рвешься из углов да занозами?
Я ж тебя благословила, да святой водой
Окрестила. Оставайся же само с собой.

Не людьми я тебя меряла, а дурман-травой,
Не просила, но смирялась со своей судьбой.
Это ты мне диктовало Правила Игры,
А сейчас? Все ярче ночью поздние костры.

Забываешь постучаться, да тревожишь в снах.
Так когда ж ты, чертово, обратишься в прах?
Я тебя простила, помню, так смирись.
Приходи в ночи безлунной и со мной простись.

Нам делить с тобой кого-то - лишь терять.
Пусть останется на память темный локон-прядь.
Отмолю и отболею грешную мечту свою.
 Я тебя любила. Знаешь... До сих пор люблю.
14.12.14

@темы: my writing, лирика

---

Кино-воскресенье.

Я в последнее вермя все с большим удовольствием смотрю фильмы, снятые в Испании и Мексике. Потому что там придерживаются основного принципа, о котором писал МакКи. Люди смотрят фильмы, потому что хотят захватывающую историю и красивую картинку. Испанцам это удается. Вероятно даже, что в силу темперамента. Их фильмы сочные, красивые и не скучные, даже если сюжет банален до невозможности. А еще у их актеров и актрис удивительно красивые по фактуре лица.
Последнее, что довелось увидеть - "Темнее ночи", "Más negro que la noche" 2014 год.
Фильм позиционируется порталом kinokopilka.tv как фильм ужасов. Вся ужасность заключается, естественно, в том, что "в общем, все умерли". Кроме главной героини, подозрительно похожей на Беллатрису Лейстрендж.
В этом фильме есть все. И начать, пожалуй, стоит с атмосферы. В любом "фильме ужасов" должна быть своя, особая атмосфера, как микроклимат в аду. Где-то это страшные казематы, где-то - обычная городская среда, могут быть подземелья. Да любое место, где может происходить человеческая деятельность. Однако в этом фильме использован любимейший прием: старый дом, который героиня получает в наследство. Дом большой, старый и страшный. Точнее, он так снят. Если приглядеться, ничего ужасающего там нет. Это красивый старинный особняк, с прекрасной внутренней планировкой, полный антиквариата и наверняка уникальных книг в библиотеке. Интерьеры соответствуют первой хозяйке - старой благородной синьоре. Но сняты они так, что мурашки бегут по коже. Они не просто мрачные, они - откровенно пугающие, даже при дневном свете.
Домашние животные. Они нередко используются в качестве художественного приема, и в литературе в том числе. Особенно извращался по теме великий маэстро Стивен Кинг. В этом фильме - черный кот. Чернее самой черной ночи. Пришедший, по словам старой служанки, из других измерений. И действительно, огромный черный перс урчит, как трактор, и с самого начала фильма демонстрирует свой характер.
Странная прислуга. Экономка Аделина похожа на образ Игоря, созданный в разных ужастиках, в основном по истории Франкенштейна или любого другого безумного докторишки. Она стара, как мир, мрачна, похожа на привидение, и появляется перед персонажами совершенно неожиданно, и уж конечно, без спросу.
Персонажи фильма - конечно же, группа молодежи. Это самый удобный вариант, как наиболее логично впихнуть в канву повествования максимум жизненных историй и характеров. А на молодежи это можно еще и наглядно продемонстрировать. Здесь есть писатель, татуированная лесбиянка, музыкант-наркоман, непонятный "первый парень на деревне" Педро, который на проверку оказывается знатным кобелем и предателем, драная помойна кошка (это я про девушку) и, собственно, главная героиня, которая рисует комиксы о вампирах, выглядит весьма нуарно и носит абсолютно не типичное имя Грета.
Конечно, в фильме в качестве доминирующих идут две темы: месть и предательство. Можно списать в одну: месть из-за предательства. Вторичным идет мотив наказания, ярко информирующий зрителя: если вы обещали выполнить незначительную, простенькую просьбу - выполните, потому что за ней могут скрываться большие последствия.
Действие выдержанно в классике временных рамок: три дня - три ночи. Некий промежуток излишка проявляется только в финале, и служит скорее неким логическим завершением, эпилогом, которое показывает зрителю, что же было потом, оставляя массу вопросов, но направляя эти вопросы в определенное русло.
Фильм снят словно по учебнику МакКи. Напоминает хороший бюджетный вариант вина. Отлично выдержан, грамотно сбаланирован, и посмотреть его в качестве отдохновения на сон грядущий вполне стоит. К тому же, прелесть фильма в том, что при минимуме кровищи атмосфера напряжена до предела. И конечно, там есть элемент мистики. Это не только кот, это еще и некое легкое "сумасшествие" всех, кто оказался в доме, выраженное в снах и видениях.
Для большей убедительности своих слов я нащелкала скринов и добавила к ним описания.


Собственно, подборка персонажей, причем не полная. Справа - ошарашенная главная героиня. Слева - писательница. Кто посередине, можете думать сами, вариантов у вас всего два .








Прекрасный домик, оставленный старой синьорой в наследство своей племяннице Грете. Признаться честно, я бы с удовольствием в таком жила.









Одна из гостиных старого дома. Вполне себе соответствует старым нормам композиции интерьера.










Сцена происходит в спальне хозяйки. Хозяйкой теперь должна стать Грета, и не сказать, чтобы она была в сильном восторге от открывающихся перспектив.









Фрагмент "портнетной комнаты". По истории, там висели портреты людей, которые были дороги старой синьоре. Пустые места на стенах - значит, люди исчезли из ее жизни. Не умерли, а просто перестали что-то значить.








Один из коридоров. Ключевой момент картины. Действий в этом коридоре происходит больше, чем в спальнях персонажей.









"Как пройти в библиотеку?"  Да-да, это именно она. И именно своим интерьером она меня покорила всецело.










Толстая скотинушка на кровати - тот самый потусторонний кот. Он шикарен, и у него прекрасные глазищи. Если бы у меня был такой кот, я звала бы его Нокс.







Смотреть или не смотреть, разумеется, ваше дело. Но холодным зимним вечером, когда за окном ураган Александр завывает, этот милейший ужастик вполне способен согреть одинокую циничную душу. 

@темы: interesting, cinema, звук и цвет

---

Б/У - это состояние души.

По итогам разговора сформулировалось.

  Раньше я очень боялась терять людей из жизни. Из жизни - это не умер/уехал/подлец, это когда дороги должны бы разойтись, либо мне в тягость, либо - оппоненту, но по разные стороны жизнь разводит. И это казалось мне просто ужасным. Невыносимым, горьким, болезненным, и любым подобным, любой литературный штамп горя и утраты отразит мою точку зрения.
  Прошло время. Прошли события. И я вдруг с кристалльной ясностью поняла, что в целом, мне почти наплевать на то, кто и как курсирует по моей орбите. Столкнулись или нет - мне наплевать практически полностью. Потому что есть люди, которые не просто курсируют, они один раз прикоснулись ко мне, к моей душе, к моему сердцу, и поэтому мы всегда рядом, даже если нас разделяет время и годы. Через любые промежутки мы приходим друк г другу, и словно бы не было разлуки. Все остальные - идут, в общем-то, лесом. Есть мои люди, и есть люди б/у. Причем мы все "жизнью трачены", но б/у - это именно состояние души. В эту категорию попадают те, чьи жизненные взгляды, убеждения, приоритеты и ценности просто не вписываются в картину моего идеального мира.
  Мне не чуждо человеческое. Порой мне не чуждо даже эмоционально-иррациональное. Порой мне бывает до отвратительного тяжело отпускать. Нет, не так. Отпускать - легко. Забывать - сложно. До внутренней боли и порой (а было и такое) - до душевной рванины. Особенно тяжело оттого, что некоторые, которым я лично отвесила хороших подсрачников в другую от меня сторону, были (казались?) в какой-то момент близки. Им сложно объяснить, почему я исчезаю. Почему не нахожу времени. Почему я всегда "где-то". Они не хотят это терпеть, им нужна халявная батарейка в моем лице рядом. И в определенный момент я это понимаю. Остро, как удар в межреберье. И перестаю объяснять. Я просто исчезаю раз и навсегда. Разбивайтесь о мои двери, господа. Я закажу чугунную обрешетку для большего комфорта ваших бесплодных усилий и потуг. Рассказывайте, какая я бездушная дрянь, я вас не разочарую.
  А потом я приду к тем, кто приходит ко мне. Уткнусь в плечо, или сяду рядом на пол, положив голову на колени, или просто сяну напротив, и скажу "боги мои, как тяжела была эта реальностная сказка". И этот кто-то, кто окажется рядом, близкий и дорогой, знающий меня до последней душевной трещины, нальет мне чай или кофе, усмехнется тепло и промолчит, потому что поймет.
  А еще есть вещи, о которых я не говорю даже самым близким. "То, о чем молчит железо". Потому что мне неловко, несмотря на то, что я лютый сторонник говорить сразу и в лоб максимум того, что почему-то вертится в моей голове. Потому что меня достали разночтения и непонятки. А еще безмерно раздражают сплетни и мифы, которые меня окружают класса с 10го школы и по сей день. Так вышло. Я это допустила. Но я почему-то стесняюсь сказать. Потому что некоторые мои мозговые таракашки упорно твердят, что могу быть понята превратно. И это меня напрягает. Наверное, пройти через это, переступить - уже следующая какая-то ступенька. 

@темы: momories, 1000 and 1 facts about me

---

Утро удалось. Начало дня - тоже.
Пробежались по магазинам с бесподобной Кари-Те. Я обрела себе мечту - платье. Или платье-мечту. Я так и не поняла. К нему - ремень-корсет. И еще клатч. И еще купила подарок сестре. И еще дофига полезного. В общем, я счастливый идиот.
А уже пора ехать поздравлять друга. Поэтому сейчас я обрету еще и вино.
А главное - самое главное! - у меня есть адекватный по виду, размеру и содержанию ежедневник на год грядущий. И я заранее переписала туда нужные адреса, телефоны и дни рождения тех, кто мне дорог. Забавно получилось, если сравнивать два ежедневника: текущий и грядущий. Как много народа я безжалостно оставила в прошлом.
Есть все же что-то загадочное в длинных платьях. Совершенно другое самоощущение. 

@темы: ни_о_чем

---

Утром в пять часов прилетают архангелы.

Здесь должна бы быть лирика, но будет проза утра.

  По утрам в пять часов прилетают архангелы на Subaru.
  У архангела уставший вид. Он живет в другом режиме суток, и мне даже кажется, что за пределами человеческого времени. У него синяки под глазами, и слегка дрожат руки. Дым от сигареты теряется в утреннем сизом воздухе, разбитый на части начинающимся снегом. У него чуть грустные глаза, несмотря на радость от встречи. Лицо осунулось и побледнело.
  Сколько же прошло? Два года. Два-и-еще-чуть-чуть. "Я хочу услышать длинную историю! С того момента, как я тебя не видела. - Ммм, с похорон Берта?" Ну да. Как-то не складывалось. Я тоже подвластна человеческим стереотипам. Неловко написать, позвонить, сказать, что соскучилась и хотела бы видеть. "Я думала позвонить и сказать "поедем, красавец, кататься". - Я был бы взволнован и обескуражен."
  "Здравствуй, рыжая морда! - Я уже не рыжая. - Для тебя рыжесть - это состояние души, расслабься." И мы едем пить кофе. Горячий утренний кофе в моем любимом кафе. Начинается снег. На подоконнике слева - украшенная елочка. И разговор так неспешно течет, и вот, как раньше, я уже рассказываю события двух лет. О любви, о третьей клинической смерти, о взлетах и падениях. Мы говорим о людях, о привычках, о мечтах. О том, что поговорить и поебаться - не сходятся. Что есть люди для счастья, а есть - для семьи, и в последнее время в реалиях социума эти вещи практически не совместимы. А может быть (да, вполне вероятно), что мы все (я имею в виду "наш круг" просто ищем не там и не тех. Или нас находят не те. Съехавшие фильтры дают о себе знать. Поколение потеряшек. "Ты, Пятачок, свинья: не знаешь, чего хочешь." И единственный правильный выход кажется - лечить голову, пытаться разобраться, кто ты есть и чего же ты хочешь: говорить или трахаться. И третьего, увы, не дано. "Я хочу такого мужчину, для которого я буду женщиной, но при необходимости просто встану за спиной и буду подавать патроны. - Тогда на стрельбы должен хотеть он, а не ты. - Уверен? - Если нет, готовься заводить котиков."
  И падает снег. И урчит движок машины. И мы стоим, как уже бывало, под северным ветром, в белом небесном пухе, морщимся, и разговариваем. Потому что есть моменты, которые хочется остановить. Потому что время властно и не властно над нами в равной степени. Потому что есть вещи, которые очень жалко потерять. И есть вещи, которые при других и не скажешь.
 
  Что может думать по этому поводу существо, успевшее умереть и вернуться этим летом? Только то, что пока есть люди, ради которых я подрываюсь в половину пятого утра в свой выходной день, я жива и счастлива.

@темы: my writing, friends, лисьи тропы, expirience, тесное семейное дупло, люди которые вокруг

---

  У меня - пятничное утро. Не прозвонил ни один будильник. Я открыла глаза, потому что в мозг закрались сомнения, глянула на телефон, очень изумилась (ибо 7:45) и пулей вылетела на встречу с новым рабочим днем. Последним на этой неделе.
  Настроение не рабочее от слова "совсем". Жду, когда капнет зп-шечка на карточку. Надо докупить проводочек, иначе мне не слить с харда фоточки. И надо бы свежачок еще обработать.
  Да и вообще много чего надо. И хочется праздника.
  В офисе - мандаринки. Создаем настроение. Глобальные планы на выходных. В воскресенье вечером запланирован кальян. Главное - ничего не перепутать.

@темы: ни_о_чем, winter time, ничего кроме бреда

---

Пред-про-переездное

Сон для слабаков! - шепчет в моей голове ехидный голосочек. Второй вечер под Сурганову. "Милая девочка, со мной не шути". И что-то там еще про последнее предупреждение. На "кинокопилке" свежий эпизод последнего сезона "Американской истории ужасов", а значит, засну я позже, чем планировала. И хочется поговорить, пока в кружке остывает кофе.

  Для меня любой переезд - это стресс. Как бы неприхотлива я ни была в быту, какой малостью не довольствовалась бы, каждый раз перевозить свой скромный багаж (как показала практика, все мои вещи увозятся в одном багажнике малолитражки) для меня подобно тем самым нескольким потопам, одному пожару, авгиевым конюшням и египетским казням. Одновременно. Ну и да, привет приступам паники и мандражу. Причем последний приходит где-то за неделю до часа Х, вместе с погаными предчувствиями и головными тараканами.
  Квартирку я смотрю последний месяц. Разные были варианты, вплоть до тех, которые "вот прямо бы сейчас, если бы были бабки". Но нет. Почему-то нет.
  Я искала рядом с парком. Тихий спальный район.
  В итоге - Площадь Восстания. В январе. Самое сердце любимого города. Перекресток, опять же: равное расстояние до Восстания, Владимирской и Лиговского. И еще чуть дальше - Маяковская.
  Да, это не квартира, а комната. Да и пусть. Мне ведь не надо огромного пространства. Я попросту не умею им распоряжаться. И да, я не умею жить  одна, поэтому комната - самый подходящий вариант, хотя бы по присутствию живых существ за стеной.
  Поначалу фыркала: комната, Восстания, камень, центр, сквозняки, деревянные старые окна, минимализм, ад. Потом пришли мысли другого рода: черт, надо будет ехать в "Икею", потому что свечи, комод, постельное белье, покрывала. А еще рядом "Ведьмосчастье": мне нужны палки-вонялки, чернила и разная полезная мелочь. И конечно, алтарное покрывало. И подсвечник. И что еще мне понадобится для счастливой жизни?
  Потом мысли более глубокие: кофемашина. Чтобы по первому будильнику нажимать кнопку, и утро начиналось с кружки кофе у изголовья. Горячего. И первый глоток - прямо со вторым будильником.
  Наверное, я заведу себе гитару. И еще надо будет обзавестись какой-то гостевой посудой. И совсем неплохо бы придумать какие-то варианты для удобства гостей.
  В общем, мозг повернулся в сторону мыслей о том, как это все оптимизировать. Хотя коленки дрожат, дрожат... Боязно мне.
  С другой стороны, гонит гадкое сиротство. Четыре года в этом городе. Пора обзавестись хоть какой-то своей норой, чтобы была прикрыта жопа. Пусть она временная и съемная, но своя. 

@темы: точка зрения, откровенно о сокровенном, ничего кроме бреда

---

Пробегая мимо...

пробегаю мимо.
Обеденный перерыв и грядущий долгий рабочий вечер настроили меня на болтливый лад.
- Переезд я запланировала давно. И долго планировала. И вот теперь стало понятно - куда и когда. Январь, метро Площадь Восстания, 3 минуты до метро, 20 минут до работы.
- Первая зарплата на любимой (уже! ) работе придет сегодня вечером
- Джазовый концерт - сегодня вечером. Гуров задумал что-то.
- 21го числа - что-то еще, задуманное Гуровым. Билеты ему уже привезли.
- Джазовый концерт. Я забыла дома фотик. Я дебил.
- В субботу - посиделки-поздравлялки Пашки ака Мурза. У Альки. Домашняя "Прага" и позитив. Уррр.
- Следующая неделя (понедельник? вторник?) - кальянная сессия. Думаю раскрутить Бегемота на предмет сесть за фортепиано.
- Январь - первые числа - целая неделя в Москве. С любимыми и любящими. Черт побери. Осталось чуть-чуть.

Я потом подробнее расскажу о чем-нибудь. Пока - только веха, черточка на верстовом столбе, чтобы не забыть.
И да! Вот ведь забыла!

Еще в багаже первая персональная выставка знакомой, прекрасной художницы Оксаны Новиковой. И - свежий текст, которым надо поиграться, как старым вином на языке. 

@темы: my writing, лисьи тропы, город который я....

---

  Есть голоса, за которыми хочется идти. Их хочется слушать бесконечно. Они вызывают во мне бесконечное море ассоциаций, которые изредка превращаются в тексты.
Леа. Звонкая, как медный колокольчик, сильная, как весенний ветер. И звучит она с отзвуком осени.
Кари-те. Мудрая, светлая. Морозное утро с обжигающе-ярким солнцем.
Мурз. Тяжелый бархат шелковой портьеры. Волна, которая может поднять, а может похоронить.
  На все эти голоса я иду из своей личной тьмы, без лишних надежд, но и не опасаясь, что сорвусь. Мои путеводные звезды, мои манки, мои ориентиры. Как слепой, идущий на ощупь, я иду на эти звуки. Мир звучит для меня голосами моих близких. И если бы не эти голоса - гнить бы да гнить, как этим летом. Но нет, не живая, но уже не тяжелый прах.

  И внезапно, порывом свежего ветра - еще один голос. Звучи же. Я не знаю, какую песню ты можешь спеть. И пока нет стойких ассоциаций. Но я слышу звон металла, и это, впервые наверное, не звон оружия. Звучи. Ты чуть дальше, но рано или поздно я дойду, и буду точно знать. 

@темы: откровенно о сокровенном, winter time

---

 Я ненавижу болеть. Я сразу становлюсь бесполезной, почти мертвой, агрессивной, вялой, нервной, и все это - в одном.  В общем, ужасное существо.
И когда я болею, только какие-то мелочи, жизненные скоротечности, почему-то знаковые, могут вытащить меня из пучины хандры. Я же все на ногах переношу, все в бегах, в поле, под ветром и дождем, в любую погоду.
Четверг: утренний кофе со взбитыми сливками и корицей, центр города, раннее утро
Пятница: пари, теплые слова, легкий хруст ребер при объятиях на прощание
Суббота: первый совместный выполз в паб, "Врата Зимы" из аметиста и лунного камня, подарок Альки, крепкое плечо, позволившее вечером доехать до дома, хлопья снега и елка посередине парковки
Воскресенье: тревожные сны, лекарства, жар, скайп, заказанные на январь билеты в Москву, ожидание понедельника и чуда.

Понедельник, если верить времени, номинально уже наступил.
Ночные разговоры о чем-то очень важном, но незначительном. "Ну конечно, я тоже!" - "Неожиданно. Хотя нет, вру. Ожиданно. Ждала!"
Чай с кармолисом. Плавающие мысли. Случайно замеченная в сети волшебная музыка с пронизывающим вокалом. Хочется обидеться. "Со мной ты говоришь совсем другим голосом".
Вертинский. Много-много текстов. И пальцы, тонкие пальцы музыканта, где-то в дебрях осветительской пахнут ладаном.

Придет весна. Ты сядешь за рояль, подтянешь рукава, и, как бывало,
Закрывшись от тоски под властью грима с чем-то алым,
Раскроешь души тех, кто где-то там.

"- Приезжай. Я соскучилась.
- Не мне?
- Не тебе." (с)

 В висок бьется одна и та же фраза. Маленьким серебряным молоточком из старого ройяля. Тук-тук-тук.
"Я ухожу к другой судьбе". В голове - одни цитаты, и этот гадкий серебряный стук. "Басовый аккорд фисгармонных мехов".
Не сдетонировало же. Выжгло изнутри, как кислотой. Забилось вулканическим стеклом глубоко под кожу, образовав ровный слой чего-то прочно-непрозрачного. Порочно-прячущего.

Да, детка, да. Мы не становимся чьими-то мечтами. Мы становимся кошмарами во плоти.
И да, детка. Именно это - истерика. 

@темы: накипело, откровенно о сокровенном, winter time, 1000 and 1 facts about me, люди которые вокруг