Справочное.

Для справки всем, кому это может быть, и далее по списку.
Я все еже жива. И все еще в сети.
Меня больше нет в ебучем контакте. Меня почти не бывает в мордокниге. И я почти ничего не снимаю. Но!
У меня пусть и криво, но работает кросспост из ЖЖ. Так что меня все еще возможно читать и общать

При всем этом я нахожусь в глубочайшей заднице. Так что простите, если кому что не.
Ну, и в виду имейте.

@темы: тем кто...

---

Опачки жопочки.

  Когда мне плохо, я становлюсь болтлив. Что, в общем-то, тоже форма самообманатерапии.

Второй день мы с сестрицей имеем половые сношения со свежеобретенным буком марки lenovo. На котором, по мануалу, стояла стартовая десятидневная восьмерка. В место которой, по уму, надо сразу полную версию, дабы потом не было мучительно больно.
Так вот, сношения с этой сраной виндой мы имеем второй день. Смачно, ежевечерне, с непередаваемым отсутствием удовлетворения.
Вчера мы ее забороли.
Сегодня я поняла, что это заразно.
На мою машину также вышел пакет обновлений. И теперь мучительно ебусь я. В одиночку.

Разработчики компании Microsoft! Вы такие мерзкие твари, что мне вас даже не жалко! Горите в аду, вы сделали все, чтобы среднестатистический юзер заканчивался в конвульсиях перед своим монитором!

Зы. У меня внезапно глазки отказались принимать контактные линзочки. Теперь я многоглазый свистохуй. Пишите письма мелким почерком, блеать.

@темы: my life, expirience, профдеформация, ничего кроме бреда

---

День другой, дерьмо все то же.

Еще раз прокрутив в голове ситуацию, я поймала себя на остром желании дать оппоненту в бубен.
Я никогда не любила людей, которые вместо решения проблемы накручивают три тонны лжи.
Я отдельной пачкой не люблю людей, которые прикрывают это благородными намерениями.
И еще больше я отказываюсь любить и признавать тех, кто упирается в свое "я так вижу\знаю\чувствую" и за деревьями не видит леса.
Вместо того, чтобы один раз придержаться собственных слов, распустить все их на ветер. Вместо того, чтобы один раз принять ответственное решение - юлить, как ужонок на сковородке.
Детки, не забываем: на любое действие есть противодействие. И если оказываешься в ситуации, когда человек, усравшись в своем страхе по самые уши, начинает выдавать в мир несусветную ересь - извините, но я сторонник шоковой терапии.

@темы: точка зрения

---

Никогда нельзя молчать.
Что бы ни происходило, какой ни была бы жизнь - никогда не стоит молчать. Замалчивать. Варить в себе.
Интернет - большая помойка, он все выдержит, а кто-то, может, и найдет ответ на свой вопрос в посторонних страдашечках и словоизлияниях.
Пытаясь хоть как-то проанализировать, я поняла, что самая жопа началась тогда, когда я замолчала. Здесь, в жизни, в соцсетях. Когда запрятала последние фотоработы от посторонних глаз. Когда отказалась говорить даже образами.

Истории существуют, чтобы их рассказывать.

Я никогда не умела доводить дело до конца, бороться. Я не умела сталкиваться с проблемами. Я опускала руки, голову, да что угодно, лишь бы не было больно. Убегала. Бог свидетель, сколько раз я бежала, бросив все, в отчаянии животного, едва не попавшего в капкан. Чудом не попавшего.
Чудо, как я еще умудрялась этого не понять, не осознать, не отследить. Чудо, что сейчас мир еще терпит мои выкрутасы. Ведь я снова бегу. Абсолютно малодушно, закрывая лицо, оставаясь в тени. Потому что прямого столкновения - не получается. Потому что любой разговор переходит в склоку. Потому что мы смотрим на мир разными глазами... На разные миры.
И сейчас я снова закрою глаза. И окунусь в звенящую тишину. Потому что в данный непосредственный момент я не в силах сделать ничего. Потому что в этот момент не остается ничего.
И только голос на подкорке сознания тихо прошипит мне "добегалассссь..."

@темы: лисьи тропы, expirience

---

Можно ждать чуда. Можно его сделать. А можно похерить все. Причем последнее - не напрягаясь.
Можно придумать себе тысячу и одну причину, по которой будет нет. И как сложно порой признать, что вокруг - живые люди, для которых "да", сказанное вовремя, может стоить жизни.
Еще сложнее признать, погрязнув в своей обиде выше ушей, что за придуманным миром ты не видишь реальности.

И как же это нереально, до одурения порой почти невозможно - не пытаться играть в господа бога. Даже если веришь во что-то другое.

Все так или иначе будет на своих местах. Просто иногда не стоит оставлять на это целую вечность.

@темы: лисьи тропы

---

Нытья псто.

Иногда все мои потуги, все мои попытки кажутся мне всего лишь продолжением уже начавшейся агонии.
В своих чудных попытках забыть, запить, заново, и еще разных "за" я окончательно забыла, как же это все делается на самом деле.
Прав был мой чудный друг. "Мы не становимся мечтами. Мы становимся кошмарами во плоти".

@темы: лисьи тропы

---

То, что нас не убивает, потом сильно об этом жалеет (с)

  Судя по всему (особенно по календарю записей в жж), я все лето провела в каком-то богомерзком коматозе, погруженная в черт знает куда и непойми, чем вообще занималась. Проспала я это лето, похоже. Как медведь-шатун. Только сосала я не палец, а хуй пиво, или что там положено делать человеку в моменты тяжкого душевного раздрая.
  Завтра осень. И как-то пора что ли проснуться.
  Что я имею сказать по итогам сезона... Граждане, если вы хотите нахер разворотить свою жизнь - пожелайте себе перемен. И начните их в свою жизнь привносить. И уже потом, сидя на руинах и пепелице, вы поймете, а действительно ли оно сильно надо было. Но опыт - бесценен.
  Кстати, я еще не знаю, куда выведет меня кривая дорожка. Поэтому - пойду обновлю себе танчики, и проведу выходной день в кровати, наедине с онлайн-игрушками и своей сорванной спиной, которую завтра еще надо тащить на работу.
  Осень не будет томной, это я вам обещаю. 

@темы: лисьи тропы

---

Как быстро и порой незаметно проходит время. Мне казалось, что все произошло совсем недавно, а прошло уже два месяца.

Когда ты делаешь первые шаги в нужном направлении, вселенная начинает улыбаться.

Вот и мне сейчас улыбнулось что-то с небес. Потому что на выставке начинающих художников я встретила ЕГО, великого мэтра, фотографа и метахудожника Валентина Самарина. Нам про него еще на журфаке рассказывали. Будь я помоложе, сказала бы, что "мы его проходили". А ведь так и есть. Только почему-то мимо. Хотя отвечу, почему. Потому что вживую это совершеннейшее нечто. Четыре полотна впечатлили больше, чем оставшиеся три зала картин и шампанское в хрустале.

Теперь рядом с кроватью лежит его каталог и листок молескина, вырванный наспех, чтобы взять афтограф.

Чудеса случаются.

Если боги закрыли перед вами дверь, значит, где-то есть открытое окно.

@темы: искания, цикличность жизни, лисьи тропы, expirience, правила Игры, город который я...., люди которые вокруг

---

  Все-таки абсолютно удивительные вещи происходят в моей жизни сейчас.
  Тяжелый период - это маркер. В это время прекрасно отслеживаются все ключевые динамики, основные косяки и прочие нестыковки. Давно известно, что в кризисный период прекрасно дифференцируются окружающие люди.
  Не могу не отметить интересного факта. У меня перестала подъезжать крышечка. После третьего (сегодняшнего) занятия с Лизой я поняла, что отвечаю сейчас на гораздо большее количество вопросов, чем изначально ставлю. И в моей системе мироощущения наконец-то вырисовывается что-то относительно понятное.
  Для меня перестали существовать "даже если". Последнюю неделю существуют только четкие возможные варианты.
  Любой вариант стал априори просчитываем. Любой вариант - понятен и логичен, и ведет к появлению законченного количества последовательных вариантов. Логически выстроенные цепочки событий. Та самая высшая математика, в восторге от которой любой, кто пошел по стопам Алистера нашего Кроули.
 
  Три недели назад я приползла к Лизе разбитым, замученным, несчастным зверьком. Три недели назад мне не хотелось жить. Меня вольтило из стороны в сторону, и я не понимала, что надо сделать, чтобы ситуация изменилась. Интуитивно выбрала правильный вариант: прийти к тому, кто знает.

  Я еще не счастлива. Но по крайней мере уже спокойна. 

@темы: мы, искания, лисьи тропы, fall in love again

---

На самом деле мы имеем классическую ситуацию "Я НИ УМИРЛА", помноженную мной на безумно интересную работу.
Первый раз в жизни мне хочется задержаться подольше и все успеть.
Первый раз в жизни я погружаюсь с головой, начисто забывая о том, что есть что-то за пределами рабочего пространства.
Первый раз в жизни я испытываю непередаваемый, почти экстатический восторг, когда получается все, что должно получиться.
Мой дом почти перестал казаться пустым и одиноким, потому что все мое время сейчас посвящено абсолютно другому.

Все течет, все меняется. 

---

  Успели сегодня с мелкой до грозы.
  На улице грохочет, такое ощущение, что прямо над головой.  Я упираюсь плечом в косяк балконной двери и дышу запахом озона и холодных капель, разрезающих вязкую жару. Асет нашла единственное место сквозняка и радостно там улеглась. Идиллия.
  Сегодня на набережной к нам пристал маньяк. Точнее, он наверное даже не маньяк, а просто хотел познакомиться. Его зовут Сергей. Он - врач по образованию и массажист по профессии. Сказал, что у меня спортивная фигура. В этот момент я и решила, что он маньяк, и при том - извращенец. Разговаривали о нео-национализме, евреях и других приятных вещах. На прощание, когда (как и ожидалось) он попросил мой номер телефона, предложила ему понадеяться на случай. Тем более, что живет он где-то неподалеку и часто ездит по набережной на велосипеде. А вдруг снова столкнемся? Вот тогда пусть и приглашает в театр и кафе, как и хотел. Нечего мне названивать по таким пустякам.
  Перечитала предыдущий абзац. Признаю, я разучилась общаться с нормальными людьми. Мне везде мерещаться маньяки, извращенцы, сволочи и прочий подобный контингент.
  А еще сегодня с работы ушла девочка. Та, которая пришла  одновременно со мной. Я даже растерялась. Наталья была веселой хохлушкой с очень солнечной улыбкой. И так тяжело осваиваться в новой информации, а тут еще и эмоциональный костыль отобрали. С горя повесила на рабочий стол заставку с прихиппованной пандой.
  И да! Я сегодня большой молодец. Я самостоятельно (ну почти) собрала полный пакет документов для открытого конкурса (если что, я имею в виду госзакупку). Теперь я почти уверена в том, что знаю, как правильно заполняется вся сопроводиловка. Осталось освоить всего ничего - котировки и аукцион.
  А жизнь-то продолжается. Завтра ко мне приедет прекрасная рыжая женщина с тортиком. И мы будем бродить по набережной, я сделаю пару-тройку удачных кадров, и жизнь получит еще каплю краски в свою палитру.
  Да, а это - ресторан Le Cristal на Крестовском. Мне определенно нравится его антураж. Дизайнеру много хорошего в карму! Лаконично и со вкусом. Этот бамбук, перекрывающий вход по случаю закрытой вечеринки, покорил меня до глубины души.
Субботний вечер такой томный.

@темы: my life, visual, ни_о_чем, summer, город который я...., люди которые вокруг

---

Я привыкла к крикам чаек за окном.
Сегодня воскресенье, а не пятница. И  сегодня с самого утра я слышала крики ремонтников (у нас недавно дали горячую воду, по этому поводу рванула труба, и во дворе был роскошный раскоп, обтянутый полосатой ленточкой), крики ругающихся парочек, и сейчас - пьяный, но относительно приятный голос, выводящий что-то из Агаты Кристи, не имея представления о нотах вообще.
Несмотря на все, этот день был прекрасен. Я о многом подумала. О многом - в первый раз (словно бы), потому что с другой колокольни. И кажется, что сегодня я действительно прожила.
Так что всем спокойной ночи.
И - насладиться роскошным закатом на Крестовском острове

@темы: my life, visual, мои работы, город который я....

---

  Каждый из нас на своем жизненном пути совершает определенный комплект ошибок. Не ошибаются только те, кто ничего не делает.
  Можно было долго биться в истериках, стоять на балконе, раздумывая, достаточно ли шестого этажа для быстрой и безболезненной смерти, продолжать видеть мир исключительно в серых тонах, откладывать подальше любимые дела и заботы, и в целом, приближать печальную кончину всеми возможными способами, начиная с водки и заканчивая ночными покатушками по набережным славного северного города.
  Вместо этого я выбрала помощь. Я не стала громогласно объявлять в зал о том, чего ищу. На всю Ивановскую я умею вопить только "мне плохо" в контексте "пожалейте меня". Зато я отлично умею злиться. И, с трудом переключившись в режим злобной твари, я написала знакомому короткую строчку в соцсети, суть которой сводилась к тому, что я перестала самостоятельно справляться с ситуацией.
  Мальчик (или все же мужчина?) все понял правильно. Наверное, понятливые пошли мальчики. Поговорил со мной сам, подбросив пару умных мыслей. И направил к человеку, который в свое время вытаскивал его самого.
  Мне было плевать, что скажут окражающие. И как будут честить мою слабость. Да и как, собственно? Так же, как и я недавно. "Только слабый пойдет к психологу". Да, вашу мать, я женщина, и я от природы слабее.
  Как результат - я получила гораздо больше, чем на что рассчитывала. Я получила не только стимул и отличную мотивацию, но и желание двигаться дальше. После простого разговора. И желание разобраться в себе - в целом.
  Поначалу было удивительное ощущение полета. Наконец все стало просто и понятно. Человек не столько объяснил мне, что не так, но выудил наружу то, что я знала и сама. Но называла другими словами, и всячески прикрывала для пущей убедительности.
  К вечеру (в момент, когда мне нужно было ехать на съемку) и уже в такси на меня накатило смутное беспокойство. Что-то возилось внутри, не давая спокойно усидеть на месте. Но улеглось.
  А к ночи накатил приступ яркого неудовольствия. Если не сказать - злобы. Какое право этот человек имеет категорически говорить, что мне подходит, а что нет? Да к черту все! Да к черту эту терапию! Я сама разберусь, что мне по душе! И далее по списку. Злость кипела часов до двух ночи, пока я обкусывала ногти и пыталась посмотреть чудовищную современную муть окологолливудского происхождения.
  Сегодня утром я проснулась в девять. Без будильников. Без посторонних факторов. Просто открыла глаза. И порадовалась тому, что светит солнце. И только потом посмотрела на часы. И поняла, что слова специалиста начинают сбываться одно за другим. Что она была права более чем в 70% суждений. Потому что, если оперировать ее же словами, я здорово покорежена как тем, что пыталась из себя слепить, так и тем, что от меня требовалось и ожидалось. Есть вещи, которые я буду до победного отрицать. И ни одна терапия не переубедит меня в том, что это "не мое". А есть то, что я приму с радостью, и с чем мне будет действительно интересно работать.
  Очень сложно (да и наверное бессмысленно) пытаться передать словами то впечатление, которое остается после работы с высококлассным специалистом. С тем самым, которому веришь. В любом случае, до следующей встречи у меня есть неделя. За эту неделю я постараюсь выполнить все рекомендации (и приятеля, и специалиста), внимательно проследить все перемены и ощущения, и потом - уже после следующей встречи - сделать окончательные выводы. 

@темы: interesting, my life, искания, лисьи тропы, expirience, откровенно о сокровенном, правила Игры, люди которые вокруг

---

  Когда я засыпаю, я слышу чаек. Просыпаюсь под их же голоса.
  Утром я пью чай на балконе, глядя в свежее прохладное небо.
  Совсем рядом - прекрасная набережная. Уютная кафешка на берегу. Много простора для собаки.
  Я стала гораздо меньше писать, но каждая запись теперь - куда более значима, чем прежде.
  Я все еще чувствую боль. И отчасти ревную.
  Еще не хочется жить. Но уже не хочется умирать. 

@темы: лисьи тропы

---

  Таблетки кончились вчера. Продлевать агонию больше нечем.
  В голове вертится дурацкая ассоциация "охота на бабочек".
  Я прямо чувствую, как организм потихоньку отказывается функционировать, заменяя соматикой все, что можно заменить.
  И еще мне не хочется просыпаться. Потому что там, во сне, все хорошо. 

@темы: искания, лисьи тропы

---

забирают последние вещи. Сижу на, казалось бы, привычной кухне, почти родной и любимой, а внутри - пусто и тихо. Ни-че-го. И я не знаю, как относиться к себе самой в этот момент.
  Клест, конечно, тоже здесь, но в соседней комнате. С ужасом понимаю, что нам не о чем говорить. И сижу в полутьме, ощущая ползущий по позвоночнику холод. Ни-че-го. А ведь мы были счастливы? А он ведь до сих пор любит? А почему тогда все так?
Вопросов традиционно больше, чем ответов. И вот я уже не уверена в правильности своих решений. И вообще ни в чем.
Мне кажется, что он не выйдет до приезда за мной друзей. И даже тогда - не факт.
Мне очень пусто. И на душе скребут кошки.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

@темы: my life, мы, искания, цикличность жизни, лисьи тропы, expirience, люди которые вокруг

---

Неожиданно ограниченное количество интернета оказывает положительное влияние на жизнь в целом.
Уже за один сегодняшний день домашних хлопот я успела гораздо больше, чем обычно.

@темы: лисьи тропы

---

  Я давно вынашивала мысль о переезде.
  Благодаря моим замечательным друзьям я переехала.
  Все решилось как-то очень быстро. Я поставила себе срок в две недели: найти, договориться, собраться. Во вторник рассказала Саше о затее. В среду он позвонил и сказал, что все решено, и они с Оксаной могут меня перевезти.
  На момент звонка я была в гостях у сестрицы. Кажется, еще час после разговора меня била крупная дрожь. Я не ожидала такой скорости. И на своей шкуре поняла, как это страшно: покидать привычное болотце. Потом рассказала дома. Клест пожал плечами и сказал "Мир идет тебе навстречу".
  Пока что мне очень непривычно. У меня оказалось не так уж и много вещей, все уехало в одной "маленькой синей машинке с двумя педальками". И как-то я в легком раздрае. Собака Асет лежит рядом. И прошла всего лишь ночь, а мне уже нехватает привычных звуков и запахов. Прокуренной кухни. Красных штор. Собачьей возни. Голосов.
  Может быть, это привычка. Может быть, что-то еще. Но слезы капают непроизвольно, а внутри как-то холодно и сыро. Хотя может, я просто не закрыла балкон. Да, у меня ведь теперь есть балкон.
  Почему-то похожее состояние было после смерти отца. Мать обняла и сказала тогда "вот мы с тобой и осиротели, девочка". И сейчас я смотрю на Асю, свернувшуюся рядом на диване, и ловлю себя примерно на том же.
  Я очень хочу надеяться, что это - не конец. Что мы оба отдохнем, и сможем наконец наладить то, что упорно разлаживается с прошлогоднего Бельтайна. Хотя и сама не очень верю в подобные сказки. Однако сейчас - очень хочется начать. 

@темы: лисьи тропы

---

Вы готовы полюбить радикала? - Ради чего?!

Думы мои - сумерки, а ночь темна и полна ужасов.
Всегда подозревала, что есть в этом мире что-то недвижимое, что-то неизменное, что невозможно преодолеть. По крайней мере пока. И вот, в очередной раз получив игривый щелчок по морде, я останавливаюсь. Не рвусь вперед бешеным бизоном из французских палеолитических пещер. Но останавливаюсь и жду. Чего-то. Может быть, это будет знак. Может быть, это будет звук. А может, просто чей-то вздох в толпе. Есть свое чудо в напряженном, внимательном ожидании.
Жизнь всегда неоднозначна. Но так получилось, что для меня она на данный момент четко разделена надвое. И придется делать выбор. Можно до бесконечности ждать. А можно идти к своей мечте, сделав совершенно очевидный, определенно правильный выбор.
И вот он - первый шаг по еще не знакомой дороге.

Это я к тому, что есть то, что по душе, и то, что по дефолту. Второе, я думаю, излишне. 

@темы: my life, лисьи тропы, expirience, точка зрения, профдеформация

---

Никто не свят, никто не грешен,
Не вечны сфинксы над Невой.
А ты, мой друг, бесчеловечен:
Слека живой, как все - слепой.
Не потерять, но не дождаться.
Нет смысла лгать, а дальше жить.
Жаль, людям свойственно бояться
Того, что невозможно получить.
Так ночь длинна, и жребий брошен,
И словно не было войны.
Никто не свят, никто не грешен,
И в этом нет ничьей вины.
june 2014

@темы: my writing, лисьи тропы, лирика, fall in love again