Эпиграф, дубль 2.

Мало кто читает прикрепленную запись. Ну, ту, которая самая первая в журнале открывается. А зря. Потому что эпизодически там встречается полезная информация о владельце уютненького. По этой причине все внесенные коррективы выношу в отдельную запись. Будем знакомы, так сказать.
  Меня зовут Мария Грайнне. Здесь, по нелепой случайности, я пользуюсь ником Фукина. В общем-то, мне так удобнее, потому как по имени-фамилии меня можно и так много где найти. Например, в социальных сетях разного формата. Там - проще, потому что, как не крути, а с людьми общаться приходится, и порой - на их территории. Поэтому, несмотря на некоторую мою асоциальность, я есть практически везде. И с таким же успехом практически ничем не пользуюсь, пока мне это сильно не приспичит. Также я абсолютно не представляю, зачем мне большая часть.
  И еще - я графоман. XD Я могу писать бесконечно длинные, мало кому понятные посты, по нескольку штук в день, а потом с таким же успехом заткнуться. На неделю. Две. Месяц. Навсегда...
Я не занимаюсь политикой и проституцией в каких бы то ни было аспектах. И не говорю о двух этих отраслях жизнедеятельности. Потому что либо заниматься, либо молчать. Ни один вариант, ни второй меня не интересуют.
  Я практически равнодушна к музыке. Но много читаю. Чаще всего, я нахожу себе альтернативные вселенные для разума в книгах. Также я пишу сама. Изредка и "в стол", но иногда выбрасываю куски в интернет, тщательно завуалировав предварительно. Потому что даже такие твари, как я, иногда стесняются.
  Я не разделяю никаких массовых воззрений. Мне абсолютно плевать на ключевые события в стране, на догхантеров, на защиту енотов и бог еще знает какую хрень. Я ценю только те знания, которые могу практически применить для позитивных изменений жизни меня и моих близких. Все остальное - в лучшем случае даже не зафиксируется у меня в голове. В худшем - будет поводом для обстоятельного и основательного срача. Похоливарить я вообще люблю.
  К вопросу о характере. Я бы сказала, что я neutral evil. Просто потому, что белость, пушистость, и мимимишность вызывают у меня рвотные позывы, а "зло" в общепринятом понимании находит куда больше откликов. Да и в принципе больше импонирует. Все-таки я в любой ситуации - за эстетику.
У меня не бывает "вторых случаев", "всепрощения" и религии. У меня бывают мировоззрения. Поэтому все попытки вовлечения в секту, чужих караваев и подобного караются пожизненным баном.
  Люди четко делятся на своих и чужих. Правда, в большей степени это касается реальной жизни.
Я фотографирую. То, что хочу сама. Иногда - по просьбе. Чаще всего - никакой коммерции.
  Я люблю животных больше, чем людей. Однако для любой любви в моем мире всегда есть обоснование и здравый смысл.
  Я многое знаю и умею. Поэтому если вы хотите что-то спросить - спросите. Не нужно лишних догадок и черт знает чего еще. Всегда приятнее узнавать что-то из первых источников.
  У меня хорошая память. Во многом это мой крест.
  Я довольно холодное существо. Чаще всего мое состояние делится на некую заинтересованность и откровенный "пофиг". Впрочем, градаций существует масса.
  Мне не чуждо ничего человеческого. Я, как и любой среднестатистический человек, могу напиться, буянить, устроить дебош, влезть в драку. И я не считаю это ни постыдным, ни зазорным.
  У меня странная мораль. Но если вы здесь, вам так или иначе придется с ней считаться.
И на последок - свеженькое лицо. Чтобы вы хотя бы имели представление о том, с кем имеете дело.

  

@темы: 1000 and 1 facts about me

---

Вечер.

  Мне кажется, что из механизма мироздания выпала какая-то шестеренка, и я бережно держу ее в ладонях. Не знаю, что именно произошло, но перекосилось - это точно. Некоторый тип людей (а то, что в силу натуры у меня все и всё рассортированы по полочкам,- не новость) стал то ли просыпаться, то ли (возможно и такое) рождаться за ново. Такое ощущение, что я и доброе количество моих знакомых в определенный момент проснулись не собой. Об этом свидетельствуют реакции, смены моделей поведения, даже манеры ведения записей в блогах и разговоры в скайпе. Я не исключаю, что это затянувшийся постновогодний отходняк, но все же.
  С другой стороны, кто знает, что бы я могла сказать, если бы на моем пути не оказалось всех тех случайных людей, которых я встретила за последнее время. Про ближний круг и так все понятно, на голову чудесные люди. Но остальные? Я никогда не верила, что за один вечер незнакомый совершенно человек может стать родным и близким, потом происходит прощание, и вдруг ты понимаешь, что что-то как-то пусто, потому что вы больше никогда не встретитесь, и от этого внезапно грустно. Да охуеть и не встать. Меня укусила блоха сентиментализма? Более того скажу, эти люди, оставившие след, зацепившие за самую звонкую жилку, они умудряются сдвинуть что-то, крохотное, как шестеренка у меня в ладонях (если сравнить ее размеры с размерами вечности), но от этого меняется вся картина целиком. И мне очень хочется бегать по потолку и крыть на чем свет стоит всех создателей и вершителей, но у меня не хватает банального понимания, чтобы увидеть всю картину. Что-то постоянно ускользает от меня, машет рукой и уходит снова. И люди - уходят.
  Но у каждой сказки есть хороший конец, я уверена. Например, деталь от мироздания подарила мне замечательная Леа (вот видишь, я не указываю ник, чтобы ты не ругалась, что в почте постоянно всплывают напоминания), и теперь она висит у меня на шее. А значит, все еще будет хорошо. 

@темы: искания, ничего кроме бреда

---

Опосля в рояль насрали.

Чудно время провели.
  Я ненавижу кабаки. Лютой ненавистью. Потому что так или иначе после каждого кабака на жопе нарастают приключения. В этот раз все было более-менее мирно. Поскольку к алкоголю и похмелью я отношусь сугубо отрицательно, особо алкоголя и не было. Хотя стоило. Я нашла себе лица для фотопроектов. Я нашла выход на чудных заводчиков кане-корсо, с большим опытом и собаками хороших кровей. Я танцевала. Чуть-чуть пела. Стреляла. И проснулась в тире.
  Наверное, самое страшное во всем этом - проснуться в тире. Понять, что усталость догнала прямо на скамье. Понять, что стреляя вчера, видела перед собой не манекен, а вполне себе определенное лицо. Посмотрев на манекен, ужаснулась: хорошо что это была не кукла вуду. Хорошо, что задыхаясь от ненависти и боли, ощущая в солнышке непонятный болезненный комок, все это время радом находился человек, который мог выдернуть из этого состояния. Мог, но не стал. Дал перегореть, не будил и утром посадил в такси.
  Еще я успела побыть чуть-чуть бездомной и слегка домашней. За последнее - отдельное спасибо.
  Когда-нибудь я сойду с ума. Если не успею убить в себе человеческое. 

@темы: expirience

---

День как день.

  Термометр показывает, что на улице 11 градусов в минус, и вообще, нечего там делать. У меня продолжается марафон "вау, гречка!", над чем Пернатый неистово ржет. "Лисы же хищники!" "В жопу стереотипы!" - отвечаю, наворачивая очередную порцию какой-нибудь крупы. А вообще - странно. В прошлый раз при изменении программы тренировок меня перло на курицу и брокколи.
  Сегодня буду капризничать. Надо сделать дофига чего, а делать ничего не хочу. Хочу сидеть в кресле, курить трубку и рассуждать о принципах бытия. Хорошо, что впереди выходные. Я утону в курсовой работе, собственной лирике и исследованиях.
  Кстати, о трубке. Я снова безвольное чмо. Ну сорвалась же. С утра, на нервах, злая внезапно как черт, цоп пернатую пачку, цоп сигаретку, и как вот ебанарот, а сигаретка уже вкусно дымит. Блядь. Это невозможно. Пора к чертям уничтожить в себе все человечное и прекрасное и перестать думать. 

@темы: ни_о_чем, ничего кроме бреда

---

Фонарь, аптека...

  Я очень нежно люблю Microsoft. Мне безумно нравится то количество ништяков и плюшек, которое у них есть. Я с восторгом работаю на 8й винде. Все, кто хочет сказать мне, что эта ОС - говно, лучше идити на хуй сразу. В конце концов, я не лезу к вам со своим уставом.
  И вот среди этой всей идиллии... я забыла пароль от учетной записи. Майкрософтовской, разумеется. И чтобы ее восстановить (а она мне кровь из носу нужна для установки определенной программы) у меня ушло полчаса свистопляски и доказательств. Да, это точно моя почта, я введу вам ее еще 100500 раз. Да, это мой номер телефона, я повторю его, сколько потребуется. Да, черт возьми, этот код вы мне и прислали, нате вам его еще раз!
 АААА!!!
Но в общем, наши победили. :-)

@темы: ничего кроме бреда

---

Вечерок.

  Как часто за всякой беготней, информационным мусором и прочими привычными вещами мы забывает о чем-то простом, знакомом и очень приятном.
  Вот у нас в гнезде, например, второй день состояние как в анекдоте "вау, гречка!!!". Я с нестабильным питанием и 13часовым рабочим днем уже и забыла о том, как это бывает вкусно и приятно. Теперь извращаемся кто как может: и с маслицем, и с луком, и с перцем. Вариантов масса, было бы желание.
  А вообще я открыла для себя удивительную вещь. *задумчиво*
  Называется оно "финансовая аналитика". Пиздец как интересно. И, если постараться, полезно. Кажется, я знаю, чем я буду заниматься перед сном :-)

@темы: ни_о_чем

---

Утро.

  Я никогда не была жаворонком. Если только в школьные годы, да и то по своей собственной прихоти: мне вечно не хватало времени, чтобы перед сном почитать интересную книжку. Поэтому я нашла решение: просыпаться раньше родителей, и читать, сколько захочется. Ну, или пока не выставят из дома.
  Сегодня я не планировала просыпаться раньше будильника. У меня, естественно, есть определенные планы на день, и совершенно определенные временные рамки, в которые надо уложиться. И все же удивляться нечему: все сложилось совершенно не так, как я себе представляла. Неведомая сила открыла мои заспанные глазки ровно в тот момент, когда во сне должно было произойти нечто крайне важное. Я отчаянно цеплялась за сон, и помню смутное ощущение, будто отмахивалась от чего-то. Однако мерзкое утро оказалось сильнее меня, и я все же проснулась, едва не порвав пасть в могучем зевке. Утешает то, что самое главное я во сне увидела: мою будущую книгу. Причем, внезапно!  - аж четыре тома. О___о Не думала, что даже в иных реальностях я могу быть настолько словоохотлива и настолько подвержена графомании.
  А вообще обычно мое утро являет собой ничем не примечательный набор действий. Начинается представление, как правило, с того, что в состоянии слабой вменяемости я тащу бренное тело либо сразу в ванную, умываться и одеваться, либо сначала до шкафа, потом в ванную. Проснувшись от холодной воды и глядя на мир злыми глазками чихуахуа, я заряжаю завтрак в мультиварку и иду гулять с собакой. Пока Гарм делает все свои собачьи дела (например, вспахивает носом снежную целину пустыря рядом с домом, потому что нам не нравится гулять в наморднике), я успеваю замерзнуть, побегать, еще раз замерзнуть, проклясть холода, с вероятностью - подвернуть ногу в какой-нибудь заботливо вырытой собачками яме и наконец загнать паршивца домой, мыть лапы и завтракать.
  Трапезничаем мы чаще всего одновременно. К тому моменту, как мы приходим, каша уже готова, можно смело заливать ее молоком, добавлять сахарку и масла, и радоваться жизни. Гарм повадился после завтрака забираться на кресло позади меня и там сидеть, положив морду в капюшон толстовки или на плечо. Видимо, таким образом он выражает любовь и вечную преданность. И то, что он не против был бы сожрать что-нибудь еще.
  Поскольку чаще всего у меня всегда есть планы на день, утром я стараюсь успеть по-максимуму из того, что потом могу захотеть сделать днем, но времени не будет. Например, проверить почту. Написать пост. Обработать пару-тройку фотографий. Почитать новости. Посмотреть кусок фильма. Нужное - подставить. И еще из экономии времени я начала (о ужас!) пить растворимый кофе. Правда, как раз сегодня он почил с миром, поэтому теперь к утренним делам добавится еще варка кофе.
  После завтрака и кофе можно и покурить. Поскольку чаще всего в этот момент я изучаю некую важную информацию, и еще потому, что я бросила курить (хехе), я с удовольствием забиваю маленькую трубочку кофейным табаком и радуюсь жизни.
  После всего утреннего ритуала можно размяться (а можно сделать это и ближе к вечеру, добавив силовую нагрузку) и отправляться по делам. Сегодня, например, я поеду к любимой рыжей женщине перешивать рубашку. Потому как машинка Тула, о которой я как-то уже писала, после уезда Шамана решила снова перестать работать, а откалибровать ее я самостоятельно не смогла.
  В общем, всем доброго утра, господа. И хорошего дня. :-)

@темы: my life, visual, мы, 1000 and 1 facts about me, тесное семейное дупло

---

Про каблуки, трейдеров и педагогичность.

Стараюсь быть хоть немного последовательной в целях тренировки внутренней дисциплины.
  Сапоги на каблуке были сегодня извлечены из шкафа. Под грудой пыли, странного песка и грязи оказалось, что они еще очень даже ничего, несмотря на преклонный возраст и японское происхождение. Говоря "шкаф" я подразумеваю "клодовка многофункциональная", что расположилась прямо рядом со входом в гнездо. Там сам черт ногу сломит, поэтому когда надо убрать что-то с глаз долой, чтобы не мешалось, при этом не сильно далеко, оно отправляется в кладовку. Поэтому эпизодически там громоздится гора разнообразных вещей и предметов, в которых вполне можно обнаружить босоножку, зацепившуюся ремешком за какую-нибудь деталь винтовки.
  Сапоги были отчищены и готовы к выгулу. Однако тут - "Сюрприиииз!". Я едва застегнула их на икроножной мышце. При том, что еще по осени они прекрасно застегивались даже поверх брюк, потому как стрейч-замша, бла-бла-бла и последние писки какой-то загнившей моды на красные подошвы. Не важно. В общем, тренажер преподнес мне сегодня неожиданный сюрприз. Давно я не обувалась, лежа спиной на кровати, задрав копытца на стенку, и с веселыми матерными прибаутками. В итоге подлую обувь я победила, и мой внешний вид даже приобрел некое подобие относительного приличия.
  В дальнейшем я вышла в них на улицу. И даже отходила целый день. Но в мою голову закрались определенные сомнения, связанные с девицами гламурного толка, которые в любую погоду не сходят со своих каблучных пьедесталов. Потому что, совершенно неожиданным образом, у меня после дня каблуков в сочетании с гололедом и липким снегом болят ровно те мышцы, на прокачку которых летом тратилось много часов, слез, мата и советов инструктора. Не говоря уж о том, что равновесие я прокачала пунктов на 50 за один променад от транспорта до двери и обратно. Вероятно, гламурные девицы используют каблуки зимой как замену степпера и еще кучи упражнений, в том числе и комплекса для укрепления вестибулярного аппарата. Другого объяснения у меня нет.
  И это при том, что на каблуках я ходить люблю, и более того, умею. Меня где-то наебывают, но я не могу понять, где!!!
  В итоге, такая прекрасная я, в рубашечке, с кокетливо расстегнутой пуговичкой, на каблуках, хлопая  ресничками и источая аромат парфюма проплыла на третью лекцию, плюхнулась в первый ряд и приготовилась обаять педагога, дабы попасть на кураторство к нему же. Хрен там плавал. Мои ухищрения прошли мимо цели, так как сегодня педагога нам заменили. Я была готова рвать волосы на макушке, материться и слать к чертям идею устроиться на работу именно в эту компанию, или бежать к педагогу и вешаться на шею с характерным воплем "На кого вы нас оставилииии!" Все мои гадкие мысли были... зря.
  В общем, сегодняшний день еще раз доказал мне, что ничего не бывает случайно. Лично я знаю крайне мало людей, которые при слове "работа" расцветают идиотской улыбкой влюбленного. Сегодня подобный признак был не без ехидства опознан на моем лице. Да, впервые в жизни я признаюсь: у меня еще не окончено обучение, а я уже влюблена в эту контору. Причин - масса, и я с удовольствием их перечислю.
1. Педагог, пришедший начитывать нам основной теоретический материал, также является действующим специалистом в своей области.
2. Его сменщик - аналогично.
3. Все ведущие действующие специалисты компании так или иначе участвуют в обучении молодняка.
4. Мужчин там больше, чем женщин. (Это я к тому, что мне будет гораздо проще работать в мужском коллективе, так как не придется выслушивать (даже краем уха) про мужчин, фасончики, битву экстрасенсов и модные тенденции. С мужиками сплетничать интереснее. )
5. Все (!!!) сотрудники компании обладают навыками грамотной речи.
6. Со всеми сотрудниками компании приятно и комфортно разговаривать.
7. Специалисты компании отличаются пунктуальность, редкой среди кадровиков. По крайней мере, в последнее время я крайне редко сталкивалась с чем-то подобным.
8. Офис являет собой довольно грамотное распределение рабочего пространства, не раздражающее, не давящее, дающее спокойно развернуться, не деля тумбочку с кем-нибудь еще.
9. Старшие специалисты компании всячески поощряют общение на деловые темы, интерес к работе, различные вопросы и желание учиться и расти вверх.
10. Даже мерзкая рыбына в аквариуме в приемной меня не раздражает.
  Я пока не буду говорить, что и как, что это за чудо-компания, чем я собралась заниматься и так далее. Скажу только, что приятно удивлена тем, что встречается и корпоративное обучение, и корпоративная этика, и четко отлаженная система взаимоотношений и взаимопомощи среди сотрудников. Раньше я о таком только слышала/читала в блогах. Теперь я знаю, что такое бывает. И это, на мой взгляд, очень и очень здорово.
  И напоследок, о педагогике в разных компаниях.
  Если компания крупная, со своей спецификой и особенностями, то в ней обязательно проводится некое обучение сотрудников. Например, команда "Связного" прогоняет свой "молодняк" по всем кругам ада, чтобы они по-максимуму обладаи информацией. В большинстве колл-центров обучение также входит в обязательную программу, потому что проговариваются основные темы, подводные камни, а в идеале - принципы телефонного разговора с клиентом. Соответственно, обучение проводят некие бизнес-тренеры. Я считаю совершенно замечательным, когда с первых слов аудитория развешивает уши и готова внимать лектору, пока у него не кончатся слова. Более того, если лектор - действующий специалист, это вдвойне ценно, потому что он не только преподаст голую теорию, но еще и обязательно расскажет о чем-то на примере личного опыта, что делает подобные занятия куда более ценными. К тому же, действующий специалист всегда знает, как правильно преподнести материал, и что будет вытекать одно из другого, так, чтобы каждому в аудитории было понятно, с чем он столкнулся. Такому тренеру - веришь. И это самое главное, потому что только на доверие к своему учителю (неважно, в какой сфере) можно построить результативное обучение. Во всех остальных случаях, если специалист вам не нравится/не вызывает доверия или симпатии, вы впустую потратите время. Причем не только свое. 

@темы: interesting, my life, expirience, точка зрения, full idiots guide, профдеформация

---

Вечная любовь....

... всесильной быть должна. (с)
  Афишка этого фильма давно мозолила мне глаза на сайте kinokopilka.tv. Я уже давно начала подозревать, что бывший когда-то едва ли не элитарным, сейчас сайт обрастает не только качественными, но и вполне посредственными, и откровенно хреновыми фильмами. Как результат: если раньше можно было смотреть все подряд, сейчас - приходится выбирать, чтобы не разочароваться.
  А началось-то все с того, что в какой-то конкретный момент мне стала более чем близка тема женщин и женского, в мой словарь закрались такие слова, как "феминизм", "эмансипация", "права женщин", я стала больше читать и искать в этом направлении,  а также ковыряться в себе самой, в том, что я думаю, и главное - испытываю (в эмоциональном плане) по данному вопросу.
  Не буду скрывать, первыми своими мыслями я обязана блогу, колонкам и книгам г-жи Арины Холиной. Если быть еще точнее, то в мою голову начали тогда закрадываться сомнения совершенно определенного толка. Мне начало казаться, что авторы "антиженского" заговора - сами женщины, а основная доминация все равно остается сугубо в рамках bdsm-сообщества. Конечно, на самом деле все обстоит не так радикально, как мне казалось поначалу, однако я ошибалась только в малом.
  Сказать по-правде, я люблю шпильки, кружавчики и бантики. Я люблю девочковое. Шмотки. Лаки. Парфюм. Мазилки для морды. Люблю это нежно и трепетно, но ровно до той поры, пока оно не мешает моему комфорту. Т.е. если мне в кайф - я с удовольствием нарисую мордочку, вознесу себя над землей сантиметров эдак на 15, надену что покороче и попрозрачнее и пойду покорять местный Бродвей, что на Васильевском острове. Чаще всего получается наоборот. Утром у меня есть силы только вяло осклабиться в зеркало, поэтому я предпочитаю этнику, плоские подошвы (или крохотную танкетку) и то, что обладает функциональными качествами. Например, длинный кардиган можно надеть как с куском бизнес-сьюта, так и с джинсами-свитером, и с шортами летним вечером, и в пир, и в мир. Он - функционален. А еще - очень теплый. Поэтому он у меня есть. Как и краска для бровей и ресниц, потому что проще намазать один раз в месяц, чем каждое утро. К тому же, цветные контактные линзы резко избавляют от необходимости рисовать лицо, прекрасно подчеркивая и выделяя любые глаза.
  Это я к тому, что меня невозможно упрекнуть в незнании и непонимании того, что есть женское и женственность. Да, я знаю, пример я привела кустарный, и быть женщиной можно и без этого. Кстати, быть женщиной можно, не будучи при этом бабой, но не все это понимают, и технические нюансы дифференцируют по-разному. Это я к тому, что я не являюсь существом среднего рода с мальчишеской/расплывшейся (нужное подчеркнуть) фигурой в растянутых трениках, харкающее на пол и смотрящее футбол. Курила, было дело. Нынче курю трубку, и ничуть не скорблю по расставанию с сигаретами.
  Это была долгая-предолгая преамбула (хе-хе). Теперь переходим к самой сути дела.
  У среднестатистической молодой девушки благодаря сми, интернетам и особенностям воспитания вырабатывается совершенно определенный взгляд на людей, особенно - на мужчин. Большая часть женского пола, воспитанная на ключевых современных ценностях, знает, чего хочет от мужчины, уже в возрасте лет 10-11. Примерно в это же время начинает отчаянно учиться манипулировать "сильным" полом.
  Во времена моей ранней юности не было лесбиянок, психоаналитиков и гламурных чикс. Были квартирники, вписки, уличные концерты и живое общение, потому что соцсетей тоже не было. У нас, конечно, были свои тараканы, свои ценности, и абсолютно другие жизенные реалии. Тогда мы спокойно ели макароны с тушенкой, зная, что на 30 рублей в день можно сносно прокормиться. А чем сейчас питаются бедные студенты, кроме яичного порошка и сухого молока, я просто не могу себе представить.
  Соответственно, юность в постсовковщине, когда что-то начало наконец появляться в нашей стране, накладывает свои отпечатки. Например, бережливость, граничащую со скупостью. Причем касается она всего чего угодно, но не денег. Скупость в эмоциях. Отчужденность. Холодную, стороннюю оценку всего происходящего, даже если на самом деле ты также находишься внутри этой странной игры.
  И вдруг - ба-бах! Среди всего этого на твою несчастную, забитую проблемами голову слетает любовь. К человеку твоего пола. В моем случае - к женщине.
  Большинство этого просто бы не допустило. Не так утрировано, как некоторые персонажи фильма, не так гротескно, как кривляются относительно ЛГБТ в телевизоре и интернетах. Просто у человека, в голове которого плотно-плотно посажено, что геи - это плохо, секс до свадьбы - аморально, ебаться - стыдно,  а гондоны - несправедливо, никогда не признает в себе совершенно очевидных вещей. В конце концов, огромное количество мужиков не признаю в себе латентную гомосятину.
  Итак, любовь. С мужчиной (опять же, в моем случае) все понятно. Берем мужика, делаем массаж,  добавляем минет, и дело в шляпе, потому как "там же голая физиология". Да даже на одетую мужскую физиологию дествуют совершенно стандартные рычаги давления.
   С женщинами - совершенно иначе. Тут же и эмоциональный фон, и чувственное восприятие, и игры разума, в коце концов.
И начинается тонкая игра. То самое обольщение, про которе мужчины иногда забывают, или если быть точнее, забывают почти всегда. Равоправие и обилие информации ведут к тому, что уложить человека в постель можно фразой "пошли ебаться". Все чувства сводят к банальному пониманию + комплиментарности, отказывая той химии, которая происходит между двумя людьми. Психологи и психиатры уже давно разобрали по пунктикам и винтикам все механизмы любовных взаимоотношений мужчин и женщин.
  Но вот женщина и женщина в эти схемы не вписываются.
  Неужели действительно, в нашем мире столько предрассудков, столько предубеждений, что даже любящий, любимый человек не может сквозь наносной срач разобраться с тем, что присходит у него в душе? А главное - в голове. Сколько бы не хотелось мне рассказать о том, что в животе бабочки, в голове тараканы, а вокруг сердца - блаженные бронтозябры, все наши чувства так или иначе идут от головы. У женщин - в особенности. Тем и важнее для нас играть образами, словами, жестами. Именно по этой причине - мы ценим всю эту игру.
  Однако в каждой игре есть проигравшие. И это не самая приятная участь. Проигрышем можно считать уже то, что ты не можешь выдавить из себя ни слова о любви, потому что ты не знаешь, правильно это или нет, потому что твое гребаное "правильное" общество заложило в твою голову факт о том, что ебаться - стыдно в принципе, а хотеть выебать человека своего пола - это вдвойне омерзительно. А еще омерзительнее - любить человека своего пола. И ты мечешься, думаешь, снова мечешься, и понимаешь, что в принципе, тебе насрать на мнение социума, тебе хорошо с человеком. С другой стороны, ты прекрасно понимаешь, что есть вещи неизбежные, Что либо ты как-то самостоятельно найдешь возможные варианты ответа, либо так и будешь до конца дней своих смотреть голодными глазами на человека, который рядом с тобой, и поражаться тому, с какой легкостью он уйдет в любой момент, просто потому, что так и не услышал от тебя самого главного.
  Только признавая право на свободу другого человека, мы становимся окончательно свободными. Только отпуская, освобождая близких - освобождаемся сами. Не столь важен половой признак того человека, который вам дорог, гораздо важнее то, что у него на душе.
  Я ни разу не говорила своим женщинам о том, что люблю их. Поэтому - в какой-то момент - теряла всех. Теперь я поняла свою ошибку. 

@темы: my life, искания, expirience, откровенно о сокровенном, звук и цвет, женщины нашего рода, правила Игры

---

Когда настанут холода...

  Тогда и обнаружится, что как не было у меня зимних сапог, так их и нет. Потому как те, которые я себе купила и так радовалась, проверку -13 градусов за бортом не выдержали. Ноги у меня замерзли так, что во избежание усугубления своей простуды сижу, впихнув их в котел в горячую воду и жду, когда оттаят и примут положенный ногам оттенок. Из неприятных открытий жизни: оказывается, в трамваях холодно. Именно пока ехала в трамвае, я околела, как цуцик по весне. Уже подумала, что придется загонять себя на каблуки, потому как парадные зимние сапоги, оснащенные шпилькой в 13 см высоты, все же на проверку гораздо теплее, а подчас - еще и удобнее. Вот ведь парадокс-то... Только я пришла к выводу, что меня куда как более устраивают шмот и обувь формата unisex, как на-те здрасьте, надо срочно привыкать к строгим костюмам, каблукам, туфлям и рубашкам. Последний пункт, в прочем, меня более чем радует. Дремавший во мне последний год фетишист приподнял мерзкую башку и довольно склабится в предвкушении, куда пойдет первая зарплата.
  А пойдет она на костюм. В конце концов, в этом году у меня юбилей, а в гардеробе еще не появилось костюма моей мечты. Это надо обязательно исправить. Он будет черным, их плотного шелка, на яркой подкладке. Классическая мужская двойка того фасона, который можно увидеть на фотографиях Марлен Дитрих. И обязательно по дороге домой куплю казаки. Остроносые, черные, классические до умопомрачения. И будет мне тогда полное счастье.
  Ну, а до того момента можно посмущать почтенную публику вырезами, сиськами, ногами и каблуками. В конце концов, а почему бы и нет, раз уж меня биологически сделали бабой?
  И зимние сапоги. Надо будет летом купить зимние сапоги.

@темы: my life, ни_о_чем, город который я....

---

Вечерок.

  Вот и день куда-то делся. Удалось даже вздремнуть какое-то время, почти без снов, и вполне достаточно для того, чтобы почувствовать себя пусть и овощем, но относительно свежим.
  В голове постоянно звучит какая-то мелодия из фильма "Скрипач дьявола", который я так и не досмотрела до конца. Беда большинства голливудских лент в том, что любовная линия там затерта и однообразна, как, впрочем, и судьба главного героя, если брать в рассмотрение классическую историю "становления личности", историю воспитательного толка, несущую в себе какую-никакую мораль. А здесь сюжет более чем линеен: от точки А к точке Б. Да еще и love story в лучших традициях Шекспира. В общем, ну его нафиг, подумалось мне. Я остановилась ровно на том моменте, когда Паганини сбегает по лестнице вслед за своей возлюбленной, и полы его сюртука развеваются, как крылья птицы... Ну в общем, вы поняли. В конце они наверняка не будут счастливы, Дьявол в лице синьора Урбани соберет свою жертву (хотя и говорит, что не дьявол, но лишь служит ему), и все так поучительно и печально.
С другой стороны, все же не так и проста вещь, как кажется на первый взгляд. Мне сейчас лень напрягать извилины, поэтому меня интересует в основном только визуальная, эстетическая составляющая. Красота Геррета, сыгравшего Паганини, скорость и выразительность рук на крупных планах, уместность декораций и лондонские туманы. (По-идее, я за два года в Петербурге уже должна бы выворачиваться наизнанку от туманов по утрам и вечерам, однако все равно завораживает, даже если это только экран ноутбука в темноте перед сном) Однако с какой страстью Паганини предается своим порокам, без анализа, без сожалений, без страданий и лишних размышлений. Вот он, идеальный человек XXI века. Он просто идет вперед, не оборачиваясь, не заостряя свое внимание на чем-то, что не находится в поле его зрения. Он одержим, бесспорно, но одержим самим собой, своей мятущеся душой, своим внутренним бунтом против самим собой поставленных рамок и условностей. И в то же время, он не винит даже самого себя. Он просто никого не винит. Он берет в руки инструмент, и мир узнает его историю. "Паганини настолько велик, что может сыграть целый концерт на одной струне!" - и он так и поступает. Падая на самое дно, находясь в немыслимых, нестыкуемых с каким бы то ни было выживанием условиях, он все равно поднимается выше, он парит над толпой, хотя знает о том, что он - не вестник, и его творчество, хоть и завоевывает залы и серца людей, никогда не будет спасительным знаменем, оно толкнет ниже, потому что обнажает только настоящее, так же, как когда-то он обнажился сам для себя (в моральном смысле, бестолковые пошляки), чтобы понять, что он такое. Единожды сделанный выбор - выбор на всю жизнь. "И помните, маэстро: пойдя на сделку, обратного пути уже не будет!" - "Что ж, Урбани, давайте завоюем этот мир. Вы ведь еще не знакомы с моими амбициями".
  Если бы падение могло быть красивым, то я предложила бы для примера именно такую историю. Так падают сухие кленовые листья осенью, когда они перестают думать о том, что живы. Паганини стал безвольной жертвой самого себя, однако узнал, какая именно цена платится за обретение самого себя. Падая ниже, сильнее разбивая руки, отдавая больше и больше, он приходит к пониманию устройства этого мира через устройство своей слабой, никчемной, в общем-то, души. И этого - более чем достаточно для того, чтобы оценить всю красоту и опасность этого знания.
  Когда я приду в себя для того, чтобы моя личная система работала без сбоев, я обязательно посмотрю завершение истории величайшего гения. А пока что - у меня скачано пять часов музыки в исполнении Дэвида Геррета (прекрасный скрипач-виртуоз, в фильме - как раз в роли Паганини), а значит, у меня будет отличное начало рабочей недели.
  Пока искала достойный трейлер фильма, нашла вещь гораздо более интересное. Геррет и Николь Шерцингер. Кадры "живьем" чудно перемежаются с нарезкой из фильма. Наслаждайтесь. Здесь есть во что влюбляться.

PS. А пост должен был быть совсем не об этом. Но пусть будет - об одном из самых прекрасных мужчин.
Фап-фап-фап. :-)

@темы: interesting, точка зрения, fall in love again, звук и цвет

---

День.

  Итого нового года прошло почти 20 дней. Я все еще сижу дома (потому что болею), пью лимонный тера-флю, и думаю о том, что если гора не идет к Магомеду, то можно и самостоятельно прогуляться.
  Утром, когда прозвенел будильник, была искренне уверена в том, что я умерла, и слышу его с того света. Было ощущение, что меня намертво приплавило к кровати и одеялу, и я даже глаза не могла открыть. Но ничего, справились. Могло быть и хуже.
  Раз уж сегодня воскресенье, то надо бы и чего полезного сделать. Например, отправить и доделать обещанные фотографии. И еще все-таки позаниматься, спортом и учебой. И распланировать, когда я поеду в публичку, чтобы дописывать наконец-то свою грешную курсовую. Потому что, исходя из моих грандиозных планов, представить первые черновики надо бы в начале февраля, а у меня еще только три рукописных листочка, да набросок введения, раскритикованный донельзя.
  В общем, я пока напоминаю вомбата. Двигаюсь медленно, соображаю еще медленнее, хочется чего-то душевног, а получается пока неопределенная фигня. Хотя на отдельном листочке уже живет список того, что необходимо. Осталось только вписать его в ежедневник.
  Кстати, любимый женщин тут порадовал нереально прекрасным. Я не люблю музыкантов нежной и трепетной нелюбовью, сравнимой разве что с моей ненавистью к зеленому горошку и овсянке. То есть, мое самое НЕлюбимое блюдо - это овсянка с музыкантами. На самом  деле, я как человек, от музыки далекий, просто ее не понимаю и не особо стремлюсь понять. Мне она без надобности. Я с удовольствием слушаю то, что мне нравится, но вникать во всю химию и технику не горою желанием. У меня совершенно другие каналы общения с миром.
  Так вот, о музыке. Любимая женщина моя чудесно играет на гитаре,  обладает музыкальным образованием и прекрасным голосом, поет в мюзиклах и вообще - чудо чудесное. Время от времени она находит на ютубе совершенно прекрасные вещи. Вот - одна из них. Глядя на мужиков, даже мне хочется понять ту степень, в которой они уверены в своих навыках и своем инструменте. Это уже совершенно другая степень знания, отличная от общепринятной. Как говорил синьор Урбани в "Скрипаче дьявола", "это уже совершенно другая степень отношения". В общем, по-порядку. Мужчины, которыми я готова поделиться, прекрасны.

  

@темы: interesting, звук и цвет, 1000 and 1 facts about me

---

Тезисно

Я не знаю, с какой периодичностью чистят дневники и сливают старое в архив. Будем считать, что эта запись - параллельно для того, чтобы не слилось. Пусть пока висит. Как-то, наверное, обидно будет, если вот так рраз, и в архив.
Я не жалею, что в какой-то момент волевым усилием перетащила себя на жж. Надо расти над собой, надо меняться. Да, там пока нет того оживления, которое было здесь (я имею в виду старый, в прошлом году удаленный дневник), и в планах моих тестить новую платформу для блога. Я не жалею о людях, контакт с которыми прервется с прерыванием "жизни" этого виртуального пространства. Кто-то из них - давно есть у меня в контакте, фэйсбуке, том же жж, или еще где либо. А вообще - я давно не жалею, и очень быстро отпускаю. Те, кому надо, кому судьба - находятся, приходят, машут лапами и шлют различные приветы. Все остальные - ну, товарищи, успехов вам. Вполне вероятно/не исключено, что в какой-то момент наше общение было продуктивным.
Я уже абсолютно не знаю, каким будет этот год. У меня были определенные планы. Я их радостно сама себе порушила, и сейчас думаю, как бы так все успеть и уложить. Но факт остается фактом: передо мной не стоит вопрос "Пинки, что мы будем делать в этом году?" Я закончила год предыдущий с определенными результатами, и за 19 дней нового года уже успела получить определенные результаты. Мораль: все, что ни делается, все к лучшему.
У меня исчезло из поля зрения много людей. Что ж, в добрый путь.
Я очень со многими разругалась по разным поводам. Потому что не терплю совершенно определенных вещей.
Мне наплевать, по большей части, на многое, о чем принято говорить: о мужиках, косметике, сексе. Не-интересующие-темы равносильны бану в жизни реальной.
Мне еще больше стало плевать на общественное мнение. Вы считаете, что шпильки и сиськи правят миром? Что ж, флаг в руки. Я научилась жить без этого.
Стала ли я счастливее? Определенно. Когда научилась класть хуй.
Чего и вам желаю.

@темы: наблюдения, со-стояние

---

Вечернего нытья псто.

Интернет появился, теперь я заебу всех.
  Как же мне уже надоело болеть. За один день - и капец, кранты и мистическое "вообще".
  Я не знаю, есть ли у меня температура, потому что не могу доползти до градусника, но мечтаю, что при следующем чихе у меня отвалится нос, и мне полегчает.
  У меня болит лицо. Ото лба до рта. Остервенело боюсь гайморита (или как там оно правильно пишется). Пихаю в нос оксолин, дышу кармолисом, пью травки. Потом чихаю, и все повторяется по кругу. Нос, отвались.
  До кучи ко всем симптомам - у меня болит шея, затылок и плечи, что, по словам Дэна, может быть симптомом начинающегося гриппа. Ахтунг! Добавляем ко всем кругам ада имбирь, и повторяем с самого начала.
  Тренировка? какая *непечатно* тренировка! Я успеваю покрыться льдом, пока идут два метра от кровати до тренажера. И не уверена, что дома так уж холодно, хотя окна заклеить не помешало бы. При попытке отжаться хотя бы пару раз истошно чихаю, водворяю лицо на место, и пристыженно ползу больной змеей обратно под плед, греться и сопливиться.
  В общем, надо успеть оклематься до понедельника. В понедельник у меня стартует обучение на новой работе (тадамм! я продался! тьху-тьху-тьху), и его ну никак нельзя пролюбить.

Зы. Я бросила курить. От этого - морально страдаю, потому что адекватной замены дурной привычке (кроме разве что силы воли) на данный момент нет. Отжиматься я пока не могу, тренажер тоже отложен до лучших времен. Пью чай и мечтаю о том времени, когда все люди на земле будут как в фильмер "аватар": высокие, стройные и... синие?

@темы: my life, ни_о_чем

---

InterZet к нам приходит.

  Кажется, теперь я верю в Санта-Клауса, Зубную Фею и Черта-из-ступы. Потому как усилиями Пернатого, моими слезами над yoБtaй и МегаФоном, в доме снова воцарился интернет. Теперь он работает на ВСЕХ устройствах  одновременно, что позволяет Пернатому при желании написать мне в скайп из туалета или ванной, не отвлекаясь от других дел.
  С другой стороны, только вчера я нудела на тему живого общения, интернет-зависимости, и так далее, и тому подобное. И вот - пожалуйста! "Дорогой, моя восьмерка не подхватывает твою сеть!" - "Да *непечатно*! Все работает, дорогая!". Напоминает на письме сцену из очень изощренного порно-романа. Подозреваю, что такими темпами и с такой загруженностью даже секс перерастет в виртуальную реальность и станет привелегией веб-камер и форумов.
  На самом деле, я просто болею. Меня внезапно одолел грипп, поэтому я лежу пластом, подумывая о том, чтобы переставить чайник прямиком к кровати, и качаю всякую фигню. Потому что мозг не желает работать, он хочет спать, в худшем случае - тепературить. В общем, я требую вернуть обратно слякотную холодрянь, потому что мороз и гололед как-то не впечатляют.
  Итого: я снова с вами. Давайте вместе ждать весну. :-)

@темы: ни_о_чем, мы

---

  Ничто так не сближает, как совместные занятия идиотизмом.
  Вот что делают нормальные люди по ночам (при базовом условии, что они разнополые)? Вариантов масса: трахаться, спать в обнимку, читать в кровати, тестить сервера. Что делают лиса и пернатый? Правильно, с двух устройств выясняют подробности жизни кроманьонцев, питекантропов и неандертальцев, а также (ну, лично я, и то случайно) эволюцию креветки.
  Да, может быть (а скорее всего,  так оно и есть) со стороны мы производим впечатление двух неуравновешенных, агрессивных типов с садистскими наклонностями и тараканами в головах. Да, мой комод похож на алтарь вуду, а его рабочие столы (и виртуальные тоже) - на кладбище погибших идей. Да, он оставляет повсюду чашки из-под кофе, а я забываю, что нельзя разрешать нашей собаке, поэтому мы регулярно выбешиваем друг друга. Он пофигист и распиздяй. Я дотошна по отношению к каждой самой крохотной мелочи. И при этом пока что все живы. Искренне считаю, что у нас идеальные отношения.
_______________
  Мало-помалу жизнь начинает приобретать совершенно определенные очертания. Волею случая (или точнее, собственным мастерским произволом) мне удалось избавиться от определенных сомнений, и кажется, теперь я точно знаю, как должны состыковываться место, назначение, амбиции и пожелания, чтобы в результате получилось то, что нужно. Подумываю, кстати, о написании мануала "Как правильно продаться в кратчайшие сроки". Есть подозрение, что в условиях грядущего кризиса на рынке труда эта тема будет более чем актуальна. С нетерпением жду понедельника. Хочу уже совершенно определенного жизненного графика, совершенно определенного режима работы и совершенно четкого осознания, куда я могу растрачивать свое время.
_______________
  Окончательно перестала улавливать, по какому принципу какие темы являются наиболее актуальными. Вроде бы все так же. Вроде бы все темы - оттуда же, из жизни, из происходящего берутся. Все же не стала я пока менять формат ведения журнала а зря. А такое затишье, хотя в некоторые периоды те же самые темы вызывали бурную реакцию. Меня не интересует комментируемость (фу, слово какое идиотское) моих постов, тем паче что веду журнал я исключительно для узкого круга лиц (чтобы не терялась некоторая информация) и для себя, любимой, чтобы не забывать. Бесспорно, интересно поделиться собственным мнением, но когда в ответ тишина? На самом деле все эти дурацкие, чисто к блоггингу относящиеся вопросы, сводятся больше к тому, что у людей в головах. Потому как последние события (не беру в расчет всевозможные политические баталии, новостные вспышки и прочее подобное), происходящие на моих глазах, заставляют предположить, что мир слегка дался ебу. Как минимум потому, что многие поступки, мысли и реакции человеческие не вписываются ни в какие понятия об адекватности. Естественно, где-то внутри стучится еще детское (позднешкольного возраста) желание: достучаться. Сделать так, чтобы тебя услышали. А это сложно, что доказала практика в "Московском Комсомольце". Так что журналистика - в прошлом. На смену ей вроде бы пришел интернет как отдельная сфера масс-медиа, но тут же такая лютая помойка, что я прямо таки и не предполагаю, как сделать так, чтобы один крохотный голосок из Петербурга (или где бы я ни была) был услышан и воспринят правильно, оказал бы какое-то конкретное воздействие на реальность. Знать бы, что именно сейчас требуется, о чем стоит говорить в первую очередь, на что провоцировать, к чему подталкивать. Начинаю подозревать, что во мне помимо ярой феминистки похрапывает политический деятель. Шучу, конечно. 

@темы: ни_о_чем, мы, joke, профдеформация

---

Почти про профессионализм.

  О том, что в этой стране не хотят работать даже за деньги, тема поднималась неоднократно многими юзерами. Но речь сейчас пойдет немного не об этом.
  У каждого человека так или иначе формируется определенный перечень требований к окружающим. У каждой компании, в каждой сфере, такой список требований будет другим. Совершенно очевидно, что разные списки в разных сферах не будут совпадать. К медику требования - одни. К электрику  - другие. Да и образование и навыки будут, естественно, разными. Однако в сфере обслуживания есть определенные стандарты, которые будут общими для многих сфер: продажи, телефонное консультирование, работа менеджера, общение с клиентами.
  Каждый человек, приходя в какую-либо компанию, ожидает совершенно определенного обслуживания. "В вакууме" - исполнения своего желания. То есть, если разбирать на пальцах, человек, приходя в магазин за, например, ноутбуком, ожидает, что его грамотно и вежливо (!!!) проконсультируют, расскажут все и обо всем, помогут сделать выбор и сопроводят до момента "совершения сделки", в данном случае - до совершения покупки.
  Если у клиента есть претензии, то человек надеется, что его претензию разберут надлежащим образом, и в итоге он уйдет довольным. Потому что - клиент всегда прав.
  Что получается на выходе?
  Вот, например, компания МегаФон. Человек, который приходит в компанию, чтобы приобрести некий предмет техники, ожидает не только хорошего сервиса, но и отличного качества продукта. А на выходе, как ни печально, человек получает хамство, нежелание работать с ним и его потребностями, и несоответствие продукции заявленным стандартам.
  И такое - во многих популярных компаниях, которых нынче - пруд пруди. Туда набирают людей "с улицы", сажают за кассовый аппарат, и не учат даже самым примитивным азам работы с людьми, с конфликтными ситуациями, с отрицаниями. Большинство девочек и мальчиков, работающих в современном масс-маркете в разных сферах, понятия не имеют о стандартах сервиса. Подозреваю, что они даже не знают об их существовании.
  При этом - парадокс. Оказываясь сами на месте недовольных клиентов, более склочных существ, чем продавцы-консультанты, сложно себе представить. При этом они даже не представляют себе, что вот еще давеча на смене перед ними фестивалила некая Аделаида Кузьминична, а они молчаливо посылали ее нахуй, недоумевая, почему "склочная старуха" никак не уймется. И да, это же так удивительно, когда подобная реакция возникает на их царственные нужды. Чаще всего в головах просто не укладывается, что в силу отсутствия в большинстве компаний корпоративного обучения и четко регламентированных норм, а также адекватной системы стажировки, вместо специалистов на рабочих местах сидят именно что девочки и мальчики, которым важна прибыль, а не выполнение своей работы.
  Не даром говорят, что рубаху стоит всегда примерять на себя. И работая с людьми, это правило работает более чем на 100%. Я знаю это и по работе в баре, и по работе оператором на телефоне. Можно выполнять работу монотонно и механически, и удивляться, почему такая крохотная зарплата и мир - говно. А можно вкладываться, полноценно работая с каждым человеком, доводя его заявку/претензию/пожелание до конца, до результата, и потом - проверяя все обратной связью. Потому что довольный клиент - всегда порекомендует и приведет еще двоих-троих. Чем больше людей пришло со стороны, тем больше профит для компании.
  Соответственно, когда я выхожу на работу, я прекрасно знаю, что, садясь за свое рабочее место, я перестаю существовать как девочка Маша, живущая в городе Санкт-Петербурге. Я становлюсь тем, кем работаю, обезличенным оператором, администратором, чертом-в-ступе, каким требует мой договор найма. И соответственно, предъявляя такие требования к себе, я очень сильно не люблю, когда кто-то, с кем мне приходится иметь дело по своим надобностям, не соответствует вообще никаким стандартам. Я не склочная, просто я искренне уверена в том, что каждое дело должно быть завершено, каждый человек должен сидеть на своем определенном месте, и каждая претензия должна быть удовлетворена. И еще я считаю, что людей необходимо учить. Порой - больно и обидно, порой - до слез. Но - учить, всегда - на их же свежесовершенных ошибках. При этом я прекрасно знаю, что эпизодически учусь так же сама. Я давно признала, что не совершать ошибки - невозможно, жить в состоянии перманентной войны с миром - глупо, а оставаться на одном месте - подобно смерти. Поэтому я искренне надеюсь, что когда-нибудь до нашей стран все же дойдет действительно благое веяние Европы, и перестанут хамить в магазинах, заведениях общепита и транспорте, а люди станут внимательнее и вежливее. Хотя к таким же благотворным последствиям приведет и легализация огнестрельного оружия.
  Давайте делать мир лучше. И не забывать начинать с себя.
Ваша
М. Грайнне =)

@темы: interesting, my life, expirience, точка зрения, full idiots guide

---

  Как совершенно уникален вкус исканий, так совершенно неповторим вкус найденных ответов.
  Есть что-то гипнотическое в том, чтобы, сидя на полутемной кухне в отблесках уличных фонарей, разговаривать так, что слова похожи на вино: тягучее, пьянящее, древнее, как само человечество. Я не знаю, сколько времени нужно, чтобы настоялся такой напиток из понимания, опыта, времени, боли и побед. Но когда вылетает пробка из раздутой деревянной бочки, поток изменений уже не остановить.
  Я не случайно провожу ассоциацию с алкоголем. Правда - опасная штука. Под ее воздействием можно достичь немыслимых высот, а можно рухнуть на самое дно бездны (если оно, конечно, есть). Только напившись правды до сытой отрыжки можно наконец-то заглянуть в приоткрытую кем-то дверь души, не боясь ничего и никого. А главное - не боясь себя. Потому что в таком состоянии уже не берешь на себя чужие ответственности, а просто смотришь через призму себя, отмечая определенные детали.
  И еще, конечно, правда - сродни опыту переживания смерти. Острый, быстрый надрез где-то под ребром, и вот ты уже чувствуешь, как неестественно округлились твои глаза, и как мысли теплой струйкой текут по животу, к земле - облекаясь в слова.
  Нет ничего неизменного и вечного.
  И правды, к сожалению, тоже нет.

@темы: my writing, expirience, лирика, откровенно о сокровенном, cantadora

---

Внимание! Догхантеры! (к распространению)

Оригинал взят у nienna_lea в Внимание! Догхантеры! (к распространению)

Информация для собачников и сочуствующих.
13 января - "День Догхантера" в России.
В этот день они традиционно развлекаются, "отравляя" улицы, бульвары, парки и площади городов и сёл. То есть массово разбрасывают различные "вкусняшки" - аппетитные приманки, начиненные ядом!
ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ, не позволяйте своим питомцам подбирать что-либо во время прогулок и НЕ ОТПУСКАЙТЕ ИХ С ПОВОДКА хотя бы в течение следующей недели! Одевайте намордник! В домашней аптечке обязательно должен быть витамин В6, как противоядие. Их жизнь в наших руках!
Распечатайте листовки и расклейте в местах массового выгула животных, на подъездах и досках объявлений!! Расскажите друзьям!
По информации "Эхо Москвы"."

---

Ничто не вечно под луной.

  Первая запись наступившего года должна была быть совершенно другой. Радостной. Светлой. Наполненной надеждами и уже сбывшимися мечтами.
  А вот хуй. Потому что новый год, пришедшийся на новолуние, может повернуться любым боком. Ко мне, как мне кажется, жопой.
  А начиналось все как всегда: пустые рабочие смены без звонков и тревог, отдых редкими выходными и полное ощущение себя как опустошенной вазы. Вероятно, ночной. Потому что, привыкнув к определенному режиму, уже всегда и сознательно хочется большего. Вкус достижения - ни с чем не сравним. Он хуже любой наркоты, и подсаживаешься на него еще быстрее.
  Смущало то, что есть определенные бзики в голове, благодаря которым я не перевариваю совершенно определенные типы людей. К сожалению, к таким типам относилась моя непосредственная начальница. Я не представляю, кем надо быть внутри, чтобы бравировать близким знакомством с генеральным директором, позволять себе неуважительное отношение ко всем практически сотрудникам (особенно, к новичкам) и орать так, что клиенты в трубке слышат и сильно удивляются, что может происходить в респектабельной логистической компании.
  В общем, ровно в православное Рождество я написала заявление и послала всех к черту. Благо, официально я оформлена не была, и никаких обязательств у меня перед ними не осталось.
  А через час позвонил Пернатый и сообщил, что в больнице с капитально сломанным носом.
  И закрутилось. Просаженная нервная система дала сбой, алкоголь и таблетки его усугубили. К великому стыду, я почувствовала себя классическим американским подростком, который проматывает свою жизнь по разным тусовкам. По крайней мере, состояние подобной абстиненции мне не понравилось от слова совсем. За три дня я выгорела вчистую, поняв, что со всем этим у меня медленно отходят "на потом" все планы на январь. Автошкола, зал, покупка машины - на неопределенный срок.
  Может быть, я была права, и надо отречься от всего, чтобы всего достичь, не знаю. На данный момент больше всего мне хочется, чтобы этот круговорот кошмаров закончился. Больше всего все происходящее напоминает мне фильм "Карнавал Дьявола": случается то, что бьет по основным твоим болевым точкам.
Точно знаю одно: я благодарна всем моим близким, которые в этот момент оказались рядом, не бросили, и не дали рухнуть еще ниже.
И я очень не хочу еще раз испытать подобные состояния.
Год начался очень странно. 

@темы: my life, цикличность жизни, expirience, откровенно о сокровенном, тесное семейное дупло