Мария Грайнне
(не)существующая персона

Наши воспоминания - классная штука, интересная, многогранная, похожая на кубик Рубика: верти, как хочешь, пока из слова "жопа" не сложится слово "счастье", дабы душа успокоилась. Прогуливаясь по воспоминаниям, я нахожу подтверждения многим моментам, которые поняла гораздо позже. Многое расставляется по своим местам и полочкам.
  В последнее время я много беседую с людьми об отношениях. О возвращениях - тоже говрим. И о том, что "возвращаться" - это возврат к себе самому в первую очередь. И об умении отпускать, и много еще о чем... И вспомнился мне конец февраля этого года.

  Один мужчина очень не хотел покидать мою жизнь. Цеплялся за каждую возможность, перешел через все возможные запретительные линии и создал реальную угрозу моей жизни, пусть и ненамеренно. Я помню эти глаза, полные безнадеги, ужаса и страха. Я помню, как он хватал мои руки, стараясь удержать ладони, заглядывал в лицо, умолял и падал на колени.
  Мне было больно. Ужасно больно. Потому что я до физического дискомфорта не люблю причинять людям неприятные ощущения.
  Сейчас я смотрю на это с совершенно другого угла. Не жалею, не благословляю, я давно прошла через этот этап, с помощью случайных связей, мужчин и женщин, и появившегося в самый необходимый момент Крылатого. Сейчас я вижу только одно: мужчина, упавший в отчаяние от того, что все идет не по его сценарию, и хватающийся за последние надежды - крайне жалкое зрелище. Удручающее. Впрочем, наверное, речь не только о мужчинах.

  Для сравнения, я вспоминаю и другие моменты.
  Первый звонок "Можно, я приеду?". Первый раз протянутую ладонь к моему лицу - просто погладить по щеке, и как я привычно отшатнулась, и ответное удивление в глазах. Непонимание - столь искреннее, что мне на тот момент захотелось поверить, что этот человек не причинит мне зла. Я вспоминаю, как порой было больно вырывать себя из ставших привычными стереотипов, как неприятно ошибаться и закономерно получать пусть и ласковые, но щелчки по носу. Я смотрю сейчас туда, назад, уже со следующего витка, и не боюсь, не ностальгирую, не испытываю каких-то опредленных эмоций.
  В моей душе разливается тепло, подобное солнечному свету. Меня очень согревает мысль: все это было не зря.
  Потому что Крылатый, находясь рядом со мной, в моей жизни, и пуская меня в свою, сохранил мою свободу. Сохранил ощущение "меня ничто не держит", которое, однако, не отменяет того, что в первую очередь я буду отстаивать свои и его интересы. И я никогда не забываю о том, что пока я иду не одна - помимо индивидуального комфорта существует еще момент комфорта общего.

Я вчера говорила о том, что такое любовь.
  Помимо всего прочего, любовь - это доверие. Человек, который рядом со мной, всегда будет знать о моих планах и передвижениях. Не потому, что требует контроля, не потому, что я отчитываюсь. Человеку, которому я доверяю, я расскажу все просто потому, что доверяю, и чтобы он был спокоен за меня. Это тоже момент обоюдного комфорта. Причем я не требую того же взамен. Да, если оно есть - это проще. Но ограничивать волю любимого человека - последняя низость.
Любовь - это в том числе и доверие, безкомпромиссное и безоговорочное.




@темы: #psychology, #аналитика, #все_очень_просто, #жизнь_одной, #отношения