Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: искания (список заголовков)
08:11 

17-51 Физкульт-привет!

(не)существующая персона
Я была мудра вчера. Я выставила себе три будильника, два на мобиле, один на электронных часах.
По будильнику в 6:50 я открыла глаза, потянулась в кроватке, и не вылезая оттуда потянула почти все группы мышц. Когда в семь зазвонили часы, я бодро вышагнула из кроватки одеваться на тренировку. За окном - солнце. Термомент показывает твердый 0, но меня это сегодня не остановило. В момент третьего будильника, 7:15, я уже выходила из квартиры.
Морозный воздух треплет волосы и щиплет щеки. Тренажеры на площадке покрыты инеем. Садиться на велотренажер и тренажеры для рук я не рискнула: все же собственное женское здоровье несколько важнее отмороженной задницы и кучи последующих проблем. Но ноги я откачала знатненько! Правда, ноги по инею скользят, а руки просто вмерзают в железо. Управилась в интенсивном темпе за 20 минут, на дрожащих коленочках добрела до дома, догналась йогой (любимая Сурья Намаскар во вариации шивананда йоги). Теперь у меня есть время на спокойный завтраки сборы на работу.
С нетерпением жду завтрашнего дня. Мы с сестрицей запланировали совместную тренировку. План прост: мы идем в парк, бегаем интервалку (*****, бегать! я - и бегать!!!! *нецензурно*), потом цепляем на дерево или турник тренажер TRX и продолжаем работу уже в силовом режиме. Я лелею крамольную мысль показать сестрице простую йоговскую разминку, которая позволяет разработать все тело за 20 минут, и дает хороший энергетический подпопник на целый день. Устроим день обмена опытом, в конце концов!
А еще вчера я приняла волевое решение, для себя достаточно сложное. Больше - никакой работы с тяжелыми весами. Хватит. Я загнала свое женское нутро глубоко под рабочую мышцы и листик с цифрами: 20, 30, 35, 38, 40. Это - вес, выжимаемый от груди. Это то, что позволило мне (абсолютно бессмысленно) двигать баки с медом на работе, не прибегая к мужской помощи. Только вот никакой смысловой нагрузки в этом нет. Пора изживать в себе мужские модели поведения, принятия решений, занятий спортом. Оставляю работу с собственным весом, йогу, в воскресенье попробую наконец цигун во вариации Сидерского, и пожалуй, на этом все. Идея купить домой штангу - отложена в долгий ящик, до того момента, как я не пойму, что готова походить к "снаряду" с умом, а не максимализмом 11летнего пацана.
Парадоксально, но: второй день я пью фруктовый чай. Что для меня удивительно: я не люблю чай. Никакой, в общем-то. Для меня это безвкусное бесполезное жидкое пойло. Ан нет. Второй день - фруктовый чай, в котором я четко различаю малину и клубнику. И какой-то летний отзвук. :)
Если бы я еще не сорвалась с курением, я бы поверила, что все хорошо. Но нет, я недоследила за рефлексами и бах, привет, уже сигареты в руках. Подумала, и решила пока не заморачиваться на этот счет. Это временная мера, сопротивление среды. Холодный воздух, зеленый чай с молоком и регулярный бег вытряхнут накопления этой дряни из моих легких и отобьют поганую привычку, я уверена.
Хотела черкнуть пару абзацев "для себя", а наваяла простыню. Что ж, пусть будет. Это еще одно доказательство того, что утро бывает добрым.
Эта фотография - не сегодняшняя, она прошлогодняя, но картина, в целом, не изменилась: пока что утренняя температура воздуха передает моей жопе большой привет таким вот забавным способом.
#утро встретило инеем на площадке. Вот и весна, блин(((((#спорт #фитнес #площадка #fitness #sport #street



@темы: это того стоит, самомотивация, работа над ошибками, личные результаты, искания, зож, жизнь одной, будни в Петербурге, visual, health, fall in love again, expirience

22:22 

17-45

(не)существующая персона
Холодным омутом растопленный янтарь
Знакомого когда-то взгляда - слишком рядом.
Когда глаза молчат, а физика сокрыта ядом,
Моя душа - на тысячи замков закрытый ларь.
Прикосновенье - как щелчок замка, веревки на руках
Стянули туго жесты сладострастья.
Смотря оттуда, где еще могу сопротивляться,
Я ощущаю острый лед в твоих глазах.
Я преклонюсь: как точен был рассчет!
Проверка прочности провалена, и только.
Времен веретено своей отравленной иголкой
Еще один порочный круг прервет.
Но как был сладостен фантазии полет...
март 2017. 


@темы: лирика, искания, жизнь одной, my writing, momories

11:28 

17-40 Безумству храбрых...

(не)существующая персона
...контрольный выстрел.
В сообществе spbblog углядела приглашение на фехтовальный импровизированный турнир.  И как-то ретивое дрогнуло. Прям вот конкретно скакнуло в район пяток, и я опомниться не успела, как написала о том, что хочу-хочу-хочу. Было бы круто, если бы получилось. Следующая пятница, как раз еще не занятый день. Хотя планы на неделю я прописываю в воскресенье, но на всю неделю оптом. Потом, правда, удивляюсь, когда остаются хвосты, но что поделать. Разве что только самодисциплину прокачивать.

Теперь я знаю, как довести себя до легкой паники и почти истерики, и отловить в себе почти детскую травму и ворох сомнительных триггеров.
Перед сном открыть справочник по математике для инженеров и учащихся ВТУЗов.
Вот вроде бы - математика, ан нет, закончили - псхологией. Когда я поймала себя на том, что "нихрена не понимаю, нахрен мне это не надо, пошла эта математика" и хочется зашвырнуть книжку куда подальше.
Оттормозилась. Задумалась, полезла анализировать, откуда такая четкая реактивная цепочка. И в принципе, все на поверхности. У меня было N собеседников, которые меня упрекали в том, что методы воспитания собственных родителей всегда проще всего критиковать. Но увы, есть моменты, которые нельзя упускать. Потому что в постсоветском пространстве именно родители чаще всего являются причиной проблем своих детей, т.к. в мире открывающихся возможностей автократичная система воспитания не работает.
Я ненавидела математику. Я ее не понимала. И объяснить так, чтобы поняла, а не просто набила руку и зазубрила кусок, некому было. Точнее, никто об этом не задумался. Но заниматься меня родители просто заставляли, потому что надеялись, что я продолжу военно-конструкторское прошлое семьи.
Может быть, из духа противоречия я решила, что я гуманитарий. Может, люди просто меняются со временем. Но сам факт: необходимость брать тетрадь и решать задачки вызывает у меня приступ паники пополам с ненавистью. Инфантильно? Да. Но у меня есть время и возможность от этого избавиться.

А еще у меня в избранном сохранен вот этот прекрасный пост замечательной женщины-технаря. Мотивирует - дальше некуда. Запись еще 2013 года, ежели что. Пока искала - сама с удовольствием перечитала.

А покачто принято волевое решение: ближайшие вечера я буду коротать в компании двух прекрасных джентельменов, авторов чертового справочника. А если точнее, то со справочником. Пока не пойму, насколько обширен выпадающий из моей головы пласт знаний.
#100happydays Глупо надеяться получить другой результат, делая то же, что и раньше. Так что на ближайшее время я делю свои вечера с этими двумя джентельменами. Сломай систему, освой предмет, который никогда не давался.#study #math #interesting #current #life #evening #hope #selfmotivation #самомотивация #учеба #математика



@темы: профдеформация, 1000 and 1 facts about me, momories, expirience, жизнь одной, будни в Петербурге, цикличность жизни, личные результаты, искания

13:07 

17-39 Море внутри

(не)существующая персона

В разговоре сегодня мелькнули забавности.
- Ты чувствуешь это? Руки дрожат, колени подгибаются, внутри все дрожит и вибрирует, и все такое неустойчивое и эфемерное.... Мне кажется, у меня едет крыша.
- Нет, ты просто переживаешь новый опыт.

Совсем недавно я поднимала любимую тему о сопротивлении среды и об ином, об ощущении ветра и потока. Сейчас я вывела для себя, как именно это ощущается и что это по сути. Это не перемены, это - инициация. По сути, тот же импульс, что при творении, только материалом являемся мы сами.
Я вывела несколько пунктов, которые четко и безошибочно указывают на инициатические переживания (по крайней мере, у меня).
1. Страх и сомнения. Я почти слышу гул голосов на тему "все боятся, а сомневаться вообще нормально". Во-первых, не нормально, а во-вторых, тут страх соверешенно определенного рода. Ты не столько боишься не справиться, сколько боишься самого себя, потому что нет уверенности в следующем моменте, и больше не существует старых границ и рубежей. Ты начинаешь экспериментировать, и сам же боишься этих экспериментов. Ты боишься увидеть, что то, о чем только догадывался, вдруг начинает работать. И конечно же страшно, что привычная картинка уже лежит песком под ногами, а четких инструкций нет ни для кого и ни у кого.
2. Вибрация. Такое ощущение, что в теле работает непонятный моторчик, он тарахтит и не дает усидеть на месте. И вроде все как всегда, ничего инфернального, ничего нового. Но вот ты уже подергиваешь носком ботинка, теребишь в руках карандаш, задумчиво глядя куда-то, и прямо чувствуешь неуемное шило в жопе, которое провоцирует сдвинуться, сдеать хоть_что_нибудь.
3. Поиск. Когда состояние нестабильное, непонятное, не равновесное, начинается судорожный поиск ответов на вопрос: что сделать, чтобы стало комфортно? Старые ответы уже не устраивают, что абсолютно логично. А еще абсолютно логично, что по закону синхронии и подобия мир вокруг начинает меняться, и.... подсовывать ответы. Но поскольку ты еще слепой котенок, ты не цифруешь их вокруг, и начинается увлекательная игра "сколько шишек я набью прежде, чем поумнею".

В теории, эти моменты должны сходиться у какого-то процента людей. У себя я наблюдаю еще и следующие явления.
- Страх гасится любопытством. Если воткнуть в центр парадигмы постулат о необходимости нестандартных действий и реакций, то интерес и любопытство, детская тяга к экспериментам - перевешивает. Не попробуешь - не узнаешь. "Я познаю мир", версия 2.0.
- До дрожи хочется неба. Ловлю себя на том, что сознательно подтаскиваю в жизнь символы, так или иначе связанные с небом. Смотрю в окно на небо, еще только проснувшись. Смотрю на небо, сидя на работе. Поднимаю глаза на небо, идя по тихому скверу к трамвайной остановке. Городской житель - поднимает взгляд. И птицы. Меня везде преследует символ птицы. А еще говорят, что "влюбленная женщина - как сумасшедшая птица".
- У сестры была прекрасная песня, "Весна на двоих". И только сейчас я прожила строчку. "А в венах не кровь - вода, закипает и стынет, ты сходишь с ума, все дери открыты к началу начал, это просто весна" (надеюсь, что правильно вспомнила). Внутри что-то кипит, бурлит, как река  на порогах, и ощущение, что наглухо съезжает крыша. В том числе и от осознания возможностей.
- Остро не хватает дороги. Скорости. Трассы. Рева Вагнера в наушниках, и почти оргастического ощущения мощи механики и железа под твоим верховодством. Возможно, это компенсация идеи воздуха и неба. Поделилась мыслью с товарищем. Он предложит выучиться пилотировать самолет. И возможно, это был бы интересный опыт.
- Музыка. Я начала слушать музыку. В наушниках в транспорте. На работе. Дома в процессе бытовых дел. Я слышу музыку практически в любых звуках. Кажется, что-то звучит внутри. Вибрирует. И вчера я пристала к сестре: научи играть на гитаре! Ведь то, что невозможно описать, можно сыграть... (глаза сестры надо было видеть)
- Эмоции. Эти маленькие твари работают по-другому. И очень интересно выводить причинно-следственные связи. И именно сейчас очень важно их проживать, переживать, анализировать. Понимать возможные схемы реакций. И по этому меня прямо выводит из себя фраза "не стоит так эмоционировать" и ей подобные. По крайней мере, окружающие могут предположить, что именно я испытываю в конкретный момент времени. Последние дни и гадать не надо: я испытываю крайнее удивление. Почти_постоянно.

Опыт нов. Подозреваю, что где-то по жизни я просто проскочила какой-то важный фрагмент формирования личности, и это упало на мою глупую голову сейчас. Может быть, это просто "сезонная" переоценка ценностей (фу, гадкая формулировка какая). А может, я и правда схожу с ума.




@темы: 1000 and 1 facts about me, expirience, жизнь одной, искания, лисятня, личные результаты, профдеформация, работа над ошибками

21:24 

17-36 Весеннее равноденствие

(не)существующая персона

Кстати, астрономически оно уже завтра. И гораздо более интересно, чем День Святого Патрика, хотя и своевременно, потому что у многих, я уверена, все еще похмелье после бурных празднований.

Равноденствие до сих пор отмечают в разных странах и традициях. Что-то в этом, наверное, есть. Ведь то, во что люди верят, выстреливает и срабатывает.

Солнце входит в знак Овна, и этот астрологический момент означает действие, движение и инициативу. В этот момент значительно меняется температура (с каждым днем все теплее), еще более ощутимо удлиняется день, и практики делают акцент на моменте роста и изобилия. Кстати, в античном мире именно на Остару приходилось празднование нового года. Персы были того же мнения. В дохристианском мире существовал обычай обмениваться крашеными яйцами, означавшими определенный потенциал. Христианская Пасха позаимствовала этот обычай, утратив одно: символику цвета. Сейчас практики в соответствии со старинными обычаями красят яйца в цвета, соответствующие их желаниям и намерениям, и таким образом меняют свою жизнь.


А еще у меня возникло желание выучить фарси, доехать все же до Бейрута и завести себе большую мусульманскую семью. Про семью - шучу конечно, но вот фарси... В общем, весна, товарищи. Ура.




@темы: 1000 and 1 facts about me, expirience, fall in love again, my writing, бытовое волшебство, жизнь одной, искания, лисьи тропы, правила Игры, традиции, цикличность жизни, эсбаты

22:16 

17-19 Linn

(не)существующая персона
ПрОпасть или пропАсть?..
Не понять, не пропеть,
И попранную честь
Надрезаю по самому краю.
Рыжий локон на палец,
А в сердце - игла.
Пульс неровен, как час: ни понять, ни поймать не смогла,
А теперь отошла,
И пожалуй, навскидку стреляю.
Ты то есть, а то нет.
Не сдержали обет,
И прощальный костер в тишине догорает.
Сумасшедшим невольно обиды прощают,
И последние тени надежды уходят на нет.
Тебя - нет.
Ты мерещешься мне
В полумертвом огне,
В леденелом окне, в темноте,
В полынье,
Тебя нет.
Тебя не было, нет...
06.02.2017


@темы: fall in love again, my writing, winter time, женщины нашего рода, искания, лирика, откровенно о сокровенном

13:02 

17-8 Вегетарианский ужин и кукурузный хлеб.

(не)существующая персона

Иногда я забиваю на правила, установленные мной же для моего же комфорта.

Я стараюсь не есть по вечерам. После этого тяжело вставать, организм неповоротлив и негибок. Да и вредно это, честно говоря.
Но вчера хотелось. Очень, до спазмов. Вспомнив о ненасилии, я отправилась в ОКей с целью купить себе готовый сэндвич с рыбой.

С этого начинается все интересное. Вот уже неделю я не ела мяса. И собираюсь продолжать это начинание. На работе поселила фрукты, и ими обедаю. А завтракаю плотно дома. Это - период разгрузки, но не суть.
Иду я в отдел кулинарии, смотрю на сэндвичи, и понимаю, что они все с ветчиной, колбасой и курицей. Бля. Иду в салаты. Понимаю, что все салаты, вызывающие у меня интерес - с мясом, ветчиной или курицей. Бля. Возвращаюсь к сэндвичам. В голове - предательская мысль: ну один.. Ну все же... Нет.
Купила наборчик роллов с огурцом и красной рыбой.
То ли вегетарианцев стало слишком много, то ли что еще... Вот так едешь с работы, и сэндвич себе по вкусу не купить.

А еще я нашла классный кукурузный хлеб с сыром. Во-первых, полезно. Во-вторых, разнообразно. В третьих, он с семечками))))) Ненавижу семечки, но в этом хлебе они божественны. Теперь обжариваю его до золотинки, мажу домашним томатным соусом и получается отличное дополнение к завтраку!

Следующим пунктом отказа от продуктов будет отказ от рыбы. Потом по плану - от яиц. Последней уйдет молочка. А потом - постепенный переход на чистое веганство.




@темы: expirience, health, kitchen witchery, winter time, будни в Петербурге, жизнь одной, зож, искания, личные результаты, ни_о_чем

01:53 

Маленькие женщины.

(не)существующая персона
Все же человек - социальная зверушка. Особенно - женщины.
Бывает такая ситуация. Приезжаешь домой заполночь, на такси, одна. Открываешь дверь в темный дом своим ключом, бросаешь ключи на тумбочку ко второму комплекту, закрываешь дверь на все замки. Сбрасываешь каблуки, и становишься меньше даже естественного маленького роста. И тебе ни здрасьте, ни звука. Тишина в темном доме. А подсознательно хочется услышать "Ну и где ты шлялась, бестолочь? Ночь на дворе, а она шляется! Иди сюда, я тебе чай сделаю, холодно на улице, да?". Но тишина противно тикает часами. Идешь  в ванную, сбрасывая по дороге одежду, и она ложится на пол цепочкой, как в дурацких сценах застуканных любовников. Только любовников - нет. А в ванной на стиралке - забытая кем-то сигарета. Может, и твоя, но ты уже неделю бросаешь курить, и хочется спихнуть на кого-то из недавних гостей, но ты ведь знаешь, кто это на самом деле. На всякий случай, черный день, когда нервы сдадут и захочется в петлю от тишины темного дома. Текущая вода рабавит тишину, тушь потечет по щекам, а слезы так и останутся сидеть внутри, хотя всю дорогу тебе хотелось проплакаться. Вытягиваешься, закрываешь глаза и опускаешься под воду.
Это не суицид. Это - расслабление.
И когда выходишь, вся такая чистая, пахнущая ванилью и шоколадом, разомлевшая от жара, все уже не кажется таким страшным. И то, что на часах два часа ночи. И то, что в кровати ты окажешься одна. Зато не надо брить ноги и отчитываться, где носили черти.
И только когда погаснет свет, до боли захочется поцелуя в висок и легкого шепота "Спокойной ночи, бестолочь".



@темы: откровенно о сокровенном, ничего кроме бреда, накипело, мы, лисьи тропы, искания, жизнь одной, winter time, my writing, fall in love again, expirience

23:15 

О неслучайных случайностях.

(не)существующая персона
Говорят, как новый год встретишь - так его и проведешь. Прошлый новый год у меня получился очень семейным: в кругу своих, очень камерно и очень неожиданно. Поэтому - весь год я обрастала семейными связями, и даже, к сожалению, чуть не стала матерью. Все это - связи другого порядка, отличающиеся от всего того, что происходило ДО.
Сегодня, приезжая в дом к сестрице, я в очередной раз испытала узнавание. Ностальгия - печаль не по дому, а тоска по себе самому. У нас есть две истории, которые мы вспоминаем. Точнее, до сегодняшнего дня, до этого узнавания, была одна. А сегодня я поняла, какая вторая. Леа вспоминает о том, "как я когда-то пришла к тебе на кухню, и это стало началом целого Пути". А я сегоня вспомнила и приняла: в этом доме, на этой кухне, я приняла решение пройти Башню, и я ее прошла. С помощью сестры и названной маменьки, с поддержкой, как начинающий альпинист, почти в связке, но этот кусок - пройден. И этот опыт совместного, единения, любви (а любой акт любви, вне зависимости от внешнего выражения - это единение) - это стоит очень и очень дорогого.
Думая про год грядущий, я хочу уже не просто семьи. Я хочу своей семьи.
Ностальгировали сегодня и с Олегом Телемским, который наконец доехал ко мне в гости. Как больше двух лет назад случайно встретились, как два года назад в заснеженной Москве говорили о вечном, и как на моей руке поселилось имя Ishtar.
Я сегодня сдалась. Расчувствовалась. Показала фотографию человека, которого я в мыслях называла морским демоном, в присутствии которого я становлюсь податливой и земной. В ответ - три характеристики: мощь, сила, аркан Император.
И я осела. Задохнулась на миг горячим воздухом, пропитанным вишневым кальянным табаком. Потому что буквально недавно Император был той картой, которая выпала в позиции, характеризующей то, чего не хватает мне для полной жизненной гармонии.
Я не верю в совпадения, но... Как всегда - целым рядом невысказанного.
Мне начинает временами казаться, что моя кровать - она только на меня одну. Среди моих цветов - большая часть ядовитая. Я обрастаю привычками Бабы Яги: к приезду гостей у меня готова еда, питье, кровать, осталось только завести доменную печь, чтобы жарить там забредших на огонек Ивашек. Я до сих пор ставлю на окно свечу перед сном, зная, что оттуда ее не видно. Снова ношу длинные юбки и вплетаю в прическу платки и шарфы, чтобы голова была прикрыта. Не-ведическая женщина, внутри которой не полыхают страсти, но жарко пышут угли.
По сути, я превращаюсь наконец в ту, в какую хотела много лет подряд. В ту, в которую не получилось два года назад.
Тогда я пустила все на самотек, сняв в себя ответственность: я не стала выбирать межд двумя людьми, я позволила времени сделать выбор. И - просчиталась, точнее - ошиблась. Никогда, никогда не стоит идти на поводу у кого-бы то ни было. Решения не должны менятья. Одна маленькая, как мне казалось, ошибка и моя реакция стоила мне очень дорого. Крылатый покинул стены моего дома, оставив за собой откуп, как от нечистой силы.
Сейчас я оставляю все на волю судьбы. Боги всегда вели меня, вне зависимости от того, чего я хочу, выводили к наилучшим решениям. Пусть в новом году у меня наконец создастся своя семья, свой тандем, свой человек. Который придет и скажет: пойдем со мной в вечность.



@темы: цикличность жизни, работа над ошибками, профдеформация, примеры, накипело, лисьи тропы, искания, жизнь одной, winter time, fall in love again, expirience, 1000 and 1 facts about me

08:58 

Blessed Yule

(не)существующая персона
Вот так оно и бывает: обернуться не успеешь, а уже очередной поворот колеса года, закончилось Безвременье, и сейчас опять начнут набираться обороты. А у кого-то (у меня например) они и не прекращали. В авральном режиме - с первого, мать его, декабря. Это того стоило, это было круто, но сейчас, под самый занавес (или самое начало?) начинает хотеться остановиться, оттормозиться и выдохнуть. Просто - выдохнуть, протянуть лапки на диванчике, раскочегарить кальянчик и никуда не спешить. Ни-ку-да.
Безусловной радостью идут годовые прогнозы. Потому что, если сравнивать с прошлогодними, я не побоюсь этой формулировки: пиздец - миновал! Год грядущий обещает быть куда спокойнее, и дает куда больше возможностей, которыми - хехе - грешно не воспользоваться.
Провели пробный воскресный ведьмичник узким кругом. Есть, над чем работать, но идея определенно хороша. Под это дело Моранчик помогла мне разукрасить кухню и сделать перестановку, так что теперь это помещение куда больше гостиная, куда по недоразумению затесалась плита. Пусть так, меня это даже больше устраивает. Правда, пока что я строго ориентируюсь на записку:  "не забудь выключить гирлянды". Боюсь, что это китайского новогоднее г**но может вспыхнуть в самый неурочный момент.
Пока еще наблюдается острая нехватка времени, но это более чем решаемо. Еще немного - и я спокойно осяду в норе, подчищать хвосты по необработанным фотонькам, дописывать материалы и заниматься прочей полезной деятельностью, направленной на благоустройство окружающего мира.

Из бонусов от меня к году наступающему. С 26 декабря по 9 января я могу взять дополнительных людей на годовые расклады, расклады на любые темы, индивидуариумы, интенсивы и прочую волшебную штуку. По всем вопросам можно писать мне на почту и в личку, разберем подробно. Так же в конце января будет стартовать общий курс (очно - для питерских, дистанционникам - по скайпу). Вероятнее всего, дело будет проходить по выходным и вечером, точно все просчитаю и сообщу в начале января.

А пока что - парафоточек из хипстограмма о том, как проходят лисьи будни.
Пятиминутка йольского самолюбования))))) #joy #current #witch #selfie #me #portrait #yule #moment #morning #себяшка #шабаш #яумамыдурочка
Захотелось праздника? Сделали себе праздник!))))))) #photoblog #life #настроение #праздники #weekend #sunday #witches #instablog #candles #current #joy #life #evening #moments
На кухне поселились рождественские огонечки! Праздник и мимими)))) #moments #evening #life #joy #current #christmas #newyear #interior #lights #holidays #праздники #интерьер #огни #декор #рождество #новыйгод #гирлянды



@темы: тесное семейное дупло, лисятня, искания, жизнь одной, бытовое волшебство, будни в Петербурге, winter time, visual, photo, цикличность жизни

19:08 

Лисица и айфон, часть 1.

(не)существующая персона
Иногда мы совершаем поступки, которые не вписываются в привычные рамки. Вот и я, когда у меня начал подыхать любимый телефончик, пошла и купила себе айфон.
Ненавидела яблотехнику я всегда люто. Потому что этот friendly interface нихрена не френдли, по крайней мере для меня. Мне он кажется хитровыебанным, нелогичным и неправильным.
Но - ошибки совершаются, и агрегат в моих руках.
Что я могу сказать сразу, ориентируясь на результаты вопросов, заданных мне друзьями? Купила, потому что захотелось и моча в голову вместе с посудой ударила, не в кредит, на собственные деньги, не насосала.
Я не знаю, почему народ так тащится и яростно дрочит, но. Это просто телефон. С другой осью, прогами и раскрученным брендом. Но это - просто техника, не фетиш, не смысл жизни и уж тем более не показатель статуса. Ценность айфона на российском рынке и для российского обывателя слишком преувеличена.
ПО у него - это просто пиздец. Я три часа разбиралась во всем этом говне, и не уверена, что разобралась до конца. Подозреваю, что у этой гадкой штучки есть масса возможностей, о которых я еще не знаю. Например, я вообще не понимаю смысл и функционал iClouds. Может быть, через месяцок я буду восторженно пищать и присоединюсь к яблодрочерам. Может быть, продам его к хренам, потому что заебет. Но именно сегодня - галочка для себя проставлена, штука лежит на прикроватной тумбочке в роли будильника, а я наслаждаюсь тихим семейным вечером.


@темы: expirience, winter time, девочковости, жизнь одной, искания, лисьи тропы, ни_о_чем, ничего кроме бреда

08:53 

Fall in love

(не)существующая персона

У меня много тем для будущих записей. Они бережно выписаны в блокнот, и потом я обязательно их все осуществлю, но пока - немного о самом заезженном.
Ученые, подозреваю, те еще хитрецы, ведь не просто так любовь приравняли к заболеванию. Она что-то меняет в нашей голове, в нашей химии, это особое состояние, которое дает человеку дополнительные силы и энергии.
Помню, как рядом с любимым человеком хватало 4 часов некрепкого сна, чтобы выспаться.
Как здорово тренироваться вместе с любимым человеком, пусть даже ты слабее и не можешь повторить его программу.
Как здорово - лететь, боясь опоздать на транспорт, на другой конец города, чтобы просто ухнуть в любимые руки.
Хотела бы сказать, что сейчас в моей жизни такого почти нет, но это будет ложь.
Есть друзья.
Несколько часов сна, потому что мы смотрели любимые старые фильмы до четырех утра.
Выкручивающая боль во всем теле после совместной тренировки, потому что "смотри, а есть еще классная штука, она работает вот с этой группой мышц"
Короткий звонок "Ты заедешь за мной?", и вот ближе к ночи я еду на другой конец города потискать огромного, добрейшего собака.
Наша любовь - неважно, какая, к кому - это отражение нашего образа жизни. Если человек не любит - он безнадежен, и поверьте, я знаю, о чем говорю.
А еще мне даже не нужно искать пример. Я очень люблю маленького доброго таксу (это одна из разновидностей домашних духов), живущего у меня дома. Но он кажется расшалился. Сначала он потихоньку тырил у меня украшения. Причем только бижутерию: у меня не осталось ни одной целой пары серег, а последняя - сломалась. Теперь малыш, кажется, подрос, и спер у меня книженцию, из которой я хотела запостить пару замечательных цитат о любви. Что ж, видимо, придется купить домой некоторое количество детских книг, чтобы малышу было, что читать.
Поэтому - вольно процитирую Телемского. Любовь - это акт единения, слияния, после которого мы перестаем быть собой, и представляемся в некотором новом качестве. Отчасти любовь можно охарактеризовать тем же определением, которым французы характеризуют оргазм: маленькая смерть.
А еще любовь (по крайней мере для меня) - это йога. :-)
Фотограф: Павел Степанов


А еще существует такое понятие, как любовная магия. Любовь и магия - понятия, по сути, идущие бок о бок много-много лет, всю историю человечества, если быть точнее.
И пока я готовлю интенсив по любовной магии, постепенно пишется методичка.
И сейчас вы можете прочитать вторую часть. Она посвящена основным принципам работы любовной магии и самым популярным в ней действиям.

Напоминаю: все вопросы вы можете задать мне, на почту, в личку, или в соцсети. Я с радостью отвечу. А когда мы будем готовы стартовать интенсив, я сразу об этом сообщу.




@темы: 100happydays, fall in love again, full idiots guide, my writing, photo, portrait, winter time, будни в Петербурге, бытовое волшебство, женщины нашего рода, жизнь одной, искания, лисьи тропы, лисятня, люди которые вокруг, откровенно о сокровенном, примеры, профдеформация, точка зрения, традиции

12:28 

Что тебе снится, маленький лисик...

(не)существующая персона
Мне редко снятся сны. Но если снятся - это на редкость забористая трава! Да еще с четверга на пятницу.

Поиски работы - дело неприятное, и когда есть варианты - надо смотреть их все, и выбирать максимально соответствующий ожиданиям. Вот и я: нашла вариант работы, но иду смотреть второй. Первый даже как-то не запомнился, какой-то дурацкий официоз в центре города. А вот второй вариант - салончик магии, немного на отшибе от центра, в переулочках, где хозяйке очень нужен личный помощник.
Иду по летнему городу, и понимаю, что вид - абсолютно не собеседный. Драные шорты, дреды кое-как перехвачены шарфом, на футболке загадочная надпись "God fuck the queen" (да, в этом сне я помню даже такие подробности) и настроение так себе среднее. И вот - заветная красная дверь. Угловая. В угловом старинном здании. Массивное каменное крыльцо, и фактура двери - больше похожа на башенку. Захожу. И обнаруживаю лестницу вниз, практически в полумраке. Все вокруг аболютно логично черное, массивные светильники неяркие, в большом фойе - огромный черный диван, обтянутый мягкой замшей, здоровенный дубовый ресепшн и охранник, подозрительно похожий на Ларча у семейки Аддамсов.
Хозяйка салона - невысокая, немного азиатской внешности. Резковатая и очень стремительная. Длинные черные волосы собраны в хвост на макушке. Глаза пронзительные, голос чуть хрипловатый. Мы проходим в ее кабинет, она даже не садится за стол - опирается в него спиной и пристально смотрит на меня. Мне не по себе, и вся идея прийти в магический салон на собеседование начинает казаться лютым бредом.
У нее красивое, но жесткое имя - Дарин. И требования она выдвигает такие же жесткие: временной регламент, навыки, дресс-код. И я соглашаюсь, в голове держа мысль о том, что после собеседования надо бы в кабак, утрасти это все в голвве кружечкой темного.
Она усмехается: Думать будешь? Я что-то мямлю, прощаюсь и поворачиваюсь к ней спиной, как она оказывается совсем рядом и кладет мне ладонь между лопаток.
- Постой. Ты не можешь сделать выбор, ты себя давно потеряла. И я расскажу тебе где. Твой первый муж был с тобой...
И дальше она описывает очень странное место. (В реале оно могло быть только в одном месте, и видеть я его могла прошлым летом, но либо не зафиксировалась, либо я его в жизни не видела, но во сне я его четко узнаю.) Длинный узкий двор, больше похожий на коридор с открытым небом. Старые, типа монастырских, белокаменные стены, посередине - остатки каких-то опорных сооружений. Или это были арки, или что-то похожее. И прямо посередине этого "коридора" - старинные двери. Или ворота. Старые, с полукруглым верхом, широкие, покосившиеся, с сохранившимися медными засовами. Помню, что правая дверь под углом чуть заходит на левую. И еще помню, что в том моменте с дверью была зима. Холодно, и падает снег.
Она резко разворачивает меня к себе и пристально смотрит в глаза. "Я тебя нашла. Ты остаешься?"
Видимо, во сне проходит какое-то время, может, месяц совместной работы. Над салоном - несколько квартирок, в которых и живет персонал, это - обязательное условие. Уходим мы только на выходных.
Мы сидим в гостиной. Принято решение устроить отпуск. Мы расходимся на неделю, всем нужно отдохнуть, набраться впечатлений и найти какие-нибудь новые, эффективные методы работы.
Я с каким-то парнишкой из наших выхожу с крыльца. Оборачиваюсь на здание, смотрю на свое окно, улыбаюсь.
А он вдруг задает вопрос: ну что? Ты остаешься в обойме?

И я просыпаюсь.
От себя добавлю:  у Дарин - достаточно известное в определенных кругах лицо, но мы никогда не встречались в живую.



@темы: cantadora, expirience, momories, дневник снов, искания, лисьи тропы, личные результаты, ничего кроме бреда, откровенно о сокровенном, профдеформация

15:53 

Отпуск! Выборг!

(не)существующая персона
  Наконец-то у меня свершилось чудо: целая неделя, предоставленная самой себе. Правда, забита планами она была от и до, но это уже другая опера. И среди этого чуда - маленькое личное счастье: поездка в Выборг.
  Ночь перед поездкой я практически не спала. Мне было нервно. Мы все так или иначе склонны к определенной рефлексии, а в моей голове поездка будила огромное количество страхов и воспоминаний. До двух часов ночи занималась самоуспокоением: медитация, растяжка, чтение, уджайи, и так по кругу, пока мозг не пришел к выводу, что поездка - еще не конец света, а признавая проблемы, мы от них избавляемся. Тем более, что шило в жопе свербило словом "приключения" все три дня предвкушения.
В половину восьмого надо было оказаться на вокзале. Т.е. встать, чтобы успеть размяться и выпить кофе - в шесть. Но организм захотел полноценную тренировку, и глазки открылись где-то в районе половины пятого утра. О_о Мозг страуса меньше его глаза, страус, определенно, счастлив и идет бегать.
Good morning?Вот это действительно ранний подъем. Организм дал сбой и категорически не хочет спать. Видимо, днем придется функционировать за счет зеленого чая и неуемного шила в заднице. Поваляться полчасика, и идти разминаться.#morning #friday #joy #time #clock #fucking #shithappens #daily #утро #дуракамзаконнеписан #время #какаятохрень #недоумение #глюки #зож #режим #instablog #blogger #followme
Утро и "Ласточка". Как это, оказывается, приятно: не отсиживать жопу в пусть и комфортной, но машине, на протяжении нескольких часов, а за час с копейками долететь до места. Причем - весьма комфортно!
А поскольку дернулись мы на самом первом поезде, то оказались на месте в самом начале светового дня.
Утренний Выборг, зимний, узнаваемый до боли.#travel #trip #vyborg #weekend #отпуск #поездки #выборг #travelblog #instablog

Вот тут-то и начало накрывать. Узнавание. Это абсолютно непередаваемое ощущение. Это не дежавю, не "я тут был", а почти "я помню этот воздух". Прозрачный-прозрачный, вокруг снег лежит, люди куда-то спешат, а у тебя впереди - целый день, чтобы узнать этот город заново, чтобы заработать себе отдельную, личную копилку воспоминаний, которые не нужно будет сравнивать, и которыми можно будет греться всю оставшуюся зиму.
Утренняя Лиса, слегка сонная и ошарашенная, слегка не верящая, что всего час - и под ногами совсем другие тропы.

В Выборге все, вот абсолютно все располагает к праздному времяпрепровождению! При виде этих умилительных лавочек, пусть и засыпанных снегом, возникает неодолимое желание передохнуть. А ударение в этом слове ставьте сами!))))

А еще Выборг - до крайности романтическое место, хочу я вам сказать. Это творение неизвестных молодых (надо думать) людей здорово меня повеселило, прямо с самого утра!

По началу я еще крайне сонная, но город уже приводит в восторг. Естественно, ведь пошли гулять не проторенными туристическими тропами, а вполне себе "как черт за хвост поведет".
Дедушка Ленин желает доброго утра.

Сонные рассветные улочки. В них есть что-то Окуджавовское, что то из "двориков старой Москвы", только не Москвы, а Выборга. Дыхание прошлого, совсем ушедшего, но еще машущего в след времени.

Даже в крохотных палаточках "coffee to go" знают толк в хорошем латте. И в политике, судя по портрету Трампарампа, тоже.

А один из символов города - лось. Глупое животное (имеется в виду сонная лиса, один штука) естесвенно на гордом бронзовом звере повис. Не обращайте внимание на выражение лица, детство в жопе - оно и в Выборге... там.

А это - безумная сова. Ну абсолютно безумная. Подозреваю, правда, что по утрам я выгляжу не сильно лучше, чем это вот творение неизвестных креативщиков. Но диковинный птиц меня впечатлил. И даже помог проснуться.

В Выборге совершенно офигительные балконы. Балконы - это моя слабость. На них очень здорово пить кофе по утрам, читать газеты (ну ладно, новости с планшета) и просто сидеть с кальяном и представлять, что ты Абсолем, и сейчас придет Алиса за грибочками. В общем, я хочу квартиру с таким балконом.

Дальше - один из самых волнующих моментов поездки. Деревянные (!!!) домики. Частично жилые, частично - заброшенные. Лезть в одиночку мне не хотелось (зима и скользко), а мой спутник выбрал самый правильный способ отбить глупую хотелку: "Хочешь - лезь".  В ультимативном мужском тоне на женский русский переводится как "Если влезешь - потом не прибегай, жалеть дуру не буду". На меня действует безотказно. Поэтому - только восторженные писки при просматривании фоточек.





Пятиминутка юмора. При виде наименования заведения меня сложило от хохота. А кое-кто бы тот еще пошляк!

Дальше начинаются бесконечные снежные красоты. Если мне не изменяет память, то район этот называется Батарейная гора. Там остатки крепостных стен, разнообразных укреплений и черт знает чего еще. Еще раз можно выразить благодарность моему спутнику: если бы я шастала там в одиночку, то 100% провалилась бы куда-нибудь, что-нибудь вывихнула, свернула, и нашла бы ворох приключений. Но ура: никто не пострадал, а впечатлений - масса.




Если кто-то предполагает, что я отличаюсь умом и сообразительностью, то этот кто-то круто заблуждается. Ибо, как оказалось, влезть на остаток крепостной стены - вполне посильная задача, хоть и не самая приятная в зимних условиях.

А еще есть не менее дурацкий кадр: я смотрю на вас как на то самое, но сквозь ворота защитных сооружений. И влезла я туда (позор на мои седины) доб-ро-воль-но!)))))

Ну ладно, не поржать над собой - день прожит зря. Так что едем дальше. Еще немного красоты.
Лиса в кустах, например.

И еще вот разных красивостей пачка.


Помимо Батарейной горы, там в наличии есть еще Интендантская гора. А поскольку я топографичесукий кретин, мой спутник при гугл-картах, и настроение боевое, то белым ходокам - семь верст не петля.
Пасторальные гаражи.



Небо! Абсолютно волшебное небо!!!

Немного индустриальщины в пачку умиления.


Немного разрушения.
Кстати говоря, Выборг в летнее время кажется станет мишенью на "обшарить руины". ТАм огромное количество заброшенных зданий, которые просто не могут оставить мое шило в одном месте равнодушным.




Я не буду грешить против правды. Некоторые развалины удалось попрать своей нечестивой тушкой, чему есть документальные доказательства.

Пятиминутка идиотизма: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками и на морозе. XD Этот же кадр повествует о всей печали откормленных лисьих филейных частей при втискивание в детскую кибитку.

Пятиминутка идиотизма закончена.
Предлагаю посмотреть еще красот старых улочек. Все же Выборг - это очень, очень красивый город, не важно, в какое время года.
Новодел, но очень милый новодел.





И снова впереди ждут заснеженные красоты. И конечно, главная достопримечательность - Выборгский замок!
Огорчу сразу: внутрь мы не пошли. Невозможно успеть все за один день. Поэтому - только вид снаружи.


Всю прогулку я тихо прусь от заснеженной пасторали. А главное - нет людей! Это же просто праздник какой-то!

Пушечка. Традиционное украшение для всего, связанного с Петром.

Ииии.... Залив!!!! Нет ничего, во что можно влюбиться так же неистово и с первого же мгновения, как северное небо!
Впрочем, все, достойное восхищения и прочих романтических чувств, запечатлено на этом кадре.

И еще немного неба. Самую малость, мгновение, дыхание...

А еще, спустя много-много лет, я увидела живых снегирей. Тех самых, толстеньких, с красными грудками, деловито снующими по уже голым кустам и дорожкам. Кусочек детства, который казался давно забытым.

Еще немного снежных красот.
Вот, например, застывший узорчатый лед.



И напоследок - две крайне приглянувшиеся лично мне фотографии человека, который ездил со мной, и вообще - сделал этот день. Бесконечная благодарность, реверансы, и счастливые до влюбленности глаза. А еще у него потырена часть фотографий))))
В общем, долгими зимними вечерами я буду смотреть на эти кадры и внутренне согреваться.


Резюмирую, господа.
Любой город может быть для вас любым. Все зависит только от того, с каким настроем и каким человеком вы туда поедете.
Первая папка выборгских фотографий будет разобрана мной только потому, что там фотографии из замка и с башни, куда я в здравом уме никогда больше не полезу. Тот Выборг - познавательно-холодный, скупо-интеллектуальный и в общем-то запомнившийся просто своей спонтанностью.
Эта поездка - для души. Со мной рядом находился человек, которому я безоглядно доверяю, полагаясь на его опыт и его знания. И поэтому воспоминания - совсм другие. Наполненные и честные.
Такое вот оно, снежное тепло воспоминаний.
В этом посте вы можете погреться вместе со мной.





@темы: лисьи тропы, искания, город который я...., Ленинградская область, winter time, visual, photo, la maison des illustrateurs, interesting, friends, fall in love again, expirience, мы, поездки и путешествия, это того стоит

12:49 

Немного внутреннего.

(не)существующая персона
  Есть некоторые моменты, с которыми работать - сложно. Их отрицаешь, отодвигаешь на задний план, стараешься не думать и находишь 100500 причин, чтобы отодвинуть их еще дальше. Но если ты работаешь с Потоком, с Миром - рано или поздно эти моменты вылезут наружу, и тогда будет уже не отвертеться.
  Я не живу под одной крышей с матерью уже 6 лет. Более того, я не живу с ней даже в одном городе. Так получилось, что когда меня попустило после смерти отца и ее операции, я при первой возможности, плюс на влюбленности, сбежала в Петербург, и здесь и осталась. За время жизни одной у меня выработалась масса различных привычек, личных ритуалов и устоев, которые и формируют мой быт и ритм моей жизни. Таким образом естественно регламентировать себя в пространстве.
  Время идет. Я пришла к выводу, что раз моложе мы не становимся, надо перевозить мать в Питер. И все бы, пожалуй, хорошо, и поддержка имеется, и понимание того, куда, как, в какой последовательности и зачем. Но. Есть чисто психологические моменты, которые выбивают из равновесия.
  6 лет - немалый срок, за который мы виделись не так уж и часто. Факт: мы не знаем друг друга. И придется знакомиться. Придется заново учитсья говорить, договариваться, со-существовать и выражать свои мысли так, чтобы не нарушать относительные рамки комфорта оппонента. Это - сложно, и с учетом срока давности - страшновато.
  Перевоз матушки сюда - это ответственность. Моя ответственность. Начиная с организации самой перевозки, заканчивая оформлением документов всех возможных вариантов и ремонтом на новом месте с последующим обустройством. Моя ответственность - обеспечивать быт, успевая вкладывать в него не только деньги, но и силы, знания, ресурсы. Моя ответственность - сделать жизнь моей матери комфортной в условиях чужого города, настолько, насколько я могу это делать. И эта ответственность пугает меня до чертей.
  За годы одинокой жизни я привыкла к тому, что я сама несу ответственность за себя. А точнее, не несу ответственность ни за кого, кроме себя. А здесь... Если я все правильно понимаю, меня пугает необходимость проявления зрелости. Энергетической, психологической, жизненно-бытовой. От меня потребуются зрелые и рациональные решения, построенные на основе достижения оптимального результата при минимальных затратах. Больше никаких импульсов и надежды на мистическое "авось". Это очень тяжелый, но очень важный опыт, который рано или поздно догонить любого, если этот любой - не последняя мразь. Так или иначе, но всегда приходит время, когда мы начинаем заботиться о родителях так же, как они заботились о нас в детстве. И судя по тому, что я вижу в ситуациях друзей, это очень и очень непросто.
  Думаю, что я сумею побороть в себе этот страх. Просто нужно не торопиться. Просто делать шаги только тогда, когда в них уверена. И ориентир - на личные интересы и цели, а не на мнение окружающих, которое можно и нужно знать, но никогда - ставить во главу угла. Просто выдыхать. Просто писать цели. Просто составлять планы. И не торопиться.


@темы: expirience, my writing, женщины нашего рода, жизнь одной, искания, лисьи тропы, личные результаты, накипело, откровенно о сокровенном, примеры, профдеформация, тесное семейное дупло, цикличность жизни

09:37 

***

(не)существующая персона
  Настоящая внутренняя свобода- это когда ты делаешь то, что хочешь, не испытывая дискомфорта и не оглядываясь на окружающих.
  Настоящий маркер - умение держать дистанцию без лишнего напряга в обе стороны.
  Еще более важный момент - не  заиграться и не превратиться в эгоцентричного показушника. 


@темы: expirience, full idiots guide, my writing, samhein, жизнь одной, искания, как стать совершенством, люди которые вокруг, откровенно о сокровенном, примеры, профдеформация, точка зрения

17:22 

Околоматерное.

(не)существующая персона

Иногда мне хочется прямо кричать матом. Особенно если косячит кто-то из моего гнезда.
1. "Вытащу одну карту на запрос". Ага. Тот же эффект, что разбирать значение числа, выпавшего на генераторе случайных чисел. Притом и там, и там попадание может быть весьма близким.
2. "О! Сейчас я сделаю расклад и мы все поймем!" - заявляет чадо, хватает колоду, и... ломится сразу задавать вопрос. Без краткой характеристики, без нихуя. Убивать. В этот момент у меня просыпается желание убивать. Обычно, когда идешь ко врачу (например), озвучиваешь, что болит, чтоб поставили диагноз. А что, консультанты теперь приравниваются к базарным гадалкам?
3. "Погоди, сейчас я руну вытащу, поймем, что делать". Ага. Лучше монетку кинь, больше информации из самого себя извлечешь.
4. "Ну не, это мой знакомый, я его знаю, поэтому в его случае это будет значить... ". Скудоумное детище, прежде, чем работать со знакомыми и друзьями, научись невовлеченности. Ну хоть каплю. Иначе - шли к знакомым специалистам.

Список можно продолжать до бесконечности. Причем это все - совершенно очевидные вещи. Но оказывается, есть нехилая прослойка, в чьей голове это все не укладывается. Которые, вместо того, чтобы работать головой, везде ищут костыли. И прослойка эта - ох как велика.

Я иногда ловлю себя на мысли, что вот это вот все - оно очень и очень утомляет. Утомляет знать, и еще сильнее - молчать, пока не задан прямой вопрос. Особенно если хочется орать во всю глотку что-то из оперы "Раскрой глаза, дебил!". Поддерживать заинтересованное выражение лица, чтобы уж совсем не палиться, делать вид, что какая-то новость для тебя новость, удивляться, задавать вопросы. И когда подходит край, ты просишь кого-то из относительно близких побыть рядом, под любым предлогом. При этом - все равно не скажешь, что где-то накипело. Отвлеченные разговоры, искреннее удовольствие общения, краткий момент передышки. А потом все возвращается все на те же наезженные четыре пункта колдовской пирамиды, о которой рассказывают всем еще в раннем ученичестве: знай, желай, дерзай, храни молчание.




@темы: full idiots guide, будни в Петербурге, жизнь одной, искания, лисьи тропы, люди которые вокруг, накипело, ничего кроме бреда, правила Игры, профдеформация, работа над ошибками

14:30 

Тренировки в эпоху перемен.

(не)существующая персона

В жизни порой происходят разные штуки: кто-то заболевает, у кого-то происходит сбой в организме, кто-то переезжает, и множество других возможных вариантов. Факт остается фактом: в любой (абсолютно) ситуации надо поддерживать физический тонус.
  Объясню чуть подробнее. Мышцы привыкают к нагрузке. Особенно, если эта нагрузка специфическая: йога, бег, работа с весами. И организм привыкает, и нуждается в этой нагрузке. Более того, добавлю: уже очень много лет ученые и медики солидарны в одном: современному человеку крайне не хватает физической активности! Наши тела изначально приспособлены под совершенно другой, отличный от современно-городского, образ жизни, отсюда - множество болячек и недомоганий, и других постепенных, в том числе и генетических, изменений. Как вещи покрываются пылью, так и организм человека покрывается жиром. И я говорю не о лишнем весе и ожирении, я говорю о жире внутреннем, висцеральном. Избавиться от которого практически не возможно.
  Мораль краткая и четкая: прекращать занятия спортом потому что (нужное подставить) никак не вариант. Даже если вы болеете, умеренная, соответствующая нагрузка быть должна. Сомневаетесь - бегом на консультацию к специалисту. А специалист с вероятностью 99% скажет вам следующее: слушайте свой организм.
  Человеческое тело - почти совершенный механизм с отличной защитой "от дурака". Это сейчас мы привыкли не задумываться, что происходит: болит голова - таблетку, плохо работает сустав - бондаж, хрустит что-то - да пофигу, быстрая утомляемость - ударим кофеином с адреналином, и дальше, к новым свершениям. А стоят ли эти свершения хоть ломаного гроша, если вы при этом - насковозь больны? Сомневаюсь.
  Любые ощущения говорят о том, что в организме происходят различные процессы. И главное - вовремя эти сигналы услышать. По этому и не стоит бояться, поэтому - нужно экспериментировать. Да, придется потратить время, силы и деньги на дополнительный инвентарь, консультации, пробные уроки. Но это того стоит. В дальнейшем организм обязательно подскажет, в каком направлении двигаться, что добавить, что убрать, на что обратить пристальное внимание.
  Процитирую лозунг компании Ain'A: наше здоровье - в наших руках. Поднимайте жопки с дивана и делайте, наконец!

Это я сегодня неиллюзорно нахваталась дюлей от любимого тренера. Как оказалось, для человека, который с апреля занимается йогой, и для которого рабочий вес на тренажере около 30 кг. прекращать занятия - в принципе гибельно. Мышцы, не получая хотя бы минимальной нагрузки, но получая усиленное питание, будут расслаиваться по волокнам, не говоря уже о покрытии плотным слоем внутреннего жира. Восстанавливаться после такого - почти то же самое, что и восстанавливать мышцу после атрофии. Так что я радостно получила ворох рекомендаций, благословление на трудный путь проб и ошибок и дикое желание, чтобы моя подарочная карта в Спорт-мастер была безлимитной.




@темы: expirience, full idiots guide, health, беременные бурундуки, девочковости, жизнь одной, зож, искания, йога, как стать совершенством, мы, находки, работа над ошибками, точка зрения

17:07 

Говорить с миром можно через разные инструменты.

(не)существующая персона

Потащила у Апрельки развлекуху.
Ну что я могу сказать.... Хихикаю в голос. потому что вот ровно вчерашним вечером мы обсуждали со старым приятелем, что все планы, которые были на ближайшие пару лет, просто сдвигаются по срокам, а градус экстрима в них за это время определенно вырастет. Но и подойдем к запланированному мы уже с более серьезным подходом.
А именно:
- Я хотела мотоцикл. Большой, серьезный чоппер на основе харлеевской рамы и хорошего четырехцилиндрового движка больше литра объемом. Ок, теперь у меня есть время все расчертить, продумать, прикинуть, где взять запчасти, найти мастерскую, и решить ряд сопутствующих вопросов. Ах да, и еще - обновить права.
- Я хотела поступить в медицинский. Отлично. У меня есть время подготовиться. В ближайшее время приезжает на несколько месяцев бывший муж (медик, кстати), и я смогу узнать кровавые подробности.
- Я хотела переезд в загородный дом. Что ж, теперь у меня есть вариант не искать готовые варианты, а со спокойной совестью купить участок и начать плановое строительство того, что хочу именно я.
- Я давно думала о том, что пора получать права. Ок, теперь в этом просто острая необходимость. И пожалуй, теперь это будет не просто средство передвижения, а комфортный агрегат с возможностями транспортировки крупногабаритных грузов (как например мотоцикл в будущем). Да, идея покупки пикапа больше не кажется мне чудовищной.

А ведь я могла летом урвать когти на несколько месяцев в затяжной трип Питер - горный Алтай - Байкал - Владивосток - Питер. И тогда все сложилось бы иначе, я бы гордо подсчитывала километры и разбирала ворох кадров и привезенных с собой мифов.
Но некоторые шансы лучше упускать.
Потому что куда как приятнее может оказаться жизнь здесь и сейчас. И все, кто утверждают, что "осознанное решение" будет гораздо продуктивнее, могут повыдергивать колышки от своей армейской палатки мозгов и самоулететь нахуй. Если решения изначально не осознанны - можно только посочувствовать. Мне понадобилось на осознание этого 27 лет.

Результат гадания

Погадать.




@темы: expirience, fall in love again, joke, беременные бурундуки, бытовое волшебство, жизнь одной, искания, лисьи тропы, личные результаты, примеры, тесное семейное дупло, точка зрения

22:57 

#079 Домашнее волшебство. Кто нас окружает и что с этим делать.

(не)существующая персона
  Мы часто думаем о том, что жить хочется лучше. Что хочется что-то менять, к чему-то стремиться, а главное- чего-то достигать. С последним пунктом, кстати, чаще всего происходит затык. Почему?
  Во-первых, особой популярностью пользуется "попыталовка". Что я имею в виду? Банальную отмазку "Ну я попытался". Нет, друзья, так не пойдет. Невозможно, например, попытаться встать с диван. Ты либо встал, либо нет. Важен все же конечный результат. Нельзя попытаться жить, можно либо жить, либо умереть. Если человек "попытался", и у него нифига не вышло - значит, не сильно то и хотелось. Возможен, конечно, вариант, что человек неправильно подошел к вопросу, неправильно рассчитал ресурсы/затраты/идею, но это - редкость. В основном большинстве "попыталовка" - это очень удобное, и главное, "благородное" оправдание собственной леножопости.
  Во-вторых, страх нового. Выйти из зоны комфорта? Боже мой, ужас-ужас, там же маньяки, убивцы и черти в ступах! Лучше я так, на диване посижу с нищенской зарплатой, ролтоны покушаю и посмотрю, как на ТВ3 экстрасенсы судьбы людей вершат. А еще лучше - Санта-барбару. Она точно проверена временем, ведь еще моя мать ее смотрела. Знакомо? Многим - еще как. Выход из зоны комфорта - первое, что надо сделать, чтобы достичь хотя бы чего-то. Любое поднятие жопы с дивана черевато изменениями в жизни, и это - очень хорошо. Потому как для вашего дома, для вашей крепости тоже важны изменения. Беготня по привычному кругу, на чистых рефлексах, без головы и думанья ею, и есть та самая бытовуха, которая не то что чувства, желание жить убивает на корню и без шансов.
  В-третьих, окружение. Собственно, из-за этого пунктика и появилась идея именно такой записи. Я когда-то сравнивала взаимоотношения определенного круга людей (кстати, неважно, на чем этот круг держится) с паутиной. Один кто-то пошел вниз - паутина спружинит и вытянет наверх. Тогда я не понимала одного: такая паутина - она свой уровень поддерживает. И если попытаться рвануться вверх - паутина за тобой не потянется. Она потянет тебя назад, потому что нечего переть поперек системы. А любой "круг" - так или иначе, но микросистема. И если в ней не "прописан" потенциал развития - будь добр, сядь на жопе ровно, и булькай тем же говном, которым булькают твои окружающие. До кучи, образ мыслей окружающих очень сильно влияет и на нас самих. Если вокруг унылые неудачники, рано или поздно сам станешь унылым неудачником. Аналогия ясна?
  Окружать себя надо не просто дорогими и близкими. Окружать надо теми, за кем хочется тянуться, с кем рядом хочется расти над собой. Иначе жизнь так и пройдет унылой серой полосой, без перспектив и возможностей.
  Ваше личное пространство должно быть вашим личным пространством. И нечего пускать туда всех, кого ни попадя. То же самое касается вашего дома. Если вы готовы пустить кого-то в дом, будьте готовы соблюдать определенные техники безопасности. Каждый человек, побывавший рядом с нами, оставляет смачный след. Задумайтесь, нужны вам пятна на биографии, или след в конце тоннеля. Который, на вашу беду, может оказаться и едущим поездом.

To be continued...


@темы: expirience, full idiots guide, my writing, бытовое волшебство, искания, правила Игры, точка зрения

Черновик для жизни

главная