• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь одной (список заголовков)
14:29 

17-62 Быто-лись. Поездка на Бельтайн.

(не)существующая персона
  Я все еще продолжаю разгребать последствия потопа.
  Навесной потолок перебран, пузырь воды оттуда изъят, потолок пришпилен на место. Электрика под ним, как оказалось, утрамбована в изолирующие короба, так что мне более, чем повезло.
  Поскольку погода злостно подговняла, я до сих пор разбираю то, что предположительно должно было на балконе сушиться, а не гнить. Я никогда не умела обращаться с коврами, не умею и по сию пору, поэтому борюсь с крамольной мыслью выбросить все единым скопом на помойку. Пока что побеждает мысль "ну и как это тащить?!". В общем, все полотняное и сколь-нибудь утрамбовываемое - закладывается в стиралку. Остальное - по мере надобности.
  С резким наступлением тепла начинаю лелеять мысль о помытых окнах. Осталось понять, как бы воткнуть этот процесс в весьма плотное расписание.

  Кстати, скатались на Северо-Западный Бельтайн. Упаси боги меня от такого приключения на будущее.
  Надо было отказаться от злоебучей идеи ехать еще в тот момент, когда на улице началась метель. Но нет, мы с коллегой словили по дозе упоринки с утра, посадили свои аристократические снобские жопки в машинку, и поехали.
Еще один пункт, почему я люблю своих друзей и коллег. П - приключения!Презрев погодные условия и штормовое предупреждение, мы двинулись в леса. #Бельтайн17 #Beltain17 #петяярви #travel #road #car #skoda #friends #holidays #current #photoblog #joy #life
К слову сказать, это еще один пункт, по которому я люблю своих друзей и коллег. Мы можем бесстыже упороться какой-то идеей и начать ее осуществлять, Вот прямо в сей момент. П - приключения. И мы, как настоящие путешездвенники (с), отправились в дорогу.
Вы видели когда-нибудь метель и море света - одновременно? Мы - видели. И это было бесподобно, волшебно, неповторимо и совершенно восхитительно. Ты летишь в белой мгле, а вокруг проступают только угадываемые очертания. Шли по приборам, но тем больше вертели головами в окна: уж больно хороша наша северная природа. Причем - в любую погоду. Фотографии, к сожалению, не передают всей красоты этого зрелища.
Приехав, мы обнаружили, что народ начисто не готов к погодным условиям. Все мерзлые, унылые, а кто не уныл - уже упорот алкоголем и чем покрепче и пострашнее. Встретила брата, уныло отогревающегося в баре рядом с горелочкой: ну как же, ему за руль. Даже этот распиздяй со стажем предпочел поехать поработать, чем "вот это вот все".
Полигон, по ощущениям, вытянут кишкой вдоль сомнительной лесной дорожки. И пустота. Народ сидит по лагерям и не высовывает жала. На главной поляне перед сценой - пустота. Да и обилие деревьев на главной площадке кажется мне упущением.

В общем, мрачноватенько. Технику я даже не доставала, все кадры - с телефона.

Добавляем к этому дорогу.
Дорога - безобразная. Насколько я поняла со слов очевидцев, от электрички пехать порядка 1,5-2 часов средним шагом по пересеченке. Точнее - по лютому дерьмищу, которое местами доходит до щиколотки и выше. Там джиперы угорают, а народ поперся на пузотерках. Мы выезжали с трудом и матом, как там размесили дальше - думать не хочу даже.
К вопросу о разметке трассы. Безобразно, блять. Вот нереально безобразно. Вы пробовали в метель пробраться по лесу, размеченному красно-белой лентой? Попробуйте. Угар, трэш и и анекдот.
- Лиса, приборы!
- Сорок, блять!
- Хули сорок?!
- Хули приборы?!
В общем, на обратной дороге у нас был свой Бельтайн. В придорожной кафешке, на Лукойловской заправке. С энергетиками, вкусными котлетками и прочими ништяками. А все эти лесные померзайки - они для юных и глупых.
Мы с коллегой пришли к выводу, что с такими закидонами погоды на осенние выезды надо готовить купальники, а на открытие сезона - Альпику.
На последок, завершающим кадром - трасса в обратную сторону, рядом с той самой заправкой.

На подъезде к городу нас накрыло дождем.
И это было немыслимо прекрасно. Круче, чем самый хороший секс. Лететь через жидкую ртуть погоды пулей, пущеной из сердца, и восхищаться: это небо отражается в мокрой трассе, или трасса - в небе?....





@темы: 100happydays, expirience, fall in love again, friends, photo, visual, Ленинградская область, город который я...., жизнь одной, лисьи тропы, поездки и путешествия, профдеформация, традиции, цикличность жизни

12:34 

17-61 Trick or Threat

(не)существующая персона
Отпустило, знаете ли. Мир - интересная, многогранная программа, в которой все работает особым образом. Вот оно и работало в ускоренном темпе, пок до меня доходило, какой я на самом деле крохотный зверек.
Про работу.
Я работаю с самыми лучшими, замечательными людьми. Моя команда - самая лучшая на этой планетке. В этом мире - лучшая. Неповторимая. Цельная.
Поднять тираж продукции в 1000 штук продукции с нуля (отливка, фасовка, запака, упаковка) в три лица? Да, мы это можем.
И знаете, что самое главное? Что в критический момент подтягиваются еще люди. Что мы всегда можем встать друг у друга на подвате. Что мы можем практически все, когда работаем слажено. Мы можем быть сколь угодно самодостаточными единицами. Но только в команде мы представляем реальные возможности. Настоящий пчелиный улей. Бззз, епта!
На фотографии - малая часть тиража, который мы корячили. И сейчас, спустя день, глядя на это, на то, как отправляется заказ, я испытываю за ребят непередаваемую гордость. Мои пчелки, мои трутни. Мои коллеги. Самые близкие на данный момент люди, с которыми я провожу больше всего времени. И они - самые-самые. И других таких нет и не надо.
Поднять тираж 1000 штук с нуля за три дня? Легко. Я работаю с самыми лучшими, охренительными, замечательными людьми!!!!Огромное спасибо всем, кто сделал этот день.#work #honey #словопасечника #злыепчелы
Про дом.
Когда в определенном районе дома проводятся испытания систем водоснабжения, общедомовые стояк отключают. Не отключили. Рванул на несколько этажей выше. Затопило все нахрен к чертям собачьим.
В квартире меня встретили проплывающие мимо тапочки. "Дрейфуют, суки, а обещали штиль" - промелькнуло в моей голове, когда волна от двери понесла штиблеты в комнату.
И снова на помощь пришла коллега и подруга, вместе с которой мы ликвидировали последствия пиздеца, обрушевшегося на мою нору. За два часа вода была собрана, куда можно - подставлены ведра и емкости. Моранка потом поскакала на работу (а случилось все в разгар рабочего дня, когда у нас горел тираж), а со мной остался давний приятель, который объяснил, что делать в случае катастрофы, и потом тоже побежал по делам.
Я замерзла, как цуцик. В квартире стало очень холодно, ведь нет ни отопления, ни горячей воды. В ванной пострадали навесные потолки, проводка, которая под ними, розетка на стене и теплые полы. Линолеум местами вздулся пузырями, но терпимо, порожки сняты и доступ воздуха оставлен.
Я устала, неимоверно хочу спать и помыться в горячей воде. На работе душевую так и не сделали, поэтому меня ждет уникальная возможность: мыться в тазике при свечах. XXI век, прошу заметить, ога.
На фотографии - прекрасный пейзаж, встретивший меня на кухне.
Счастье - это пережить потоп, когда рванул общедомовой стояк. Вот это и сближает людей, а не всякий ваш секс. @morana_bladerunner  подтвердит как живой свидетель и ликвидатор потопа.#foxlife #home #water #пиздец #затопили #moment #photooftheday #aroundme #fuckingunbelieveble #once #friends #current #joy #life
Про людей.
А что люди? В общем-то, я достаточно спокойно стала относиться ко всем проявлениям человеческих чудачеств. Довольно легко смириться с отсутствием кого-то, когда вспоминаешь, по какой причине ты решил убрать этот фактор из своей жизни. И когда об этом вспоминаешь, становится очень-очень параллельно. Ты не обижаешься, ты просто отправляешь своей дорогой тех, кто не совпадает с тобой. Уже не совпадает с тобой.
Читая утром одно из писем на личной почте, вдруг осознала: мне больше не интересно. В сути, мне плевать, чего ты хочешь, о чем мы говорили, что планировали, и как трепетно относились друг к другу. Семья не-кровная - в большей степени счастливое исключение из правил, чаще всего не оправдывающее себя. Мир состоит из более краткосрочных связей, зато - более полезных. И неповторимое удовлетворение - прогнать через себя это осознание, и в ответ на простыню написать "рада за тебя". Коротко и просто.
Не так давно в кабаке сидели компанией. Один из приятелей попытался мне предъявить за "у тебя вечно нет на меня времени, неужели сложно найти пару часов на встречу". И тут один из присутствующих рассмеялся ему в лицо. "Расслабься, тебя просто нет у нее в ежедневнике". Да, все просто. Многих людей за последние две недели не стало в моем ежедневнике.
Вычеркивать - не только приятно, но и полезно.
Про жизнь.
Когда-то я вопила "Нахрен прошлое", но прошлое упорно не отпускало. А тут внезапно сколлапсировало все, что можно, и выбираясь из завалов я ощущаю себя  нищей и голой. У меня не осталось ничего: ни лишних связей, ни семейных ценностей, ни особо близкого постянного круга общения (а работа не в счет). И еще квартира похожа на мамаево побоище. И вдруг почувствовала себя как Будда на пепелище. Свобода порой дается крайне дорогой ценой. Пожалуй, где-то наверху в Небесной Канцелярии - как на почте России: беда со сроками, и моя просьба дошла только сейчас, в сей момент.
Остается верить, что мое "все замечательно, ура" доставят по расписанию, без сбоев при доставке и дорожных бед.



@темы: expirience, бытовое волшебство, жизнь одной, лисятня, личные результаты, люди которые вокруг, накипело, ничего кроме бреда

13:00 

17-56 Из неотправленных и ненаписанных писем.

(не)существующая персона
pre. Мы разучиваемся чувствовать. И когда чувства наполняют, мы абсолютно не знаем, что с ними делать и как выразить.
Не бывает любви условной...
В небе звезды повисли гроздью,...
Вечер - время между светом и тьмой - не самое лучшее для встреч. В сумерках все кошки серы, а женщины красивы, и слова звучат с подкупающей честностью. Но у меня - у нас обоих? - нет другого времени. Когда первые звезды мерцают за бортом моего "звездолета" на 13м этаже, ты входишь в мои двери. Маршрут привычен, если мы не врем друг другу. Выверенность каждого движения не оставляет простора для лишних умозаключений.
Кровь неровно стучится в венах,
Что-то стукнуло в раме окон
И прошло сквозняком по стенам.
В щелях балкона завывает ветер. Он поет нам о чем-то, но мы не слышим. Я старательно прячу взгляд. Мне неловко. За последнее время слишком многие потыкали палочкой в мое прошлое, и я начала вспоминать. Ты говоришь гнать его в шею. Это сложно. Я не сказала тебе вчера... Выведена самая страшная моя ошибка. Я ищу прощения. Но при этом не могу простить себя сама. И вот он, замкнутый круг, обвившийся вокруг запястий тонкими шрамами. "Нет прощенья падшим" - звучит в висках фраза, услышанная давным-давно в одной из экспедиций в маленькой деревянной церквушке в горах. И может быть, именно это давит тяжелым крестом на плечи.
Если я не поверю чуду,
Хоть кому-нибудь станет лучше?
Ты выкладываешься. Я чувствую, как начинает течь энергия, и тебе не нужно протягивать руку или что-то говорить. Я отступаю, сбрасываю доспехи и замки и учусь доверять. Открываюсь. Это почти танец: следить за каждым жестом и повторить, но свою часть композиции. "Иди сюда, смотри". И вот уже тянется неспешно разговор. "Я не враг тебе", и я стараюсь сбить колыхнувшееся внутри недоверие. "Спи сладко, маленький... " - и накрывает пеленой. "Запомни, все уже хорошо". И я не могу поспорить с этим.
Брошу все дела на неделе
Из-за глаз, что ночи бездонней.
"Котя, ты.... " - "Я давно уже не кот". Есть много хороших слов. Ты вспоминаешь слово "милый". Мне вспоминаются женские глупые романы, но я промалчиваю. "Свет очей моих" - говорю. Ты кривишься: это ложь. Не совсем, мой хороший, не совсем. Султаном сердца не назову никогда, а вот "свет очей моих" - в самый раз. "Ты мой свет, но я тебе не верю". Иногда я ловлю себя на мысли о том, что до сих пор радею за твое счастье. Что все годы, пока Мир носил меня в поездках и поисках, по праздникам и в молитвах я вспоминала твое имя, прося богов дать тебе все, и даже чуть больше. И знала, что встреча - состоится. Это карма, дружок, сраный гордиев узел, который можно разрубить раз и навсегда.
Я чувствую твою улыбку. Это не передается словами. И я люблю, когда ты улыбаешься. И я радуюсь, когда ты улыбаешься мне, рядом со мной, моим словам. Все течет, все меняется. И счастье... личный маленький мир - я бы его создала. Если бы внутри колыхнулось что-то более глубокое, чем тепло, уважение и привязанность.
Гори  и грей, свет очей моих.
От твоего тепла распускаются удивительные цветы.



@темы: fall in love again, 100happydays, откровенно о сокровенном, мы, лисьи тропы, жизнь одной, бытовое волшебство, momories

11:08 

17-54 Soul of Storm. Memories.

(не)существующая персона

Приехала вчера домой. Ведь дом гудит, а при открытии дверей меня отшвыривает потоком воздуха и гула. Я оставила открытым окно. Сквозняк. За окном шумело, грохотало, балкон грозил улететь. А меня накрыло ностальгией по ладожским августовским ночам, густым и темным, как черничный сок, и вспомнилась мне история, как я вообще приехала в Питер.
Окунуться в Ладогу

Ветер все продолжает выть. Как говорят, "ласково треплет арматуру". И в этом вое мне слышится плеск волн, низкий гул сосен на Коневце в штормовые ночи, и голоса прошлого становятся все тише.
Этой ночью мне почти не снились сны.



@темы: жизнь одной, город который я...., my writing, momories, 1000 and 1 facts about me

11:10 

17-52 Легко насмешить богов.

(не)существующая персона
Изначальный стройный план на выходные потерпел феерическое фиаско. Вот прямо с вечера пятницы.
Очень сложно вести переговоры (или в принципе общаться с людьми), сохраняя нетипичную линию поведения. Женскую - в моем случае. С одной стороны, интересно наблюдать за реакцией людей (обратная связь высокого качества), получать неожиданные результаты и "вот это вот все". С другой стороны - утомляет, когда вместо привычного поведения контролируешь каждый момент.
В итоге уже ночью Крылатый забрал меня домой. По дороге попросила остановить у любого сквера, смерть как хотелось курить. Лил дождь. Я пулей вылетела из машины в этот дождь, затянулась крепкой сигариллой и начала бездумное движение по ночным мокрым аллейкам. Когда начинаешь чувствовать усталость, боль в ногах и холод от воды, пропитавшей куртку- можно вернуться  в теплую машину и ехать домой.
А еще нужно было успокоиться. И как много порой значат для нас жесты. Можно до бесконечности говорить слова успокоения, но ладонь на щеке, легкое движение пальцев по виску, моя ладонь, прижатая к груди - они порой значат гораздо больше, и эффект оказывают сильнее.
На следующий день - еще одно испытание прочности, на этот раз - добровольное. Фильмы с темой революции 17го года. Сначала "АдмиралЪ", потом "Герой". Дамы в длинных платьях, гибель Империи, блеск и падение, и крушение стольких судеб. "Сколько людей вы убили, лучших, самых благородных. Они теперь мертвы, а вы спокойно жируете". Очень красивая и очень печальная эпоха.
Воскресенье. Приезд любимой рыжей женщины. Во мне вдруг включается хозяюшка, я занимаюсь в параллель к глинтвейну и разговорам домашними делами. И вдруг (о, это вдруг: как и любая суетная женщина, я найду приключения на ровном месте) мне приходит в голову мысль избавить холодильник от засилья Белых Ходоков.

Я знаю, я точно знаю, как поиграть в снежки в начале апреля. Выгрести содержимое моей морозилки. Подозреваю, что остатки расходников оттуда придется выкидывать, потому что... При закрытии подлая дверца развалилась на три составные части. Бум - и все, капец.

И естественно, что в вечер воскресенья не найдется герой, который приедет и сделает с этой дверцей что-нибудь вменяемое.
Поэтому - героическое решение. Морозилка залеплена пленкой.

В общем,  не знаю, как долго это продлится, так как мое время и время моих друзей - ограничено. Видимо, пока что я обречена вытирать весеннюю капель и переклеивать пленку заново. Пока не найдется "ебака грозный", который соберет этот кошмар в более-менее приличный временный вариант.
Любимая моя говорит, что в студенчестве у них в общаге была подобная история. Ну, морозилка чуть быстрее зарастала, чем обычно, и все.
Еще один приятель говорит, что при открытой морозилке что-то в холодильнике может перегореть.
Я думаю, что было бы не грешно поменять холодос. Целиком. 


@темы: тесное семейное дупло, ничего кроме бреда, ни_о_чем, жизнь одной, лисятня, лисьи тропы

08:11 

17-51 Физкульт-привет!

(не)существующая персона
Я была мудра вчера. Я выставила себе три будильника, два на мобиле, один на электронных часах.
По будильнику в 6:50 я открыла глаза, потянулась в кроватке, и не вылезая оттуда потянула почти все группы мышц. Когда в семь зазвонили часы, я бодро вышагнула из кроватки одеваться на тренировку. За окном - солнце. Термомент показывает твердый 0, но меня это сегодня не остановило. В момент третьего будильника, 7:15, я уже выходила из квартиры.
Морозный воздух треплет волосы и щиплет щеки. Тренажеры на площадке покрыты инеем. Садиться на велотренажер и тренажеры для рук я не рискнула: все же собственное женское здоровье несколько важнее отмороженной задницы и кучи последующих проблем. Но ноги я откачала знатненько! Правда, ноги по инею скользят, а руки просто вмерзают в железо. Управилась в интенсивном темпе за 20 минут, на дрожащих коленочках добрела до дома, догналась йогой (любимая Сурья Намаскар во вариации шивананда йоги). Теперь у меня есть время на спокойный завтраки сборы на работу.
С нетерпением жду завтрашнего дня. Мы с сестрицей запланировали совместную тренировку. План прост: мы идем в парк, бегаем интервалку (*****, бегать! я - и бегать!!!! *нецензурно*), потом цепляем на дерево или турник тренажер TRX и продолжаем работу уже в силовом режиме. Я лелею крамольную мысль показать сестрице простую йоговскую разминку, которая позволяет разработать все тело за 20 минут, и дает хороший энергетический подпопник на целый день. Устроим день обмена опытом, в конце концов!
А еще вчера я приняла волевое решение, для себя достаточно сложное. Больше - никакой работы с тяжелыми весами. Хватит. Я загнала свое женское нутро глубоко под рабочую мышцы и листик с цифрами: 20, 30, 35, 38, 40. Это - вес, выжимаемый от груди. Это то, что позволило мне (абсолютно бессмысленно) двигать баки с медом на работе, не прибегая к мужской помощи. Только вот никакой смысловой нагрузки в этом нет. Пора изживать в себе мужские модели поведения, принятия решений, занятий спортом. Оставляю работу с собственным весом, йогу, в воскресенье попробую наконец цигун во вариации Сидерского, и пожалуй, на этом все. Идея купить домой штангу - отложена в долгий ящик, до того момента, как я не пойму, что готова походить к "снаряду" с умом, а не максимализмом 11летнего пацана.
Парадоксально, но: второй день я пью фруктовый чай. Что для меня удивительно: я не люблю чай. Никакой, в общем-то. Для меня это безвкусное бесполезное жидкое пойло. Ан нет. Второй день - фруктовый чай, в котором я четко различаю малину и клубнику. И какой-то летний отзвук. :)
Если бы я еще не сорвалась с курением, я бы поверила, что все хорошо. Но нет, я недоследила за рефлексами и бах, привет, уже сигареты в руках. Подумала, и решила пока не заморачиваться на этот счет. Это временная мера, сопротивление среды. Холодный воздух, зеленый чай с молоком и регулярный бег вытряхнут накопления этой дряни из моих легких и отобьют поганую привычку, я уверена.
Хотела черкнуть пару абзацев "для себя", а наваяла простыню. Что ж, пусть будет. Это еще одно доказательство того, что утро бывает добрым.
Эта фотография - не сегодняшняя, она прошлогодняя, но картина, в целом, не изменилась: пока что утренняя температура воздуха передает моей жопе большой привет таким вот забавным способом.
#утро встретило инеем на площадке. Вот и весна, блин(((((#спорт #фитнес #площадка #fitness #sport #street



@темы: это того стоит, самомотивация, работа над ошибками, личные результаты, искания, зож, жизнь одной, будни в Петербурге, visual, health, fall in love again, expirience

11:36 

17-50 Иногда бывает страшно

(не)существующая персона

Еще один сеанс терапии - позади. Но...
То, что у меня поехавшая гендерная самоидентификация - это цветочки.
Я не испытываю чувств. А то, что есть - это устоявшиеся по жизни сценарные реакции. Бинго.

Долго думала. Решила пойти экспериментальным путем.
Обычно, когда мы пересматриваем фотографии близких нам людей (даже из прошлого) - мы что-то чувствуем. Нежность. Любовь. Какие-то эмоции. Как это говорят в штампованной биллетристике? Сердце дрогнуло.
Открываю фотографию, оставшуюся от последних взаимоотношений. Ничего. Глухо, как в танке.
Ок, думаю, пойдем другим путем. Разыскиваю в закромах ворох фотографий с поездок с моим любимым некогда байкером. Первая поездка в Лодейное Поле. Александро-Свирская Лавра. Ебучее болото, в котором мы просели почти по бензобак. Ни-че-го.
Смотрю на лица людей, с которыми без зазрения совести кокетничала в конце прошлого года. Все та же танковая глухота.
Смотрю на фотографию Крылатого. Вот уж, за кем бы я шагнула и в ад, и в воду, и на самое дно. Ти-ши-на.
Выскочила покурить. Идея электронной сигареты в этот момент была послана к черту, взяла крепкий Richmond. Подымила, подумала.
Открыла фотографию того, к кому стремится сердце. Казалось бы, вот прямо сейчас стремится.
Сцуко.
Пус-то-та.

Закрываю глаза, откидываюсь на подушки. Закуриваю, на этот раз электронку. А в воздухе уже повисло жуткое осознание: два с лишним года (а то и больше) моей жизни представляли собой банальные неудачно укоренившиеся в голове сценарные решения. Два с лишним года.
И как приговор -  голос специалиста звучит в голове: "Вы же никогда не любили, и скорее всего, просто не умеете этого делать".




@темы: жизнь одной, примеры, профдеформация, психология в разрезе

08:12 

17-46 Понедельник

(не)существующая персона
Однако здравствуйте.
Погода спутала мне все планы. Вчера было +5, сегодня ноль. Вспомнив о том, что организм сопротивляется какому-то простудифилису, я решила не рисковать, и провела интенсив-тренировку дома. И поняла, что 30 минут для интенсива мне чудовищно мало. Не успела проработать то, то и еще вот то... В общем, вечером заход номер два. То, что не успела утром, плюс йога.
В голове сумбур, потому что я не успела составить никаких планов на эту неделю. Не то, чтобы меня это беспокоит, но все же. Стивен Кови пишет, что надо планировать всю неделю, начиная с воскресенья. Ага, так просто у меня это и получилось. Мой ежедневник - живой укор всему моему образу жизни.
Однако, если вглядеться - сегодняшний вечер занят, с рабочими днями все более-менее понятно, мне осталось впихнуть в эту неделю сеанс терапии и какую-нибудь культурную программу, формата прогулки или посещения мероприятия. Не так и сложно, казалось бы. Проблема в том, что мизантропия начинает сдавать позиции, и мне становятся интересны люди... О_о
На этой радостной ноте - завтракать, и на работку.
Всем продуктивной недели! :)
Настроение - это такая штука, которая создается мелочами. Сообщением от старого друга. Хорошими снами. Утренней пробежкой. Вкусным завтраком. И ощущением правильности происходящего.Хорошего дня. До выходных всего чуть-чуть! #current #joy #morning #foxlife #selfmotivation #affirmation #coaching #pics #четверг #настроение #самомотивация #инстаблог



@темы: fall in love again, 100happydays, жизнь одной, лисьи тропы, личные результаты, ни_о_чем, самомотивация

22:22 

17-45

(не)существующая персона
Холодным омутом растопленный янтарь
Знакомого когда-то взгляда - слишком рядом.
Когда глаза молчат, а физика сокрыта ядом,
Моя душа - на тысячи замков закрытый ларь.
Прикосновенье - как щелчок замка, веревки на руках
Стянули туго жесты сладострастья.
Смотря оттуда, где еще могу сопротивляться,
Я ощущаю острый лед в твоих глазах.
Я преклонюсь: как точен был рассчет!
Проверка прочности провалена, и только.
Времен веретено своей отравленной иголкой
Еще один порочный круг прервет.
Но как был сладостен фантазии полет...
март 2017. 


@темы: лирика, искания, жизнь одной, my writing, momories

20:13 

17-44 Этот город так мал для твоей любви (с)

(не)существующая персона

Некоторые мои знакомые любят пользовать слово "заебушек". "Я никуда не пойду, я сегоня заебушек". "Сил нет, я сегодня заебушек". И так далее, с возможными вариативами.
  Так вот, я сегодня знаю, что такое заебушек. Это простпать всю (!!!) субботу в температурно-галлюцинативном аду, выпивая немеряный литраж воды, попеременно открывая и закрывая окно, засыпая, просыпаясь в каких-то закрученных позах, понимая, что выламывает все тело, и это хуже, чем перетрен. Это момент выгорания, когда можно либо пережечь болячку, либо разболеться окончательно.
  Пережгла. Утром - как заново родилась. Пока собиралась к сестре, думала - застрелюсь. Тело непослушное, не реагирует. Расшибла локоть об косяк, не рассчитав движение. Точнее, не вписавшись в выверенную траекторию. Но ничего, разошлась. Вернувшись домой - вкатила себе получасовой кардио-интенсив, потянула правую ногу, но какой восторг. Утром пойду на площадку. Соскучилась за зиму - аж жуть. И пусть будет сложно, начинать всегда сложно.

  В тему вот этого поста. Я пережила первый сеанс терапии. Самое страшное - это не говорить о каких-то вещах, а чувствовать потом реакцию. Когда ты годами молчишь, а потом вдруг слова начинают литься из тебя. И ладно бы слова - ты что-то вспоминаешь, что-то проживаешь, а что-то - начинаешь чувствовать... И потом, от перегруза, начинают литься слезы. Одновременно больно, страшно и спокойно. Так чувствует себя рана, очищенная от гноя. Еще тянет, но уже не такая режущая, отвратительная, не дающая дышать боль.
Я все еще чувствую себя загнанным зверем, запертым в клетке. Я почти чувствую щелчки хвоста, когда прохожу на кухню за кружкой чая или просто попить воды. Однако клетка потихоньку становится берлогой.

И вот я уже подхожу к окну. Я вижу вдалеке дымящиеся трубы какого-то предприятия. Крыши, крыши, крыши... Ветер обдает прохладой из приоткрытого окна. Я вижу бесконечное небо, и потихоньку чувствю, как начинает открываться что-то внутри. Не навстречу кому-то, но навстречу собственной жизни.




@темы: expirience, жизнь одной, личные результаты, накипело, ничего кроме бреда, психология в разрезе

11:16 

17-43 Не бывает любви условной (с)

(не)существующая персона

Мы не умеем смотреть по сторонам. Мы не поднимаем глаза к небу, постоянно глядя под ноги. Мы не видим красоты момента здесь и сейчас. Хотите тайну? Куда бы вы ни бежали, если вам плохо сейчас и там, где вы находитесь, от перемены географического положения ничего не изменится. Ровным счетом ничего. Все, что нам нужно для счастья - внутри нас.
  Пока гуляли по городу, мне пришла в голову классная идея. Берем пачку фотографов, загоняем на какую-нибудь локацию. На Пушкинскую площадь, например. Задача - сделать максимум реально интересных кадров. В качестве жюри - каких-нибудь сторонних наблюдателей пополам с профессионалами. Такое развлечение должно очень круто развивать глаза, умение видеть и чувствовать окружающий мир.
Вот этот кадр был сделан вчера на телефон на той самой Пушкинской площади.
Хмурое небо, грязная лавка, огромная лужа, холод. Но! Если вглядеться - ведь это преломленный свет, который так или иначе, в той или иной мере отражает любая поверхность. Все есть свет. И весь вопрос в том, умеете ли вы его видеть и готовы ли учиться.

А этот кадр сделан в Китайском садике на Литейном.
Там висит огромный монитор с рекламой на стене. И я очень старалась, чтобы этот монитор не попал в кадр. Однако свет, все тот же вечный свет... И вот на кадре разливается алая, свежая кровь. Даже зимой, даже под слоем снега в этом городе бьется живое, чувствующее сердце, вскипает непокоренная кровь.

У этого города душа ребенка, сердце прожженого ловеласа и облик мудрого старца. Прорезанный венами каналов, он обнимает руками переулков, танцует в ритм широких проспектов и целует наотмашь щемящим сердце и знакомым до боли порывом ветра.
Каждый шаг - влюбляться в тебя.
Сызнова.
Набело.




@темы: 100happydays, fall in love again, interesting, photo, visual, будни в Петербурге, город который я...., жизнь одной, лисьи тропы, мы, находки, откровенно о сокровенном, профдеформация

14:55 

17-42 Бледный Юрик

(не)существующая персона

За что я отдельно люблю свою работу, так это за нескончаемый источник позитива. [Изначально опечаталась и написала "бескончаемый". Задумалась. Даже черти от моей жизни оргазимируют?))))) ]
С самого утра я отправилась в центр города, на Сенную, чтобы... встретиться с мужчиной моей мечты. Мужчина лик имел бледный и прекрасный, холоден как мрамор и презрядно... тяжел. Тем более, что от мужчины осталась одна голова. И не из мрамора, а из гипса. И зовут этого мужчин Бледный Юрик.

Это Бледный Юрик. Он родился в мастерской Эскорше, а потом счастливо жил в магазине Арт Квартал, не зная бед.Но теперь его беда - это мы, и он вынужден влачить жалкое существование среди глумливых шальных инженеров.#current #joy #work #skull #bones #cute #allabout #fun #черепушка #БледныйЮрик  #юморок #садистыиизвращенцы #такаяработа
Он появился на свет в руках любящих людей в мастерской Эскорше, а потом жил себе, горя не зная, в магазине Арт-Квартал. Жил до того момента, как на работе экстренно не потребовался череп.
Ради этого каменного, бесчувственного поганца я вставала в семь утра, чтобы успеть до работы за ним приехать и забрать его в новую, лучшую жизнь. Ага, лучшую, как же.
Собственно, с нашего знакомства и начились у Бледного Юрика пролемы. Я - совершенно очевидно не дама его мечты. Сначала его упаковали в пупырчатую пленку. Может быть, надеялись, что это снизит стресс, но вообще - чтобы криворучка я довезла его в целости до финального места пребывания. В процессе транспортировки я несколько раз его обо что-то приложила, и даже уронила особо говорливой тетке на ногу на станации метро Владимирская. Всю дорогу меня подмывало подмигнуть кому-нибудь из тех, кто с интересом таращился на пакет, и сказать "Да, чувак, у меня там мертвая голова!", и с сатанинским хохотом исчезнуть в закат. Но нет. Я же культурный человек, черт побери.
К моменту приезда на Гельсингфорсскую улицу даже до Бледного Юрика должно было дойти, что жизнь его дала трещину и повернула не туда...
Прямо от входа, не раздеваясь, чешу в инженерный блок.
- Андрюша, солнце, я принесла тебе мужчину моей мечты!
В блоке еще находился продажник Миша. Он с интересом посмотрел на пакет и поинтересовался, какую именно часть мужчины я принесла. Инженер Андрей, мрачно глядя на пакет, спросил, все ли это, или от мужчины осталось еще что-то.
Бледный Юрик был извлечен из пакета, а позже освобожден от пленки.
- Мммм, ты уверена, что он в уменьшенном формате?
Мы озадаченно пырим на черепушку. Юрик смотрит в ответ.
Во-первых, у него довольна мощная и ничерта не анатомичная подставка-шея. Ну, оно и понятно: Юрик был задуман создателями как учебное пособие для художников, дизайнеров и прочих маргинально-творческих персонажей. Во-вторых, он оказалася как-то значимо крупнее тех параметров, что указаны в каталоге. **ять. Проверяю коды, проверяю всю информацию еще раз. По всему должен быть он, и должен быть меньше.
Крупновато дитятко, в общем.
Пока судьба Бледного Юрика не решена. Он стоит на столе в инженерном блоке, грустный и печальный, и подозревает, что ничего хорошего уже не произойдет. А как же, разве можно что-нибудь хорошее заподозрить, когда ты гипсовый, у тебя нет мозгов, и ты - череп, а вокруг ходят шальные изуверы-инженеры.



@темы: работа, жизнь одной, будни в Петербурге, photo, expirience, cantadora, 100happydays

11:28 

17-40 Безумству храбрых...

(не)существующая персона
...контрольный выстрел.
В сообществе spbblog углядела приглашение на фехтовальный импровизированный турнир.  И как-то ретивое дрогнуло. Прям вот конкретно скакнуло в район пяток, и я опомниться не успела, как написала о том, что хочу-хочу-хочу. Было бы круто, если бы получилось. Следующая пятница, как раз еще не занятый день. Хотя планы на неделю я прописываю в воскресенье, но на всю неделю оптом. Потом, правда, удивляюсь, когда остаются хвосты, но что поделать. Разве что только самодисциплину прокачивать.

Теперь я знаю, как довести себя до легкой паники и почти истерики, и отловить в себе почти детскую травму и ворох сомнительных триггеров.
Перед сном открыть справочник по математике для инженеров и учащихся ВТУЗов.
Вот вроде бы - математика, ан нет, закончили - псхологией. Когда я поймала себя на том, что "нихрена не понимаю, нахрен мне это не надо, пошла эта математика" и хочется зашвырнуть книжку куда подальше.
Оттормозилась. Задумалась, полезла анализировать, откуда такая четкая реактивная цепочка. И в принципе, все на поверхности. У меня было N собеседников, которые меня упрекали в том, что методы воспитания собственных родителей всегда проще всего критиковать. Но увы, есть моменты, которые нельзя упускать. Потому что в постсоветском пространстве именно родители чаще всего являются причиной проблем своих детей, т.к. в мире открывающихся возможностей автократичная система воспитания не работает.
Я ненавидела математику. Я ее не понимала. И объяснить так, чтобы поняла, а не просто набила руку и зазубрила кусок, некому было. Точнее, никто об этом не задумался. Но заниматься меня родители просто заставляли, потому что надеялись, что я продолжу военно-конструкторское прошлое семьи.
Может быть, из духа противоречия я решила, что я гуманитарий. Может, люди просто меняются со временем. Но сам факт: необходимость брать тетрадь и решать задачки вызывает у меня приступ паники пополам с ненавистью. Инфантильно? Да. Но у меня есть время и возможность от этого избавиться.

А еще у меня в избранном сохранен вот этот прекрасный пост замечательной женщины-технаря. Мотивирует - дальше некуда. Запись еще 2013 года, ежели что. Пока искала - сама с удовольствием перечитала.

А покачто принято волевое решение: ближайшие вечера я буду коротать в компании двух прекрасных джентельменов, авторов чертового справочника. А если точнее, то со справочником. Пока не пойму, насколько обширен выпадающий из моей головы пласт знаний.
#100happydays Глупо надеяться получить другой результат, делая то же, что и раньше. Так что на ближайшее время я делю свои вечера с этими двумя джентельменами. Сломай систему, освой предмет, который никогда не давался.#study #math #interesting #current #life #evening #hope #selfmotivation #самомотивация #учеба #математика



@темы: профдеформация, 1000 and 1 facts about me, momories, expirience, жизнь одной, будни в Петербурге, цикличность жизни, личные результаты, искания

13:07 

17-39 Море внутри

(не)существующая персона

В разговоре сегодня мелькнули забавности.
- Ты чувствуешь это? Руки дрожат, колени подгибаются, внутри все дрожит и вибрирует, и все такое неустойчивое и эфемерное.... Мне кажется, у меня едет крыша.
- Нет, ты просто переживаешь новый опыт.

Совсем недавно я поднимала любимую тему о сопротивлении среды и об ином, об ощущении ветра и потока. Сейчас я вывела для себя, как именно это ощущается и что это по сути. Это не перемены, это - инициация. По сути, тот же импульс, что при творении, только материалом являемся мы сами.
Я вывела несколько пунктов, которые четко и безошибочно указывают на инициатические переживания (по крайней мере, у меня).
1. Страх и сомнения. Я почти слышу гул голосов на тему "все боятся, а сомневаться вообще нормально". Во-первых, не нормально, а во-вторых, тут страх соверешенно определенного рода. Ты не столько боишься не справиться, сколько боишься самого себя, потому что нет уверенности в следующем моменте, и больше не существует старых границ и рубежей. Ты начинаешь экспериментировать, и сам же боишься этих экспериментов. Ты боишься увидеть, что то, о чем только догадывался, вдруг начинает работать. И конечно же страшно, что привычная картинка уже лежит песком под ногами, а четких инструкций нет ни для кого и ни у кого.
2. Вибрация. Такое ощущение, что в теле работает непонятный моторчик, он тарахтит и не дает усидеть на месте. И вроде все как всегда, ничего инфернального, ничего нового. Но вот ты уже подергиваешь носком ботинка, теребишь в руках карандаш, задумчиво глядя куда-то, и прямо чувствуешь неуемное шило в жопе, которое провоцирует сдвинуться, сдеать хоть_что_нибудь.
3. Поиск. Когда состояние нестабильное, непонятное, не равновесное, начинается судорожный поиск ответов на вопрос: что сделать, чтобы стало комфортно? Старые ответы уже не устраивают, что абсолютно логично. А еще абсолютно логично, что по закону синхронии и подобия мир вокруг начинает меняться, и.... подсовывать ответы. Но поскольку ты еще слепой котенок, ты не цифруешь их вокруг, и начинается увлекательная игра "сколько шишек я набью прежде, чем поумнею".

В теории, эти моменты должны сходиться у какого-то процента людей. У себя я наблюдаю еще и следующие явления.
- Страх гасится любопытством. Если воткнуть в центр парадигмы постулат о необходимости нестандартных действий и реакций, то интерес и любопытство, детская тяга к экспериментам - перевешивает. Не попробуешь - не узнаешь. "Я познаю мир", версия 2.0.
- До дрожи хочется неба. Ловлю себя на том, что сознательно подтаскиваю в жизнь символы, так или иначе связанные с небом. Смотрю в окно на небо, еще только проснувшись. Смотрю на небо, сидя на работе. Поднимаю глаза на небо, идя по тихому скверу к трамвайной остановке. Городской житель - поднимает взгляд. И птицы. Меня везде преследует символ птицы. А еще говорят, что "влюбленная женщина - как сумасшедшая птица".
- У сестры была прекрасная песня, "Весна на двоих". И только сейчас я прожила строчку. "А в венах не кровь - вода, закипает и стынет, ты сходишь с ума, все дери открыты к началу начал, это просто весна" (надеюсь, что правильно вспомнила). Внутри что-то кипит, бурлит, как река  на порогах, и ощущение, что наглухо съезжает крыша. В том числе и от осознания возможностей.
- Остро не хватает дороги. Скорости. Трассы. Рева Вагнера в наушниках, и почти оргастического ощущения мощи механики и железа под твоим верховодством. Возможно, это компенсация идеи воздуха и неба. Поделилась мыслью с товарищем. Он предложит выучиться пилотировать самолет. И возможно, это был бы интересный опыт.
- Музыка. Я начала слушать музыку. В наушниках в транспорте. На работе. Дома в процессе бытовых дел. Я слышу музыку практически в любых звуках. Кажется, что-то звучит внутри. Вибрирует. И вчера я пристала к сестре: научи играть на гитаре! Ведь то, что невозможно описать, можно сыграть... (глаза сестры надо было видеть)
- Эмоции. Эти маленькие твари работают по-другому. И очень интересно выводить причинно-следственные связи. И именно сейчас очень важно их проживать, переживать, анализировать. Понимать возможные схемы реакций. И по этому меня прямо выводит из себя фраза "не стоит так эмоционировать" и ей подобные. По крайней мере, окружающие могут предположить, что именно я испытываю в конкретный момент времени. Последние дни и гадать не надо: я испытываю крайнее удивление. Почти_постоянно.

Опыт нов. Подозреваю, что где-то по жизни я просто проскочила какой-то важный фрагмент формирования личности, и это упало на мою глупую голову сейчас. Может быть, это просто "сезонная" переоценка ценностей (фу, гадкая формулировка какая). А может, я и правда схожу с ума.




@темы: 1000 and 1 facts about me, expirience, жизнь одной, искания, лисятня, личные результаты, профдеформация, работа над ошибками

12:26 

17-38 Eggs

(не)существующая персона
Красить яйца мне нравилось с детства. Пасха - это волшебный праздник, хотя я никогда не вдавалась в глубокую философию. Главное - крашеные яйца (целый тазик ярких кокушек - воспоминание с семейных пасхальных обедов) и вкуснющие куличи. Куличи люблю нежной любовью. Помню, в прошлом году как раз приболела под этот момент, посреди ночи (три часа было) погнала Сашку в круглосуточную "Семью" за куличом, так хотелось.
В этом году яйцемания догнала меня с другой стороны.
ТЗ: сделать объемный узор на яйце (курином), снять с этого форму, чтобы можно было отлить воском или силиконом.
ТЗ не сильно корректное, ебусь я с ним с пятницы.
Первым заходом была сахарная глазурь, плотная и дубовая, которой на печеньках имбирных малюют. Не взошло.
Акриловая краска контурная по стеклу тоже не дает результатов.
Мне осталось попробовать только "жидкие камни": пжня в тюбике, при помощи которой на ткани жемчужинки делают.
Ну, и традиционный полимеризующийся акрил для ногтей. В конце концов, из него и розочки делали, и чего только не, неужели пасхальных веточек не наделаю?
В общем, яйца перестают быть идеей фикс.
Жду куличей. 


@темы: expirience, work, жизнь одной, накипело, ни_о_чем, ничего кроме бреда, работа

16:23 

17-37 Попытка номер дцать.

(не)существующая персона

Как весна, так мне припекает старая, как мир, мысль: получить, наконец, законченное высшее образование. По этому поводу я в очередной раз шоркаюсь по интернетам в поисках, а что бы мне такого было интересно и полезно одновременно. И прихожу к крайне неутешительным выводам.
То, что в России система образования почила давно и крепко, не факт, что с миром - писали многие, в том числе и деятели культуры/искусств. Как водится, реформы оного образования до добра не довели.
Еще несколько лет назад все было проще. Но несколько лет назад я работала и пинала балду, или пинала балду и работала, суть не меняется. Время мной профукано, я сама себе злобный антропоморфный дендромутант.
Заочка перевелась как класс. В СПБГУ ее вообще нет. Нет заочного. Никакого. Ни платного, ни бесплатного. С чем сие связано - мне не сильно понятно, я образовательные новости давно не отслеживала. Во многих других вузах заочка только контрактная, бюджета - ноль. Оно, наверное, и хорошо в чем-то, все же учеба под бдительным оком педагогов подразумевает большие результаты, но грызут меня сомнения. Ох как грызут.
Отсюда - печальный до крайности вывод. Если поступать, то на вечерку. А вот тут, под звук фанфар, у меня ломается мозг. Фак бы вопрос куда. Залупа оказалась в том, что те направления, которые мне интересны, подразумевают либо математику, либо информатику, либо и то, и другое. А еще в нескольких вообще проскакивает физика. То есть те предметы, к которым я не подходила со школьных времен.
Смешно сказать, но один из выпускных экзаменов в школе, тех, что были по выбору, был информатика. Девочка-гуманитарий, блять, ласковый цветочек.
Но математика? Физика? *нецензурно* Я помню, как я завалила математику в ГУУ в Москве. Этот предмет не давался мне никак и никогда, он мне не нравился, не вызывал у меня дрожи коленок и интереса как такового. (Давеча со старшим инженером моим обсуждали, что преподаватели не умеют заинтересовать людей своим предметом. Может, и по этому.)
Физику я со школы ненавидела. И 80% этой ненависти вызвано отношением к педагогу. В девятом классе эта необъятная туша с мерзким характером и гадким прищуром заплывших глазок стала нашей классной руководительницей. Вместо любимейшей преподавательницы русского языка и словесности, от одного вида которой у нас у всех бежали мурашки ужаса и бросало в холодный пот, настолько крута и сурова была эта сухонькая тетка. Но она заставляла нас думать головой. Взошедшая на ее трон преподша физики вместо того, чтобы нас учить, внезапно начала блюсти наш моральный облик. О, сколько раз мой почтенный родитель был вызван ею в школу, так как мама уже устала объяснять этому чудовищу, что я все равно буду делать по своему.... В итоге, учебник я открывала редко, с неохотой, а с задачками бежала к отцу. Папа, инженер-конструктор, матерился, что более бездарного учебника он не видел давно, и что нашу преподшу надо сжечь на костре за издевательство над молодыми умами.
В общем, все было бы совсем печально, если бы на моем пути не появился наш старший инженер Антон со своим волшебным "технарским" триптихом в машине.

#100happydays day 25Пожалуй, все, что стоит знать об автомобильных оберегах)))))#fun #joy #life #work #photooftheday #photoblog #current #car #spb #юмор #коллеги
Именно этот волшебный человекус отправил меня в увлекательное путешествие в мир физики. Сначала долгими разговорами и объяснениями, потом - автобиографией Фейнмана, а дальше я подтянула его лекции и кое-какую прекладную литературу. В общем, предмет, бывший для меня ярым кошмаром последние школьные годы, стал педметом интереса в жизни сознательной.
Осталось разобраться с математикой. И информатикой. Последнее, в целом, проще и интереснее. А вот выдающихся деятелей по математике я, к своему стыду, не знаю. И сомневаюсь, что что-то в природе в принципе в состоянии меня вдохновить на нежные объятия с логарифмами и производными.

Сегодня, кстати, с коллегой вышел дивный диалог. Я ему в кратце пересказала события, легшие в основу поста "как хреново быть гуманитарием". Он хмыкнул, и сказал, что если с этой работой я не мутирую в технаря, то сойду с ума.
Сижу теперь и думаю. Если настолько поменялся какой-то параметр жизни (о чем я сужу по изменению состава вступительных на интересующие направления), что еще свернулось к черту в моей полупустой черепной коробке?..



@темы: expirience, interesting, momories, work, будни в Петербурге, жизнь одной, лисьи тропы, личные результаты, находки, ничего кроме бреда

21:24 

17-36 Весеннее равноденствие

(не)существующая персона

Кстати, астрономически оно уже завтра. И гораздо более интересно, чем День Святого Патрика, хотя и своевременно, потому что у многих, я уверена, все еще похмелье после бурных празднований.

Равноденствие до сих пор отмечают в разных странах и традициях. Что-то в этом, наверное, есть. Ведь то, во что люди верят, выстреливает и срабатывает.

Солнце входит в знак Овна, и этот астрологический момент означает действие, движение и инициативу. В этот момент значительно меняется температура (с каждым днем все теплее), еще более ощутимо удлиняется день, и практики делают акцент на моменте роста и изобилия. Кстати, в античном мире именно на Остару приходилось празднование нового года. Персы были того же мнения. В дохристианском мире существовал обычай обмениваться крашеными яйцами, означавшими определенный потенциал. Христианская Пасха позаимствовала этот обычай, утратив одно: символику цвета. Сейчас практики в соответствии со старинными обычаями красят яйца в цвета, соответствующие их желаниям и намерениям, и таким образом меняют свою жизнь.


А еще у меня возникло желание выучить фарси, доехать все же до Бейрута и завести себе большую мусульманскую семью. Про семью - шучу конечно, но вот фарси... В общем, весна, товарищи. Ура.




@темы: 1000 and 1 facts about me, expirience, fall in love again, my writing, бытовое волшебство, жизнь одной, искания, лисьи тропы, правила Игры, традиции, цикличность жизни, эсбаты

13:55 

17-35 Судьба гуманитария

(не)существующая персона
Тяжела и неказиста судьба гуманитария.
Со школы разговоры "ну и куда ты пойдешь со всей этой литературой?", "в Макдональдсе всегда текучка", "ты будешь подавать мне кофе". Починить сломавшуюся технику - на грани фантастики. Услышать слово "карбюратор" и не упасть в обморок - нереально.
Со временем жизнь, конечно, обламывает торчащие углы. Ты уже можешь поменять термопасту в компе. Хотя бы, бгг, пропылесосить его. Изнутри. Чтоб не так грелся. И даже можешь сам вкрутить лампочку.
Но никогда не знаешь, что гуманитарные навыки, приобретенные хер знает когда (журфак МГУ, 2006-2009 годы, привет), пригодятся тебе вот_прям_щаз.

В полночь обсуждать старый иврит? Легко.
В три часа ночи транскрибировать финикийский на клочке чуть ли не сортирной бумаги? Легко.
Пять утра. Вытаскивать человека из съехавшего сознания труднопереводимыми сентенциями на старогреческом и суггестивными оборотами? Ок, и это возможно.

Херово быть гуманитарием.
Мне нужна дубина.
И срочно откапиталить какой-нибудь движок.
На помощь вызваны китайская жрачка и автобиография Фейнмана. 


@темы: expirience, friends, interesting, my writing, будни в Петербурге, жизнь одной, лисятня, примеры, профдеформация, тесное семейное дупло

10:09 

17-33 Сны

(не)существующая персона

Мне не особо часто снятся сны. Может быть, и снятся, но я с ними не работаю и их не запоминаю. Но бывают дни, когда подсознание выдает яркий трип в те вещи, которые я либо отрицаю, либо бессознательно хочу в свою жизнь.
  Когда-то мне снился чумной Париж, залитые кровью улицы, странная повозка и люди в темных рясах и масках.
  А сегодня мне приснился дом. Пожалуй, даже Дом. На берегу небольшого озерца, в яблоневом саду. До станции пригородных поездов - 10 минут пешком. Старенький, местами отсутствующий заборчик с виноградными плетями. И поздняя весна, такая же солнечная, как сейчас за окном.
  Дом деревянный. И он весь какой-то вытянутый вверх. Помню там два этажа, снизу - кухонька и гостиная с камином, кладовка и санузлы. А наверху - огромное жилое пространство с чуть скошенным с одной стороны потолком. Внутренняя отделка светлыми панелями, которые в солнечном свете становятся золотыми.
  В этом доме были проведены вечер, ночь и утро. Вечером шел дождь. Проливной, он стучал по крыше и гремел в трубах и желобах. А дома было тепло, мы сидели на пушистых овечьих шкурах у панорамного окна второго этажа, смотрели на молнии над озером, пили какао и разговаривали о том, что будушее - наше будущее - более чем возможно.
  Потом была ночь. Огромный матрас, брошеный прямо на пол, ворох подушек, пледов, и ощущение обволакивающего тепла и внутреннего родства.
  И утро. Яркое солнце. Кофе на крохотном столике. Весь дом - в золотом свете. Мужчина, бывший в этом доме со мной, уезжает на работу. В семь часов утра ему надо быть уже в городе. А сколько ехать до города, я не знаю, понимаю только, что далеко. Он, прощаясь, держит за руку, улыбается. "Не вставай, поспи, еще очень рано. Я обязательно вернусь к обеду." И на душе теплеет.
 
  Я проснулась от яркого солнца, светящего в окно. Скосила глаза на часы, стоящие на прикроватном столике. Рядом с ними - забытая кружка из-под кофе. Моя собственная.

:-)




@темы: fall in love again, дневник снов, жизнь одной, профдеформация, это того стоит

16:54 

17-32 И снова о сопротивлении среды

(не)существующая персона
  Если нам становится плохо - мы начинаем искать причину, почему нас "плющит". Чаще всего все происходит потому, что мы преодолеваем сопротивление среды. Как известно, застоявшееся болотце сопротивляется и не хочет выпускать из привычных рамочек. И мы испытываем сомнения и дискомфорт.
  Есть второй вариант.
  Он более редок, и мало кто о нем задумывается. Это когда шубка становится не по размеру. Когда наша собственная жизнь в привычном варианте перестает соответствовать нашему развитию и возможностям, но мы еще этого не видим. И очень важно отловить этот момент, не успев по разным "советам" загнать себя обратно и отбросить на пару десятков шагов назад.
  Если "вскрывать" начинает именно по этому поводу, нужно думать, что именно менять в жизни. Что, может быть, добавить. Или наоборот - избавиться от лишнего. Чему научиться, чем заняться, какие выставить приоритеты.

Сейчас я как раз попала на ту волну, когда стало очевидным: прежним больше не будет ничего. И перемены уже не просто необходимы, о них кричит все. "Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. О, и в воздухе чем-то запахло." Скучная и банальная жизнь больше не может продолжаться. Мир дает массу возможностей, и сейчас главное - понять, что именно из списка мне нужно. И начинать раскручивать этот клубок.
И знаете, что?
Это ощущение свежего ветра - абсолютно класснючая штука. 


@темы: 1000 and 1 facts about me, 100happydays, expirience, бытовое волшебство, жизнь одной, лисьи тропы, личные результаты, профдеформация, психология в разрезе

Черновик для жизни

главная