Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мы (список заголовков)
15:57 

17-58 Family weekend.

(не)существующая персона
Кто не в курсе, в этом году православная Пасха совпала с католической, и еще с еврейским Песахом. Так что гулял, подозреваю, весь город. Но не в этом дело даже. Дело в том, что в нашем дерьмовом, вечно спешащем индустриальном мире это еще один повод, причем очень теплый, собрать семью и близких за одним столом.
Вы помните, когда последний раз собирались вместе? Когда пекли кексы или пироги? Когда делали творожники? Когда вместе что-то делали в принципе? Я - помню, потому что мы собираемся регулярно.
В предыдущем посте я писала, что для меня семья.
А в этом - будет просто немного визуального.
Таким был стол. И пасха, и кулич, и гнездышки с яйцами. Все чин по чину. И фарфоровый сервиз, и красное вино. Но главное - даже не стол. Главное - общность, и то, что именно вкладывается в этот праздник. И что каждый привносит с собой за этот стол.
#100happydays day 4Пасха - семейный праздник. Еще один повод собраться ща общим столом и поверить в чудо. А главное - сотворить его для родных.С праздником! #family #fallinlove #allabout #aroundme #holidays #photoblog #tradition #current #joy #photooftheday #Пасха #застолье #instafood #foodporn #странадолжназнатьчтомыедим #семейство #праздники
И конечно, обязательные сладости. Которые, надо сказать, тоже доставляют немилосердно. Самая вкусная конета дня - с называнием "Кочегар Петя". Остальные, впрочем, тоже не уступают.
Смех и радость мы приносим людям, или все, что вы не знали о российских кондитерских.#юморок #sweet #fun #joy #current #mood #foodporn #family #allabout
В общем, был бы повод, а собраться и посмеяться мы всегда можем. И знаете что? Такие выходные - гораздо ценнее многих вещей, которые с нами происходят. Потому что в чаду и скороверти жизни и работы мы забываем о том, что прежде всего - люди.



@темы: kitchen witchery, expirience, photo, visual, женщины нашего рода, лисятня, мы, тесное семейное дупло, традиции

11:01 

17-57 Семейные ценности Аддамсов.

(не)существующая персона
Я второй день задаюсь вопросом: что для меня семья? С учетом того, что из кровных родственников осталась только маменька, но общение с ней все больше превращается в ад, а мое мировоззрение призывает быть счастливой и беречь нервные клетки. Поэтому - все понятие как минимум упирается в моих питерских родичей. Начинаем разбираться.
1. Мы рядом. Мы реально всегда рядом. И географически - тоже. Мы чувствуем присутствие друг друга, даже когда неделями не говорим (а такого не бывает). Расстояние убивает отношения, это факт. Но не в случае семейства. Это связь гораздо более тонкого уровня. Это - как выбор стаи. И это - выбор раз и навсегда.
2. Если мы любим, то любим - без_условно. По факту. Не за что-то, не вопреки. Мы любим потому, что можем дарить это тепло. Когда-то братец Феникс сформулировал прекасно: "Я тебя люблю, и это ничего не меняет". Это есть. Это наш внутренний огонь, наш внутренний движок, наша суть. Мы не можем жить без этого чувства, и если оно есть - оно распространяется на весь ближний круг, равномерно. Мы умеем греть, гореть и светить.
3. Мы полиаморны. В наших сердцах помещается гораздо больше, чем обычное "люблю" средней статистики. Мы не разбрасываемся людьми и не отказываем в чувствах тем, кто в них нуждается.
4. Мы можем по уши погрязать в делах, тонуть в работе, метаться в поездках и путешествиях, но! В важные для нас дни, заранее до, появляется запись в ежедневнике. Мы считаемся друг с другом, с тем, что нам важно,и с датами, которые нам важны. И никогда в отношении друг друга у нас не звучит слово "посмотрим".
5. Единство просклоняли как могли и политические, и всякие другие партии. Но никто, ни разу не ощутивший это, не поймет, как это на самом деле. Единство семьи - в том, что ты четко знаешь: если закрыть глаза и начать падать на спину - тебя подхватят.
6. Мы грубы и бескомпромиссны. Особенно - с самыми близкими. Потому что для вежливого лебезения есть остальной мир, но только мы можем говорить своим правду. В лицо, без прикрас. И не стеснятья этого. Мы не только слышим, но и слушаем друг друга.
7. Мы не святы. У каждого из нас за плечами - ох какой запас сомнительных с точки зрения общественного договора фокусов. Однако нам на это плевать. "Ты счастлив? Ну и слава богам!".
8. Мы нашли друг друга. И это - самое главное.

И если спросить, почему я отодвигаю планы на воскресенье ради Пасхи с семьей на неопределенное время, я отвечу: вот по этому. 


@темы: 1000 and 1 facts about me, 100happydays, fall in love again, бытовое волшебство, женщины нашего рода, лисятня, мы, тесное семейное дупло, это того стоит

13:00 

17-56 Из неотправленных и ненаписанных писем.

(не)существующая персона
pre. Мы разучиваемся чувствовать. И когда чувства наполняют, мы абсолютно не знаем, что с ними делать и как выразить.
Не бывает любви условной...
В небе звезды повисли гроздью,...
Вечер - время между светом и тьмой - не самое лучшее для встреч. В сумерках все кошки серы, а женщины красивы, и слова звучат с подкупающей честностью. Но у меня - у нас обоих? - нет другого времени. Когда первые звезды мерцают за бортом моего "звездолета" на 13м этаже, ты входишь в мои двери. Маршрут привычен, если мы не врем друг другу. Выверенность каждого движения не оставляет простора для лишних умозаключений.
Кровь неровно стучится в венах,
Что-то стукнуло в раме окон
И прошло сквозняком по стенам.
В щелях балкона завывает ветер. Он поет нам о чем-то, но мы не слышим. Я старательно прячу взгляд. Мне неловко. За последнее время слишком многие потыкали палочкой в мое прошлое, и я начала вспоминать. Ты говоришь гнать его в шею. Это сложно. Я не сказала тебе вчера... Выведена самая страшная моя ошибка. Я ищу прощения. Но при этом не могу простить себя сама. И вот он, замкнутый круг, обвившийся вокруг запястий тонкими шрамами. "Нет прощенья падшим" - звучит в висках фраза, услышанная давным-давно в одной из экспедиций в маленькой деревянной церквушке в горах. И может быть, именно это давит тяжелым крестом на плечи.
Если я не поверю чуду,
Хоть кому-нибудь станет лучше?
Ты выкладываешься. Я чувствую, как начинает течь энергия, и тебе не нужно протягивать руку или что-то говорить. Я отступаю, сбрасываю доспехи и замки и учусь доверять. Открываюсь. Это почти танец: следить за каждым жестом и повторить, но свою часть композиции. "Иди сюда, смотри". И вот уже тянется неспешно разговор. "Я не враг тебе", и я стараюсь сбить колыхнувшееся внутри недоверие. "Спи сладко, маленький... " - и накрывает пеленой. "Запомни, все уже хорошо". И я не могу поспорить с этим.
Брошу все дела на неделе
Из-за глаз, что ночи бездонней.
"Котя, ты.... " - "Я давно уже не кот". Есть много хороших слов. Ты вспоминаешь слово "милый". Мне вспоминаются женские глупые романы, но я промалчиваю. "Свет очей моих" - говорю. Ты кривишься: это ложь. Не совсем, мой хороший, не совсем. Султаном сердца не назову никогда, а вот "свет очей моих" - в самый раз. "Ты мой свет, но я тебе не верю". Иногда я ловлю себя на мысли о том, что до сих пор радею за твое счастье. Что все годы, пока Мир носил меня в поездках и поисках, по праздникам и в молитвах я вспоминала твое имя, прося богов дать тебе все, и даже чуть больше. И знала, что встреча - состоится. Это карма, дружок, сраный гордиев узел, который можно разрубить раз и навсегда.
Я чувствую твою улыбку. Это не передается словами. И я люблю, когда ты улыбаешься. И я радуюсь, когда ты улыбаешься мне, рядом со мной, моим словам. Все течет, все меняется. И счастье... личный маленький мир - я бы его создала. Если бы внутри колыхнулось что-то более глубокое, чем тепло, уважение и привязанность.
Гори  и грей, свет очей моих.
От твоего тепла распускаются удивительные цветы.



@темы: fall in love again, 100happydays, откровенно о сокровенном, мы, лисьи тропы, жизнь одной, бытовое волшебство, momories

11:16 

17-43 Не бывает любви условной (с)

(не)существующая персона

Мы не умеем смотреть по сторонам. Мы не поднимаем глаза к небу, постоянно глядя под ноги. Мы не видим красоты момента здесь и сейчас. Хотите тайну? Куда бы вы ни бежали, если вам плохо сейчас и там, где вы находитесь, от перемены географического положения ничего не изменится. Ровным счетом ничего. Все, что нам нужно для счастья - внутри нас.
  Пока гуляли по городу, мне пришла в голову классная идея. Берем пачку фотографов, загоняем на какую-нибудь локацию. На Пушкинскую площадь, например. Задача - сделать максимум реально интересных кадров. В качестве жюри - каких-нибудь сторонних наблюдателей пополам с профессионалами. Такое развлечение должно очень круто развивать глаза, умение видеть и чувствовать окружающий мир.
Вот этот кадр был сделан вчера на телефон на той самой Пушкинской площади.
Хмурое небо, грязная лавка, огромная лужа, холод. Но! Если вглядеться - ведь это преломленный свет, который так или иначе, в той или иной мере отражает любая поверхность. Все есть свет. И весь вопрос в том, умеете ли вы его видеть и готовы ли учиться.

А этот кадр сделан в Китайском садике на Литейном.
Там висит огромный монитор с рекламой на стене. И я очень старалась, чтобы этот монитор не попал в кадр. Однако свет, все тот же вечный свет... И вот на кадре разливается алая, свежая кровь. Даже зимой, даже под слоем снега в этом городе бьется живое, чувствующее сердце, вскипает непокоренная кровь.

У этого города душа ребенка, сердце прожженого ловеласа и облик мудрого старца. Прорезанный венами каналов, он обнимает руками переулков, танцует в ритм широких проспектов и целует наотмашь щемящим сердце и знакомым до боли порывом ветра.
Каждый шаг - влюбляться в тебя.
Сызнова.
Набело.




@темы: 100happydays, fall in love again, interesting, photo, visual, будни в Петербурге, город который я...., жизнь одной, лисьи тропы, мы, находки, откровенно о сокровенном, профдеформация

12:13 

17-13

(не)существующая персона

Сегодня тринадцатая запись в блоге за этот год. Обожаю число 13, хоть это и позор - 13 записей к 25 дню, а обещала себе писать каждый день. Но пам-пам)))))

Я не так давно писала про сопротивление среды, которое сопутствует выбору. О, как жестоко я ошибалась! Это еще не сопротивление, это так, цветочки.
Хотите, я расскажу вам, как начинает (!!!) сопротивляться мир вокруг, когда вы реально встаете на нужное направление?

Потек редуктор на пищевом оборудовании. Неистово потек. Ремонт может занять N времени и под вопросом.
Глючит мозг производственной машины, лопаются шланги, охлаждающие элементы перегреваются (вы только вчитайтесь в это сочетание: охлаждающие - перегреваются).
Люди - глючат. Люди распускают сопли, жалуются на отсутствие мотивации и тормозят с определением и самоопределением себя в профессиональной зоне. Могу простимулировать, но как коуч, я беру за это деньги, а паяльником в жопу - это как-то не серьезно. Можно конечно и включить, но...
Деловые Линии привезли оборудование без звонка, без нихрена. Оп! - и ко мне влетает Борис с вопросом "Тебе долнжны привезти оборудование?" Я в глубоком ахуе, ибо только вчера оператор этих линий сказал, что груз прибудет 29го. А тут хоп! - и вот оно, стоит посреди фойе и хлопает глазками. Это, конечно, здорово, ибо ускоряет процессы, но ебтваюдивизию, их не учат пользоваться телефоно?!

И финальный аккорд. На Гражданском проспекте авария, пошла по пизде тепломагистраль. И чтоб вы думали? В нашем доме нет отопления и горячей воды. В квартире +10. Холод собачий. Дом, на минутку, новостройка. И это - ну просто пиздец.
Мы с Сашкой утром передвигались по квартире короткими перебежками, кутаясь в пледы и злобно матерясь. Если обычно я утром просто слоупок, то холодным утром я превращаюсь в агрессивного хорька. Ни о какой йоге в таких условиях речи не идет, бегом на улицу, в теплый транспорт и в любимый теплый цех. Брррр.

Сижу в цеху, греюсь. Слушаю Behemoth. Пью кофе. Отогреваюсь. Думаю о том, что если дома окажется такой же дубак, буду дезертировать к сестре, чтобы не отморозить себе жизненно-важные органы. Мозг, например.

Вот это, блять, и есть сопротивление среды. А все остальное - от лукаваГо. Так что всем ноющим рекомендую прикрыть рот с обратной стороны, собраться с духом и начать решать свои вопросы. Я вот вечером устрою себе силовую тренировку, чтобы не мерзнуть, заготовлю некоторое количество грелок, завешу окно в спальне тяжелыми портьерами, напьюсь травяных бальзамов и спокойно переживу следующую ночь. А если не лень, может, еще успею помыться в тазике кипяточка))))))

А для настроения - плюшевая зеленая овца. Она улыбается, у нее нет проблем, потому что ей на них пофигу.
Будь как зеленая плюшевая овца. Улыбайся, унылая тварь. XD

#100happydays day 13Это - зеленая овца, она улыбается, у нее нет проблем и ей пофиг.Будь как плюшевая зеленая овца)))))#evening #present #cute #toys #sheep #joy #moments #current #photooftheday #everydaymagic #instablog #life #инстаблог #вечер #подарки #игрушки #милота #умиляха #яумамыдурочка



@темы: тесное семейное дупло, ни_о_чем, мы, лисятня, жизнь одной, будни в Петербурге, winter time, expirience

11:57 

17-10 Про последствия

(не)существующая персона

Необходимость наших дней - умение посмеяться над собой.
Вот ты весь такой положительный, понимающий, йогой занимаешься, правильно питаешься и излучаешь добро в массы. Делаешь свой осознанный выбор. А потом приходят... последствия.))))

Совершенно неожиданно люди оказываются способны на удивительные жесты, от всей души. И душа у них - оказывается, что есть. И весь Мир глумливо хихикает в этот момент: ну, что ты сделаешь теперь? А ты сидишь в ахуе от происходящего, попиваешь вместо зеленого чай - вредный кофе с молоком, хлопаешь глазами и думаешь: мдяяяя, такого поворота никто не ожидал.
Никогда не ожидает. И не будет ожидать. Такова человеческая природа.

Еще полгодика назад я бы впала в буйство. Пила бы горькую, жрала конфетки и плакалась подружкам. Аааа, оно не так, как я хотелаааа.....
А сейчас - я медитирую. На собственные ощущения, на происходящее, на события и людей. И желаю всем участникам спонтанного цирка - первоклассно отыграть свои роли. Включая себя.

Перемены - они ведь начинаются с малого.




@темы: тесное семейное дупло, откровенно о сокровенном, мы, люди которые вокруг, жизнь одной, expirience

15:19 

Новогоднее "вопреки".

(не)существующая персона
  Вопреки тому, что год был странный, странно начался и еще страннее заканчивается, выжимая силы до самого конца, праздника все равно хочется. Ведь все зависит от того, что вкладывать в понятие праздник. Тем более, что (спасибо Моране) моя кухня-гостиная уже украшена шариками, гирляндами и веточками, еще с йольского ведьмичника.Заготовка есть, двигаемся дальше.
  Вопреки здравому смыслу, я уже сегодня отправилась в магазин с целью закупки продуктов к новогоднему столу. Хоть Сашка и сказал, что пойдем завтра, вместе, чтобы не тащить, я была уверена: завтра будут толпы, а поскольку он освобождается к вечеру, купить то, что нужно - не получится. Поэтому, как только я проснулась, я подхватила старый поездочный рюкзак и отправилась на финальную годовую закупку.
  Первое, что я сделала, вопреки привычке - я решила найти скатерть. Я убрала на кухне огромный ненужный стол, сложив его в узкое подобие тумбы, и подставила рядом невысокий икеевский столик. Рядом с креслом - крайне уютно. Гостевая часть кухни становится все больше похожа на некое посиделочное место, а за неимением в магазинах приличных скатертей, на столике образовались бамбуковые салфетки.
  Поскольку этот год первый, когда Новый Год я отмечаю в своей норе, а не где-то, да еще и не одна, пришлось придумывать меню. Правда, с этим проблем не возникло. Мы  оба - довольно консервативные люди, здорово пожуханные концом года и желающие просто отдыха. Поэтому - скромный минимализм. Оливье (который я буду готовить первый раз в жизни, и в общем, не сильно люблю), салат с шампиньонами и сухариками (обожаю со студенческих времен), картофель айдахо (люблю блюда по принципу "поставил в духовку и забыл на час";), домашние котлетки (святое!) и возможно, я либо испеку кекс, либо пожарю блины. Второй вариант мне кажется даже более приятным, потому что я давно этого не делала. Вот, в общем, и все. И водка. Традиционная для многих жителей Санкт-Ленинграда бутылка Finland без всяких изысков.
  Вопреки моей аллергии, в доме даже есть 2 мандаринки.
  Поскольку  я пошла в магазин одна, я естественно, не могла не хапнуть что-нибудь в запас. Поэтому сейчас на плите шкворчит сырный суп-пюре (он легкий и вкусный), в морозилке притаился фарш и томатная острая заготовка (Болоньез - идеальный вариант, когда резко нагрянули гости), а на самый черный день есть зеленая стрючковая фасоль, которую всегда можно заебенить в карри с сыром, и получается отличное индийское блюдо.
  В общем, начинаю строгать заготовки. Чтобы завтра затратить минимум времени на готовку, и максимум - на кальян, кофе и просто спокйный вечер.
  Праздника как такового я не особо и чувствую. Новогодних предвкушений - ноль. Правда, вопреки здравому смыслу я купила себе кипарис. В горшке, пока еще не сильно пушистый, но вполне зеленый и напоминающий микроелку. Второй день за ним наблюдаю, надеясь, что его не постигнет судьба моего ядовитого садика, и он не загнется. В доме наконец-то тишина и спокойствие, и я могу не торопясь, под кальян и кофе, дописывать статьи и методички, смотреть видяшки, которые отложены "на потом" и предаваться заслуженному отдыху. Не знаю уж, кажется ли мне, или так оно и есть, но на второй лунный день лихо попустило, и это помогает думать о хорошем. 


@темы: шоппинг и жоппинг, тесное семейное дупло, мы, лисятня, жизнь одной, девочковости, бытовое волшебство, будни в Петербурге, winter time, friends, fall in love again

01:53 

Маленькие женщины.

(не)существующая персона
Все же человек - социальная зверушка. Особенно - женщины.
Бывает такая ситуация. Приезжаешь домой заполночь, на такси, одна. Открываешь дверь в темный дом своим ключом, бросаешь ключи на тумбочку ко второму комплекту, закрываешь дверь на все замки. Сбрасываешь каблуки, и становишься меньше даже естественного маленького роста. И тебе ни здрасьте, ни звука. Тишина в темном доме. А подсознательно хочется услышать "Ну и где ты шлялась, бестолочь? Ночь на дворе, а она шляется! Иди сюда, я тебе чай сделаю, холодно на улице, да?". Но тишина противно тикает часами. Идешь  в ванную, сбрасывая по дороге одежду, и она ложится на пол цепочкой, как в дурацких сценах застуканных любовников. Только любовников - нет. А в ванной на стиралке - забытая кем-то сигарета. Может, и твоя, но ты уже неделю бросаешь курить, и хочется спихнуть на кого-то из недавних гостей, но ты ведь знаешь, кто это на самом деле. На всякий случай, черный день, когда нервы сдадут и захочется в петлю от тишины темного дома. Текущая вода рабавит тишину, тушь потечет по щекам, а слезы так и останутся сидеть внутри, хотя всю дорогу тебе хотелось проплакаться. Вытягиваешься, закрываешь глаза и опускаешься под воду.
Это не суицид. Это - расслабление.
И когда выходишь, вся такая чистая, пахнущая ванилью и шоколадом, разомлевшая от жара, все уже не кажется таким страшным. И то, что на часах два часа ночи. И то, что в кровати ты окажешься одна. Зато не надо брить ноги и отчитываться, где носили черти.
И только когда погаснет свет, до боли захочется поцелуя в висок и легкого шепота "Спокойной ночи, бестолочь".



@темы: откровенно о сокровенном, ничего кроме бреда, накипело, мы, лисьи тропы, искания, жизнь одной, winter time, my writing, fall in love again, expirience

23:42 

"Я ни умирла" дубль next.

(не)существующая персона

Перио между Самайном и Йолем - темное, но очень значимое время. Это затишье, темнота и холод, позволяющие глубже оценить и понять наши внутренние процессы. И в этот момент, в ожидании рождения солнца и тепла, в наших жизнях и происходят настоящие чудеса, хоть мы порой их такими и не считаем.
Моя жизнь сейчас плотно размазана между двумя векторами: плотная работа и плотная работа с названой старшей сестрицей, с которой я разбирала Таро и показывала некоторые нюансы. Так получилось, что спустя много лет от начала она наконец нашла свою колоду. Колоду с большой буквы.
Ииии..... я несказанно ей горда. Моя лучшая ученица, которая схватывает материал на лету, интуитивно ловит очень многие моменты и порой выуживает то, что заметно не с первого взгляда. Для нее это не просто инструмент, это продолжение ее, новый символьный язык, при помощи которого она не только взаимодействует с миром, но и формирует свою реальность.
Быть может, пока что еще не хватает какой-то отвязности, опыта, есть опаска в отношении экспериментов, но это пройдет, нужно только чуть больше времени.
Сегодня пили кофе и говорили. Не только о Таро, о многом. И вот это все - и разговоры, и расклад, который я наблюдала - это все лучший подарок к грядущему Йолю.
Я процитирую Эльтерруса: Мы были, мы есть, и мы будем. Никто из наших, ставший нашим до мозга костей, ни в какой ситуации не становится изгоем. Паутинка держит нас всех, пока мы есть друг у друга. И главное - даже не импульс, а вовремя сказанное слова. Слова - ключ нашей реальности.




@темы: 100happydays, expirience, winter time, бытовое волшебство, женщины нашего рода, лисьи тропы, лисятня, личные результаты, мы, откровенно о сокровенном, правила Игры, профдеформация

09:09 

Суровая реальность.

(не)существующая персона

Когда в жизни начинается задница - помните: значит, где-то рядом дверь, которую нужно открыть.
  Нервы у меня сейчас в полной заднице. Сил не хватает на полноценные тренировки, только на лайтовый йога-комплекс для начинающих. Видимо, сейчас мне предстоит тяжелый период реабилитации организма, чтобы снова не садиться на таблетки. Главное - не устроить себе перенапряг и не слечь совсем. Сон - главный маркер состояния психики - тоже пошел известным маршрутом. Я либо сплю очень мало, либо постоянно просыпаюсь и не могу заснуть. Сюда же, в пачку симптомов - сбои дыхания и сердцебиения, легкая апатия и общее состояние усталости, которое я глушу литрами кофе или зеленого чая. Пить искусственные стимуляторы очень не хочется.
  На выходных ко мне приезжала замечательная Марина. Глоток свежего воздуха, которого так не хватало. Возможность просто поговорить, просто побыть рядом, просто отвлечься ото всего, что обычно происходит. Маленькое личное чудо.
  В остальном - время поделено на работу и написание статей. На большее меня пока не хватает. Да и не хочется. Оказывается, я из тех людей, кто очень тяжело переживает предательство. И как всегда, меня смущают сроки: почти год, бок о бок, с проблемами, но без скандалов, с кучей только наших мелочей, уютных внутренних ритуалов и прочей чепухи. Есть дивное выражение: переспать с мыслью. Мне кажется, что эта "мысль" со мной не только переспала, но и цинично поимела. Несколько дней подряд. Свыкаюсь потихоньку, стараясь не перегружать ни себя, ни свои ресурсы. Есть слишком много вещей, более ценных и важных, пожалуй. Поэтому - только работа, только хардкор. Для любой пустоты найдется дополнение.
  А вот эту фотографию я хочу распечатать и поставить в рамочку. Она позитивит и поддерживает меня последние дни.




@темы: expirience, fall in love again, friends, portrait, visual, winter time, будни в Петербурге, женщины нашего рода, мы, ничего кроме бреда, откровенно о сокровенном, работа над ошибками

14:45 

Ей бы знать, куда запрятать одиночество свое. (с)

(не)существующая персона
Она кайфует от коктейлей,
и теплеет от вина...
То ли страна, то ли менталитет, то ли черт знает что еще, но я просто поражаюсь привычке большинства некоторых людей по малейшим проблемам лезть в залупу бутылку. Подозреваю, что это характеризует совершенно определенный уклад мозга, социальную прослойку или еще какого черта в ступе, но это факт, от которого никуда не деться. Вот вроде все хорошо, и человек такой чудесный, что мир расцветает яркими красками и розовые очки нарастают самопроизвольно. И вроде можно "посидеть" мило. Да что греха таить, я люблю хороший алкоголь, начиная от элитного вискаря и заканчивая банальной русской водкой. И вот вроде бы все хорошо, но ровно до момента, когда начинает дымиться срака.
Но в последнюю неделю стала
очень уж бледна.
Когда жопа начинает дымить, тут, господа, уже не до шуток.Не знаю, кто как, но я в этот момент стараюсь мобилизоваться и выдавать максимум продуктивных действий на единицу времени. Потому что пока дымит, есть все шансы спастись, а когда загорится, будет поздно. И да, не забываем, что в этой ситуации важно вынуть язык из жопы и сказать кому-нибудь из близких, что происходит, иначе потом сюрприз будет не из приятных.
А есть люди, которые вместо всего означенного, логичного и разумного молчат и лезут в бутылку. Под воздействием алкоголя кукушка уезжает совсем, и вместо продуктивности - неведомая ебаная хуйня, ведущая к катастрофе.
Вчера, по ходу пьесы, еще и день был такой, припизднутый. Московские лисы вот откачивали напившегося семейного персонажа от личного ахтунга. У меня персонаж напился в полную дупу и устроил черт знает что, испортив мне неплохой, в сути, вечер и отгрызя хороший кусок нервных клеток.
Я не жалуюсь. Мне даже не противно.  Я искренне не понимаю, нахуя. При этом, все мы - не без греха. Я по юности и пьянке порой тоже уходила в такие красивые загулы, что только успевай ловить. Но я всегда признавала свои ошибки. Для меня не было проблемой утром прикинуть что-нибудь к носу, и понять, что свечеру адекватностью и не пахло. Но тут...
Дивный персонаж радостно перевешивает ответственность на меня. Дивный персонаж ждет, что решение будет за мной. Дивный персонаж ждет, что предприму и сделаю именно я. И дивный персонаж ни капельки не чувствует своей вины. "Да, это пьяный переклин" - очень удобная отмазка ото всего, плавали, знаем.
Ею часто украшают фешенебельный банкет,
и она почти решает бросить университет,
вот только...
Я знаю, что о таких вещах говорить в открытую - значит, расписываться в определенной "легкости" своего характера. Но. Свято место - пусто не бывает. Я много раз говорила о том, что для своих и своим - прощается очень многое, долгое время позволяется топтаться по хвостам и мозгам без особых последствий для, и даже выкручивание лап как-то спускается. Но рано или поздно приходит придел, как ситуации, так и опыта. Когда-то я простила приличную порцию издевательств одной пернатой птичке. Потом - Крылатому. С Максом у меня год назад не прокатило: человек выдал мне истерику 2 января (тварь такая), потом долго мучительно извинялся. А второго февраля я поняла, что просто не могу врать себе, не могу забыть ночь со 2 на 3 января во всех мельчайших подробностях, и нахрен рубанула хвосты.
И вот теперь - моя любимая зверушка. С февраля месяца все было хорошо. Он вытащил меня из глубокой апатии, смешанной с нехилой дозой общей агрессии, холил, лелеял, любил. Да, женат. Это - глобальный косяк. Но у меня слишком мало предубеждений в этой жизни. И вот - камень преткновения: он-то женат, а я хочу внимания, поездок, приключений. В итоге - время с моими друзьями-приятелями-мужчинами, поездки (Выборг, например) и прочие приятные вечера. А что зверушка? А он бесится. Пьет. И вот вчера - выкатил мне первосортную околобелковую истерику с пафосным "прощай" на конце.
Занавес. Финита, бля, комедия. Пожаловалась (естественно, я же трепло, и у меня задача - уберечь свои нервы от разрушения) своим девочкам. Предлагают попробовать дать человеку шанс. А что я? Я вот кожей чую, что повторится классическое "не могу забыть".
Это все не для нее,
ей бы знать, куда запрятать одиночество свое.
Меня гложет мысль.
Предавший один раз - предаст второй.
Ситуации имеют тенденцию глупейших повторений.
Не хочу повтора вот этого вот. И жить с постоянной оглядкой на это тоже, пожалуй, не хочу.




@темы: expirience, friends, winter time, будни в Петербурге, жизнь одной, зарисовки по психологии, лисятня, люди которые вокруг, мы, накипело, примеры

15:53 

Отпуск! Выборг!

(не)существующая персона
  Наконец-то у меня свершилось чудо: целая неделя, предоставленная самой себе. Правда, забита планами она была от и до, но это уже другая опера. И среди этого чуда - маленькое личное счастье: поездка в Выборг.
  Ночь перед поездкой я практически не спала. Мне было нервно. Мы все так или иначе склонны к определенной рефлексии, а в моей голове поездка будила огромное количество страхов и воспоминаний. До двух часов ночи занималась самоуспокоением: медитация, растяжка, чтение, уджайи, и так по кругу, пока мозг не пришел к выводу, что поездка - еще не конец света, а признавая проблемы, мы от них избавляемся. Тем более, что шило в жопе свербило словом "приключения" все три дня предвкушения.
В половину восьмого надо было оказаться на вокзале. Т.е. встать, чтобы успеть размяться и выпить кофе - в шесть. Но организм захотел полноценную тренировку, и глазки открылись где-то в районе половины пятого утра. О_о Мозг страуса меньше его глаза, страус, определенно, счастлив и идет бегать.
Good morning?Вот это действительно ранний подъем. Организм дал сбой и категорически не хочет спать. Видимо, днем придется функционировать за счет зеленого чая и неуемного шила в заднице. Поваляться полчасика, и идти разминаться.#morning #friday #joy #time #clock #fucking #shithappens #daily #утро #дуракамзаконнеписан #время #какаятохрень #недоумение #глюки #зож #режим #instablog #blogger #followme
Утро и "Ласточка". Как это, оказывается, приятно: не отсиживать жопу в пусть и комфортной, но машине, на протяжении нескольких часов, а за час с копейками долететь до места. Причем - весьма комфортно!
А поскольку дернулись мы на самом первом поезде, то оказались на месте в самом начале светового дня.
Утренний Выборг, зимний, узнаваемый до боли.#travel #trip #vyborg #weekend #отпуск #поездки #выборг #travelblog #instablog

Вот тут-то и начало накрывать. Узнавание. Это абсолютно непередаваемое ощущение. Это не дежавю, не "я тут был", а почти "я помню этот воздух". Прозрачный-прозрачный, вокруг снег лежит, люди куда-то спешат, а у тебя впереди - целый день, чтобы узнать этот город заново, чтобы заработать себе отдельную, личную копилку воспоминаний, которые не нужно будет сравнивать, и которыми можно будет греться всю оставшуюся зиму.
Утренняя Лиса, слегка сонная и ошарашенная, слегка не верящая, что всего час - и под ногами совсем другие тропы.

В Выборге все, вот абсолютно все располагает к праздному времяпрепровождению! При виде этих умилительных лавочек, пусть и засыпанных снегом, возникает неодолимое желание передохнуть. А ударение в этом слове ставьте сами!))))

А еще Выборг - до крайности романтическое место, хочу я вам сказать. Это творение неизвестных молодых (надо думать) людей здорово меня повеселило, прямо с самого утра!

По началу я еще крайне сонная, но город уже приводит в восторг. Естественно, ведь пошли гулять не проторенными туристическими тропами, а вполне себе "как черт за хвост поведет".
Дедушка Ленин желает доброго утра.

Сонные рассветные улочки. В них есть что-то Окуджавовское, что то из "двориков старой Москвы", только не Москвы, а Выборга. Дыхание прошлого, совсем ушедшего, но еще машущего в след времени.

Даже в крохотных палаточках "coffee to go" знают толк в хорошем латте. И в политике, судя по портрету Трампарампа, тоже.

А один из символов города - лось. Глупое животное (имеется в виду сонная лиса, один штука) естесвенно на гордом бронзовом звере повис. Не обращайте внимание на выражение лица, детство в жопе - оно и в Выборге... там.

А это - безумная сова. Ну абсолютно безумная. Подозреваю, правда, что по утрам я выгляжу не сильно лучше, чем это вот творение неизвестных креативщиков. Но диковинный птиц меня впечатлил. И даже помог проснуться.

В Выборге совершенно офигительные балконы. Балконы - это моя слабость. На них очень здорово пить кофе по утрам, читать газеты (ну ладно, новости с планшета) и просто сидеть с кальяном и представлять, что ты Абсолем, и сейчас придет Алиса за грибочками. В общем, я хочу квартиру с таким балконом.

Дальше - один из самых волнующих моментов поездки. Деревянные (!!!) домики. Частично жилые, частично - заброшенные. Лезть в одиночку мне не хотелось (зима и скользко), а мой спутник выбрал самый правильный способ отбить глупую хотелку: "Хочешь - лезь".  В ультимативном мужском тоне на женский русский переводится как "Если влезешь - потом не прибегай, жалеть дуру не буду". На меня действует безотказно. Поэтому - только восторженные писки при просматривании фоточек.





Пятиминутка юмора. При виде наименования заведения меня сложило от хохота. А кое-кто бы тот еще пошляк!

Дальше начинаются бесконечные снежные красоты. Если мне не изменяет память, то район этот называется Батарейная гора. Там остатки крепостных стен, разнообразных укреплений и черт знает чего еще. Еще раз можно выразить благодарность моему спутнику: если бы я шастала там в одиночку, то 100% провалилась бы куда-нибудь, что-нибудь вывихнула, свернула, и нашла бы ворох приключений. Но ура: никто не пострадал, а впечатлений - масса.




Если кто-то предполагает, что я отличаюсь умом и сообразительностью, то этот кто-то круто заблуждается. Ибо, как оказалось, влезть на остаток крепостной стены - вполне посильная задача, хоть и не самая приятная в зимних условиях.

А еще есть не менее дурацкий кадр: я смотрю на вас как на то самое, но сквозь ворота защитных сооружений. И влезла я туда (позор на мои седины) доб-ро-воль-но!)))))

Ну ладно, не поржать над собой - день прожит зря. Так что едем дальше. Еще немного красоты.
Лиса в кустах, например.

И еще вот разных красивостей пачка.


Помимо Батарейной горы, там в наличии есть еще Интендантская гора. А поскольку я топографичесукий кретин, мой спутник при гугл-картах, и настроение боевое, то белым ходокам - семь верст не петля.
Пасторальные гаражи.



Небо! Абсолютно волшебное небо!!!

Немного индустриальщины в пачку умиления.


Немного разрушения.
Кстати говоря, Выборг в летнее время кажется станет мишенью на "обшарить руины". ТАм огромное количество заброшенных зданий, которые просто не могут оставить мое шило в одном месте равнодушным.




Я не буду грешить против правды. Некоторые развалины удалось попрать своей нечестивой тушкой, чему есть документальные доказательства.

Пятиминутка идиотизма: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками и на морозе. XD Этот же кадр повествует о всей печали откормленных лисьих филейных частей при втискивание в детскую кибитку.

Пятиминутка идиотизма закончена.
Предлагаю посмотреть еще красот старых улочек. Все же Выборг - это очень, очень красивый город, не важно, в какое время года.
Новодел, но очень милый новодел.





И снова впереди ждут заснеженные красоты. И конечно, главная достопримечательность - Выборгский замок!
Огорчу сразу: внутрь мы не пошли. Невозможно успеть все за один день. Поэтому - только вид снаружи.


Всю прогулку я тихо прусь от заснеженной пасторали. А главное - нет людей! Это же просто праздник какой-то!

Пушечка. Традиционное украшение для всего, связанного с Петром.

Ииии.... Залив!!!! Нет ничего, во что можно влюбиться так же неистово и с первого же мгновения, как северное небо!
Впрочем, все, достойное восхищения и прочих романтических чувств, запечатлено на этом кадре.

И еще немного неба. Самую малость, мгновение, дыхание...

А еще, спустя много-много лет, я увидела живых снегирей. Тех самых, толстеньких, с красными грудками, деловито снующими по уже голым кустам и дорожкам. Кусочек детства, который казался давно забытым.

Еще немного снежных красот.
Вот, например, застывший узорчатый лед.



И напоследок - две крайне приглянувшиеся лично мне фотографии человека, который ездил со мной, и вообще - сделал этот день. Бесконечная благодарность, реверансы, и счастливые до влюбленности глаза. А еще у него потырена часть фотографий))))
В общем, долгими зимними вечерами я буду смотреть на эти кадры и внутренне согреваться.


Резюмирую, господа.
Любой город может быть для вас любым. Все зависит только от того, с каким настроем и каким человеком вы туда поедете.
Первая папка выборгских фотографий будет разобрана мной только потому, что там фотографии из замка и с башни, куда я в здравом уме никогда больше не полезу. Тот Выборг - познавательно-холодный, скупо-интеллектуальный и в общем-то запомнившийся просто своей спонтанностью.
Эта поездка - для души. Со мной рядом находился человек, которому я безоглядно доверяю, полагаясь на его опыт и его знания. И поэтому воспоминания - совсм другие. Наполненные и честные.
Такое вот оно, снежное тепло воспоминаний.
В этом посте вы можете погреться вместе со мной.





@темы: лисьи тропы, искания, город который я...., Ленинградская область, winter time, visual, photo, la maison des illustrateurs, interesting, friends, fall in love again, expirience, мы, поездки и путешествия, это того стоит

15:52 

Самые важные слова.

(не)существующая персона

Все же слова и речь - это порой единственный инструмент взаимодействия между людьми, который может быть выражен в разных формах. Это еще один инструмент массового гипноза и мощнейший психологический якорь, но так или иначе, это один из основополагающих факторов каждой жизни, от которого - никак не уйти.
  У разных слов своя семантика, свое значение и своя "мифология", ассоциируемые эмоции, приписанные годами эксплуатации. Много раз мистики, философы, религиозные деятели и сподвижники искусства в разных сферах пытались вывести, какие же слова главные для людей. По мнению подавляющего процента, "я тебя люблю". На мой взгляд, именно массовость привязки к этому якорю начисто обесценивает словесную конструкцию, едва ли не приравнивая ее по значимости к фразе "люблю сладкое". Хотя конечно, все сугубо индивидуально.
  Я иногда пыталась понять для себя, какие слова - самые важные лично для меня. И только сейчас, благодаря сестрице, нашему с ней совместному опыту и последним событиям, я поняла, какие именно.

Я в тебя верю.
Ты у меня есть.

Это было самое важное, что я слышала в своей жизни. И именно это - дает сил, как ничто иное.
Поэтому - я верю. Поэтому - я все еще есть.




@темы: fall in love again, samhein, бытовое волшебство, женщины нашего рода, лисятня, мы, откровенно о сокровенном, тесное семейное дупло

12:52 

Почти семейное.

(не)существующая персона

Время не лечит. Оно меняет. И каждый раз я прошу своих Богов хранить тех людей, благодаря которым я до сих пор в это верю.
Шесть лет назад, на станции метро Менделеевская в Москве мы смотрели друг другу в глаза с такой напалмовой ненавистью, что сложно было представить, что сейчас мы просто разойдемся по сторонам. Чуть позже, в Double Bourbon, в vip-ложе - ядерный скандал, и я жму на кнопку вызова охраны, стараясь удержаться и не выпустить рвущиеся слезы. Еще чуть позже, на могиле отца, наконец высказанные, застрявшие давно слова "папа, мы оба так ошиблись". Спустя почти год - уже в Питере - короткая встреча, презрительный взгляд "И здесь от тебя спасения нет"...
Год назад. Короткий звонок. "Я еду в Питер. Встретимся?". И словно не было того личного ада, в который мы радостно друг друга тянули, запихивали и подталкивали. По молодости, по глупости, по вспыльчивости характеров. Потому что не понимали ничерта, но уже хорохорились, как бойцовые петухи на аренке.
А сегодня этот человек приехал в Питер. Нам предстоит прожить под одной крышей пару-тройку месяцев. Но что это по сравнению с тремя годами, прожитыми вместе?
Порой мы меняемся за одну ночь. Год назад мы оба убедились, что время сыграло с нами удивительную шутку. Спустя годы, мы познакомились снова, уже другие люди, с уже другими ценностями и опытом, со своими жизнями, больше не завязынными на развал-схождение эгоизмов. И сейчас все так спокойно и понятно. Как хорошо, что мы так ни разу и не совпали по векторам. И наконец смогли оценить, через что прошли и что это дало. И именно сейчас я доверяю этому человеку больше, чем тогда, когда нас связывал штамп в паспорте. Чернила не роднят так, как могут роднить спасенные жизни и пройденные вместе километры горных троп и пещер.
Есть такая идиотская особенность у многих женщин нашего рода: тот, кто один раз попал в сердце, остается там навсегда. Кусочек резервируется за человеком, как президентский люкс в отеле, и остается под этим ярлыком навсегда. Видимо, по этому мы умеем прощать. И контрольный простец всем в голову, ага.




@темы: 1000 and 1 facts about me, expirience, friends, momories, будни в Петербурге, женщины нашего рода, жизнь одной, лисьи тропы, люди которые вокруг, мы, откровенно о сокровенном, профдеформация, работа над ошибками, тесное семейное дупло, точка зрения, это того стоит

14:13 

Кина не будет.

(не)существующая персона

Выписали из больницы, куда в субботу утром загремела в экстренном порядке с температурой и кровотечением.
Выкидыш на раннем сроке с осложнениями по причине гормонального сбоя.
Врач объясила, что могло бы быть, да в таких красках, что даже меня передернуло. Зато теперь мы знаем, что дальше делать.
Пара месяцев интенсивного лечения и восстановления, и... попытка следующая.
Пришли к выводу, что мы хотим сына, а значит, кушаем таблеточки, занимаемся здоровьем и спортом. Оба. ^.^

Так что на какое-то время я возвращаюсь в привычное русло работы, спорта, раскладов и работы с клиентами.


PS. Меня крайне трогает это единодушие.
Общее намерение сближает сильнее, чем общий идиотизм.




@темы: expirience, беременные бурундуки, мы, откровенно о сокровенном, прогнозы, тесное семейное дупло

14:30 

Тренировки в эпоху перемен.

(не)существующая персона

В жизни порой происходят разные штуки: кто-то заболевает, у кого-то происходит сбой в организме, кто-то переезжает, и множество других возможных вариантов. Факт остается фактом: в любой (абсолютно) ситуации надо поддерживать физический тонус.
  Объясню чуть подробнее. Мышцы привыкают к нагрузке. Особенно, если эта нагрузка специфическая: йога, бег, работа с весами. И организм привыкает, и нуждается в этой нагрузке. Более того, добавлю: уже очень много лет ученые и медики солидарны в одном: современному человеку крайне не хватает физической активности! Наши тела изначально приспособлены под совершенно другой, отличный от современно-городского, образ жизни, отсюда - множество болячек и недомоганий, и других постепенных, в том числе и генетических, изменений. Как вещи покрываются пылью, так и организм человека покрывается жиром. И я говорю не о лишнем весе и ожирении, я говорю о жире внутреннем, висцеральном. Избавиться от которого практически не возможно.
  Мораль краткая и четкая: прекращать занятия спортом потому что (нужное подставить) никак не вариант. Даже если вы болеете, умеренная, соответствующая нагрузка быть должна. Сомневаетесь - бегом на консультацию к специалисту. А специалист с вероятностью 99% скажет вам следующее: слушайте свой организм.
  Человеческое тело - почти совершенный механизм с отличной защитой "от дурака". Это сейчас мы привыкли не задумываться, что происходит: болит голова - таблетку, плохо работает сустав - бондаж, хрустит что-то - да пофигу, быстрая утомляемость - ударим кофеином с адреналином, и дальше, к новым свершениям. А стоят ли эти свершения хоть ломаного гроша, если вы при этом - насковозь больны? Сомневаюсь.
  Любые ощущения говорят о том, что в организме происходят различные процессы. И главное - вовремя эти сигналы услышать. По этому и не стоит бояться, поэтому - нужно экспериментировать. Да, придется потратить время, силы и деньги на дополнительный инвентарь, консультации, пробные уроки. Но это того стоит. В дальнейшем организм обязательно подскажет, в каком направлении двигаться, что добавить, что убрать, на что обратить пристальное внимание.
  Процитирую лозунг компании Ain'A: наше здоровье - в наших руках. Поднимайте жопки с дивана и делайте, наконец!

Это я сегодня неиллюзорно нахваталась дюлей от любимого тренера. Как оказалось, для человека, который с апреля занимается йогой, и для которого рабочий вес на тренажере около 30 кг. прекращать занятия - в принципе гибельно. Мышцы, не получая хотя бы минимальной нагрузки, но получая усиленное питание, будут расслаиваться по волокнам, не говоря уже о покрытии плотным слоем внутреннего жира. Восстанавливаться после такого - почти то же самое, что и восстанавливать мышцу после атрофии. Так что я радостно получила ворох рекомендаций, благословление на трудный путь проб и ошибок и дикое желание, чтобы моя подарочная карта в Спорт-мастер была безлимитной.




@темы: expirience, full idiots guide, health, беременные бурундуки, девочковости, жизнь одной, зож, искания, йога, как стать совершенством, мы, находки, работа над ошибками, точка зрения

10:23 

#050 *непечатно*

(не)существующая персона
  У меня ощущение, что я - та самая мартышка, которая допрыгалась.
  Вчера дорогое Мрзд меня нагнуло по женской части: весь день в кровати, состояние - трупное.
  Сегодня дорогое Мрзд продолжает меня нагибать, но уже сколотым зубом. Всю ночь я не могла заснуть. Гадюкинс был сдернут в три часа ночи, потому что дойти до аптеки я была самостоятельно не в состоянии.
  Утром была предпринята попытка завтрака. Зря-зря-зря. Ихтиандр, дорогой, я хочу поговорить с вами о боге.
  Естественно, что на работу я не попала. Ни вчера, ни сегодня. Сегодня я попадаю к зубному. И непонятно пока, сколько денег выкачает из меня хитрый врачеватель. Пока это консультация. Но я отлично знаю,что запустила челюсть до такого состояния, что дальше - с этим надо что-то делать. А в нашей стране проще сдохнуть, чем лечиться. И я еще не понимаю пока, дадут мне больняк, или, как всегда, мне предстоит совершить подвиг и лечиться прямо на ходу.
В общем, "все, я пошел". Надо было в понедельник ковырнуть астрологическую выкладку. Видимо, придется это делать сегодня. Не люблю ощущение ускользающей инфомации.

  Нашла развлекуху. Константин Довлатов создал программу "100 дней постепенной трансформации себя". Развлекаюсь просмотром роликов, которые эта штука мне присылает. Забавляет, откровенно говоря, несказанно. С одной стороны, умные штуки говорит. С другой - пахнет все это странным разводиловом.

  Имели мы тут с Гадюкиным, к слову, разговор о Великом_Прошлом_Косяке. Так я саркастично называю оставленную открытой дверь в прошлое с жирной оговоркой "Если....". Гадюкинс предположил: а ты не хочешь попробовать сама наладить контакт? Не могу, отвечаю, ну никак. Не идет, и хоть ты тресни. Гадюкинс саркастически бровь поднимает: ну да, ну да. Говорили же тебе: если долго стучаться в дверь, рано или поздно тебе откроют. А ведь точно, думаю. Не стучу. Лапы опустила, в уголок присела, сомнения ращу и делать ничего не могу, ибо боязно. И сестрица моя - тоже говорила, что надо стучаться, чтобы получить. Ок, думаю, вероятно несколько людей не могут ошибаться. И что же в результате? Вроде бы (тьху, тьху, тьху!!!) пошел диалог. Пусть короткий, пусть сдержанный и прохладный, но ведь диалог. А это значит, что далеко не все потеряно. И это придает уверенности.

Сомнения, конечно, едят поедом. Бодро грызут, впиваясь в самые нежные душевные струны. Однако их можно приструнить. Особенно, когда самые незрелые результаты - но результаты! - уже  в руках, в ладошках дремлют. И хочется порой скинуть с себя ответственость, но что-то внутри не позволяет этого сделать. И это, знаете ли, вполне хорошо. 


@темы: работа над ошибками, мы, summer, expirience

20:04 

#049 Туз кубков

(не)существующая персона
  Мне позвонил сегодня институтский мой приятель Климов. Радостный такой, не иначе опять запорол особо ненавистный проект, и по этому поводу жаждет поделиться эмоциями.
-Ну как, Лиса? - спрашивает. - Что ты сегодня делаешь после работы?
Надо сказать, что в момент разговора я как раз вышла из офиса в центре города. Небо - свинцовое, тяжелое, а воздух - вязкий и будто бархатный, его ощущаешь всей кожей.
- Я, милый друг, во француженку играю. - отвечаю ему.
- Это как?
- Ну вот смотри. Я распахиваю дверь, и выхожу на крыльцо. А там - ливень. И пузырики такие на лужах на брусчатке. При этом светло и тепло. А я в небесно-голубом платье, в классических лодочках, обтянутых черным кружевом, и вся такая женщина-загадка. И если бы у меня были длинные волосы, я бы сняла заколку, тряхнула ими, как в рекламе шампуня, и шагнула бы в этот ливень с улыбкой, и прошлась бы до перекрестка летним питерским вальсом. А так как я стрижена "под мальчика", то я просто раскинула руки, шагнула в дождь и закружилась по лужам. И вот теперь, мокрая как мышь и улыбающаяся, иду на Маяковскую, дыша городом.
-Мммм.... - задумчиво тянет голос в трубке.
- А ты знаешь, - продолжаю. - Что в Питере Маяковская - как в Москве, на зеленой ветке метро! Ты представляешь, какое совпадение!
- Угу. Только раньше ты на этой станции тусовалась.
- Да. А теперь - работаю.

  Сижу сейчас на краю кровати, ноут на коленях. Мне не хочется устраиваться за стол, я слишком устаю от официоза. В доме пахнет какао и печеньем, как, в прочем, и всегда. А за окном - как год назад! - крики чаек. Черт возьми, я снова слышу крики чаек. Сумасшедший город. У меня рядом нет водоемов, но проклятые птицы меня нашли. В прошлый раз они орали все то время, которое я пробыла в Рыбацком. В этот раз они гадким образом запустили полузабытый якорь, который дергает меня изнутри, и по поводу которого была написана вчерашняя лирика. Я слишком хорошо помню эти темные глаза. Я лишь недавно выбросила зачем-то хранимый обрезанный хвост. Я слишком хорошо знала, что так оно и будет. И я слишком благодарна Кари и Леа за то, что тем летом они помогли мне подняться и посмотреть на жизнь по-другому. И в целом пора бы научиться смотреть со стороны на то, что тебя уже не касается, и ничего при этом не чувствовать. Но, слыша чаек, я закрываю ладонями уши и опускаю глаза.
В "тебя нет" очень просто влюбиться...


@темы: expirience, friends, summer, люди которые вокруг, мы, работа над ошибками

22:51 

#009 Как всегда после простоя - тезисно.

(не)существующая персона
 - Боги не посылают нам того, что мы не можем пережить, переосмыслить, переработать и пустить дальше в расход. Было бы желание. И порой, когда кажется, что все - тотальная жопа, на самом деле достаточно просто дать себе перегореть. Абсолютно осознанно, и максимально. Это ключевое. Только тогда на выходе можно получить и новый ресурс, и жажду жить, и понимание.
 - Не стоит пытаться слепить из себя что-то кардинально отличающееся. Чревато непонятными сбоями и кучей багов, которые тем проблемнее отмыть.
 - Некоторые люди - идиоты.
 - Некоторые люди - мои самые близкие и родные. Которые поступают правильно. Которые знают, когда стоит приблизиться, когда - отойти. Мне бывает стыдно перед ними за то, что в приступе маразмика я могу смачно погрызть нервы, сама того не осознавая. Но я умею признавать свои ошибки. А мои близкие умеют их прощать. И спасибо им за то, что все то время, пока я не существовала для внешнего мира, я какой-то частью спины ощущала их укоризненное молчаливое присутствие и участие.
 - Являясь мобильной системой, ни в коем случае не стоит давать себе костенеть. Это принесет куда больше разрушений, чем чего бы то ни было еще.
 - Любые перемены - к лучшему. Просто в момент шока мы этого не осознаем.
 - Боги никогда не закрывают дверь, не открыв при этом окно. Если где-то что-то проебать, судьба обязательно подбросит что-то взамен.
 - Очень классное чувство - благодарность.

  С солнечным затмением все ленты носятся, как с писаной торбой. Надоело до чертиков.
  У меня сегодня случился "укус Золушки", как я это называю, и я радостно отмыла-отчистила нору, благо не имею привычки ее засирать. Сижу теперь в чистоте и в большом пространстве, и не сильно понимаю, что со всей этой красотой делать.
  А еще я поняла, что зажала новоселье. Все было (в этот момент мне все еще хочется психануть, ну да и ладно) очень быстро и очень спонтанно, и мы с Крылатым не стали ничего организовывать. Но поскольку теперь это исключительно мой дом, моя нора, сдается мне, что я хочу посиделок с чаем-ватрушками и разговоров до утра.
  С другой стороны, так или иначе, самые близкие и родные уже успели побывать в гостях. Нору даже прозвали санаторием, потому что люди приезжают в гости чтобы отдохнуть, поговорить и отоспаться. А я что?))) Я люблю гостей и разговоры. Информация правит миром.
  Сегодня были прекрасные семейные посиделки с картами и кофе. Правда, день принес некое количество информации "на подумать" и острое ощущение повисшей угрозы, но хотя бы это выявило, что мне не все равно, и, как и прежде, я готова вписываться в разные блудняки и их решения.
  Вообще, если на чистоту, то сегодня был первый мой нормальный день выбирания в люди. Под вечер внезапный звонок Ф. вытащил меня на улицу, мы прошлись, и мысли подвыдуло северным ветром, но в целом, день прошел как нормальный день.
  Из чего очередной, банальный, как валенок, вывод: все наши кошмары - только в нашей голове. Если хочется, их всегда можно изгнать. 

@темы: expirience, my life, женщины нашего рода, искания, лисьи тропы, люди которые вокруг, мы, откровенно о сокровенном, цикличность жизни

22:17 

#007 Я привыкал быть великим немым (с)

(не)существующая персона
  Обычно, когда я прихожу вечером домой, меня захватывают домашние дела. "Ты вживаешься в роль замужней женщины", ухмыльнулась мне сестра в скайпе. Угу. И добропорядочной. И весьма коварен.
  Нужно же приготовить разной еды, желательно - на пару дней, потому что времени критически мало. На кухне, на любимом диване, происходят разговоры. Я все еще не привыкла к ним. В памяти живы молчаливые вечера по разным углам, уткнув лица в мониторы. И редкие перекидки фразами через мессенджер. И это - находясь в одной комнате. А здесь - разговоры. Взгляды. Жесты. Прикосновения. Совместный просмотр интересных фильмов, какие-то планы. И все это - вербализовано.
  А после ужина и разговоров неплохо бы принять ванну. С пушистой пеной, вкусной сигарой, чашкой чая. С прохладным душем после, и много чем еще. А еще просто поваляться в кровати. А еще - успеть поспать, потому что за разговорами время проходит очень быстро, а режимы у нас несколько разнятся. А потом снова утро, снова - прикосновения, хлопоты и сборы, кофе и завтрак, холодная вода в лицо и стремительные шаги по улице.

  Ненаглядный свалил "на два-три дня" под Лугу на поработать. Я маюсь откровенным бездельем, переделав как домашние, так и рабочие дела через удаленку. Мне последнее время крайне лениво писать, как минимум потому, что то, что хочется сказать, стабильно доходит до адресата. А сегодня просто тихий вечер. За окном шумит ветер. Он всегда шумит здесь, на 13м этаже. Я в шутку прозвала наше гнездо-нору "Дом на краю неба". Если сидеть на кресле напротив окна, видно только его. Очень много воздуха, а в светлое время года будет много света.

  У нас были потрясающие выходные. Я обязательно соберусь, и выложу фоточки. Как красива ленобласть зимним вечером в метель! Какие совершенно удивительные, прекрасные картины рисуются в свете фонарей. И как хорош и уютен зимний лес...

  И будут еще моменты. И будет еще много вечеров, наполненных смыслом. Главное - все же научиться говорить на одном языке. Сделать это до того, как может стать поздно.

Спокойной ночи. 

@темы: fall in love again, winter time, город который я...., мы, тесное семейное дупло

Черновик для жизни

главная