Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my life (список заголовков)
21:53 

#046 Воскресный вечер

(не)существующая персона
  Как-то где-то померещился мне запах картошки. Такой запах бывает только от отварной картошки. И вот несколько дней я мечтала об этом, и вынашивала идею о том, как я ее сварю, засыплю зеленюшкой и радостно сожру.
  Поскольку со вчера я как-то подозрительно болею, Гадюкинс как хороший заботливый домашний зверь обо мне заботится. Сегодня провел для нас с Кари-те мастер-класс по засолке сала (героический зверь сало купил, правильное! - и привез!!!), сварил мне наконец картошки, накормил салатом из пекинской капусты и радостно готовит мне зажарку из грибов для гречки. Чувствую себя настоящим капризным злодеем. Прогулялись до магазина за луком, и все - я на диван, разговаривать разговоры и ни о чем не думать.
Единственное полезное - я сегодня покрасила волосы в цвет, максимально похожий на мой родной, от природы даденный. Завтра бы еще не забыть про макияж, приличный вид и что неплохо бы воткнуть серьги в основные дырки на ушах. А то я ношу исключительно загогулину в дополнительной на левом ухе. Уже мелькала мысль вообще оставить одну - в левом ухе, а остальные зарастить. Но пока сомневаюсь.
По кухне витают классные, очень домашние запахи. Стаса где-то носит, и дома - тихо и безлюдно. А еще я теперь знаю, почему Питер называют Северной Пальмирой, чем бордюр отличается от поребрика и почему у черепа Марии Магдалины нет зубов.
Всем хорошей выходной ночи и запаса сил перед трудовыебуднями.


@темы: friends, my life, жизнь одной

02:09 

#038 Страна Memoria

(не)существующая персона
  Я разбирала записи. Иногда я это делаю, иначе весь мой мир зарастет бумагами, бумажками, записками и огрызками. Так невозможно жить. Если уж и фиксировать историю, то делать это более-менее грамотно.
  У меня есть ежедневник. Рыженький, уже потертный. В  нем остались еще свободные, чистые страницы. В 2015 (текущем) году в нем не появилось ни одной записи. Пока что.
  Ценность его в том, что там записи начинаются с 2012 года. Это своеобразный архив жизни, мой рабочий журнал. В нем все: дневниковые записи, наработки, творчество, наброски от руки, и даже фрагменты черновиков. Я перечитывала его в поисках вдохновения. А встретила там ребенка.
  Было очень странно, с позиции "здесь и сейчас", читать и переживать события 2013 года. Кажется, это было так давно, хотя, если верить календарям, - прошло совсем не много времени. Я почти увидела эту девочку - ту, которой я была. Этакая абстракция, квинтессенция моего же придуманного персонажа. "Девочка и рефлексия" - это было именно тогда. Надо бы найти и отредактировать текст. Хотя бы перечитать, и может, оставить как есть - ведь это там и тогда.
  Моя беда - моя память. У меня странные отношения со временем, именно по этому некоторых связей я просто не понимаю.  И некоторые вещи до сих пор заставляют переживать, чувствовать и ощущать. Проживать до конца.
  С другой стороны, чуть свысока - легкая снисходительность. "Милая моя, я могла бы, пожалуй, уберечь тебя от всего. Я могла бы столько тебе рассказать!". Когда изобретут машину времени, я постараюсь отправлять себе туда, в прошлое, записки с советами. Пусть это будет маленькое бытовое волшебство, которое, вполне вероятно, убережет от многого. Хотя предложи мне некий безумный Демиург изменить что-то в моей жизни, я бы не стала. Прожила снова, во всей полноте.

  Жаль, не сохранилось записей с того момента, который я в шутку называю "украденные жизни". Это период моей юности, какого-то безумного хипповства, жизни в коммуне и ярого безделья, который я почти и не помню. Время в тот момент стояло. И если верить словам окружающих, это время не отразилось на мне. По крайней мере, внешне. Что ж, вполне вероятно, что я просто из него выпала - иногда и так бывает. Но почитать, попытаться понять и почувствовать - было бы интересно. Хотя с другой стороны, что может быть интересного в подвыпившем, обдолбанном существе, смотрящем на мир сквозь радужную блевотню розовых пони? Забавно разве что. Юношеский максимализм и желание привнести что-то в этот странный мир.

Я когда-то уничтожила все детские и школьные фотографии. В мои 16 мне хотелось стать "человеком без истории", вечным чистым листом, на котором каждый может написать что-то свое.
Теперь я отчасти рада этому. Тому, что благодаря собственной глупости, я знаю, как написать свою историю. 


@темы: expirience, momories, my life, жизнь одной, искания, откровенно о сокровенном, точка зрения

11:54 

#036 Лексическая редупликация: утро-хуютро

(не)существующая персона
  Больше никогда, ты слишишь?! - никогда, дурная голова, не закрывай окно!!!!!
  Не секрет, что в Питере последние две недели творится чертовщина. Штормит чудовищно. А поскольку живу я недалеко от НИИ РТК (робототехники и кибернетики), я подозреваю вселенский заговор. В общем, "а из нашего окна Башня Темная видна". Ощущение, что рано или поздно оторвет нахрен балкон. Поэтому вчера было принято решение закрыть окно, дабы еще и холодно не было.
  Больше - никогда. НИКОГДА!!! Лучше уж закутаться в кучу одеял, чем закрыть окно. Таким разбитым корытом я не вставала давно. Ломит все части тела. Кофе не спасает. Я проспала вчерашний вечер, приход Медведика и тренажеры сегодня утром. Сил нет совсем. Голова чугунная, а выгляжу я как исчадие другого мира.
  Ругаюсь последними словами на собственную глупость, а что делать.
  Не закрывать окно. Не закрывать чертово окно.

  "Этот мир так хорош за секунду до взрыва".
Вторая версия названия "И тьма накрыла ненавистный прокуратору город".
(Можно открывать голосование. Первый вариант предложен мной. Второй вариант выдала в чате Ундинка).
Июнь 2015 г.



@темы: expirience, my life, visual, жизнь одной, творец и творчество

12:27 

#035 Укатали Сивку крутые Бурки.

(не)существующая персона
  В общем, товарищи, я охреневаю и фалломорфирую. Ибо желания имеют свойство сбываться, главное - правильно их миру озвучить. То бишь, чтобы получилось на выходе не желание, а вполне себе цель.
  Начать надо, наверное, с посиделок разных. У Кари-те. У кузенов. У друзей. И с четко оформившегося образа, что именно должно быть в доме для счастья. Я еще не знаю, каким должен быть мой дом. Но я точно знаю, что будет внутри. Мне хотелось цветов. Зелени. Больших листьев, лиан, может быть, цветущих кустов в больших горшках. Пальму в углу, конечно. И может быть, даже кипарис, как был у бабушки, но у меня нет красивого эркера, чтобы его туда поставить.
  В итоге прекрасная Лана, мама моей ученицы, снабдила меня сырьем для укоренения. Кухня заставлена растениями. Еще кусок юки (пальма такая) стоит в миске с водой рядом с кроватью.
  Я решила пересадить Акакия Акакиевича (это кактус) в более просторный горшок. И рассадить кактусы по более свободным горшкам. А в их поддон посажу семена разных домашних трав. Пусть растут и радуют меня в качестве свежей приправы к салатам.
  По этому поводу мы с Анатолием Иванычем сгонцали в магазин "Домовой". Кажется, что там есть все, что нужно, для любого дома. Какой я молодец, что с порога предупредил: держи меня, друг дорогой, за шкирку, иначе я останусь без денег, ибо на домашние шалобушки падок. Угумс. Первой была люстра. Большая, медная, под старинные круглые сделанная. Там еще вместо ламп свечи бы - и вообще как в замках и башнях. "Ну смотри, смотри, она же всего немного стоит!" - "Нет, женщина! Тебе лампочка в туалет нужна!" Как бы фиг поспоришь, если честно. Ок, говорю. Пошли за лампочкой.
  По дороге к лампочкам - посуда. Квадратная. Пастельно-коричневых оттенков с абсолютно мракобесными розами. Я начитаю трястись конечностями: посуда! Квадратная! С цветами!!! "Нет, женщина, ты хотела купить грунт для Акакия". Блять.
  Рядом с грунтом - горшки. Разные. Похожие на вазы. С поддонами и без. Красивые и совершенно охренительные. Нервы начинают сдавать. Я честно на Анатолия Ивановича разворачиваюсь, и умоляю "Ну дай я куплю какую-нибудь ХУЙНЮ!!!". Мужчина тверд и неприступен, и обладает реакцией старого мангуста. Я не успеваю даже толком рыльце развернуть в заинтересовавшую сторону, как меня уже тащат буксиром в сторону касс. В итоге мы действительно вышли из магазина только с тем, что было у меня в списке. То же самое произошло и с остальным списком. Ничего лишнего, только нужное. Все выверенно до мелочей. Подозреваю, что Анатолий Иванович - зануда. Точнее, я это прекрасно знаю.
  Нужное - это хорошо. Но помимо этого мне одуряюще хотелось праздника. Когда-то я уже писала о том, что самое страшное - с зарплаты покупать сладкое, себе и сама. С холодной, жуткой точкой на конце предложения. В этот раз мне хотелось праздника. До слез и легкого подвывания, сидя на лавочке в каком-нибудь заросшем плющом дворе. И я зашла в "Комус". Я прекрасно отдавала себе отчет в том, что денег - в обрез, и жить на это как-то надо. Но осторожно, едва ли не на цыпочках подошла к стеллажу с альбомами для рисования. Тоненький, простой альбом. И два простых карандаша. А ощущение - будто уносила с собой в сумке целый мир. Как чертовски мало надо для счастья. Как ценны на самом деле порой бывают самые незначительные мелочи. Мне в общем-то наплевать, что в альбоме окажется какая-нибудь бестолковая мазня, вполне вероятно, что скорее всего - тексты даже, а не рисунки. Но ощущение праздника, пусть даже все страницы будут замурзаны детскими цветочками и сердечками. Девочка со спичками. И этот альбом с карандашами - мои последнии спички, последний шанс на душевное тепло.
  Днем раньше, в Озерках, я случайно увидела вывеску "Ткани" и потащила Морану туда. Оказывается, метр подкладочной ткани - это много. Мне хватит и на скатерку для домашнего алтаря (второй день обшиваю края красной ниткой), и сшить мешочек для колоды (а может, даже для двух), и может быть, сделать черную шелковую розу. Я не знаю, из чего делать стебель. Но розу - хочу, очень. Как и праздника.
  А вчера - гуляли. Клановые прогулки по новым местам (по крайней мере, для меня новым), поиски леса и полянки, шутки и песни, сосиски на мангале, прекрасная рыжая женщина, в глаза которой хочется смотреть до бесконечности, и ощущение семьи, единства, полета. Крылья отрастают и радостно на душе. Мы мотивируем друг друга, мы стараемся расти и двигаться, во что бы то ни стало, ради нас. Ради того, что мы есть. И это - ни с чем не сравнимо.
  Чем ближе Лита, тем сильнее я чувствую это "счастье в мелочах". В каждой мелочи - свое, небольшое счастье. В укореняющихся цветах. В книжке. В листе бумаги, исчерканной карандашом. В кастрюле борща, сваренной любящими, заботливыми руками. В свете лампы. В запахе озона в воздухе. В пятне чернил на руке. В последней оставшейся в тарелке сушке. В напряжении каждой мышцы во время тренировки. Во всем. Мир многогранен, и это удивительно - видеть все его стороны.
  А сегодня, пока утром я гуляла собаку в Пискаревском парке, у меня было время об этом подумать. Бег и игры на свежем воздухе способствуют мозговой активности. И я пришла к банальному выводу, к которому приходила много раз: я сейчас еще чуть счастливее, чем раньше. 


@темы: expirience, friends, my life, summer, жизнь одной, лисьи тропы, люди которые вокруг, тесное семейное дупло

20:45 

#033 "Обо всем понемногу"

(не)существующая персона
  Я люблю читать дневники и мемуары. Особенно - сетевые дневники близких людей. Так и вышло, что я прошляпила момент, и только сейчас открыла с самого начала дневник Леся и углубилась в чтение. И нашла там чудесную запись "Обо всем понемногу", где рассказ идет про кошку Барабашку и кота Баюна. И вдруг я остро ощутила, что все эти шуточки про самостоятельных женщин за 30 с котиками имеют под собой ощутимую такую подоплеку. Я вдруг ощутила, что безумно хочу завести кота. Большого, черного, зеленоглазого перса. Помня фильм "Чернее ночи", я назову его Беккер. Он будет встречать меня в коридоре, мурлыкать на груди, сорить шерстью и играть с лучиками света.
  Но мне же нельзя терять марку. Поэтому я никогда не стану "тридцатилетней женщиной с котиками". Я помню, что в прошлом году решила, что теперь мне еще долго будет восемнадцать. А рано или поздно мне просто резко станет 40, и в моем быту появится не кот, а уссурийский тигр.
  Еще помню свою мечту о двух сфинксах. Черном и белом. И их будут звать Люкс и Нокс. Рррр.
  За неимением любви, взаимоотношений и сексуальной жизни, я компенсирую это дружеским общением и душевным теплом. И знаете, а ведь это нифига даже и не суррогат, а порой - гораздо больший источник энергии и вдохновения. Сегодня у Медвежонка выходной, и мы радостно поехали в гости к Кире в Ковалево.
  Надо отметить, что место это - просто чудесно. С Кирой давным давно знаком мой брат, Сергей Сергеич. Именно он первый раз меня туда привез. В доме на тот момент было 24 собаки (Кира - заводчица). Весь вечер я восторженно пищала, что попала в рай. Теперь я регулярно приезжаю в этот рай, от чего испытываю совершенно непередаваемое удовольствие. И вот, раз выдался свободный день, я свозила туда Медвежонка.
  К вопросу о хозяйке. Это героическая, на мой взгляд, женщина. Она переехала одна, с годовалым ребенком, без чьей-то помощи, из Москвы в при-петербургское Ковалево, и организовала свое хозяйство, с разведением животных и прочими прелестями жизни. Это просто чудо какое-то! Я до сих пор поражаюсь той кипучей энергией, которая ей свойственно. Людям, знакомым с соционикой, может быть понятно следующее определение: она Джечка.
  Свежий воздух и солнце всегда возвращают меня в чувство. Достаточно посидеть на ступенях мостка у пруда, посмотреть на камыши и тину, пообщать местных прибожков, и становится проще, понятнее и легче. Сейчас в доме остались только Кира, ее дочь Влада и Дима, житель-помощник, без которого все же было бы гораздо сложнее. День выдался тихим, мы много смеялись, отлично провели время, и наконец у меня получилось некоторое количество приличных кадров местной природы и вертлявых собак. Постепенно я их выложу. По мере обработки и приятных воспоминаний.
  Кстати, я почти готова обработать фотографии, накопившиеся с начала года. Меня почти перестало дергать. Наверное, потому, что сезонная линька шкуры и гендера все же пошла (пусть и с глобальным опозданием), и я все больше ощущаю себя в мужском роде. Вероятно, к Лите я совсем перелиняю.
"Вы мне самый близкий - вы у меня сильнее всего болите".

На иллюстрации - тот самый пруд, в котором живет прибожек. Пруд надо чистить, он зарос осокой и камышами, там устраивают брачные игры агрессивные и коварные потомки графа Дракулы, то бишь комары, но там все равно очень и очень мило.

Бонусом - фотография довольного Медвежонка, он же - Анатолий Иванович, гордое неприступное бесполое существо, которое пало перед обаянием шпица по кличке Бэтмен.



@темы: friends, my life, portrait, summer, visual, жизнь одной, люди которые вокруг, собаки

12:23 

#031 Утреннее.

(не)существующая персона
  Я вычленила время, когда стягивается максимум посетителей на нашу спортивную площадку. Это происходит примерно к одиннадцати часам утра. В это время вполне можно комфортно заниматься, не плюясь ядом на обилие чуркобесов в радиусе видимости. На площадку ходят разные люди. Поскольку на соседнем отгороженном квадратике расположился детский городок, на тренажерах часто можно увидеть молодых мамочек. Хотя стоит признать, таких - меньшинство. Ходит заниматься несколько бабулек. Одна из них обладает седым хвостом, лицом графа Дракулы и пальто с кроваво-красной отделкой. Что характерно, в нем и занимается. Другая бабулька - бодрый кудрявый одуван, в спортивном костюмчике, модной повязке на крутой перманент волос и улыбающаяся, как хитрый японский сэнсэй.
  Сегодня к общему гвалту присоединился забавный дедок в "футбольной" майке с цифрой шесть во всю спину. Дедок бодро заскакал по тренажерам, и кажется, сделал всех по количеству подходов, после чего долго с гордым видом удалился.
  Пытался посидеть на лавочке в углу двора какой-то местный алкоголик. Но видимо, его устыдил вид спортивной публики, и он в скором времени ретировался во свояси, унося с собой ценный шкалик в глубь старых советских дворов.
 
  Кроме того, что традиционно включилась музыка, это утро довольно многим отличалось от типичного. Например, я гадским образом проспала будильник. Я хотела встать в восемь, и прийти на площадку еще по прохладе. В итоге подскочила около десяти. Вместо включенной музыки - магнит для бросания курить на ухо. Какой-то странный чертов ад. У меня второй день планомерно едет планка. Я бы сказала, мчит, бешено вальсируя. Я знаю, что в магазине на углу есть любимые сигареты, и я знаю, что у меня есть на них лишние деньги, и более того, магазин работает 24 часа. НО! Как же вкусно должно звучать - "я бросила". Вкуснее может быть только "Я и не начинала". Поэтому радостно боремся с собой, заливая каждое желание курить зеленым чаем или молочком.

  Как-то мельком зацепились несколькими словами с Крылатым. У него вроде налаживается. И я рада этому. Я надеюсь, что у него все будет хорошо. Резануло, конечно, его циничное "Да пора бы уже", но ведь мы изначально договорились на максимально честное общение, так что нечего тешить собственные комплексы и цепляться к словам. Он большой молодец.

  Сидя в тишине, прислушиваясь разве что к звукам, доносящимся из открытого окна, я прихожу к выводу, что одиночество - совершенно не плохая штука. Потому что именно в нем скрывается свобода, и только от человека зависит, что именно он вкладывает. 


@темы: 1000 and 1 facts about me, expirience, health, my life, жизнь одной, профдеформация, работа над ошибками

00:23 

#030 Техника безопасности в быту.

(не)существующая персона
  Техника безопасности - не сбор нудятины, а правила, исполнение которых бережет жизнь того, кто не поленился исполнить. А также психику, нервы и другие целостности. Да, корявое определение, но максимально четко отражающее мою позицию.
  Человеческого общения этот термин также касается. Я не люблю раздражающие факторы. Под это определение попадает очень многое, на самом деле. И я стараюсь максимально снизить возможность появления оных факторов в моей жизни. Методом банальной изоляции всего лишнего и раздражающего. Как ни смешно, а работает.
  Мои друзья и гости вполне себе в курсе: я открытый человек, с которым можно посидеть, поговорить, к которому можно забежать в гости в качестве пит-стопа или локального санатория. Точнее, так было.
  Ничто не вечно. Раздражающие факторы меня окончательно доконали, поэтому в жизнь входят совершенно определенные правила, которые распространяются на всех, вне зависимости от степени родства, дружественности связей или других технических нюансов.
1. В моем доме действует четкий распорядок дня. Гости могут пиздеть хоть до утра, НО! В восемь часов - общий подъем. В 10:00 я закрываю за последним дверь.
2. В хозяйскую комнату больше в принципе не появляется никто, кроме меня. В дверь, что логично, будет врезан дополнительный замок. Просто потому, что я слишком ревностно отношусь непосредственно к своей территории, к присутствующим звукам и запахам. Если я захочу показать что-то в рабочей зоне или спальне, я позову.
3. Ежели кто-то встал к плите и умудрился из моей белой кухни сделать кухню серую/в пятнах и всячески засраную - лучше помыть сразу. В противном случае обещаю веселенький ликбез в правила жизни коммуналок образца послевоенного периода, под руководством мифических Баб Зин. Скучно не будет. Но весело - тоже.
4. Раньше я спокойно относилась к тому, что особенно жаждущие распивали на моей кухне пиво или другие алко-вкусности. Ключевое - раньше. Поскольку я абсолютно сознательно отказалась от алкоголя, придется и моим гостям с этим смириться. Кстати, выпивших товарищей это тоже касается. Выпил - и ты не переступишь мой порог.
5. Я всега права. Если по мнению гостя я не права - угадайте, куда он идет.

На этой радостной ноте я отправляюсь переселять гостевую шмоточную полочку из шкафа в спальне в шкаф в коридоре. Во избежание попыток проникновения в запретную зону, ткскзт.

УПД. Вот оно как бывает. Оказывается, и меня можно довести до открытой конфронтации. 


@темы: правила Игры, люди которые вокруг, жизнь одной, my life

22:45 

#029 Внутриклановое.

(не)существующая персона
  Только что вошла домой. Буквально несколько минут назад. Провожала кузенов до маршрутки, которая отвезет их домой.
  Замечательные, солнечные Лесь и Кощей. Спасли меня от неминуемого никотинового голодания, принесли с собой много позитива, как всегда - живые, веселые, восторженные!
  В подобные моменты я понимаю, что живу не зря. Глядя на них, общаясь с ними - хочется двигаться. Хочется справляться и расти. Не бывает ситуаций, из которых нет выхода. Не бывает моментов, когда стоит опускать руки. Нет ничего непреодолимого.
  Спасибо вам, родные мои, за то, что каждая наша встреча дает импульс для движения. За ваше бесконечное душевное тепло. За ваш энтузиазм, которым вы заражаете. Люблю - всей душой. 


@темы: лисьи тропы, жизнь одной, my life, fall in love again, тесное семейное дупло, люди которые вокруг

11:54 

#028 Привет с того света.

(не)существующая персона
  Итак, сегодня 30 мая. И сегодня православный мир отмечает Троицкую родительскую субботу. (Троицкую - потому что завтра большой праздник Троицы).
  Родительские субботы разбросаны по всему православному календарю. Суть праздника - помянуть всех усопших, дабы их души очистились. Во всех храмах и церквях сегодня - поминальные литургии.
  Чем хорош этот день? Можно, под эгидой праздника, макнуться в мертвый мир, пообщаться, сделать то, для чего необходимы именно эти силы. Дни Мертвых существуют во многих традициях, однако не стоит забывать, что общая направленность народонаселения страны, в которой живешь, вполне подходит для использования в рабочих целях.
  Вчера ночью в Москве хреначила граза. Цитируя некоторых, "образцово-показательно". Лично я в предверии дня сегодняшнего вижу это хорошим знаком. В Питере жара, небо затянуто легкой дымкой. Что само по себе также весьма и весьма неплохо. Луна растущая. В остальном - наводки давать не буду, желающие могут сообразить сами. А лично я прекрасно понимаю, что за гитару мне на этих выходных вряд ли взяться - на пальце снова будет порез "в практических целях".

  Ретромеркурий тоже, я бы сказала. образцово-показателен. Я просто шалею от поступающих новостей. Меня местами разъедает любопытство, местами - негодование. Спасает разве что здравый смысл и сволочность характера. Иначе, боюсь, давно бы наворотила дел. Но нет, пока что мозг работает в режиме анализатора, и с грацией крейсера "Аврора" я миную разнообразые подводные камни.

  Медвежонок вчера негодовал. Я весь день играла в ленивца, питаясь китайской лапшой и другими сомнительными продуктами. Следы преступной деятельности на кухне оставили след. Приехав на чай, товарищ радостно проставил мне пистонов и донимал вопросом "Ну что тебе приготовить?". Сошлись на том, что вместо мультиварки я завела его. С учетом частых заездов в гости, я могу просто изредка канючить "Сонц, хочу то, приготовь, мяяя?" и забыть о том, что такое пляски у плиты. В конце концов, кайф я от этого (в отличие от него)  не ловлю больше никакой, а соответственно, могу разряжаться другими способами.

  Проходил вчера мимо алтаря. Оттормозился. Лисица, зовет. Подхожу. А это, говорит, все рабочее? Ну естественно, ответствую, морально готовясь гнать любопытную морду взашей. А почему, говорит, у тебя символика не сходится? Меня аж подбросило. Потом сообразила, что он имел в виду. Пентакль - с древесными мотивами и камнями. А рядом - колода Теней, у которых на рубашке отнюдь не добрый классический Сатана.

  Ближе к ночи о чем-то ожесточенно спорим в процессе просмотра говноужастика. Я высказываю какую-то абсолютно безумную теорию о том, как меняются люди со временем. Ответ оппонента начинается с фразы "Отымей мою душу Сатанаэль". Я уже не слышу, что дальше, я валюсь с дивана в приступе хохота. Медвежонок не понимает, что происходит. В попытке взобраться обратно поясняю: теперь я понимаю, почему нам так легко удалось найти общий язык. Ржом уже вдвоем.

  А утро продолжается жасминовым зеленым чаем (допинг, допинг!!!) и разнообразными околотематическими изысканиями. Как и всегда после вечернего заезда и итогового променада по району, утром я чувствую себя бодрой и счастливой, хотя вставать с кровати ох как не хотелось. 


@темы: expirience, friends, my life, summer, жизнь одной, люди которые вокруг, профдеформация

18:59 

#027 Циклы выходного дня.

(не)существующая персона
  Где-то у меня уже фигурировала фраза "ретромерка твою голову". Это я о ретро-Меркурии, если что. Да, не опять, а снова. Да, происходит странное и нелепое. Да, я кажется вывела формулу, по которой оно все возвращается.
  Некий объект А, получив меркурием в голову, возвращается не к последнему, а к пред-последнему. Мысль осенила меня после наблюдений за жизнями некоторых знакомых. Потом обнаружился еще забавный момент: некоторые не возвращаются, а неистово ищут приключений на задницу. Полагаю в этом некое венерианское влияние, но пока не уверена, ибо не лезла смотреть прицельно. Плюс ко всему, это все - надолго. И весьма. Июнь обещает быть забавен до крайности, а я потираю лапки в предвкушении богатого поля для работы.

  За сегодня предстоит дописать методичку и прописать, чем бы таким занятья завтра, ведь Родительская суббота, и весь православный эгрегор города будет шатать и пидорасить поминками, слезами и воплями. Надо бы под шумок быстренько сделать то, что я хотела сделать, и в идеале - сделать это с утра пораньше, чтоб потом весь день гулять молодцом. Опять же, в середине внятного дня меня ждут мои прекрасные кузены, по которым я очень соскучилась.
  Воскресенье - также занято по самую маковку. Троица же. Великий праздник. Лапки потираются, чувствительные вибриссы (хехе) настраиваются все на тот же эгрегор, чтобы опять же под шумок. В общем, вы поняли.
  Понедельник - Духов день. Мало того, что праздник, опять же, того же эгрегора, так еще и надо плотно вкольнуть на поприще вменяемой работы, что представляется на фоне всех этих ретро-подвижек смутной затеей. Но что делать. Планку снижать не хочется, и идти туда, куда берут, а не туда, куда надо - это совершенно не мой вариант.
  Вторник - полнолуние. Ура-ура, это просто прекрасно и замечательно. Тщательно планирую список жертв, которых надо под шумок развести на информацию.
  Я от предвкушений ладошки себе сотру, честное слово. Полнолуние идеально закрывает эти три праздника. Просто идеально.

  А сегодня у меня - блаженная лень. Лень сопровождается книжкой Иара Эльтерруса "Вера изгоев", чаем, дор-блю и неистовым желанием фотографировать. Как раз по этому поводу позвонила девочка и напомнила, что я обещала сет на природе. И снова - потирание лапок и упаковка аппаратуры. Волшебные ощущения.

  Вообще характерная черта последних дней - не заканчивающееся предвкушение чего-то. Ну да, луна-то растущая, все логично. Правда, и по растущей луне возможны неприятности. У меня вот сегодня новости не самые приятные пришли. Половину утра (а проснулась в добром здравии и хорошем настроении) бегала фурией и мечтала о массовых расстрелах. Буду выводить эту багу из системы. Пора настраивать фильтры. И подозреваю, что имя персонажей (ибо идентично), расстроивших меня - своего рода код ко всей этой мракобесине. Сяду вечером, почитаю, что да как. 


@темы: my life, summer, жизнь одной, цикличность жизни

19:57 

#020 Точка (не)возврата.

(не)существующая персона
  А дом скучал. И видимо, с того самого момента, как я села в машину с домашним названием "фьорд" и отправилась за тридевять земель, увидеть чужие столицы, посторонние души и посмотреть на другое небо. И если изначально планировалось путешествие на одну ночь, то по итогам получилась полноценная неделя.
  Плюсы? Их много. Я привезла полноценный рабочий арсенал, почти на любой случай жизни. Разжилась свежими колодами. Разжилась камнями и забавным египетским оракулом, который успешно ломает мой моЦк. Я зарядилась, запаслась терпением. Я переступила еще одну черту и вошла в полосу взлета.
  Минусы? Их много. Очарование всего одним ночером. Звуки танго и кофе. Удивительные, абсолютно скифского разреза, но светлые глаза. Голос, в котором тонешь. Всего миг в вечности, единомоментное очарование. Что ж, значит, я все еще умею не только очаровывать.
  Я нашла ответы на многие вопросы. А главное - в очередной раз успела догнать саму себя. И испытываю по этому поводу непередаваемое чувство единения сама с собой. Это восторг, правда. Мне давно не было так правильно и спокойно.
  Но дом скучал. Впервые, пожалуй, я испытываю это чувство. Это ведь не мой дом в полной мере, так - съемная квартира, причем снятая не для меня одной. Однако вернувшись, я почти кожей почувствовала распахнутые на встречу объятия.
  За мое отсутствие зацвела вода в емкостях. За мое отсутствие в доме поселился холод. Да много чего. В результате плясок, расстановки вещей, доработки алтаря, попытке оптимизировать не играющую флейту, домашних моментов - в доме становится теплее. Ощущение собственной уютной пещеры приятно холодит пальцы.
  Я ведь тоже скучала. Только теперь все выстроилось в стройную систему удачно подходящих компонентов.
  На алтаре горят свечи. В голове множество разнообразных мыслей, с которыми предстоит разобраться. И множество работы. И поиски, свершения, достижения. Я не хочу останавливаться. Мне хочется двигаться, двигаться, двигаться, летать и возможно, снова танцеваь. И двигаться к возможному совершенству.
  В колонках  - ритуальные песнопения кимбанды. Пахнет лавандой и травами.
  Я дома. 


@темы: expirience, my life, город который я...., искания, лисьи тропы

19:45 

#018 Про Лисицу и лампочку.

(не)существующая персона
  Многие мои друзья, знакомые и коллеги по цеху подтвердят: я абсолютно не приспособленное к быту существо. Я умею заботиться о ком-то, умею создавать уют и комфорт, но абсолютно бесполезна в делах бытовых. Точнее, как: они вызывают у меня панику. Если совсем без вариантов, я все сделаю сама, от вбитого в нужное место гвоздя до замены сантехники. Но первая реакция будет: wtf?!
  Лампочка. Все началось с лампочки. Во время какой-то грандиозной словесной разборки у меня сдохла лампочка в коридоре. Ну, как всегда и бывает: эмоции, взрыв, бздынь - хана лампочке. Хорошо, если лампочке. Приятель пригрозил, что следующей на энергетический всплеск может среагировать микроволновка. Я страдаю заранее и дрожу лапами: не дай боги, блять. Она мне пока нужна.
  Л. сегодня собрался приехать ко мне на предмет поправки гитарного грифа, который слегка выгнуло после настройки. Параллельно жалуюсь: так мол и так, надо, чтоб ты мне лампочку выкрутил. Л. моментально выпадает в непонятки: выкрутил? Может, заменил? Ты что, сама не можешь? Что за бред? Объясняю: дорогой товарищ, во-первых, я панически боюсь высоты, а достать могу только с табуретки, а во-вторых, при своей везучести даже если влезу, я с нее ебнусь. Прямо на пол. А он жесткий. А мне будет обидно. Ок, говорит мне товарищ, что у тебя там за лампочка? А хз, отвечаю. В результате полезла смотреть, сама и выкрутила. Л. поржал в голос. Спрашивает, что за лампочка. Круглая, говорю. Внутри железочка, из нее торчит стекляшечка, из стекляшечки - еще две железочки, на них - еще стекляшечка, а в ней - лопнувшая нить. А за деревом - дерево, мрачно резюмирует Л. Подтверждаю, что мол да, баба-дура-деревяшка, и вообще пиздец по всем фронтам.
  Полезла в хозяйственный шкафчик в туалете. Обнаружила кладбище мертвых лампочек и одну рабочую сороковаттку. Ее и вкрутила. Теперь в прихожей есть свет, а не только подсветка стен.
  Сижу и понимаю, что пора делать запас. А финансовой подушки почти нет, и новой работы не предвидится, ибо праздники. Ну что тут сказать - и не из такой жопы вылезали. Но медальку мысленно повесила: за смену лампочки в условиях стресса. 

@темы: тесное семейное дупло, ничего кроме бреда, жизнь одной, женщины нашего рода, my life, joke, expirience

03:38 

#015 О том, чего не должно быть.

(не)существующая персона
  Когда в окно светит луна, вне зависимости от ее фазы, я не могу уснуть. Пустота в голове уверенно заполняется мыслями, я перестаю находить себе место и отправляюсь в свободное плаванье в глубины разума.
  Сегодняшняя ночь - не исключение. Небесный фонарь, отражаясь в зеркале и освещая кровать, традиционно пытается свести с ума. У меня горит личная луна в круглом плафоне со звездами (фрагмент люстры), я пью горьковатый черный чай из глупой квадратной кружки, и стараюсь оформить мысли, принесенные последним опытом, в слова.
  Надо сказать, что это тоже способ убежать от себя. Полностью счастливые люди крайне редко ведут блоги, играют в онлайн-игры, пытаются вести замены и аналоги чему-то, чего остро не хватает для того, чтобы ощутить себя полноценной системой. Бывают, конечно, исключения, которым хочется поделиться своим счастьем со всеми, до того их распирает. А есть еще графоманы. Это про меня. Я безбожно и самозабвенно люблю процесс бумагомарательства. В том числе и тогда, когда это всего лишь открытый вордовский лист.
  Луна напоминает мне о том, что именно она была единственной моей спутницей в этот Бельтайн. Так уж вышло, что я давно и почти на интуиции чту все годовые повороты, которые не отмечены в традиционных календарях. И если в личном отмечать все поворотные даты, то скоро весь год превратится в праздник, правда, как минимум на половину - с печальным подтекстом.
  Кстати, это всего лишь пятнадцатая запись за этот год. А уже наступил май. Не могу определить для себя, хорошо это или плохо. То ли я "исписалась", то ли мне одурительно плохо. Потому что "хорошо", честно говоря, как-то даже не пахнет.
  В лето я вхожу с абсолютно четкой мыслью: пора прекращать бесполезную беготню в порыве "чем бы занять время, лишь бы не сидеть на месте, ааааа, паника, я целый час ничего не делаю". Любое действие должно быть осознанным. Мне осточертело бросаться в любые авантюры, искать, бегать, заниматься спасением всех, кто об этом попросит, и другой разнообразной деятельностью. За всем этим я радостно теряю самое себя, что является самым гадким из возможных признаков.
  Мое собственное "я" радо потеряться между прошлым и возможным будущим, но никак не желает находить настоящее. Мое "я" не понимает, что оно любит, что умеет, где у нас кнопка "пополнить резервы" и что со всем этим делать. Мое "я" за последние два месяца погребено под густым слоем масок, условностей, игр и хитросплетений, в которые оказываются втянуты другие люди.
  К чему я это все? К тому, что в любой непонятной ситуации в первую очередь стоит искать точку сборки. Поворотный момент, от которого выстроится вся система.
  За последние несколько дней выяснилось, что я прекрасно обхожусь без кофеина, по-прежнему люблю помидоры, с удовольствием играю в различные настольные игры и почти избавилась от остаточной агорафобии. Меня пьянит свежий воздух, я люблю животных больше чем людей, меня больше не пугает одиночество. Я научилась до конца принимать сделанные выборы, осознавая, что исправление - не возможно, возможно лишь создать новую линию с отправкой в конкретных координатах.
  Бесконечно раздражают некоторые люди. Мимикрия и маскировка - их все. Даже мне порой становится тяжело отсекать умелую игру и хорошо состряпанные маски. И в итоге вместо союзника в каких-то действиях получается в лучшем случае - банный лист, в худшем - гадкий клещ, от которого не так просто избавиться.
  Я не люблю, когда люди исчезают с радаров. Но при этом - стараюсь уважать их выбор.

  Люди не должны терять себя. Или хотя бы учиться себя находить. 

@темы: expirience, my life, my writing, искания, люди которые вокруг, откровенно о сокровенном, точка зрения

18:00 

#013 Весна и тренажеры.

(не)существующая персона
  К весне многие существа хотя бы условно женского пола начинают задаваться вопросами совершенно определенного содержания. Ведь скоро лето. И купальники, открытые платья, короткие юбки и романтические прогулки в белые ночи. И просто ночи. А о какой романтике можно говорить, если "кардан как багажник", из-под короткой юбки свисает целлюлит, а на ремень - подлые складочки? Весь этот подлый студень, в который превращается организм за зимний период (что, кстати, физиологически обоснованно, но об этом отдельно), надо срочно привести в форму, соответствующую техническим потребностям потребителей, то бишь мужского населения нашей недоразвитой планетки.
  На ЗОЖ вообще сейчас какая-то совершенно глобальная мода, истероидного характера. Причем, прошу заметить, не первый год. По сему поводу во многих дворах (а уж в районе, где живу я, почти в каждом) установлены тренажеры. Радость же! Не надо тратить деньги на зал (а для тех, кто сидит внезапно в заднице по финансам, это великое решение), не надо куда-то ездить, свежий (относительно) воздух и "все просто".
  В общем, осознав масштаб катастрофы (а ведь я тоже частично женщина) и узрев, что задница отъедена на лишний размер, я решила тоже заняться собой. Был продумал план диеты, план последующего питания (Дюкан, спасибо за идеи!), и с гордо поднятой головой, довольная волевым порывом, я отправилась в собственный облагороженный достижениями цивилизации двор. То есть - на тренажеры.
  Наверное, стоит по-порядку.
  Моросил дождь. Не дождь даже, а мелкая гадкая водяная дрянь, которая и не сильно раздражает, но все вокруг уже превратилось в вязкое холодное болотце. Нет, думаю, погода меня не смутит, все равно пойду. Бодро дошлепала по лужам до места. И поняла, что первая же моя ошибка - отсутствие седалища из пенки, потому что все сидения тренажеров похожи на лужицы. Ну ок, думаю. Мало того, что жопа толстая, так будет еще и мокрая. Пренебречь, вальсируем, и не из такого вылезали. И тут прояснилась ошибка номер два: я забыла дома перчатки. Бережно положенные в прихожей на тумбочке, специально для тренажеров, потому что горький мой опыт подсказывает, что комфортно-теплыми эти резиновые ручки бывают исключительно в жаркую летнюю погоду, которая вообще в Питере не сильно часто радует.
  Надо сказать, что утро было не сильно ранним. Мои фантастические цветные сны уложили меня в кровать на лишних три часа, о чем я, кстати, так и не жалею. Надо было блокнот положить рядом, записывать всю эту разноцветную ересь, можно было бы забацать прекрасный рассказ. Соответственно, вокруг сновал народ. Разнообразный. Были мамаши с колясками, были детишки, возвращающиеся из школы, были непотребные гопники и алкаши. Некая компания маргинального вида юношей (бомжеватых неформалов) расположилась на общем балконе дома напротив и радостно пырилась на сей нехитрый процесс. Суть, на самом деле, даже не в публике или ее отсутствии. Суть в том, что на меня смотрели как на диковинку.
  Нет, ну а что такого?! Может быть, я вообще забочусь о своем здоровье?! Но нет. Реакция у всех примерно одна. (К слову, когда я жила в Рыбацком, народа на тренажеры во дворе ходило прилично, и мы даже все перезнакомились в какой-то момент.) И я решила понаблюдать. Курить не на своем балконе, а на общем, откуда открывается прекрасный вид на площадку, и, соответственно, публику. За неимением бинокля использовала телевик (объектив).
  Выяснилось следующее. Там эпизодически появляются двойки-тройки не сильно молодых мужчин, которые, похоже, тягают железки исключительно чтобы перед друг другом пофарсить. Одинокие хачики и даже хачики стайками. И кажется, на этом контингент заканчивается.
  В моей голове не укладывается: какого черта? Народ наш падок на халяву, так чем же эта халява не мила? Неужто лень? Или боязнь поругания общественностью? В зале, значит, не стыдно, а на улице посреди "люда честного" - стыдно? Чистейшая, незамутненная ересь. Ну что уж делать, буду примером своим показывать соседям, что это не стыдно и даже не скучно.

  Кстати, о питании в довесок. Первый день старта лучше делать разгрузочным. Вода, молоко, кефир. Кефир с корицей - на ночь, отличная жиросжигающая вещь. Я, правда, добавила кофе, потому как без него не могу. Но! Исключаем сахар к чертовой матери. В еде дальнейшей должен преобладать белок. Оптимально, на мой взгляд, сделать упор на молочные продукты и мясо. За неимением оного в холодильнике на днях догрызу остатки ветчины. Следуя заветам Дюкана, добавляю овсяные отруби. Отличный вариант детокса организма. Что касается лично меня, то ближайшие дни я вообще планирую есть пшеничную кашу с молоком и отрубями, безбожно урезав размер порции. По этому поводу извелекла из шкафа плошечку совсем уж смешных крохотных размеров. Но ведь все помнят, что нормальная (!) порция, чтобы наесться - размером с кулак. Вот и плошечка примерно с него. Причем с мой.
  Все желающие присоединиться к улучшению себя - могут стартовать сегодня же, потом будем делиться результатами. Первые я хочу получить уже на начало мая, к концу мая - результаты желаемые и устойчивые. 

@темы: точка зрения, summer, my writing, my life, health, expirience

22:51 

#009 Как всегда после простоя - тезисно.

(не)существующая персона
 - Боги не посылают нам того, что мы не можем пережить, переосмыслить, переработать и пустить дальше в расход. Было бы желание. И порой, когда кажется, что все - тотальная жопа, на самом деле достаточно просто дать себе перегореть. Абсолютно осознанно, и максимально. Это ключевое. Только тогда на выходе можно получить и новый ресурс, и жажду жить, и понимание.
 - Не стоит пытаться слепить из себя что-то кардинально отличающееся. Чревато непонятными сбоями и кучей багов, которые тем проблемнее отмыть.
 - Некоторые люди - идиоты.
 - Некоторые люди - мои самые близкие и родные. Которые поступают правильно. Которые знают, когда стоит приблизиться, когда - отойти. Мне бывает стыдно перед ними за то, что в приступе маразмика я могу смачно погрызть нервы, сама того не осознавая. Но я умею признавать свои ошибки. А мои близкие умеют их прощать. И спасибо им за то, что все то время, пока я не существовала для внешнего мира, я какой-то частью спины ощущала их укоризненное молчаливое присутствие и участие.
 - Являясь мобильной системой, ни в коем случае не стоит давать себе костенеть. Это принесет куда больше разрушений, чем чего бы то ни было еще.
 - Любые перемены - к лучшему. Просто в момент шока мы этого не осознаем.
 - Боги никогда не закрывают дверь, не открыв при этом окно. Если где-то что-то проебать, судьба обязательно подбросит что-то взамен.
 - Очень классное чувство - благодарность.

  С солнечным затмением все ленты носятся, как с писаной торбой. Надоело до чертиков.
  У меня сегодня случился "укус Золушки", как я это называю, и я радостно отмыла-отчистила нору, благо не имею привычки ее засирать. Сижу теперь в чистоте и в большом пространстве, и не сильно понимаю, что со всей этой красотой делать.
  А еще я поняла, что зажала новоселье. Все было (в этот момент мне все еще хочется психануть, ну да и ладно) очень быстро и очень спонтанно, и мы с Крылатым не стали ничего организовывать. Но поскольку теперь это исключительно мой дом, моя нора, сдается мне, что я хочу посиделок с чаем-ватрушками и разговоров до утра.
  С другой стороны, так или иначе, самые близкие и родные уже успели побывать в гостях. Нору даже прозвали санаторием, потому что люди приезжают в гости чтобы отдохнуть, поговорить и отоспаться. А я что?))) Я люблю гостей и разговоры. Информация правит миром.
  Сегодня были прекрасные семейные посиделки с картами и кофе. Правда, день принес некое количество информации "на подумать" и острое ощущение повисшей угрозы, но хотя бы это выявило, что мне не все равно, и, как и прежде, я готова вписываться в разные блудняки и их решения.
  Вообще, если на чистоту, то сегодня был первый мой нормальный день выбирания в люди. Под вечер внезапный звонок Ф. вытащил меня на улицу, мы прошлись, и мысли подвыдуло северным ветром, но в целом, день прошел как нормальный день.
  Из чего очередной, банальный, как валенок, вывод: все наши кошмары - только в нашей голове. Если хочется, их всегда можно изгнать. 

@темы: expirience, my life, женщины нашего рода, искания, лисьи тропы, люди которые вокруг, мы, откровенно о сокровенном, цикличность жизни

23:17 

#005 И главное: береги хвост!

(не)существующая персона
  Подчистка хвостов - дело не всегда простое, а зачастую - очень сложное. Если вдуматься, порой мы откладываем все в максимально далекий ящик, лишь бы не вылезать из зоны комфорта. Сидеть в бочке с дерьмом, в которой кайфово, потому что что-то внизу щекочет пятки (с).
  Из зоны комфорта меня вышибли с самого утра. Когда я прихожу на работу, у меня автоматом подхватывается вафля на телефоне, и начинает сыпаться всякое разное из соцсетей и прочего бреда. И вот среди всего этого - гневное сообщение "У тебя осталось пять дней". Поглядела на календарь. Посчитала. Ухмыльнулась. Со счетом у кого-то явно нескладушки. Но осадочек остался. В рабочих хлопотах на осадочек наложилось еще много чего, и вот зверь-лиса взвинчена до предела. К тому же, мне плохо спалось ночью, потому что болел зуб, а болел он по перемене погоды и давлению. Днем к зубу прибавились болящие глаза, потому что давление же. И общее состояние мое было из рук вон плохо.
  По итогу решила: нет, друг мой, даже боги ходят нахуй, и впереди у меня - вечность. А раз уж Крылатый объявил (правда, для себя, но можно и скопипиздить разок) новый мировой порядок, значит, будем чистить хвост. Или хвосты. О чем было незамедлительно объявлено по телефону. После чего по другому телефону я услышала ободряющее "Конечно, солнышко, съездим", и перестала трясти лапками от негодования.
  Впрочем, ненадолго. К вечеру мандраж вернулся, и отчетливо напомнил о себе. Однако на то и есть клан, чтобы поддержать. Мурз и Янка, подгоняемые Крылатым, уже состроили прекрасный план на вечер, который обезопашивал бестолковых рыжих со всех сторон.
  Последние хвосты были забраны. Остальное отправилось в помойку прямо из багажника. Нервы, конечно, подсдали, и полдороги меня держали за лапку. Однако ж, прошлое - прошлому, а лисе - выводы. Я не знаю, что происходит сейчас там, и мне, по хорошему, плевать. Я знаю одно: я сижу на уже любимом диване в своей охренительно уютной кухне, вытянув лапы задние на табуреточку, наевшись вкусной еды, которую сама же с немалым удовольствием приготовила. И мне хорошо. Вокруг меня нет удушливого запаха курева. Я могу смело пройтись босиком, не боясь, что подошвы станут серыми от грязи. У меня теперь (спасибо дорогой сестрице!) даже кактус есть! Его зовут Виталий Владимирович, рядом с ним воткнута палочка от суши (так было, видимо, в этом особый фен-шуй), и он горделиво распушает иголки на подоконнике. Мне нравится моя нора-гнездо. Мы все же от души постарались оба, вложили в нее все, чтобы за максимально короткий срок она стала домом. Стала.
  В общем, это я к чему. Основные гештальты этого января определенно закрыты. Ключевые задачки - не только проставлены, они еще и выполнены по-максимуму. Осталось в таком же хорошем темпе войти в февраль.

  Отдельное спасибо выражаю от всей рыжей души тем, кто пинал меня в сторону "закрытия хвостов". Это правильно. Не за чем оставлять лишние нити, тянущиеся в прошлое. Это можно делать тогда, когда есть 100% уверенность. А поскольку на самом деле ее просто не может существовать, то и к чертовой матери всякий левак.

  На этой оптимистичной нотке - всем спать. Закапать глазки и спать, спать, спать... Потому что завтра еще среда. И есть еще целый хвост от января, чтобы успеть сделать еще больше. 

@темы: my life, мы, правила Игры, тесное семейное дупло, точка зрения

13:52 

#003

(не)существующая персона
Я ни умирла. (ТМ)
  Новый год вдохнул новую жизнь. В новом доме (реально сдан недавно) - новая нора-гнездо. 13 (хехе) этаж, много воздуха и пространства.
  Я не хочу тащить в него старые хвосты, кроме тех, которые выбираю сама. Поэтому изрядный кусок прошлого остается в прошлом. Там, где он есть. "Пусть прошлое хоронит своих мертвецов".
  И да, я искренне считаю, что когда прошлое активизируется вокруг - это значит, что ты деградируешь. В лучшем случае - тупо стоишь на месте. Я же хочу крыльев и неба, как и пожелал мне незадолго до наступившего 2015 Иар Эльтеррус в дарственной надписи на форзаце его книги. Пусть Мать даст ветра в крылья, пусть будет безграничное небо, пусть будет радость свободного полета, не ограниченного чертовыми рамками и условностями.
  Мы - были, мы - есть, мы - будем.

  Пока еще полным ходом процесс обустройства, и я даже не знаю толком, о чем написать. Напоминает один из внутренних моих диалогов. в которых я радостно убеждаю сама себя в том, что все хорошо. Но все действительно хорошо.
  Мне пока еще немного жаль прошлого. Что ж, сама в одной из своих песен написала "пусть все сложится, пусть получится". Пусть. Я искренне желаю человеку счастья. И пожалуй, прощу его от всей души. На ближайшее же новолуние. Чтоб жизнь медом не казалась. :-)

Всегда ваша,
Strega-FM

@темы: my life, expirience, winter time, мы, правила Игры, тесное семейное дупло, цикличность жизни

17:53 

#002

(не)существующая персона
  Я вернулась сегодня в любимый город, с самого приезда пустившись в приключения. "Ну и рассказывай, как докатилась до жизни такой: провести утро хер знает с кем хер знает где". - "Ну, если есть свободное утром, почему бы не потратить его на херню?" - "Логичная девочка, черт дери..."
  Москва была в этот раз прекрасна и удивительна. Я давно не ощущала столько тепла, несмотря на стужу и морозы. Я жарила драники, одетая в мужскую рубашку, на уютной кухне в Загорье. Я просыпалась в обнимку с двумя котами на огромной кровати, на шелковом постельном белье. Я грелась на солнце. Я лепила пельмени. Я пила с сестрой. Я возила ящериц в коробочках за пазухой. Я варила борщ и пекла блины. Я разговаривала с теми, с кем хотела. И грешный Мир отвечал мне.
  Особая благодарность Киру, конечно, который провел меня за руку через всю эту неделю, ни разу не дав оступиться, оглянуться или запаниковать. У меня снова - пачка вопросов, но кое на какие из них уже есть ответы. И как всегда - я благодарна тем, кто рядом, кто идет плечо к плечу, и кто находит время и возможности для короткой, но очень счастливой встречи.
  За эту поездку я полностью реализовалась как женщина. Никогда еще я не была такой спокойной, ласковой и домашней. Получилось. А значит, смогу и дальше.
  Первый раз я всерьез задумалась о том, чтобы сдать обратный билет, и ухнуть в омут с головой. Перевесило другое чувство. Все приходяще, а мое - не уйдет. А семья, те, кто ждут меня в Питере, город, который всегда ждет - это бесценно.
  Мне немного горько. Мне отчаянно одиноко, вот сейчас, в эту минуту. Но греет душу, как ничто другое, что эта пустота заполнится. "Заметь, тебя ждут!" - написали мне. Да, это не тот ответ, который мне нужен. Но пока он у меня есть.
  Я не хочу заглядывать вперед. Я не хочу знать, как повернется дальше жизнь. Я знаю только, что дорожки к загаданному в новый год желанию уже потянулись. Знаковой точкой станет февраль. Первой в череде. А потом - будет проще. Жизнь ведь продолжается.
 
  А еще в этом году безумно рано (по моим меркам) наступила весна. В рождество, седьмого числа. Я перелиняла в рыжий, весенне-летний свой цвет. И стала еще немного счастливей. 

@темы: expirience, fall in love again, my life, люди которые вокруг, откровенно о сокровенном, цикличность жизни

18:58 

#001

(не)существующая персона
  Год еще только начался, а я уже резюмирую.
  Если "как встретишь - так и проведешь", то проведу я его - по-хорошему чудовищно! Люди, меня окружающие, - настоящие чудовища! Этакие гибрида чуда и сокровища одновременно. Сумасшедшие на всю голову, и от этого - еще более любимые.
30 декабря. Спасибо легким Женькиным рукам, я снова обрела свое лицо. В новый год - со свежей пирсятинко, хе-хе. Нос и губа снова обрели свои положенные серьги, бровь мы успели сделать несколько раньше. По возвращении с отдыха займусь ухом, и будет мне полное, тотальное счастье.
31 декабря. Самое раннее утро за весь год. Пять утра - цветочки. Мы бьем рекорды коммуникации, и я встаю в 4.30 утра, шипя в телефон "перезвони мне через две минуты!" И это - тоже счастье. И это - предчувствие возможности сбывшейся давней мечты. Шутка на два с половиной года, теплый свет в глазах, чай со специями и привкус волшебства. Падающий крупный снег, приглушенный мотор, и недосказанное обещание.
День - беготня и хренотень! Но вечер, о этот вечер! Мгновение, не останавливайся! У тебя должно быть ТАКОЕ продолжение, что сердце замрет в сладостной истоме в ожидании приключений. "Настало время удивительных историй", да-да. И пусть год прошедший был сложным и гадким, новый год, пришедший в облике салютов и пьяных Дедов Морозов, должен быть динамичным, сильным, и обязательно - в движении. Мно лично был высказан тост: не останавливаться! Только вперед, только на скорости, только на излете-изломе-вдохновении, вкладывая максимум возможной душевной страсти.
1 января. Уже первое января, а в голове еще звучат родные голоса, еще чувствуется горьковатый привкус вины, еще ощущаются руки в руках и бездонные взгляды. Мы все собравшиеся - уникльные. Волей-неволей, смешной похмельной случайностью, мы создали силу, которую еще только предстоит узнать. "Служу клану!", как и положено дварх-майору одной забавной книженции, которой меня с легкой рукой окрестили и отпустили в путь.
  Говорят, что невозможно что-то начать ровно 1го числа. Констатирую: а нас как-то и не спрашивали. Не знаю, у меня ли, или у всех присутствовавших, возникло утром это ощущение, но мы уже совершенно другие. Рубеж пройден, порог - за спиной. И пусть первые нелепые шаги еще неуверенны и смешны, дальше могут быть только победы.
  Я собираю по крупицам эти строки, фактически сидя на чемоданах. Год начинается с дороги, и это - волшебство, которое творим мы сами. Дорогие и близкие здесь уже меня видели в этом году. Теперь пришла очередь тех, кто живет во второй столице (а Питер для меня стал моей столицей безвозвратно). И я возвращаюсь (я уже говорила, что "-сь" в этом слове возвращает к себе), к городу, к матери, к любимым людям. К самым-самым. Потому что у меня все - самые-самые.
  И после ночи в поезде, сопровожденной интереснейшей книженцией и растворимым кофе, а также волшебными дорожными снами, я увижу вживую чудо-человека-дракона, с которым, абсолютно не напрягаясь, хотя обычно это именно так, разговаривали практически каждый вечер по скайпу. Именно для таких, как мы, и нужен телепорт: чтобы была возможность к черту сократить расстояния. Но пока достаточно и скайпа.
  А по возвращении - новые чудеса, новая жизнь, что-то совершенно необычное. Начнется переездом (а к нему дорогие и любимые уже подарили кофеварку и заварочный чайник со сладким названием "милый дом";), а чем закончится - я не знаю. Под бой курантов загадано желание. И уверена, оно не может не сбыться. "Что ж, расходимся по домам и думаем" - была последняя фраза. Милое сокровище, я уже давным давно все решила для себя. Выбор - это вещь обоюдная, знаешь ли.
  Время медленно, но верно течет вперед. В эту новогоднюю ночь я встретила себя. И спасибо тем, кто приложил к этому силы.
  С наступившим новым годом, однако!

@темы: expirience, fall in love again, friends, my life, winter time, город который я...., лисьи тропы, люди которые вокруг, откровенно о сокровенном, тесное семейное дупло

21:39 

"Первозданной чистотою и мои когда-то славились одежды" (с)

(не)существующая персона
  Город пронзительно звучал мелодией танго. За спиной резко хлопнула дверь, и ветер подхватил под руки и повлек в сторону метро. И даже в этом ветре слышались эти звуки. И даже в рисунке леденелых дорожек видился совершенно характерный ритм.
  Человеческий организм - удивительная штука. Правда, когда мой небесный покровитель меня создавал, он явно слегка ошибся при выборе комплектации и ПО, снабдив меня забавнейшей особенностью: если слетает одна настройка - к черту летит все. Вот и сейчас: пока шла по городу, остывая и приходя в себя, утирала губы. Вкус любимого смородинового ликера встал на губах горечью и кровью. Любимый вкус казался отвратительным до тошноты, до желания едва ли не обтереть наждачкой собственное лицо. Пусть лучше кровь будет кровью, а не так.
  Где-то на полдороги я кожей почувствовала, что на подходе, почти реально - мой худший ночной кошмар. Две фигуры - где-то на периферии зрения. "Ну как, многое принесло тебе твое самолюбие и твоя неумеренная гордость?". "Хороший щелчок по "твоему собственному выбору", девочка? Твоим же собственным выбором!". "Хотела не разочаровать тех, кто единожды назвал тебя тварью? Молодец, не разочаровала!"
  Где-то  в висках набатом стучала кровь. Не осознавая, ускорен шаг. Не обернуться. Не дать слабину. Не дернуться, не в этот раз. Хорош триумф, нечего сказать. Какие непомерные цены мы платим порой самим себе. Меж светом и тьмой - останься собой. Будь проклят тот день, когда я первый раз сделала первый Выбор. Будь проклят день, когда я первый раз встала на Путь. Будь проклят день, когда я прошла через первую трансформацию личности. И будь бесконечно проклят тот день, когда я поняла наконец, каким именно силам я так беззаветно служу. Принадлежу.
  Открывая ноутбук, краем души понадеялась на чудо. Ты, мое спасение последних месяцев, вечный собеседник, с которым можно обговорить все что угодно, может быть, ты все же в скайпе? Неведомым чудом мировой помойки, руками провайдеров дотянувшимся до далекого маленького городка. А нет, все же Рославль еще не задела эта холера. И я снова вспоминаю собственные стихи, написанные в 12м году. Я ведь все написала сама. И знала, что делать. Но в момент Х как всегда сплоховала. Как и положенно самонадеянному ребенку. А все мы - лишь дети в глазах Матери.
  Отошла после сигареты. Но все еще нутром ощущаю мерзкий привкус смородины. Как быстро вешаются якоря. Как быстро принимаются решения. Как тяжело и в то же время необходимо идти без оглядки. Я не знаю, как это все пройдет: по касательной, по орбите, зацепит ли, или я вру себе, и уже зацепило отнюдь не краем.
  Воздух выходит из легких с едва слышным хрипом и сизым сигаретным дымом вперемешку. Я дышу этим никотином, потому что он сглаживает боль. Я знакома с анатомией, и хорошо представляю, какой ожог у меня внутри от смол и горячего дыма. Подозреваю, что дело не в этом. Но якоря, старательно развешенные руками юной максималистки, уже стали почти дурными привычками. И вот я уже ищу спасение в том, что раньше было просто вехой на пути.
  Я смотрю за окно. И в темноте неба мне видится Перекресток. И верстовой столб. И большое, черное зеркало. И с другой стороны, рано или поздно, ко мне подойдет высокий человек в шляпе-цилиндре. И мы снова поговорим. На этот раз - совершенно по-другому. И это будет последнее, что я запомню. 

@темы: cantadora, expirience, my life, город который я...., люди которые вокруг, откровенно о сокровенном, правила Игры

Черновик для жизни

главная