Существует легенда о том, что когда-то мы (люди) растеряли части своей сущности, и вот теперь ищем.
Но мне это видится долгим-долгим сном, после которого некоторые только просыпаются.
Как бы там ни было на самом деле, всегда интересно открыть глаза и увидеть нечто.
Давайте просыпаться.

Это не дневник, это виртуальная записная книжка, напоминающая о том, что каждый день - уникален, и нельзя отказываться о тех возможностей, которые предлагает жизнь.
О чем он? И о любви, конечно.
Все лица и события реальны, все совпадения - не случайны.
:nechto:

Я на Самиздате. // Я в ЖЖ // Мой Авалон // Я в соцсети
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

17-106 Путешествие на север. День 1: Дорога на п-ов Рыбачий.

(не)существующая персона

Преамбула. Мы ездили в Заполярье, отдохнуть и погулять по горам. Все подробности - разумеется здесь. Мужчина вывез меня на море. На Баренцево море. И даже ныть не пришлось. :)

Первый кусок дороги я не помню. Как метко сказал Крылатый, "назад сядешь - и исчезнешь, только сопение останется". В общем, мышью-сопелкой лично я проехала Лодейное поле, Олонец и кажется, всю республику Карелия. Утро встретило меня уже где-то далеко-далеко, облаками-перьями.


Прокатиться в Заполярье. Полюбоваться небом.

@темы: #север, #путешествия, #проживая_жизнь, #полевой_дневник, #покатушки, #заполярье, #Крылатый, #travel, #photographer, #photoblog

15:44 

17-104

(не)существующая персона
  Я жду часа Х.
  В детстве я так ждала отъезда на дачу. Заранее, за несколько недель, собирала свои нехитрые пожитки (да какие пожитки, игрушки) в пакеты и усаживалась "на чемоданы".
  Сейчас я уже в предвкушении. Всего: ночи, дороги, холодных северных ветров, плещущихся ледяных волн у ног и криков птиц. Я чувствую запах соленой морской воды, холод горной реки, мелкие камушки под ногами.
  Я выжидаю. Как хищник, лежащий в засаде. В моих намерениях  нет ничего, кроме желания движения ради движения: рывок, удар грудью в прутья клетки, треск, осколки и - на волю, туда, где глубокие фьорды.
 
  Раньше это было невозможным. Раньше была возможность съездить в благополучную, благопорядочную Эстонию, поседитья на тихих улочках Нарвы и растить ребенка.
  Теперь - я могу пройти по камням за Полярным кругом, вдохнуть концентрированный северный воздух, найти себя. Уже здесь, уже в шепоте воздуха и криках чаек утром за окном я слышу "найди себя! вспомни себя!".

  Дорога. Так просто, так много, так по-другому. Вглядываться в ночь, прислушиваться к дыханиями, пить остывающий кофе и встретить рассвет в придорожной забегаловке, за кружкой горячего чая, укутавшись в дорожный плед. Несколько дней для себя, для нас. Несколько дней по Местам Силы. 


@темы: #бытолись, #городской_шаманизм, #жизнь_одной, #полевой_дневник, #проживая_жизнь

15:28 

17-91 Это было прошлым летом

(не)существующая персона
Истории нужно рассказывать, иначе они начинают гнить внутри. Некоторым истриям нужно время, чтобы быть проговоренными хотя бы в письменном виде.

  Это было прошлым летом. Подходил к концу третий месяц моей беременности, и уже поутихли восторги друзей. Вместо этого - приходила безнадега. Я знала, впрочем, на что я иду: поднять ребенка одной всегда было не просто, а в слова "мы поможем" верилось с трудом.
  Субботнее утро. Мне бы собираться на работу, но я проснулась за несколько часов до будильника от острой режущей боли. Позвонила знакомой: "Катя, привет. Началось кровотечение. Твой муж еще не уехал на работу? Может отвезти в консультацию?". Как оказалось, все женские консультации, у которых суббота указана рабочим днем, по субботам не работаю. Вернулась домой и вызвала скоряк.
  Молоденький фельдшер сочувственно улыбался. "У вас нет времени на сборы. Поехали.". Куда? - В Елизаветинку. В голове проносится "Третья истребительная, мне п**дец".
  В приемном покое - три с лишним часа, с нарастающей болью. Анализы и ожидание. На узи - страшные слова "Плодного яйца не вижу, одно крошево". Я почти сползаю по стенке.
  Определяют в палату. Медсестра ведет под руку, потому что кружится голова, шатает и темнеет в глазах. Спрашиваю у врачей, можно ли поесть. "Нет, вам надо дождаться, когда проведут полный осмотр". Почти в слезах звоню Катерине: "Привези, пожалуйста, питьевой воды и кофе. Я сдохну здесь."
  Переводят. Диагноз меняется с "угроза выкидыша" на "выкидыш на раннем сроке, анемия в начальной стадии". Я только слышу в коридоре голос врача "Да вы охренели?! Поставьте ей капельницу, срочно! Угробите же к такой-то матери!"
  Спустя еще четыре часа, после осмотра, под честное слово приехавшего друга и расписку отпускают на выходные домой. В понедельник остается только приехать за выпиской и потом с ней же сходить ко врачу. И в голове уже окончательно формируется опасная мысль "Все, мне больше нечего терять".
  Приятель-медик вместо похода в местную поликлинику везет в частную, к знакомому врачу. Врач - немолодая, но очень приятная женщина средних лет. Внимательно выслушивает. "Сколько, простите, вы прождали до того, как вам поставили анемию?" Я вижу, как слегка меняется ее лицо, когда она звонит кому-то и просит принять срочно. Анализы, осмотры, анализы, снова осмотры. В конце дня - снова к ней.
  Она смотрит с легким сожалением. И я понимаю, что сейчас предстоит страшное: диагноз. "Если бы вас сразу отправили на сохранение, если бы вы не ждали столько времени, если бы сразу поставили капельницу и дали нужные препараты - все было бы по-другому. Девочка, у тебя повреждено очень большое количество нервных окончаний. И я не могу сказать, когда они восстановятся, и восстановятся ли. С этим живут, но это будет больно." И протягивает рецепт. В рецепте - сильнодействующее опиатное обезбаливающее. В голове объединяются две мысли: "мне пиздец" и "больше нечего терять".
  С тех пор каждый месяц я на два-три дня возвращаюсь в свой личный ад. В почти парализующую боль, которая гасится коктейлем обезбаливающего и седатива (чтобы опиатами не травиться). И каждый раз из-за этой боли, от которой до конца не уйти, в голове всплывает больница.
  Врач была права: с этим живут, но это - больно. Во всех смыслах. 


11:13 

17-82 Moments of life

(не)существующая персона

Самая лучшая мотивация - "мне надо". Мне надо научиться, знать, уметь. Но при этом - "милый, научи" - "без проблем, дорогая". Это бесконечно ценно. Это бесконечная благодарность. И самое сложное - вылезти из глупых стереотипов и понять, что это - нормально. Просто согласиться - нормально. Двигаься дальше - нормально. Отказываться от того, что причиняет дискомфорт - нормально.
  Есть  такая волшебная штука: гигиена. И я не про мытье и чистоту. Я про гигиену разума, мыслей, жизни. Очень важно - убирать лишнее, оставляя только то, что приносит комфорт и счастье. Начинать - сложно всегда. Но потом поток подхватывает, и уже не интересны становятся моменты, в которых раньше вис и залипал.
  Это очень здорово - быть в Потоке и быть счастливым. Становится доступным и нормальным то, что раньше было где-то далеко от тебя.
  Мне особо нечего сказать. Я просто счастлива.

Котик, судя по всему, тоже счастлив. Кот четко укладывается с левого бока (справа от меня обычно находится Крылатый или подушка), обнимает лапами и урчит, как тракторенок. Он создает уют. Хотя вчера на него напала шизофрения, он спер печеньку с лимоном, разгрыз ее на ковре, потом растащил крошки.

А на фотографии он изображает Б- безмятежность. Что характерно, Б - еще и Боггарт. Вот такая вот безмятежная нечисть.


@темы: #счастье, #проживая_жизнь, #котохроники, #жизнь_одной, #городской_шаманизм, #бытолись, #Крылатый

10:54 

17-78 Выходные, часть 3. Музей "Живые системы".

(не)существующая персона
Еще один кусочек выходных, который надолго мне запомнится. Музей "Живые системы" притаился на задворках, неподалеку от Спаса на Крови, в арт-пространстве "Конюшенная 2". Основная экспозиция находится в Москве, но и здесь - достаточно, чему удивиться. Желающие ознакомиться подробнее могут сходить на сайт: http://www.bioexperimentanium.ru/saint-petersburg/
На входе встречает чудо. У него в лапах вполне помещаются люди.))))

Один кубический метр. В него помещается тонна воды. Или - пять человек, если их как следует утрамбовать.

Этот экспонат издает все звуки, характерные для человека. Можно понажимать на кнопочки, и услышать смех, зевоту, отрыжку, пердеж и многое другое.

Человеческие суставы и как они устроены, по типам.

Совершенно любимейшая развлекуха, у нас такая на практике по анатомии была. Можно разобрать по органам и посмотреть, как функционирует человек. А потом главное - правильно собрать обратно.


В соседнем зале можно пооткапывать из песочка скелет русалки.

Можно почувствовать себя свежевылупляющимся динозавриком.

Соревнования по гребле среди женщин.

А еще можно посмотреть на тепло собственного тела.

И напоследок - подержать в руках человеческий мозг в натуральный вес.

На самом деле, там можно гораздо больше, и гораздо интереснее. И я не могла фотографировать, потому что тискала, смотрела, пробовала. Чего и другим рекомендую, пока экспозиция работает. Например, можно проверить скорость реакций, побывать в кабине альтернативного времени, определить количество жидкости в организме, перекричать животных, ощутить температуру тела птицы и даже повисеть на стенке, к ней приклеившись. Видимо, когда поеду в Москву, обязательно схожу в полноценный музей, откуда и привезли все эти чудеса. Но пока что я могу с улыбкой вспоминать этот день и водить туда друзей, что тоже не мало.


@темы: #прогулки, #петербург, #Крылатый, #photographer, #photoblog, #проживая_жизнь, #экспозиции

12:53 

17-79 Results

(не)существующая персона
  Ничто не мотивирует лучше, чем результаты и состояние Потока, когда тебя прет, ты счастлив, ты двигаешься дальше и тебе чуть более, чем хорошо.
  Я поняла, почему многие великие умы и мыслители современности так много говорят о прощении. Это сильнейшая практика, которая освобождает очень много места и сил внутри нас. Я в последние годы своих бесконечных поисков крайне редко задумывалась о том, что там, в сухом остатке моей души, помимо опыта и набитых шишек и очков экспы. А зря. Возможно, получи я подсказку раньше, мне было бы проще. Но все случается своевременно, поэтому - случилось сейчас.
  Во вторник два часа интенсивного коучинга, которые шатнули мое равновесие и вынесли только начавшую складываться систему в ноль. Не прав, ох не прав был мой приятель Прохор, когда говорил, что близкое общение мешает мозгоправству. Нет. Никто, я повторю, никто, как близкий человек, никогда не докопается до глубинных струн, не выдернет наружу самое закрытое, при этом не навредив и е уничтожив тебя. Как раз в финале этого мероприятия речь зашла о прощении.
  Весь следующий день меня не покидала мысль: пора. Просто потому, что эти "камни" подобны лишнему хламу в туристическом рюкзаке. Во-первых, тянет, а чем выше ты поднимаешься, тем тянет сильнее. Во-вторых, зачем мне хлам? Чтобы потом, пытаясь достать что-то нужное, с удивление обануржить забытое "фу, блять, что это за хрень?". Волевым решением я определила вечер на осознанную практику, о которой поведал мне Крылатый.
  Фигур из прошлого было немного. Видимо, весь остальной модельный ряд был отработан раньше, в процессе других терапий и практик. Но те, кто оставался со мной все это время - уходили с огромной неохотой. Несколько часов, литры пролитых слез, поное опустошение. (Когда люди говорят "я опустошен" - они подразумевают обычно "я выжат как лимон". Опустошение после практик - другого рода. Ты просто чувствуешь себя пустой вазой, стоящей где-то посреди полного ничто.)
  А после этого был странный сон. Я проснулась (во сне проснулась, по сюжету) в старом загородном доме. Второй этаж, маленькая комнатка, очень уютная, два окна, письменный стол, маленький шкаф, и у двери - мои кеды и маленький дорожный чемоданчик. Маленький. И я знала, что в нем - все, что у меня есть, что для меня ценно и я вожу с собой. Смотрю на часы - полдень, мне пора уезжать, а я только проснулась, ужас какой!
  За окном шум и крики, смех. Выглядываю Под теплым летнем дождем у беседки внутреннего дворика - люди. Я не вижу их лиц, но понимаю, что это мои знакомые и друзья, возможно, кто-то еще. Дурачатся, играют, смеются. Первая реакция - стандартная. "Ну могли бы и разбудить! Почему не позвали!" А вторая - спокойнее. "Мне же пора уезжать. Мне - пора."
  После этого я проснулась уже дома, в кровати, с котом под боком, и в луче солнца, выглянувшем из-за туч. Мое доброе утро, последние дни - всегда солнечное. Кот что-то промурлыкал и ткнулся в плечо, видимо, говоря, что я молодец. И вот в чем разница. Раньше я бы думала в ключе "ух, я это пережила, какое неебическое достижение!". Сейчас - мне просто легко и счастливо. Коллеги говорят, что у меня поменялось лицо и выражение глаз. Я не знаю, мне не до зеркал, у меня отгрузки.))))

Если вы подозреваете, что у вас есть скелеты в шкафу, о которых вы не помните, но хотите от них избавиться - напишите мне в личку или на почту mary.grainne(собака)gmail.com, я готова поработать с вами лично (если вы в СПб) или дистанционно.
Быть счастливым - очень просто, главное - начать. 


@темы: #Крылатый, #городской_шаманизм, #коучинг, #практики, #проживая_жизнь, #прощение, #психология, #результаты

16:03 

17-75 Вопрос в зал

(не)существующая персона

В общем, вот какое дело.
Дорогое МРЗД сыплет запросами на следующие темы: период деструкции в жизни, само-деструкция и как с этим жить. Соответственно, сюда же подтягивается любовь к себе, гармонизация личности, определение направления движения.
По этой же тематике сейчас работаю с тремя девочками.
Соответственно, вопросы в зал:
1. Кому актуально/интересно в области консультаций/личной работы - возьмусь за вас за donation, если вас не сильно много. Это скайп, это личные встречи для тех, кто из СПб, это от 40 минут до 2х часов один сеанс.
2. Кому актуальна сама тема, проработка личного опыта, мысли на этот счет, просто почитать - махайте лапами, я буду учитывать и ваши пожелания/вопросы.




11:09 

17-71 "Но зачем?"

(не)существующая персона

Второй день обсуждаем тему человеческих отношений. Не тех, которые синонимичны общению, а тех, которые "мы пара". И второй день из этого обсуждения лезут разные непонятные и неприятные вещи.
  Момент первый. В него намешаны контроль, доверие и свобода. Ну вы понимаете, к чему я клоню. Поганый собственнеческий инстинкт подстегивает к тому, чобы ограничить партнеру свободу передвижения и подрезать маховые перья. Чтобы это сделать, люди начинаю лезть и контролировать. Что отшибает доверие на корню. Ну и в конце концов, что за срань - ограничивать свободу другого человека? Так и хочется спросить: ты что, господь бог, высшая сила, или что? Какого хрена? Скучно, или потому что можешь? Свобода обоих в паре контролируется договоренностью, но никак не контролем.
  Момент второй. Пиздострадашки. *долгая нецензурная тирада* Люди не умеют отношаться так, чтобы не страдать, не впадать в истерику, не рвать волоса (и я не про эпиляцию) и не бегать по друзьям/кабакам/психологам с воплями "я его так любила, так любила, а он такой козеееел!". В женском роде потому, что бабам это более свойственно, чем мужикам, хотя эти красавци эпизодически те еще куры. [Формулировка "тупая пизда" и "мартышка за рулем" так же не имеют гендерной привязки, если что.]
  Момент третий. Додумывание. Ты еще ни о чем ни ухом, ни рылом, а за тебя уже все решили. И тут ты бац! - и перестаешь соответствовать придуманным стандартам. В момент вспыхивают обида, гнев, истерика, а потом все плавно перетекает в предыдущий момент.

И да. Отношения могут быть другими. Люди могут по-другому относиться друг к другу. И я не про любовь (она лично для меня такой же миф, как умение средней статистики выражать свои мысли связно и грамотно). Со своей колокольни, которая на самом деле не так и высока, отношения видятся мне следующим образом. Это замкнутая система, в которой два партнера (а мне бы вот виделось слово "соратника", только без военных действий, ибо слово "спутник" СМИ и бабский глянец опохабили до нельзя) черпают энергию как во вне, так и друг от друга, без ущерба для своего союза и друг друга по отдельности. Нюансы, которые могут быть спорными, оговариваются сразу, дабы снизить возможность лишней растраты энергии на негатив. Приоритеты расставляются следующим образом: на первом месте я, на втором - мой партнер, на третьем - все остальное. Потому что ставить во главу угла сам "союз" - глупо: пара подразумевает двух индивидуальностей, и даже при учете того, что при контакте энерго-информационный поток меняется каждый раз, люди все равно остаются индивидуальностями, и человеческий фактор сразу исключает любую попытку 100% гарантии.
Отношения могут быть такими: цельными, если хотите. Но здесь один нюанс. Для этого нужно очень и очень много сделать. И не в паре, не с человеком, а с самим собой и очень заранее.

Иногда многие представители лучших из нас ловят себя на мысли: хочется. Ну, вроде как. А потом встает закономерный вопрос "а зачем?". Прокручиваешь в голове примерно то же самое, вспоминаешь нелепый прошлый опыт, и думаешь: боже упаси. Потом думаешь: ну хочется же, чтобы кто-то нежно обнимал. Но для этого есть грядка подопечных. Поговорить? Друзья и подопечные. Хочется заботиться о ком-то? В ту же кассу. А как же секс? Иногда по моральным соображениям гигиеничнее самоудовлетворение: нет риска заразиться особо опасным идиотизмом.

  Вот так и живем, товарищи. Бывает, конечно, что и взгрустнется по этому поводу. И поговорить захочется. И отклик в разговоре не услышать - почувствовать. Но все это возможно и без отношений. Или люди называют отношениями совершенно не то.

PS. Спасибо Крылатому за некоторые точные формулировки и тот самый отклик.




@темы: #Крылатый, #жизнь_одной, #лытдыбр, #отношения, #полевой_дневник, #психология, #разговоры

05:11 

17-69 Golden dawn

(не)существующая персона

Итак, второй день подряд у меня получается крайне ранний подъем. Вчера в 4:30 по милости кота, сегодня - сначала в три, потому что кот чем-то грохнул на кухне, потом - в 4:20, потому что открылись глаза. Я не жаворонок, все же, а какая-то долбанутая птичка. Правда, и спать меня вчера свалило около 23х, причем вырубило сразу и безвозвратно: смс, приходящие на телефон, я увидела только утром.

Раннее утро - самое по себе таинство. Мир находится на пороге, он еще не проснулся, но уже и не спит. Свет уже очевиден, он простирается из-за горизонта, он уже формирует новый день для всех тех, кто проснется несколькими часами позже. Оглушительно переливчато переговариваются птицы. Их слышно даже в городе.
  Из приоткрытого окна тянет холодком. Это тот утренний холодок, когда будто знобит еще от неразогретости тела, но там - не разогревшийся, не проснувшийся Мир. Потягиваешься у окна, приветствуя новый день, продышиваешь уджайи - это стало привычным способом разогреться. На градуснике - +4. Флисовая курточка мягко обнимает плечи, и на выдохе - шаг на балкон, в прохладу весеннего утра.
  В воздухе разлиты птичий гомон и удивительный покой. В такое время еще не слышно шума города. И кажется, что слишишь, как этот Мир дышит в унисон с тобой. Синхронная медитация в пространстве здесь_и_сейчас. Тот самый момент, когда солнце еще за линией горизонта, но пройдет буквально минута, и оно озарит все светом.

Пока я варила кофе, светило яркое солнце, кот сидел на подоконнике, жмурился и догрызал цветок, методично сплевывая листики обратно в горшок.
  Я дописала пост и глянуло в окно. Солнце скрылось за тучками.
  Мой Мир успел поприветствовать меня самым очевидным способом: личным рассветом.

Я не знаю, кто чем занимается на выходных в почти пять часов утра. Я встречаю рассвет.Golden dawn.#morning #dawn #joy #current #life #dailyblog #photoblog #nature #city



@темы: #expirience, #Мир, #бытолись, #городской_шаманизм, #жизнь_одной, #йога, #практики, #утро

07:22 

17-67 Котохроники. Первое совместное утро.

(не)существующая персона

Ну что я могу отконстатировать? Этот маленький котик - тот еще бегемотик.
Вчера вечером, пока я заканчивала дела и собиралась спать, кот с ленивым видом существовал по квартире. Стоило только улечься и погасить свет - пришел, обтерся об плечо, улегся под бок и включил трактор. Ну слава Силам, думаю, кот не будет психовать, истерить и переживать, и все у нас будет тип-топ.
Как. Я. Жестоко  ошибалась.
В два часа ночи котичке приспичило пожрать. Громкое "хрум-хрум" огласило ночную тишину.
Потом котичка не увидел табуретку, или увидел, но посчитал, что это не препятствие, а ему море не по уши, и свалил ее. Икеевскую табуретку в железном каркасе. Блять.
Еще через какое-то время кот решил, что зря он пожрал, пузико давит, и отправился в сортир. Громкое "хрясь-хрясь" минут на 5. Я уже почти не реагирую, потому что спать хочется неимоверно, а подъем - в шесть.
Апофигеем ночи стала сваленная с третьей (!!!) полки стеллажа металлическая шкатулка. Вот тут-то мне и померещился Кондратий, потому как в ночной тишине - та еще какафония. Но котичек, видимо, сам испугался, поэтому зарылся ко мне под одеяло, возмущенно взмякивая, и наконец уснул до утра.
А утром всеми своими 6 кг любви и нежности пришел меня будить. Облизал лицо, потыкал лапой в нос, уткнулся лбом в щеку и замурлыкал. Спать под этим трактором на груди нереально - тяжело и громко. Поэтому кот был безжалостно выдворен на соседнюю подушку, что, в прочем, не помешало ему няшничать и урчать.

#100happydays day 21Сегодня мое доброе утро началось с маленького трактора. Это Боггарт, он теперь живет со мной и пришел меня будить. 6 кг нежности и мурчания хотят кушать и напоминают, что пора на йогу.))))#morning #cat #katze #current #joy #instablog #dailyblog #life #кот #Багги #Боггарт #утро #мурчалий #умиление
Факт: Боггарт слышит будильник лучше, чем я. Поэтому теперь я перестану просыпать утром: нельзя же оставить голодным котеечку.
К вопросу о размерах. Меня сегодня саму потрясло. Кот в сравнении с размерами телевизора. Гм. Не мал.
На фотографии видна сваленная уже утром табуретка и взгляд кота: поднимайся и корми меня, женщина, прямо сейчас.

В общем, начинаю подозревать, что первый в моей жизни кот будет достаточно удачным опытом. XD Он сидит рядом и умывается, пока я занимаюсь йогой, укладывается на ножной подушке, пока я сижу за компом, вмеру ненавязчив и надеюсь, перестанет разносить все, что попадается ему под лапы.



@темы: #утро, #лытдыбр, #котохроники, #жизнь_одной, #бытолись, #Боггарт

12:34 

17-61 Trick or Threat

(не)существующая персона
Отпустило, знаете ли. Мир - интересная, многогранная программа, в которой все работает особым образом. Вот оно и работало в ускоренном темпе, пок до меня доходило, какой я на самом деле крохотный зверек.
Про работу.
Я работаю с самыми лучшими, замечательными людьми. Моя команда - самая лучшая на этой планетке. В этом мире - лучшая. Неповторимая. Цельная.
Поднять тираж продукции в 1000 штук продукции с нуля (отливка, фасовка, запака, упаковка) в три лица? Да, мы это можем.
И знаете, что самое главное? Что в критический момент подтягиваются еще люди. Что мы всегда можем встать друг у друга на подвате. Что мы можем практически все, когда работаем слажено. Мы можем быть сколь угодно самодостаточными единицами. Но только в команде мы представляем реальные возможности. Настоящий пчелиный улей. Бззз, епта!
На фотографии - малая часть тиража, который мы корячили. И сейчас, спустя день, глядя на это, на то, как отправляется заказ, я испытываю за ребят непередаваемую гордость. Мои пчелки, мои трутни. Мои коллеги. Самые близкие на данный момент люди, с которыми я провожу больше всего времени. И они - самые-самые. И других таких нет и не надо.
Поднять тираж 1000 штук с нуля за три дня? Легко. Я работаю с самыми лучшими, охренительными, замечательными людьми!!!!Огромное спасибо всем, кто сделал этот день.#work #honey #словопасечника #злыепчелы
Про дом.
Когда в определенном районе дома проводятся испытания систем водоснабжения, общедомовые стояк отключают. Не отключили. Рванул на несколько этажей выше. Затопило все нахрен к чертям собачьим.
В квартире меня встретили проплывающие мимо тапочки. "Дрейфуют, суки, а обещали штиль" - промелькнуло в моей голове, когда волна от двери понесла штиблеты в комнату.
И снова на помощь пришла коллега и подруга, вместе с которой мы ликвидировали последствия пиздеца, обрушевшегося на мою нору. За два часа вода была собрана, куда можно - подставлены ведра и емкости. Моранка потом поскакала на работу (а случилось все в разгар рабочего дня, когда у нас горел тираж), а со мной остался давний приятель, который объяснил, что делать в случае катастрофы, и потом тоже побежал по делам.
Я замерзла, как цуцик. В квартире стало очень холодно, ведь нет ни отопления, ни горячей воды. В ванной пострадали навесные потолки, проводка, которая под ними, розетка на стене и теплые полы. Линолеум местами вздулся пузырями, но терпимо, порожки сняты и доступ воздуха оставлен.
Я устала, неимоверно хочу спать и помыться в горячей воде. На работе душевую так и не сделали, поэтому меня ждет уникальная возможность: мыться в тазике при свечах. XXI век, прошу заметить, ога.
На фотографии - прекрасный пейзаж, встретивший меня на кухне.
Счастье - это пережить потоп, когда рванул общедомовой стояк. Вот это и сближает людей, а не всякий ваш секс. @morana_bladerunner  подтвердит как живой свидетель и ликвидатор потопа.#foxlife #home #water #пиздец #затопили #moment #photooftheday #aroundme #fuckingunbelieveble #once #friends #current #joy #life
Про людей.
А что люди? В общем-то, я достаточно спокойно стала относиться ко всем проявлениям человеческих чудачеств. Довольно легко смириться с отсутствием кого-то, когда вспоминаешь, по какой причине ты решил убрать этот фактор из своей жизни. И когда об этом вспоминаешь, становится очень-очень параллельно. Ты не обижаешься, ты просто отправляешь своей дорогой тех, кто не совпадает с тобой. Уже не совпадает с тобой.
Читая утром одно из писем на личной почте, вдруг осознала: мне больше не интересно. В сути, мне плевать, чего ты хочешь, о чем мы говорили, что планировали, и как трепетно относились друг к другу. Семья не-кровная - в большей степени счастливое исключение из правил, чаще всего не оправдывающее себя. Мир состоит из более краткосрочных связей, зато - более полезных. И неповторимое удовлетворение - прогнать через себя это осознание, и в ответ на простыню написать "рада за тебя". Коротко и просто.
Не так давно в кабаке сидели компанией. Один из приятелей попытался мне предъявить за "у тебя вечно нет на меня времени, неужели сложно найти пару часов на встречу". И тут один из присутствующих рассмеялся ему в лицо. "Расслабься, тебя просто нет у нее в ежедневнике". Да, все просто. Многих людей за последние две недели не стало в моем ежедневнике.
Вычеркивать - не только приятно, но и полезно.
Про жизнь.
Когда-то я вопила "Нахрен прошлое", но прошлое упорно не отпускало. А тут внезапно сколлапсировало все, что можно, и выбираясь из завалов я ощущаю себя  нищей и голой. У меня не осталось ничего: ни лишних связей, ни семейных ценностей, ни особо близкого постянного круга общения (а работа не в счет). И еще квартира похожа на мамаево побоище. И вдруг почувствовала себя как Будда на пепелище. Свобода порой дается крайне дорогой ценой. Пожалуй, где-то наверху в Небесной Канцелярии - как на почте России: беда со сроками, и моя просьба дошла только сейчас, в сей момент.
Остается верить, что мое "все замечательно, ура" доставят по расписанию, без сбоев при доставке и дорожных бед.



@темы: expirience, бытовое волшебство, жизнь одной, лисятня, личные результаты, люди которые вокруг, накипело, ничего кроме бреда

13:00 

17-56 Из неотправленных и ненаписанных писем.

(не)существующая персона
pre. Мы разучиваемся чувствовать. И когда чувства наполняют, мы абсолютно не знаем, что с ними делать и как выразить.
Не бывает любви условной...
В небе звезды повисли гроздью,...
Вечер - время между светом и тьмой - не самое лучшее для встреч. В сумерках все кошки серы, а женщины красивы, и слова звучат с подкупающей честностью. Но у меня - у нас обоих? - нет другого времени. Когда первые звезды мерцают за бортом моего "звездолета" на 13м этаже, ты входишь в мои двери. Маршрут привычен, если мы не врем друг другу. Выверенность каждого движения не оставляет простора для лишних умозаключений.
Кровь неровно стучится в венах,
Что-то стукнуло в раме окон
И прошло сквозняком по стенам.
В щелях балкона завывает ветер. Он поет нам о чем-то, но мы не слышим. Я старательно прячу взгляд. Мне неловко. За последнее время слишком многие потыкали палочкой в мое прошлое, и я начала вспоминать. Ты говоришь гнать его в шею. Это сложно. Я не сказала тебе вчера... Выведена самая страшная моя ошибка. Я ищу прощения. Но при этом не могу простить себя сама. И вот он, замкнутый круг, обвившийся вокруг запястий тонкими шрамами. "Нет прощенья падшим" - звучит в висках фраза, услышанная давным-давно в одной из экспедиций в маленькой деревянной церквушке в горах. И может быть, именно это давит тяжелым крестом на плечи.
Если я не поверю чуду,
Хоть кому-нибудь станет лучше?
Ты выкладываешься. Я чувствую, как начинает течь энергия, и тебе не нужно протягивать руку или что-то говорить. Я отступаю, сбрасываю доспехи и замки и учусь доверять. Открываюсь. Это почти танец: следить за каждым жестом и повторить, но свою часть композиции. "Иди сюда, смотри". И вот уже тянется неспешно разговор. "Я не враг тебе", и я стараюсь сбить колыхнувшееся внутри недоверие. "Спи сладко, маленький... " - и накрывает пеленой. "Запомни, все уже хорошо". И я не могу поспорить с этим.
Брошу все дела на неделе
Из-за глаз, что ночи бездонней.
"Котя, ты.... " - "Я давно уже не кот". Есть много хороших слов. Ты вспоминаешь слово "милый". Мне вспоминаются женские глупые романы, но я промалчиваю. "Свет очей моих" - говорю. Ты кривишься: это ложь. Не совсем, мой хороший, не совсем. Султаном сердца не назову никогда, а вот "свет очей моих" - в самый раз. "Ты мой свет, но я тебе не верю". Иногда я ловлю себя на мысли о том, что до сих пор радею за твое счастье. Что все годы, пока Мир носил меня в поездках и поисках, по праздникам и в молитвах я вспоминала твое имя, прося богов дать тебе все, и даже чуть больше. И знала, что встреча - состоится. Это карма, дружок, сраный гордиев узел, который можно разрубить раз и навсегда.
Я чувствую твою улыбку. Это не передается словами. И я люблю, когда ты улыбаешься. И я радуюсь, когда ты улыбаешься мне, рядом со мной, моим словам. Все течет, все меняется. И счастье... личный маленький мир - я бы его создала. Если бы внутри колыхнулось что-то более глубокое, чем тепло, уважение и привязанность.
Гори  и грей, свет очей моих.
От твоего тепла распускаются удивительные цветы.



@темы: fall in love again, 100happydays, откровенно о сокровенном, мы, лисьи тропы, жизнь одной, бытовое волшебство, momories

11:08 

17-54 Soul of Storm. Memories.

(не)существующая персона

Приехала вчера домой. Ведь дом гудит, а при открытии дверей меня отшвыривает потоком воздуха и гула. Я оставила открытым окно. Сквозняк. За окном шумело, грохотало, балкон грозил улететь. А меня накрыло ностальгией по ладожским августовским ночам, густым и темным, как черничный сок, и вспомнилась мне история, как я вообще приехала в Питер.
Окунуться в Ладогу

Ветер все продолжает выть. Как говорят, "ласково треплет арматуру". И в этом вое мне слышится плеск волн, низкий гул сосен на Коневце в штормовые ночи, и голоса прошлого становятся все тише.
Этой ночью мне почти не снились сны.



@темы: жизнь одной, город который я...., my writing, momories, 1000 and 1 facts about me

11:36 

17-50 Иногда бывает страшно

(не)существующая персона

Еще один сеанс терапии - позади. Но...
То, что у меня поехавшая гендерная самоидентификация - это цветочки.
Я не испытываю чувств. А то, что есть - это устоявшиеся по жизни сценарные реакции. Бинго.

Долго думала. Решила пойти экспериментальным путем.
Обычно, когда мы пересматриваем фотографии близких нам людей (даже из прошлого) - мы что-то чувствуем. Нежность. Любовь. Какие-то эмоции. Как это говорят в штампованной биллетристике? Сердце дрогнуло.
Открываю фотографию, оставшуюся от последних взаимоотношений. Ничего. Глухо, как в танке.
Ок, думаю, пойдем другим путем. Разыскиваю в закромах ворох фотографий с поездок с моим любимым некогда байкером. Первая поездка в Лодейное Поле. Александро-Свирская Лавра. Ебучее болото, в котором мы просели почти по бензобак. Ни-че-го.
Смотрю на лица людей, с которыми без зазрения совести кокетничала в конце прошлого года. Все та же танковая глухота.
Смотрю на фотографию Крылатого. Вот уж, за кем бы я шагнула и в ад, и в воду, и на самое дно. Ти-ши-на.
Выскочила покурить. Идея электронной сигареты в этот момент была послана к черту, взяла крепкий Richmond. Подымила, подумала.
Открыла фотографию того, к кому стремится сердце. Казалось бы, вот прямо сейчас стремится.
Сцуко.
Пус-то-та.

Закрываю глаза, откидываюсь на подушки. Закуриваю, на этот раз электронку. А в воздухе уже повисло жуткое осознание: два с лишним года (а то и больше) моей жизни представляли собой банальные неудачно укоренившиеся в голове сценарные решения. Два с лишним года.
И как приговор -  голос специалиста звучит в голове: "Вы же никогда не любили, и скорее всего, просто не умеете этого делать".




@темы: жизнь одной, примеры, профдеформация, психология в разрезе

08:12 

17-46 Понедельник

(не)существующая персона
Однако здравствуйте.
Погода спутала мне все планы. Вчера было +5, сегодня ноль. Вспомнив о том, что организм сопротивляется какому-то простудифилису, я решила не рисковать, и провела интенсив-тренировку дома. И поняла, что 30 минут для интенсива мне чудовищно мало. Не успела проработать то, то и еще вот то... В общем, вечером заход номер два. То, что не успела утром, плюс йога.
В голове сумбур, потому что я не успела составить никаких планов на эту неделю. Не то, чтобы меня это беспокоит, но все же. Стивен Кови пишет, что надо планировать всю неделю, начиная с воскресенья. Ага, так просто у меня это и получилось. Мой ежедневник - живой укор всему моему образу жизни.
Однако, если вглядеться - сегодняшний вечер занят, с рабочими днями все более-менее понятно, мне осталось впихнуть в эту неделю сеанс терапии и какую-нибудь культурную программу, формата прогулки или посещения мероприятия. Не так и сложно, казалось бы. Проблема в том, что мизантропия начинает сдавать позиции, и мне становятся интересны люди... О_о
На этой радостной ноте - завтракать, и на работку.
Всем продуктивной недели! :)
Настроение - это такая штука, которая создается мелочами. Сообщением от старого друга. Хорошими снами. Утренней пробежкой. Вкусным завтраком. И ощущением правильности происходящего.Хорошего дня. До выходных всего чуть-чуть! #current #joy #morning #foxlife #selfmotivation #affirmation #coaching #pics #четверг #настроение #самомотивация #инстаблог



@темы: fall in love again, 100happydays, жизнь одной, лисьи тропы, личные результаты, ни_о_чем, самомотивация

11:16 

17-43 Не бывает любви условной (с)

(не)существующая персона

Мы не умеем смотреть по сторонам. Мы не поднимаем глаза к небу, постоянно глядя под ноги. Мы не видим красоты момента здесь и сейчас. Хотите тайну? Куда бы вы ни бежали, если вам плохо сейчас и там, где вы находитесь, от перемены географического положения ничего не изменится. Ровным счетом ничего. Все, что нам нужно для счастья - внутри нас.
  Пока гуляли по городу, мне пришла в голову классная идея. Берем пачку фотографов, загоняем на какую-нибудь локацию. На Пушкинскую площадь, например. Задача - сделать максимум реально интересных кадров. В качестве жюри - каких-нибудь сторонних наблюдателей пополам с профессионалами. Такое развлечение должно очень круто развивать глаза, умение видеть и чувствовать окружающий мир.
Вот этот кадр был сделан вчера на телефон на той самой Пушкинской площади.
Хмурое небо, грязная лавка, огромная лужа, холод. Но! Если вглядеться - ведь это преломленный свет, который так или иначе, в той или иной мере отражает любая поверхность. Все есть свет. И весь вопрос в том, умеете ли вы его видеть и готовы ли учиться.

А этот кадр сделан в Китайском садике на Литейном.
Там висит огромный монитор с рекламой на стене. И я очень старалась, чтобы этот монитор не попал в кадр. Однако свет, все тот же вечный свет... И вот на кадре разливается алая, свежая кровь. Даже зимой, даже под слоем снега в этом городе бьется живое, чувствующее сердце, вскипает непокоренная кровь.

У этого города душа ребенка, сердце прожженого ловеласа и облик мудрого старца. Прорезанный венами каналов, он обнимает руками переулков, танцует в ритм широких проспектов и целует наотмашь щемящим сердце и знакомым до боли порывом ветра.
Каждый шаг - влюбляться в тебя.
Сызнова.
Набело.




@темы: 100happydays, fall in love again, interesting, photo, visual, будни в Петербурге, город который я...., жизнь одной, лисьи тропы, мы, находки, откровенно о сокровенном, профдеформация

14:55 

17-42 Бледный Юрик

(не)существующая персона

За что я отдельно люблю свою работу, так это за нескончаемый источник позитива. [Изначально опечаталась и написала "бескончаемый". Задумалась. Даже черти от моей жизни оргазимируют?))))) ]
С самого утра я отправилась в центр города, на Сенную, чтобы... встретиться с мужчиной моей мечты. Мужчина лик имел бледный и прекрасный, холоден как мрамор и презрядно... тяжел. Тем более, что от мужчины осталась одна голова. И не из мрамора, а из гипса. И зовут этого мужчин Бледный Юрик.

Это Бледный Юрик. Он родился в мастерской Эскорше, а потом счастливо жил в магазине Арт Квартал, не зная бед.Но теперь его беда - это мы, и он вынужден влачить жалкое существование среди глумливых шальных инженеров.#current #joy #work #skull #bones #cute #allabout #fun #черепушка #БледныйЮрик  #юморок #садистыиизвращенцы #такаяработа
Он появился на свет в руках любящих людей в мастерской Эскорше, а потом жил себе, горя не зная, в магазине Арт-Квартал. Жил до того момента, как на работе экстренно не потребовался череп.
Ради этого каменного, бесчувственного поганца я вставала в семь утра, чтобы успеть до работы за ним приехать и забрать его в новую, лучшую жизнь. Ага, лучшую, как же.
Собственно, с нашего знакомства и начились у Бледного Юрика пролемы. Я - совершенно очевидно не дама его мечты. Сначала его упаковали в пупырчатую пленку. Может быть, надеялись, что это снизит стресс, но вообще - чтобы криворучка я довезла его в целости до финального места пребывания. В процессе транспортировки я несколько раз его обо что-то приложила, и даже уронила особо говорливой тетке на ногу на станации метро Владимирская. Всю дорогу меня подмывало подмигнуть кому-нибудь из тех, кто с интересом таращился на пакет, и сказать "Да, чувак, у меня там мертвая голова!", и с сатанинским хохотом исчезнуть в закат. Но нет. Я же культурный человек, черт побери.
К моменту приезда на Гельсингфорсскую улицу даже до Бледного Юрика должно было дойти, что жизнь его дала трещину и повернула не туда...
Прямо от входа, не раздеваясь, чешу в инженерный блок.
- Андрюша, солнце, я принесла тебе мужчину моей мечты!
В блоке еще находился продажник Миша. Он с интересом посмотрел на пакет и поинтересовался, какую именно часть мужчины я принесла. Инженер Андрей, мрачно глядя на пакет, спросил, все ли это, или от мужчины осталось еще что-то.
Бледный Юрик был извлечен из пакета, а позже освобожден от пленки.
- Мммм, ты уверена, что он в уменьшенном формате?
Мы озадаченно пырим на черепушку. Юрик смотрит в ответ.
Во-первых, у него довольна мощная и ничерта не анатомичная подставка-шея. Ну, оно и понятно: Юрик был задуман создателями как учебное пособие для художников, дизайнеров и прочих маргинально-творческих персонажей. Во-вторых, он оказалася как-то значимо крупнее тех параметров, что указаны в каталоге. **ять. Проверяю коды, проверяю всю информацию еще раз. По всему должен быть он, и должен быть меньше.
Крупновато дитятко, в общем.
Пока судьба Бледного Юрика не решена. Он стоит на столе в инженерном блоке, грустный и печальный, и подозревает, что ничего хорошего уже не произойдет. А как же, разве можно что-нибудь хорошее заподозрить, когда ты гипсовый, у тебя нет мозгов, и ты - череп, а вокруг ходят шальные изуверы-инженеры.



@темы: работа, жизнь одной, будни в Петербурге, photo, expirience, cantadora, 100happydays

15:54 

17-41 Безумству храбрых, part 2

(не)существующая персона
Но скорее - контрольный выстрел.
На выходные планов особых не было. То есть они радостно провалились в пятницу вечером, когда я поняла, что для всего у меня припасено отборное синее пламя. Карающая лазурь пожрала субботу, и оставила лишь несколько приятных фильмов и некое подобие удовлетворения.
В воскресенье была игра "помоги себе сам". Товарищ довез меня до психотерапевта, потому что я поняла, что из этого конкретного болота я не могу всплыть сама.

И речь, пожалуй, не о самом визите, не о результатах, не о том, что именно меня к этому подтолкнуло и какие тараканы - победившая партия в моем мозгу. Речь о реакции близких людей.
Я сказала нескольким людям.
Тот человек, который меня возил, и который всю обратную дорогу выводил из ступора - порадовался, что наконец что-то стало обретать человеческие черты.
Еще один человек не среагировал никак.
Подруга обеспокоилась. Причем - не на шутку.
А человек, бывший когда-то центром моей жизни, сказал просто "Нужна помощь - звони".
А теперь подходим к реакции матери. "Херня это все. Ты только представь, что бы мне сказали, если бы к психологу пошла я". Отлично. Занавес. Пожалуй, это круче, чем "зачем торопиться с покупкой недвижимости, ты же больше не беременна". И круче других слов, наговоренных этой женщиной за последние годы.

Кручу в руках четки. Перебираю в голове то, что было проговорено вчера. Прихожу к новым выводам.
- Если ситуация повторяется раз за разом, а сделать с этим не получается ничего - с этим надо работать.
- Если вы в постоянном дскомфорте - с этим надо работать.
- Если жизнь не приобретает целостность - с этим надо работать.
И увы, не многие сознают, что порой для работы требуется помощь специалиста. Но мнят себя специалистами сами, прочитав пару статей в научпопе и ответы на mail.ru. Тем самым - загоняя себя еще в большую задницу.

Пожалуй, по сабжу все. В голове пора начать отстраивать еще один фильтр на людей, и внимательно просмотреть, кто находится рядом. Аберрации всегда заразны.
И пожалуй, неплохо было бы всерьез подумать о кардинальных переменах, к которым подталкивают все последние события. 


13:55 

17-35 Судьба гуманитария

(не)существующая персона
Тяжела и неказиста судьба гуманитария.
Со школы разговоры "ну и куда ты пойдешь со всей этой литературой?", "в Макдональдсе всегда текучка", "ты будешь подавать мне кофе". Починить сломавшуюся технику - на грани фантастики. Услышать слово "карбюратор" и не упасть в обморок - нереально.
Со временем жизнь, конечно, обламывает торчащие углы. Ты уже можешь поменять термопасту в компе. Хотя бы, бгг, пропылесосить его. Изнутри. Чтоб не так грелся. И даже можешь сам вкрутить лампочку.
Но никогда не знаешь, что гуманитарные навыки, приобретенные хер знает когда (журфак МГУ, 2006-2009 годы, привет), пригодятся тебе вот_прям_щаз.

В полночь обсуждать старый иврит? Легко.
В три часа ночи транскрибировать финикийский на клочке чуть ли не сортирной бумаги? Легко.
Пять утра. Вытаскивать человека из съехавшего сознания труднопереводимыми сентенциями на старогреческом и суггестивными оборотами? Ок, и это возможно.

Херово быть гуманитарием.
Мне нужна дубина.
И срочно откапиталить какой-нибудь движок.
На помощь вызваны китайская жрачка и автобиография Фейнмана. 


@темы: expirience, friends, interesting, my writing, будни в Петербурге, жизнь одной, лисятня, примеры, профдеформация, тесное семейное дупло

13:07 

17-39 Море внутри

(не)существующая персона

В разговоре сегодня мелькнули забавности.
- Ты чувствуешь это? Руки дрожат, колени подгибаются, внутри все дрожит и вибрирует, и все такое неустойчивое и эфемерное.... Мне кажется, у меня едет крыша.
- Нет, ты просто переживаешь новый опыт.

Совсем недавно я поднимала любимую тему о сопротивлении среды и об ином, об ощущении ветра и потока. Сейчас я вывела для себя, как именно это ощущается и что это по сути. Это не перемены, это - инициация. По сути, тот же импульс, что при творении, только материалом являемся мы сами.
Я вывела несколько пунктов, которые четко и безошибочно указывают на инициатические переживания (по крайней мере, у меня).
1. Страх и сомнения. Я почти слышу гул голосов на тему "все боятся, а сомневаться вообще нормально". Во-первых, не нормально, а во-вторых, тут страх соверешенно определенного рода. Ты не столько боишься не справиться, сколько боишься самого себя, потому что нет уверенности в следующем моменте, и больше не существует старых границ и рубежей. Ты начинаешь экспериментировать, и сам же боишься этих экспериментов. Ты боишься увидеть, что то, о чем только догадывался, вдруг начинает работать. И конечно же страшно, что привычная картинка уже лежит песком под ногами, а четких инструкций нет ни для кого и ни у кого.
2. Вибрация. Такое ощущение, что в теле работает непонятный моторчик, он тарахтит и не дает усидеть на месте. И вроде все как всегда, ничего инфернального, ничего нового. Но вот ты уже подергиваешь носком ботинка, теребишь в руках карандаш, задумчиво глядя куда-то, и прямо чувствуешь неуемное шило в жопе, которое провоцирует сдвинуться, сдеать хоть_что_нибудь.
3. Поиск. Когда состояние нестабильное, непонятное, не равновесное, начинается судорожный поиск ответов на вопрос: что сделать, чтобы стало комфортно? Старые ответы уже не устраивают, что абсолютно логично. А еще абсолютно логично, что по закону синхронии и подобия мир вокруг начинает меняться, и.... подсовывать ответы. Но поскольку ты еще слепой котенок, ты не цифруешь их вокруг, и начинается увлекательная игра "сколько шишек я набью прежде, чем поумнею".

В теории, эти моменты должны сходиться у какого-то процента людей. У себя я наблюдаю еще и следующие явления.
- Страх гасится любопытством. Если воткнуть в центр парадигмы постулат о необходимости нестандартных действий и реакций, то интерес и любопытство, детская тяга к экспериментам - перевешивает. Не попробуешь - не узнаешь. "Я познаю мир", версия 2.0.
- До дрожи хочется неба. Ловлю себя на том, что сознательно подтаскиваю в жизнь символы, так или иначе связанные с небом. Смотрю в окно на небо, еще только проснувшись. Смотрю на небо, сидя на работе. Поднимаю глаза на небо, идя по тихому скверу к трамвайной остановке. Городской житель - поднимает взгляд. И птицы. Меня везде преследует символ птицы. А еще говорят, что "влюбленная женщина - как сумасшедшая птица".
- У сестры была прекрасная песня, "Весна на двоих". И только сейчас я прожила строчку. "А в венах не кровь - вода, закипает и стынет, ты сходишь с ума, все дери открыты к началу начал, это просто весна" (надеюсь, что правильно вспомнила). Внутри что-то кипит, бурлит, как река  на порогах, и ощущение, что наглухо съезжает крыша. В том числе и от осознания возможностей.
- Остро не хватает дороги. Скорости. Трассы. Рева Вагнера в наушниках, и почти оргастического ощущения мощи механики и железа под твоим верховодством. Возможно, это компенсация идеи воздуха и неба. Поделилась мыслью с товарищем. Он предложит выучиться пилотировать самолет. И возможно, это был бы интересный опыт.
- Музыка. Я начала слушать музыку. В наушниках в транспорте. На работе. Дома в процессе бытовых дел. Я слышу музыку практически в любых звуках. Кажется, что-то звучит внутри. Вибрирует. И вчера я пристала к сестре: научи играть на гитаре! Ведь то, что невозможно описать, можно сыграть... (глаза сестры надо было видеть)
- Эмоции. Эти маленькие твари работают по-другому. И очень интересно выводить причинно-следственные связи. И именно сейчас очень важно их проживать, переживать, анализировать. Понимать возможные схемы реакций. И по этому меня прямо выводит из себя фраза "не стоит так эмоционировать" и ей подобные. По крайней мере, окружающие могут предположить, что именно я испытываю в конкретный момент времени. Последние дни и гадать не надо: я испытываю крайнее удивление. Почти_постоянно.

Опыт нов. Подозреваю, что где-то по жизни я просто проскочила какой-то важный фрагмент формирования личности, и это упало на мою глупую голову сейчас. Может быть, это просто "сезонная" переоценка ценностей (фу, гадкая формулировка какая). А может, я и правда схожу с ума.




@темы: 1000 and 1 facts about me, expirience, жизнь одной, искания, лисятня, личные результаты, профдеформация, работа над ошибками

Черновик для жизни

главная